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Cette rubrique est faite pour vous, envoyez-moi vos questions, vos attentes, vos préoccupations, vos remarques, vos factures, vos photos de femmes à poil, afin que je puisse y répondre avec toute ma mansuétude et mon légendaire sens de l'hospitalité pas piqué des hannetons. Ou alors non. Si vous avez une sale gueule ou des vergetures, ça va direct à la poubelle et allez bien vous faire cuire le cul bande de culs-terreux.
Bonjour,
Mon nom est Berthier mais je ne suis pas dans l'annuaire des Postes et Télécommunications. Je vous écris car j'ai un souci. J'ai souscrit un contrat d'assurance pour ma collection de boîtes Tuperhouarre, celle-ci étant évaluée à 8600 euros par mon beau frère directeur de cabinet d'un magnétiseur de foire très connu. Cette collection est à la merci des cambrioleurs puisqu'elle se trouve dans mon habitation principale qui est ma voiture, celle-ci étant stationnée sur le parking du Auchan de mon quartier près de la frontière chinoise, et ne possède plus de vitres à l'arrière, vitres que j'ai dû vendre pour payer un prêt que j'avais contracté à la banque pour m'acheter des fourchettes à escargots. La banquette arrière est rabattable au 1/8ème et me donne toute satisfaction lorsque je reçois mon coiffeur personnel à domicile - c'est-à-dire dans ma voiture comme sus-mentionné -. Trois vigiles gardent en permanence ma voiture pour plus de sécurité, mais je suis tout de même très inquiet depuis que je suis l'évolution de la roupie indienne à la baisse. Ma question est la suivante: ma femme étant mon seul appareil de chauffage pour l'hiver, dois-je la faire ramoner avant la première quinzaine d'octobre?
Cher Berthier qui n'est pas dans l'annuaire,
Vous faites bien de poser cette question et nous pouvons inférer qu'il s'agit là du phénomène dit de synchronicité, puisque je pensais faire un billet de blog sur ce sujet brûlant (Ha ha, un peu d'humour ne peut que nous détendre en cette période de disette) dans les cinquante ans qui viennent. Vous ne précisez pas si votre femme est au fioul ou au bois, car si elle est au bois, elle peut se faire verbaliser pour racolage ou prostitution, sachez-le, les forces de l'ordre accusant une baisse drastique de leur QI depuis quelques années. Maintenant si vous voulez que je vous donne un conseil Marcel - je me permets de vous appeler Marcel parce que ma boulangère me disait ce matin même que les étrangers viennent jusque dans sa boutique manger le pain des français en y introduisant parfois une tranche de jambon à son insu - pour éviter toute mauvaise surprise, placez tout votre argent sur le 10, c'est mon numéro fétiche. Par exemple ce matin j'ai compté les doigts de mes mains pour voir ce qu'il me restait, j'en ai compté huit inoccupés et deux dans le nez (dans le même trou) ce qui nous fait dix, j'en ai conclu que 10 était mon numéro fétiche après le 13, le 58, le 5, le 596, le 36, le 277, le 68, le 69852, le 33 et le numéro complémentaire, le 85. Ceci étant.
Je me nomme Plët Zxxölrbllgllgll, je viens de la planète Xzüüllgrbllbllrgrll. Nous observons votre planète depuis le jurassique, c'est-à-dire à une date bien antérieure à dimanche dernier (vers 13H20). Nous avons suivi votre évolution et avons remarqué en maintes occasions votre comportement social très étrange, par exemple lorsque parfois un groupe d'humains d'humeur taquine et non sans une certaine malice il faut bien le reconnaître, envoie sur un autre groupe humain des trucs en plomb à très haute vélocité qui pètent bien la gueule, ou par exemple le barbecue de japonais qui a eu lieu le 8 août 1945 au matin. Toutes ces étranges coutumes nous déroutent à dire vrai, et le conseil intergalactique qui a statué sur votre espèce vous a déclarés espèce inférieure et belliqueuse. Ceci étant dit, je vous écris pour une raison simple. Le conseil qui a statué sur votre cas s'est réuni la première quinzaine du mois de Grömptllzzgllz, il faisait donc beau, les prützllöllzzgllgllg étaient en fleurs et les grüzztlglöllgllzz chantaient. Nous avons donc remarqué que votre système solaire est référencé 1 étoile au guide GlzzlMichelinplzzlplz intergalactique depuis des millénaires, et ils semble que vous stagniez (alive) depuis lors. Or pour obtenir votre 2ème étoile de système solaire, il faut vous sortir les doigts du cul les mecs. Nous pensons faire une inspection de façon anonyme et inopinée (patris et filii et spiritus sancti) (eh oui, même nous les aliens possédons un sens de l'humour très fin et pointu) (turlututu chapeau) de votre système solaire d'ici peu de temps, nous vous laissons donc peu de temps pour redresser les choses, mais c'est encore à portée de main, pensons-nous.
Bonjour cher Plët Zxxölrbllgllgll,
Sachez tout d'abord que votre nom ne m'est pas totalement inconnu, j'ai connu un type qui me fait penser à vous, il s'appelait Jean-Claude Martin. Lorsqu'il était bourré, il parlait un peu votre patois, il vomissait même dans votre patois, à base de "prützllöllzzgllgllg" et autres borborygmes articulés au-dessus de la cuvette des toilettes, c'est très frappant. Sacré Jean-Claude, dire qu'il a fini en fauteuil roulant. Oh il ne roulait pas très vite c'est vrai, une seule fois il a dépassé le 110, attaché au pare-chocs de ma bagnole. C'est d'ailleurs à cette occasion que nous avons pu constater que les glissières de sécurité en métal c'est pas très bon pour la santé. Bref. Revenons au sujet qui nous occupe. Cher Plët, nous savons que nous ne possédons qu'une seule étoile au guide machin, mais vous savez, les cuistots en chef ici sont toujours les mêmes depuis des millénaires. Américains, allemands, russes, ottomans, romains ou mongols ou autre chose encore, depuis des millénaires ils ne proposent qu'une seule recette: le hachis. À toutes les sauces. On en bouffe tous les jours du hachis, matin midi et soir, hachis d'irakiens, de syriens ou de palestiniens, on frôle l'overdose. Burp. Mais bon, venez faire une petite inspection si ça vous chante, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Vous vous croyez où? Vous voulez qu'on vous pète la gueule ou quoi? Bande de bâtards.
