Les belles histoires de tonton pow wow

La mouche

La mouche.

La moumouche.

Petite moumouche, pourquoi tournoyotes-tu auprès de mes oreilles comme ça? Vas-y raconte-moi, sinon je te fous un coup de tapette dans ta gueule passe que tu me casses un peu les couilles quand même à tournoyoter sans arrêt, saloperie de vermine, l'hiver est pas terminé et toi t'es déjà réveillée et tu viens déjà nous faire chier.

Elle fait "ping pung pong paf pif puf " contre l'abat-jour, elle est très affolée, si ça se trouve c'est un message.

La barrière de la langue.

J'ai fait anglais en première langue et espagnol en deuxième langue, du latin en veux-tu en voilà, mais comment veux-tu que je comprenne le mouchien?

Parle-moi petite mouche, qu'essaies-tu de me dire?

Si "ping" veut dire "Bonjour terrien", si "pung" veut dire "je viens te prévenir", si "pong" veut dire "catastrophe planétaire", si "paf" veut dire "gros astéroïde", si "pif" veut dire "s'écraser sur Terre", si "puf" veut dire "fuir dans un vaisseau intergalactique", alors le message est TRÈS clair:

BONJOUR TERRIEN, JE VIENS TE PRÉVENIR D'UNE CATASTROPHE PLANÉTAIRE, UN GROS ASTÉROÏDE VA S'ÉCRASER SUR TERRE, IL FAUT FUIR DANS UN VAISSEAU INTERGALACTIQUE!

Bon sang, c'était donc ça le sens de toute cette agitation désordonnée.

Damned, et moi qui ne me doutais de rien! Vite, il est 21h30, mettons une robe de chambre et des chaussons et enfuyons-nous vers les confins de l'univers. En robe de chambre et en chaussons. Ah merde. La robe de chambre est-elle résistante aux radiations cosmiques? J'avoue ne pas m'être posé la question lorsque je l'ai achetée, la vendeuse n'a pas abordé le problème des radiations cosmiques. Voyons l'étiquette, sait-on jamais:

100% coton. Lavable en machine à 60°. Pas d'eau de javel. Ne convient pas pour les voyages interstellaires. Non-résistant aux radiations cosmiques. Fabrication française.

Ah merde.

Il est temps d'aborder la grande question que chacun se pose au crépuscule de sa vie: qui mange les mouches lorsqu'elles meurent? C'est pas les asticots quand même, c'est la famille, ça la fout mal.

Famille d'asticots. En bas à gauche, tonton René et tata Josiane. Ils sont en vacances chez les cousins du Lot. Un rayon de soleil et ils chanteront bientôt "tout nus et tout bronzés" à l'heure de l'apéro. La bonne ambiance règne, bientôt il faudra rentrer à Paris à regret.

"-Bon les frangins, j'ai une mauvaise nouvelle, maman vient de décéder toute collée dans un couvercle de pot de confiture.

-Ah merde. On la mange?

-Arrête tes conn' Raoul, c'est manman, on va pas manger manman!

-Putain elle est morte jeune quand même. Même pas 4 mois.

-Caisse tu veux, toute sa vie elle a bouffé de la merde. Elle avait pas une hygiène de vie irréprochable, un clébard pondait une crotte sur un trottoir et hop, maman allait mariner dedans toute la journée!

-Bon on fait quoi alors?

-Ben on est 200 frères et soeurs, on va se partager les frais d'obsèques et on la fait enterrer, ça va pas nous coûter cher à chacun.

-Ouais mais moi j'ai pas d'argent sur moi, de toutes façons j'ai même pas de poches.

-Pas grave, t'as une carte bancaire?

-Naaaan mais naaaan j'ai pas de carte bancaire non plus! Je suis un asticot, j'ai pas de doigts pour taper le code confidentiel quand je veux retirer de l'argent à un distributeur automatique, réfléchis un peu putaiiin! Déjà je peux pas retirer 100 euros sur mon livret d'épargne alors arrête de poser des questions stupides merde!

-Bon on appelle la police pour constater le décès?

-Non plus, ils vont nous interroger et si on dit qu'on était 200 à batifoler dans un camembert y vont trouver ça suspect, t'as déjà vu ça comme alibi de batifoler à 200 dans un camembert dans Faites entrer l'accusé?"

Faites entrer l'accusé. Allez-y. On va lui défoncer sa mère à cet enfant de salaud.