Bonsoir monsieur pow wow, je m'appelle John-Piotr Alexander Stéphan Bernardo, enfin ça c'est mon surnom, je fais simple, mon vrai nom c'est Jean. Je me permets de vous dire bonsoir car nous sommes presque voisins. J'habite au 12. Pas la même rue mais je sais de source sûre que vous habitez côté pair. Voilà donc la raison qui m'amène. J'ai acheté sur Aliexpress le bacille du COVID 17, vous savez, celui qui fait éternuer et qui fait péter, et qui n'est finalement pas très méchant, et ce pour faire des farces à quelques amis et connaissances, et je me suis rendu compte que le produit n'est pas à la hauteur, bien loin de la description du site de vente, et qui de facto provoque une déception certaine, comme à peu près tout produit manufacturé que nous acquérons chez nos amis les humains à peau jaune, aux yeux bridés et au rire horripilant qui fabriquent des nems au poulet. Alors voilà. Je me disais hier soir, alors que je promenais Pépette pour son pipi du soir - Pépette c'est mon dogue du Tibet - je me disais donc, disais-je donc, pourrais-je me faire rembourser cet achat en envoyant un e-mail de reproche farouche quoique désabusé à l'entreprise qui vend ces artefacts, qui est en l'occurrence un laboratoire P4 situé dans la ville de Ouanne? J'avoue humblement m'être bêtement précipité lorsque j'ai vu les promotions que proposait ce laboratoire lors du black friday, et j'avais hésité au départ avec la vérole du petit singe, qui d'après des amis qui l'ont acheté, n'a pas l'air d'être bien fameux non plus.
Bonjour John-Piotr et tout le barda,
Je ne puis que vous conseiller, pour vos blagues prochaines, de vous fournir de matériel de farces et attrapes auprès de laboratoires militaires américains, qui sont plus réputés pour le sérieux de leurs produits. Nonobstant et concomitamment parlant, il est vrai que les chinois font des nems, cette information est factuelle et sérieuse, j'ai pu le* vérifier par moi-même hier au soir, ce n'est donc pas une légende. Sachez que j'ai aussi eu le tort de faire certains achats sur ce même site, et que j'ai été fort déçu tout pareil, en voulant, premièrement, acheter une muraille made in China pour clôturer mon terrain, les photos présentaient une solide construction avec des tours de guet tous les 250m et j'ai reçu un rouleau de 5 m de grillage à poules, et deuxièmement, j'avais commandé une carte-mère pour mon ordinateur et j'ai reçu une carte de voeux avec un père Noël, à l'allure au demeurant fort sympathique, je ne puis nier ce point précis, mais qui ne correspondait en rien à mon système, en terme de branchements. J'ai donc posé des réclamations en bonnes et dues formes, et c'est là la réponse positive que je souhaitais apporter à votre demande, ils m'ont bien envoyé me faire foutre et j'ai perdu tout mon argent. Putain j'ai juré de ne plus jamais acheter de nems des frères Tang depuis ce jour, par contre leur sauce Sriracha oh pétard elle est bonne!
* J'ai failli écrire "j'ai pull (en laine)" pour faire une fantaisie humoristique de bon aloi, puis je me suis ravisé en pensant que vous n'étiez peut-être pas assez armé intellectuellement pour apprécier un jeu de mots de ce niveau, assez élevé il faut bien le dire.
Beaucoup de choses ont été dites sur Rahan.
Et des fois pas, ça dépendait de si on n'y pensait pas à Rahan ou mais si. Des fois ça arrivait qu'on n'y pensait pas à Rahan tout le temps par exemple des fois on faisait autre chose comme chercher une botte de foin chez le vendeur de bottes de foin pour y mettre des aiguilles dedans (on a les névroses qu'on peut) alors on n'en disait rien.
Et des fois pas, ça dépendait de si on n'y pensait pas à Rahan ou mais si. Des fois ça arrivait qu'on n'y pensait pas à Rahan tout le temps par exemple des fois on faisait autre chose comme chercher une botte de foin chez le vendeur de bottes de foin pour y mettre des aiguilles dedans (on a les névroses qu'on peut) alors on n'en disait rien.
Des choses médisantes, des choses méprisantes, des choses pas sérieuses, des choses fantasmées, on supposait, on disait que, la rumeur prétendait qu'il était bien plus proche des mammouths qu'il ne voulait bien le dire, on croyait deviner, on se posait la question; qui lui offrait donc ces belles parures de cou en dents de tigre et contre quelle prestation, personne ne semblait imaginer que Rahan puisse lui-même, avec son salaire, s'acheter une belle parure de dents de tigre, non, on supposait qu'il s'agissait d'un cadeau, de son petit cadeau posé sur son chevet au réveil, "n'oublie pas mon petit cadeau" qu'il aurait dit à son mystérieux visiteur du soir. Non et non, ce ne sont que des racontars, l'expression d'une jalousie, bon et puis après je trouve que ça fait un paragraphe qui commence bien moi je trouve, j'aurais pu commencer par "il était une fois" ou "on dit que certains soirs d'été dans la lande fleurie" mais non, je ne cherche pas la facilité, je cherche plutôt l'originalité, commencer mon histoire comme aucune autre, terminer mon histoire comme aucune autre, pour qu'elle ne ressemble à aucune autre. Mais à part ça on s'en fout, je vous l'accorde.
Mais au fond de moi je suis aigri car finalement je suis comme les autres, tristement banal comme les autres, mes histoires commencent par des majuscules et finissent par un point. Moi qui me croyais original, tu parles, je ne sais faire que des histoires banales qui commencent par une majuscule et qui finissent par un point. C'est la dure loi des séries. Parce que dans mes histoires je fais des séries de majuscules et des séries de points, pas en même temps je vous le concède, et ce n'est pas là le moindre de mes défauts.
Mais au fond de moi je suis aigri car finalement je suis comme les autres, tristement banal comme les autres, mes histoires commencent par des majuscules et finissent par un point. Moi qui me croyais original, tu parles, je ne sais faire que des histoires banales qui commencent par une majuscule et qui finissent par un point. C'est la dure loi des séries. Parce que dans mes histoires je fais des séries de majuscules et des séries de points, pas en même temps je vous le concède, et ce n'est pas là le moindre de mes défauts.
Le haricot sauvage est connu depuis l'antiquité jusqu'à l'Oural pour provoquer des troubles digestifs impressionnants et douloureux comme le montre cette photo. Des médecins se sont penchés sur cette question, alors que d'autres faisaient des ordonnances de complaisance pour un arrêt de travail sans rapport avec le sujet qui nous occupe. Mais le conseil de l'Ordre des médecins est laxiste, surtout le dimanche parce que c'est fermé ou alors le lundi aussi.
Oui nan mais y a des limites à l'originalité pour commencer après c'est vrai, faut rester dans les clous, faut pas déconcerter le lecteur, faut commencer soyeux, on peut aller vers la soie de porc et le crin de cheval durant le récit mais on commence poil de martre triple zéro, faut y aller crescendo pour capter l'attention du lecteur, qui des fois en plus trois fois sur quatre s'endort après le premier paragraphe parce qu'il est crevé du boulot, alors la tâche est compliquée. Je fais des phrases bizarres souvent. Crescendo ça se prononce cré chaîne d'eau, je croyais que ça se prononçait autrement, comme ça se prononce, crèche haine d'eau, bon la différence est menue mais justement, elle est comme au restaurant, la différence est dans le menu. Putain j'ai faim. Je prendrais bien le turbot sauce madère si j'étais moi. Il a l'air bien le turbot sauce madère. Ah oui mais merde, je suis pas au restaurant. Pourquoi j'ai un onglet ouvert sur le menu d'un restaurant connu moi? D'autant qu'il n'y a pas de restaurant dans mon patelin. Bon je sens que je vais encore bouffer des nouilles à la place. Bon, je sens surtout que je vais encore m'éparpiller, c'est chiant, détendons-nous cinq minutes.
Faisons une partie de Jacadi.
Vous avez perdu.
J'ai pas dit Jacadi faisons une partie de Jacadi.
Tout a été dit sur Rahan, mais pas l'essentiel. Et l'essentiel est ce qui nous importe. L'essentiel est que Rahan a connu une belle carrière sur papier glacé c'est vrai, mais il aurait pu profiter de sa notoriété pour aller plus loin. Rahan n'a pas su optimiser son capital de sympathie pour développer ses activités commerciales, notamment en élevant la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, comme le font les gens talentueux qu'on voit à la télé. Ils ont du talent, il mettent un beau pantalon, il prennent un micro, ils allument le micro, ils parlent des paroles dedans en modulant la voix et ça fait une comptine chantée, des fois il y a des gens avec eux qui jouent avec des dispositifs musicaux à cordes, à vent ou à trompette. C'est ce que lui disait Johnson Johnson, son ami le gorille à dents de sabre, près du feu de bois à la tombée du jour venue:
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Je sais ce que tu veux dire Johnson Johnson, je ne suis pas que l'ombre d'un crétin, tu penses que je pourrais élever la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, c'est bien ça?
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Oui j'ai compris, tu veux dire que tu penses que je pourrais élever la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, c'est bien ça?
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Ah oui donc tu ne comprends pas mon langage et tu essaies de disposer des mots au hasard, cet effort est louable Johnson Johnson mais tu ne resteras en tout état de cause qu'un animal brut de pomme, il faut te rendre à la raison.
JJ- Grumpfff. Onkr onkr onkr.
R- Ah oui donc ça confirme. Ah merde.
Rahan avait pourtant tous les atouts en mains, il était beau comme les blés et blond comme un dieu, le public féminin aurait vibré lors d'un tour de chant à Bobino. Son nom en lettres d'or sur la devanture des plus prestigieux endroits aurait attiré un public toujours plus nombreux, c'était la gloire, les grands hôtels, le canapé rouge de Michel Drucker, les beaux tailleurs de chez Channelle, les émissions d'Arthur où il aurait fait le con en racontant des blagues de Toto avec son copain Franck Dubocsse. La gloire était là, à portée de main, et pourtant il ne sut prendre ce virage, mais il faut dire à sa décharge qu'il n'avait que le permis mammouth, et le mammouth ça tient pas la route dans les virages, il n'est en effet pas rare qu'à la sortie d'un virage on aperçoive les gendarmes faire des grands signes pour ralentir les automobilistes car les archéologues sont en train de désincarcérer un mammouth pris dans une gangue de glace. Si, je dis que ça existe.
Une équipe de chirurgiens du service pédiatrie des mammouths du CHU du Mont saint Michel en train d'opérer un petit éléphantidé victime d'un accident de mammouth. Avant, l'intervention nécessitait au préalable le transport du petit mammouth au service radiologie au deuxième sous-sol. Mais la médecine a fait des progrès considérables, maintenant il y a un ascenseur pour descendre dans le service de radiologie.
Bien que la vie de Rahan fut à bien des égards tout à fait trépidante, on ne peut disconvenir qu'il ne fut qu'un héros de bande dessinée qui habitait dans des cases et qui faisait des bulles. On ne doit bien sûr pas le juger mais sans doute un défaut d'orientation en troisième l'aura conduit dans cette impasse. Ses parents rêvaient sans doute d'un autre avenir pour lui, le voyant peut-être pilote de ptérodactyle ou vidangeur de volcans, puisqu'il il n'est point de sot métier, sache-le jeune bachelier boutonneux au sortir de ton parcours éducatif balisé. Pourtant l'on ne peut s'empêcher de penser qu'avec un physique comme le sien il a bien dû rêver à une carrière dans le spectacle à l'ombre des sunlights, avec un producteur, un attaché de presse, des musiciens et pourquoi pas des Rahanettes. Rahan et ses Rahanettes. Comme Cloclo et ses Clodettes. Ou la chanteuse Nico et ses Nicorette (elle voulait arrêter de fumer). Il aura sans doute rêvé aux belles toilettes, aux belles tenues de scène; mais qui ne rêverait pas d'aller au bureau dans des costards à paillettes, je vous le demande un peu.Non ne répondez pas, toutes façons je vous entends pas. Tiens gueule un coup pour voir? Ah ben non tu vois je te l'avais dit.
Les belles toilettes sont à la personne célèbre ce que la bouteille plastique est à la soupe de poissons: un bel écrin. Mais la soupe de poissons ça fait péter. Les personnes célèbres ont une vie de rêve, elles marchent toute la journée sur des tapis rouges, elles brunchent au Carlton et après elles montent dans leur Rolls pour rejoindre leur maîtresse. Et elles ouvrent vite la vitre de la Rolls parce que la soupe de poissons ça fait péter et ça pue et ça sent pas bon s'il y avait de la soupe de poissons au brunch à midi, on sait pas ça peut arriver.
Tout a été dit sur Rahan, mais pas l'essentiel. Et l'essentiel est ce qui nous importe. L'essentiel est que Rahan a connu une belle carrière sur papier glacé c'est vrai, mais il aurait pu profiter de sa notoriété pour aller plus loin. Rahan n'a pas su optimiser son capital de sympathie pour développer ses activités commerciales, notamment en élevant la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, comme le font les gens talentueux qu'on voit à la télé. Ils ont du talent, il mettent un beau pantalon, il prennent un micro, ils allument le micro, ils parlent des paroles dedans en modulant la voix et ça fait une comptine chantée, des fois il y a des gens avec eux qui jouent avec des dispositifs musicaux à cordes, à vent ou à trompette. C'est ce que lui disait Johnson Johnson, son ami le gorille à dents de sabre, près du feu de bois à la tombée du jour venue:
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Je sais ce que tu veux dire Johnson Johnson, je ne suis pas que l'ombre d'un crétin, tu penses que je pourrais élever la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, c'est bien ça?
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Oui j'ai compris, tu veux dire que tu penses que je pourrais élever la conscience des plus jeunes par le biais de comptines chantées, c'est bien ça?
JJ- Pourquoi Rahan pas optimiser son capital sympathie pour développer activités commerciales?
R- Ah oui donc tu ne comprends pas mon langage et tu essaies de disposer des mots au hasard, cet effort est louable Johnson Johnson mais tu ne resteras en tout état de cause qu'un animal brut de pomme, il faut te rendre à la raison.
JJ- Grumpfff. Onkr onkr onkr.
R- Ah oui donc ça confirme. Ah merde.
Rahan avait pourtant tous les atouts en mains, il était beau comme les blés et blond comme un dieu, le public féminin aurait vibré lors d'un tour de chant à Bobino. Son nom en lettres d'or sur la devanture des plus prestigieux endroits aurait attiré un public toujours plus nombreux, c'était la gloire, les grands hôtels, le canapé rouge de Michel Drucker, les beaux tailleurs de chez Channelle, les émissions d'Arthur où il aurait fait le con en racontant des blagues de Toto avec son copain Franck Dubocsse. La gloire était là, à portée de main, et pourtant il ne sut prendre ce virage, mais il faut dire à sa décharge qu'il n'avait que le permis mammouth, et le mammouth ça tient pas la route dans les virages, il n'est en effet pas rare qu'à la sortie d'un virage on aperçoive les gendarmes faire des grands signes pour ralentir les automobilistes car les archéologues sont en train de désincarcérer un mammouth pris dans une gangue de glace. Si, je dis que ça existe.
Une équipe de chirurgiens du service pédiatrie des mammouths du CHU du Mont saint Michel en train d'opérer un petit éléphantidé victime d'un accident de mammouth. Avant, l'intervention nécessitait au préalable le transport du petit mammouth au service radiologie au deuxième sous-sol. Mais la médecine a fait des progrès considérables, maintenant il y a un ascenseur pour descendre dans le service de radiologie.
Bien que la vie de Rahan fut à bien des égards tout à fait trépidante, on ne peut disconvenir qu'il ne fut qu'un héros de bande dessinée qui habitait dans des cases et qui faisait des bulles. On ne doit bien sûr pas le juger mais sans doute un défaut d'orientation en troisième l'aura conduit dans cette impasse. Ses parents rêvaient sans doute d'un autre avenir pour lui, le voyant peut-être pilote de ptérodactyle ou vidangeur de volcans, puisqu'il il n'est point de sot métier, sache-le jeune bachelier boutonneux au sortir de ton parcours éducatif balisé. Pourtant l'on ne peut s'empêcher de penser qu'avec un physique comme le sien il a bien dû rêver à une carrière dans le spectacle à l'ombre des sunlights, avec un producteur, un attaché de presse, des musiciens et pourquoi pas des Rahanettes. Rahan et ses Rahanettes. Comme Cloclo et ses Clodettes. Ou la chanteuse Nico et ses Nicorette (elle voulait arrêter de fumer). Il aura sans doute rêvé aux belles toilettes, aux belles tenues de scène; mais qui ne rêverait pas d'aller au bureau dans des costards à paillettes, je vous le demande un peu.Non ne répondez pas, toutes façons je vous entends pas. Tiens gueule un coup pour voir? Ah ben non tu vois je te l'avais dit.
Hélas, j'entends bien ici le rire gras de vos sarcasmes, je suppute le sourire de dédain en coin, je ne suis pas dupe sachez-le, vous vous dites à cet instant précis: mais qu'est-ce qu'il raconte, comment Rahan aurait-il fait pour tenir sa magnifique chevelure blonde sous les températures extrêmes des soleil-légers, aucune chevelure blonde ne résiste à de si hautes sollicitations températurluresques !
Keunnéni mes amis, keunnéni ! La technologie est passée par là; pendant que vous végétiez dans vos pathétiques dénis, pendant que vous vous assoupissiez sur vos hautaines certitudes, pendant que l'embrayage de votre inconsistance broutait sur le ruban de bitume de vos obsolètes croyances, le monde fantastique de l'entreprise fourbissait ses armes pour vous clouer céans votre puante boîte à camembert ! Risibles que vous fûtes ! La solution est là aujourd'hui, sous vos yeux estourbis: la laque qui résiste à 230° pour les connasses qui se foutraient la tête dans le four mais voudraient rester fraîches comme la rosée:
ATTENTION CE QUI SUIT N'EST PAS UN FAKE
Mais aujourd'hui le constat est là, terriblement accablant pour toute une génération qui aura cru en lui, en vain. Rahan n'aura su rester qu'un gagne-petit, un traîne-savate, un pue-la-misère dans ses cases de papier de cellulose pure premium, jamais il n'a franchi le pas pour entamer la montée des marches de l'ascenseur de ses rêves; effectivement l'on dit dans le bon sens populaire que c'est le premier pas qui coûte, et après les pas suivants c'est gratuit, faut payer à l'entrée mais après c'est open bar, et hélas il n'en fut rien, il restit pour l'éternité le grand couillon blondinet qui courait après les animaux louches des temps préhistoriques, ce que personne n'aurait voulu faire à sa place, par exemple nous on a des formations dans le tertiaire ou les services ou même des livreurs de pizzas des fois on est avec un scooter. Tout sauf chasser le putois des neiges ! Bon sang Rahan eut-on envie de crier parfois, réveille-toi, secoue-toi la nouille, remue-toi la graisse du bide! Excusez-moi si à ce moment précis les larmes me montent au nez tellement je suis en colère, j'aimerais - de rage - taper sur mon clavier mais ça va faire un xpmeu(mùeu",,çw54 pas esthétique du tout et vous savez que le Beau est ma première passion (avec les putes et la sangria), il faut savoir raison garder mais j'avoue que j'avais deux-trois idées pour une belle carrière de Rahan dans la chanson, il ne nous aura pas manqué grand-chose, peut-être un peu de volonté.
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Je sais pas chez vous mais chez moi depuis deux planches les dialogues s'affichent mal avec la quasi disparition des points et autres tirets, bon voilà, ne t'affole pas ami lecteur, tu en verras d'autres si tu bourlingues un peu, bourlinguer c'est quand même un sacré verbe rigolo, hein non hein? J'en profite en sus pour rappeler que les plus distingués d'entre vous peuvent me faire un don pour me soutenir s'ils le veulent, c'est toujours bienvenu, les autres sont moches avec des gros boutons.
T'es marrant toi.
Tu crois que j'ai que ça à faire p'têt.
Un mois que je ne suis pas venu sur le blog, mais comme toujours c'est parce que j'ai été bien occupé. Déjà y avait les fêtes. D'une. La table du 24 à préparer, sortir les assiettes, mettre les serviettes, mettre le dessous de plat pour mettre les plats dessus pour pas que la table fonde, bon des huîtres froides ça fait pas fondre la table tu vas me dire mais avec Fukushima on se prépare, nous on est prévoyants dans la famille, on est une famille de prévoyants du côté de mon père, et de bretons du côté de ma mère. Bouffer avec un compteur Geiger et un masque en plomb, on s'y prépare depuis des années. Et on fait attention quand on achète des huîtres, on les ramasse pas dans les poubelles à super U parce qu'il y a des cadenas sur les poubelles à Super U, on n'achète que des huîtres sur Le bon coin. On fait très attention, on voudrait pas être empoisonnés à vie un matin de réveillon. Oui parce qu'on fait le réveillon le matin, à 6 heures, parce que l'après-midi y a des Disney et le soir y a Arthur et on n'a pas de magnétoscope à cassettes. Je me souviens une fois quand j'avais encore un magnétoscope à cassettes dans les années nonante, j'ai mis une cassette dans la fente du magnétoscope prévue à cet effet, c'était une cassette de 180 minutes et la bande était marron je me souviens car je me suis dit "tiens, la bande est marron", et sûrement que j'ai dû enregistrer quelque chose car je ne mettais jamais de cassette si je n'avais pas l'intention de fixer un programme sur la bande magnétique, ça je me souviens que c'était un truc que je faisais souvent. Et après j'ai eu un walkman. Enfin on disait un baladeur laser à l'époque, pour frimer. Par exemple j'allais chez le boucher chercher du saucisson, et j'exhibais mon baladeur laser pour que les bourgeoises du quartier jasent entre elles, et je prenais mon saucisson et je partais fièrement. Et des fois je l'ai fait avec du salami aussi. Et après mes copains me disaient "tu viens pow wow, on va délirer, on va braquer une vieille" et je leur montrais mon baladeur laser et ils me disaient "whaaaa tu l'as eu où" et je leur répondais "au distributeur de baladeurs laser (Mohamed, un pote de la cité d'à côté) moyennant moult gros pécule sonnant", car c'était cher à l'époque. Et comme chez Momo c'était comme à super U, on achetait aussi une barrette de shit et après on allait fumer de la drogue et on rigolait car c'était marrant de rigoler.
Question santé ça va, j'ai juste eu droit à ma fidèle gastro de tous les ans et sinon rien de particulier à signaler. J'aurais pu être plus malade mais j'étais pas en forme, on verra l'année prochaine. Enfin en 2015 parce que cette année je vais faire relâche. Déjà mon petit-fils m'use pas mal, il est adorable mais il commence à réclamer. Là déjà je lui ai lu un conte à Noël avec une licorne, c'était l'histoire d'une licorne qui se promenait et qui faisait des trucs de licorne comme se promener dans les bois enchantés, bon je t'explique, un bois enchanté c'est un joli bois, avec des champignons multicolores qu'à mon avis il vaut mieux ne pas toucher, même de loin, même avec une combinaison spéciale champignons multicolores surdimensionnés, et surtout si t'y connais que dalle en champignons de bois enchantés, et même avec l'avis d'un pharmacien chevronné; sinon y a des lutins qui se lutinent, enfin qui font des trucs de lutins entre eux on sait pas trop c'est pas notre culture à vrai dire, un joli bois avec des belles fleurs mais pas l'ombre d'une capote, ni d'une seringue, ni d'un travelo planqué dans un fourré, ça c'est déjà bien pour les gosses moi je trouve. Bon ça lui a bien plu et après l'histoire est finie, c'est ça qu'est chiant quand t'es môme, tu voudrais que la belle histoire dure toute la vie jusqu'au ciel (avec les bras en l'air), ça c'est un truc de môme, quand il est content il lève les bras en l'air jusqu'au ciel pour marquer son contentement, là aussi on se rend compte que c'est une autre culture, moi mon contentement est souvent marqué par une érection mais bon, chacun ses goûts. Donc le livre était fini et j'ai refermé le livre et il voulait encore une histoire de licorne, je le comprends, la licorne c'est séduisant sur le papier mais concrètement c'est abstrait comme concept, le cheval avec une corne au milieu du crâne. C'est con un môme, jusqu'au ciel. Et si on rouvrait le livre pour lui lire la même histoire il n'était pas content, il voulait une autre histoire de licorne. Rhâââ le petit salopiot. Mais j'ai bien évidemment pas de filon de livres de licornes sous la main, tu penses bien, enfin je sais pas si tu penses, enfin t'es là c'est déjà ça, ça fait une présence comme la téloche, j'ai pas à me plaindre.
Toujours est-il que j'allai farfouiner dans un endroit où il était susceptible que l'on trouvât quelque ouvrage licornant pour la joie des petits et même des biens petits. Parce que mon petit-fils est bien petit, c'est normal pour son âge rassurez-vous, mais au bras de fer il est nul, je le rétame comme un moucheron, et après il chouine. Eh bien que nenni les amis, je fis chou blanc (pour le livre de la licorne je rappelle). Pas l'ombre d'une licorne, même en cherchant bien. Par contre je trouvai un livre où il était question d'un rhinocéros, bon voilà qui faisait l'affaire, on se fera pas chier jusqu'à la fin des temps non plus, me dis-je dans mon for du dedans intime m'appartenant par devers moi. J'approchai de mon petit-fils dès le retour dans mon foyer, tremblant, suant à grosses gouttes, espérant qu'il ne se rende pas compte de la grossière supercherie, les gosses n'ont pas inventé la poudre c'est vrai mais ils ont un sixième sens pour détecter les trucs qu'on ne détecte qu'avec un sixième sens, donc sans les yeux, le nez, la bouche, les oreilles, les mains ni l'odeur. Ni les pieds. Ni rien. Un truc métaphysique, psychologique, intuitif, on sait pas, le truc que tout le monde ignore ce dont on parle dès lors que personne ne sait de quoi il s'agit. Je viens d'inventer cette phrase. Je crois que je devrais la déposer à l'institut national de la propriété intellectuelle avant de me la faire carotter. Plutôt qu'à l'institut national de la propriété foncière. Ou à l'institut national de la propriété interdite, vous entrez dans cette enceinte à vos risques et périls. Cave canem et tout le bordel, je vous apprends rien.
J'enfilai mes pantoufles, m'asseyai dans mon fauteuil ah là tu vois quand j'ai écrit m'asseyai la machine n'est pas contente du tout et souligne en rouge à l'aide d'une petite vaguelette rageuse (si, je le sens bien) le mot incriminé, bon on s'en fout c'est qu'une saloperie de machine, c'est pas elle qui me dit comment je dois écrire les mots.
M'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai m'asseyai.
M'asseyai.
M'asseyai
Rhôôôô (ah merde, à rhôôôô il y a plein de vaguelettes rageuses aussi, c'est une épidémie) il y a un océan de vaguelettes rageuses, faisons chier la machine, la machine n'est pas faite pour dominer l'homme, la femme peut-être mais pas l'homme bordel. Et profitons-en pour cracher de manière posthume sur l'homme qui a inventé les robots, Isaac Asimov, encore un émigré de l'est avec un nom pareil! Merde, le français n'est plus chez lui à la fin!
Bon revenons au temps présent sinon cette satanée machine va me faire des vaguelettes rouges et là j'en ai un peu marre, si ça se trouve les machines sont plus fortes que nous, elles sont d'une logique implacable (pas comme ma femme), sans âme, une logique froide comme un restant de gigot froid dans le frigo, je sais pas pourquoi je dis ça, j'essaie d'éviter les vaguelettes rouges en brodant, alors brodons. Les bolchéviques n'étaient pas gentils. Là j'ai dit les bolchéviques n'étaient pas gentils pour voir car je ne savais pas s'il y avait un "é" ou un "e" à bolchévique et j'attendais la vaguelette fatidique, comme le couperet sur la tête du condamné, mais rira bien qui rira le dernier, les cordonniers sont les plus mal chaussés et tant va la cruche à l'eau qu'à la fin c'est fini. T'inquiète, là je brode.
J'ouvre donc le livre tant attendu et j'ouvre grands des yeux émerveillés, les miens bien sûr, et je tente de faire passer le rhinocéros pour une licorne, évidemment je me dis, le gabarit ne correspond guère, si ça se trouve je suis cuit mais peut-être n'y verra-t-il que du feu, avec son cerveau de piaf mal dégrossi. "Ohhh tu as vu la belle licorne, elle est grosse hein, ça c'est une licorne américaine!" dis-je derechef et sans trembler (j'ai pris un tube de diazépam pour pas trembler). J'attends la réaction, qui ne se fait pas attendre:
"Pas licone" (pour l'instant, le "r" est une notion très fluctuante chez mon petit-fils, soyons patient et rangeons donc ce martinet et cette batte de base-ball).
Je ne sais pas quoi répondre, surpris, paralysé et les mots sortent tous seuls, sans que je réfléchisse:
"C'est parce que c'est une licorne blindée de la Brinks qui fait des transports de fonds, c'est pour ça!"
Rhâââ (diantre, encore des vaguelettes) là c'est la boulette. Le faux-pas. La mouche dans le lait. Le cheveu dans la soupe. Le chien dans le jeu de quilles. Enfin bref, plutôt définitivement l'éléphant dans le magasin de porcelaines. Bon. Il s'est levé, il a dit "moto" et il est parti jouer avec sa moto. On jurerait qu'il s'est rendu compte de quelque chose, si ça se trouve il réfléchit. Faudrait que je lui trouve un livre avec une licorne pour voir, là quand j'ai ouvert le livre devant lui, j'ai eu la même impression que devant la machine: vaguelettes rouges.
Ah oui et sinon bonne année, on sait jamais.
Ah oui et sinon bonne année, on sait jamais.
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'autre jour, c'était mardi.
Je me promenais en voiture dans une sympathique bourgade du sud Loiret. En fait je me promenais pas, je me promène pas en bagnole, j'ai dit que je me promenais pour faire plus simple, pour résumer, pour pas faire tout un putain de paragraphe pour dire que je déambulais en voiture, donc j'ai dit que je me promenais en voiture mais non, en fait j'étais en voiture et j'allais je sais plus où, je me rappelle même plus si je suis arrivé où je voulais aller, tiens oui je me souviens plus du tout ni de la destination ni de mon arrivée, ah putain si ça se trouve je me promenais en voiture!
Sympathique bourgade, disais-je. Où j'ai habité pendant 13 ans je crois. De ma vingtième année à ma trentième année. Olivet, au bord du Loiret. J'ai habité au bord du Loiret, oui. Un bel endroit, une belle rivière, le Loiret, et de chaque côté il y avait un bord, voilà, sur le bord c'était moi.
Un bord du Loiret, vu d'un autre bord, le bord opposé en fait, et au milieu c'est tout rempli de flotte.
Une sympathique bourgade donc, avec ses commerçants typiques, un kébab, deux restaus chinois, de multiples boutiques de téléphones et de fringues bon marché, des banques et quatre bars, pour mettre du carburant. J'étais arrêté à un feu rouge, je rêvassais, tout était calme. Le feu passa au vert et ça faisait déjà trois millisecondes, et la voiture devant moi n'avait toujours pas démarré. Je me signalai gentiment avec mon sens inné de la psychologie en klaxonnant furieusement et en baissant ma vitre pour traiter mon prédécesseur d'enculé, lorsque ledit prédécesseur ne trouva rien d'autre à faire que de descendre de sa voiture pour s'approcher de nous. N'écoutant que mon courage, je laissai alors Dame pow wow sur place et m'enfuis la tête haute pour aller faire quelque course urgente.
Au détour d'une rue, parce que quand tu tournes dans une rue adjacente il est de bon ton de dire "au détour", ça marche toujours avec les rues, t'as qu'à essayer tu verras, tu tournes dans une rue et tu dis "au détour d'une rue" et tu verras, ça marche. J'arrivai sur une petite place où se situe un parking, je t'explique: un parking c'est comme un garage à voitures où tu gares ta voiture, sauf que là c'est un parking, ça veut dire que tu peux parquer ta voiture, c'est pareil mais ça fait mieux de parler en anglais. Et là, sous le coup de l'émotion, je vis une camionnette professionnelle avec un logo et une inscription:
"Intégrateur de solutions verticales"
Whaaaa. Trop la classe.
Qu'est-ce donc qu'un "intégrateur de solutions verticales" me demanderez-vous d'un air gourmand ? Eh oui , c'est là la question que je me suis posé, et mis à part le fait que j'en n'aie pratiquement rien à foutre sur les bords, la question mérite d'être posée. Sinon on va se faire chier, y a rien à la télé. Bon. Eh ben figurez-vous que j'en sais foutrement rien de ce qu'est un intégrateur de solutions verticales. Voilà, c'est dit.
"-Chéri, viens vite, le chat est monté dans le cerisier et il n'arrive plus à descendre!
-Putain quel con ce chat! Bon qu'est-ce qu'on va faire?
-Je sais pas, va chercher une échelle et monte le chercher!
-Un échelle dans le cerisier? Bouge pas, j'appelle l'intégrateur de solutions verticales, ça c'est un boulot pour lui!"
Variante:
"-J'ai acheté une cheminée en kit, elle est chouette hein!
-Ouais elle est top-moumoute, bon en même temps c'est une cheminée à la con hein. Et tu l'as pas posée encore ?
-Non, je sais pas comment faire pour le conduit, y a des normes à respecter, c'est le bordel.
-Tu sais pas faire le conduit? Appelle un intégrateur de solutions verticales, c'est son boulot, y va te faire ça pile aux normes!"
Putain mais y nous prennent vraiment pour des cons hein, intégrateur de solutions verticales ça veut dire on est des branquignols qui se la pètent et on va t'enfumer et tu vas payer une blinde des services qu'un bras cassé pourrait te facturer quatre fois moins, voilà ce que ça veut dire, putain j'ai failli latter la bagnole à coups de pompe. Demande à un gosse ce qu'il veut faire quand il sera grand, aucun ne répond "je veux être intégrateur de solutions verticales", nan ça c'est dans les rêves.
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
Au détour d'une rue, parce que quand tu tournes dans une rue adjacente il est de bon ton de dire "au détour", ça marche toujours avec les rues, t'as qu'à essayer tu verras, tu tournes dans une rue et tu dis "au détour d'une rue" et tu verras, ça marche. J'arrivai sur une petite place où se situe un parking, je t'explique: un parking c'est comme un garage à voitures où tu gares ta voiture, sauf que là c'est un parking, ça veut dire que tu peux parquer ta voiture, c'est pareil mais ça fait mieux de parler en anglais. Et là, sous le coup de l'émotion, je vis une camionnette professionnelle avec un logo et une inscription:
"Intégrateur de solutions verticales"
Whaaaa. Trop la classe.
Qu'est-ce donc qu'un "intégrateur de solutions verticales" me demanderez-vous d'un air gourmand ? Eh oui , c'est là la question que je me suis posé, et mis à part le fait que j'en n'aie pratiquement rien à foutre sur les bords, la question mérite d'être posée. Sinon on va se faire chier, y a rien à la télé. Bon. Eh ben figurez-vous que j'en sais foutrement rien de ce qu'est un intégrateur de solutions verticales. Voilà, c'est dit.
"-Chéri, viens vite, le chat est monté dans le cerisier et il n'arrive plus à descendre!
-Putain quel con ce chat! Bon qu'est-ce qu'on va faire?
-Je sais pas, va chercher une échelle et monte le chercher!
-Un échelle dans le cerisier? Bouge pas, j'appelle l'intégrateur de solutions verticales, ça c'est un boulot pour lui!"
Variante:
"-J'ai acheté une cheminée en kit, elle est chouette hein!
-Ouais elle est top-moumoute, bon en même temps c'est une cheminée à la con hein. Et tu l'as pas posée encore ?
-Non, je sais pas comment faire pour le conduit, y a des normes à respecter, c'est le bordel.
-Tu sais pas faire le conduit? Appelle un intégrateur de solutions verticales, c'est son boulot, y va te faire ça pile aux normes!"
Putain mais y nous prennent vraiment pour des cons hein, intégrateur de solutions verticales ça veut dire on est des branquignols qui se la pètent et on va t'enfumer et tu vas payer une blinde des services qu'un bras cassé pourrait te facturer quatre fois moins, voilà ce que ça veut dire, putain j'ai failli latter la bagnole à coups de pompe. Demande à un gosse ce qu'il veut faire quand il sera grand, aucun ne répond "je veux être intégrateur de solutions verticales", nan ça c'est dans les rêves.
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"Je veux être pompier!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"Je veux être infirmière!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être plongeur!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être fleuriste!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être justicier!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être agricultrice!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être hardeur et faire des éjaculations faciales!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être prostituée au bois de Boulogne!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être citrouille dans des catalogues de déguisement!"
Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)?
"-Je veux être intégrateur de solutions verticales!"
Ah putain, on s'est fait niquer, il y en a! Bande de petits escrocs! Bande de petits tordus! Bande de petits trous du cul!
FOUTEZ-MOI ÇA TOUT ÇA AU CATÉCHISME ET QUE ÇA SAUTE!
e l'ai vu arriver.
Comme ça, c'était rapide, j'ai même pas eu le temps de dire "ouf". D'ailleurs c'est complètement con, lorsqu'il nous arrive quelque chose, on n'a jamais l'idée de dire "ouf", c'est une légende urbaine. Les légendes urbaines participent de la désinformation à dessein, comme la légende urbaine qui disait je sais plus quoi mais ce n'était qu'une légende urbaine. Mais là non. Enfin si là oui. Enfin je sais plus, je ne vois pas le rapport avec le début. Ah merde, je suis bien attrapé, je suis déjà en train de perdre le fil, si c'est pas malheureux. Comme ça, c'était rapide, j'ai même pas eu le temps de dire "ouf". Ah oui d'accord ça y est, oui ça y est c'est bon, donc oui, je disais Comme ça, c'était rapide, j'ai même pas eu le temps de dire "ouf". Ah oui là c'est bien net dans mon esprit.
Je viens de sortir cinq minutes avec les chiens pour réfléchir à la suite de ce billet qui était mal parti, si il faut le dire, eh ben croyez-le ou non, j'ai dû mettre un slip et un pantalon pour sortir tellement il fait pas chaud, et même, à mi-chemin j'ai failli rebrousser chemin pour aller mettre des chaussettes et des chaussures. Je suis comme ça, un coup de folie et je suis capable de mettre des chaussures pour aller dehors. Bon tout va bien, ils ont fait pipi et caca, ça valait le coup de sortir je trouve, et on en a profité pour faire une bataille de boules de boue car il n'y a pas encore de neige et un bonhomme de boue aussi. Noël est ma saison préférée, avec l'hiver aussi, quand la boue étend son grand manteau marron. Et quand les chiens font caca dans la boue, ils ne gâchent pas le paysage, je ne sais pas ce que vous en pensez mais c'est tout de même appréciable pour un esthète comme moi.
Je ne l'ai pas vu arriver.
J'étais en voiture, j'allais chercher le pain, ou je revenais de chercher le pain, enfin il était question de pain, je le sais parce que j'ai pensé à la boulangère qui est si jolie. Souvent quand je vais chercher le pain, pour rester plus longtemps de manière subreptice avec la boulangère, quand elle me dit "qu'est-ce que je vous sers", je lui réponds "trente pains et vingt-quatre baguettes s'il vous plaît". J'ai ainsi le temps d'admirer ses avant-bras si sensuels et sa blouse si coquine. Ah si ça y est je me souviens, c'était au retour car j'avais la bouche pleine de pain, je ne pouvais pas parler et Dame pow wow disait quelque chose et je ne répondais pas car je faisais chom chom chom avec la bouche. Soudain, je l'ai vu arriver. Le temps s'est ralenti, je m'en souviens très bien, ça s'est mis à faire chooooomm chooooomm chooooomm au lieu de chom chom chom et le choc a été inévitable.
Un gravillon est venu taper sur le pare-brise.
Bon il n'a rien fait mais j'ai pu mesurer à cette occasion toute l'hostilité du monde minéral à notre égard. Le monde minéral est éminemment hostile envers notre espèce, par exemple quand tu lapides une femme ça lui fait pas que du bien, alors que si tu la lapidais avec de la mousse de forêt ça prendrait tout de suite un tour moins dramatique, presque ludique et joyeux même. Le monde végétal est notre ami, alors que le monde minéral est notre non-ami. Par exemple tout de suite je pense à une cathédrale, par exemple la cathédrale de n'importe où on s'en fout c'est pas le problème, eh ben en dehors du fait que ce soit une beauté architecturale quasiment inouïe, on ne pense pas qu'en regardant ces voûtes vachement hautes qui paraissent si statiques, si figées et si neutres dans notre rapport au monde, eh ben non les amis désolé, chaque pierre, chaque moellon qui semble faire le mort met en vérité toute son énergie et toutes ses forces à essayer de nous tomber sur la gueule, à essayer de faire s'effondrer l'ensemble avec son amie de toujours la loi de la gravité. Quand ces deux-là sont ensemble, croyez-moi qu'elles s'entendent comme larrons en foire pour faire de funestes pitreries, ces deux-là sont à la vérité nos ennemies. Les pierres et la loi de la gravité, oui c'est du féminin c'est pour ça que j'ai mis un "e" à ennemies. Me prenez pas pour un con, je l'ai vu dès que je suis entré.
Je n'ai aucune idée de ce qu'il faudrait faire, supprimer la loi de la gravité, peut-être, après tout les hommes politiques sont là pour faire les lois qu'on veut, nous le peuple. C'est pour cela que j'appelle à une grande mobilisation, une grande manifestation le 28 novembre à 14h30 sur la place de l'église à Tripailloux-la-Gadoue dans le 41 pour manifester contre la loi de la gravité. Équipez-vous de panneaux et banderoles, les slogans sont libres, par exemple "univers, ta loi on n'en veut pas" ou "univers, t'es foutu, les Tripailleux sont dans la rue".
Voilà, sinon j'avais une autre idée de billet, je me rappelle que ça commençait bien, je sais plus de quoi il était question mais c'était super-chouette. A la place des cailloux.
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e sais, ça fait pas sérieux.
Ça commence même à faire running gag.
C'est que je sors encore de l'hôpital, certains lecteurs-trices d'ici peuvent en témoigner parce qu'on va finir par ne plus y croire. D'ailleurs ma famille et moi-même commençons à peiner à y croire, d'ailleurs, nonobstant et subséquemment. Si on peut dire. Allez mais oui, on peut le dire, soyons fous, nous sommes des grandes personnes mentalement déficientes pour certains d'entre nous mais grandes personnes quand même.
On dirait pas, mais si.
Je suis un genre de Terminator indestructible.
Ma fille m'a dit "quand je t'ai eu au téléphone aux urgences j'ai pensé à Belmondo." Putain de saloperie de gamins.
Y respectent rien.
Tu les élèves aux claques et au martinet et voilà comment on te remercie.
Y respectent rien.
Tu les élèves aux claques et au martinet et voilà comment on te remercie.
Alors j'explique. Mercredi dernier, fatigué de mon poignet cassé, je décide de m'allonger en début d'après-midi, j'étais pas bien, d'ailleurs je me demande si j'ai été bien un jour, non mais c'est un monde ça quand même. Un genre d'hallucination visuelle se fait alors connaître à ma personne, en qualité de genre de patate scintillante dans l'oeil droit, c'est un genre comme un autre, après tout qui sommes-nous pour juger des patates scintillantes, je vous le demande. Mais non je vous le demande pas, raccrochez votre téléphone. Je me dis tiens, je jurerais que cette patate scintillante n'était pas là il y a cinq minutes. De fait, je vérifie dans mon agenda où il n'est nulle part fait mention d'une patate scintillante au jour et à l'heure dits. Bizarre. Puis tout à coup, mon côté facial droit et surtout la mâchoire est tout engourdi, d'un engourdissement très engourdissant. Aïe. Je me lève alors et j'introduis une requête auprès de Dame pow wow pour solliciter son avis qui n'est guère précieux en général mais que j'écoute toujours par politesse, ou alors passe que j'ai rien d'autre à foutre, c'est selon. Là c'était selon. Elle me dit il faut appeler le 15, je lui dis c'est où, elle me dit entre le 12 et le 18 mais j'ai pas vraiment eu le temps de noter où.
Dans le camion des pinpons qui m'emmènent à l'hôpital, c'est tout le visage qui semble anesthésié, je suis un peu angoissé et je n'ai même pas le coeur à jouer avec le défibrillateur et les bouteilles d'oxygène visibles dans des casiers à côté de moi, je suis occupé à me tenir car c'est une fille qui conduit et je sais pas pourquoi, elle a l'air pressée. Il y a de ces dangers sur la route j'vous jure.
Alors je vais direct à la case rue de la Paix sans toucher 20 000 francs pour faire court, j'ai fait une crise d'épilepsie visuelle, séquelle d'un AVC ancien que j'ai dû faire à la suite de la dissection aortique et qui est passé inaperçu. Carrément. Bon un petit AVC mais un AVC quand même. Ah merde.
Je crois que je suis fait d'acier trempé, ou alors non, j'ai simplement de la chance. En fait je crois que j'ai BEAUCOUP de chance, je me demande même si quelqu'un ne veille pas sur moi. Au moins ça lui fait du boulot, s'il voulait tirer au flanc il a tiré le mauvais numéro le type. S'il y a un Pôle emploi des anges, lui n'est pas inscrit, ou alors il a fait des conneries et a été radié, c'est possible aussi. Comme punition tu vas t'occuper du cas pow wow. La scoumoune totale.
Après de l'angor spastique très sévère, une fibrillation auriculaire paroxystique, une dissection aortique, voilà l'AVC, et le type est toujours debout. Et pire, moralement j'ai carrément super la patate. qui scintille pas celle-là.
Voilà, à l'heure de tout de suite je suis super-bien, fatigué bien sûr mais je me sens vraiment bien, je sais pas pourquoi, en même temps je vais pas me plaindre hein. Si ça se trouve je suis déjà mort et je crois que j'écris sur un blog et je nage dans la félicité. Putain j'ai même pas pris un maillot de bain, papillon comme je suis.
A la prochaine patate scintillante, je prends des photos, sinon on va finir par me prendre pour un menteur.