On est dans un garage, on est dans la pénombre, mais faites quand même entrer ce putain d'accusé, si ça se trouve en voyant les photos du crime il va se mettre à table ce fils de pute, ou je ne m'appelle plus Christophe Coupdelatte.

-Patrick Dils bonjour, pouvez-vous nous dire comment la justice vous a disculpé dans l'affaire du meurtre d'enfants de Montigny-les-Metz, sale fils de pute?

-C'est grâce à un témoin qu'on a pu retrouver le camembert dans lequel je batifolais au moment du meurtre des deux garçons, monsieur le présentateur surpayé.

-Merci Patrick Dils pour votre témoignage. J'ai toujours trouvé que vous aviez un grand nez.

-C'est pour mieux te sentir mon enfant.

-J'ai essayé de mesurer votre nez sur ma télé grand écran, en gros plan votre nez fait 24 cm, permettez-moi de vous le dire. C'est très disgracieux. Avec votre million d'euros, vous allez pouvoir vous refaire faire le nez. En voyant toutes ces photos de la scène de crime, est-ce que vous voulez vous mettre à table?

-Non merci, j'ai déjà mangé. J'ai pris trois fois de la ratatouille.

-On dit que Francis Heaulme aurait été aperçu ce jour-là tournant autour de votre camembert, avez-vous des précisions à ce sujet?

-C'est probable, Francis Heaulme est le routard du crime comme les journaux l'appellent, il n'a pas dû tâter que du camembert dans sa longue descente aux enfers, routard du crime ça veut dire Brie, Saint Nectaire, Selles sur Cher, Emmental, Maroilles, Pont-l'Évêque et j'en passe.

-Mon dieu comme c'est horrible. Du Maroilles. Je comprends que vous ayez craqué et que vous soyez passé aux aveux.

-J'ai craqué et j'ai avoué parce que les gendarmes me cuisinaient depuis des jours et des jours. Le problème, c'est qu'avec mon grand nez ils m'ont pris pour Pinocchio. C'est simple la psychologie du gendarme. Mais vous savez, j'ai tourné la page. Je vais maintenant aider des gens en détresse, comme ces maliens qui fuient devant des bocaux à rames. Des haricots-rame en bocaux si vous préférez. La situation est dramatique.

Le drame du Mali en 2015. L'avancée inexorable des bocaux à rames contraint la population à fuir dans toutes les directions. C'est pour ça qu'il y a des panneaux "toutes directions" sur nos routes, c'est pour les maliens de moins de 2,5m de haut qui fuient les bocaux à rames. Ils peuvent fuir en courant sur l'autoroute. Ils peuvent même s'arrêter de courir toutes les deux heures pour se reposer sur une aire de repos et s'acheter une bouteille d'eau minérale 33cl à 8,50 euros.

C'est chiant les mouches, notre ego en prend un sacré coup n'empêche quand une grosse mouche verte vient se poser sur ton nez, comme si elle te prenait pour une grosse merde. La mouche n'en a rien à carrer de notre ego. On devrait tuer toutes les mouches.

Einstein a dit que si les abeilles disparaissaient, l'humanité n'aurait plus que quatre ans à vivre.

Quel con ce Einstein, on tuerait bien toutes les mouches mais on peut pas car si les abeilles disparaissaient patati patata oui alors ça oui d'accord, mais si les mouches disparaissaient, en quatre ans y aurait des tonnes de merdes de chiens sur les trottoirs et ce serait bien plus grave que si l'humanité disparaissait, je me vois pas aller à pieds à la poste avec des tonnes de merdes de chiens sur les trottoirs.

Vous allez me dire "oui mais y a les moto-crottes".

Quelle réflexion puérile de courte vue, mes pauvres. Les gens de moto-crottes ne sont pas des mouches, ce sont des pervers qui ont trouvé un subterfuge en se déguisant pour pratiquer leurs funestes passions scatophiles, c'est tout. Le soir venu, ils déballent le contenu de leur machine en se demandant: "bon, voyons ce qu'on a à manger ce soir". C'est pas du tout pareil.

Le pervers scatophile dans toute sa splendeur. Il ne connaît ni la honte ni la pudeur, il s'habille même d'un gilet jaune très voyant pour afficher clairement et ostensiblement ses pratiques déviantes lorsqu'il slurpe une crotte de chien pour son dîner. Si vous en voyez un, tuez-le, ces gens n'ont pas le moindre respect de la vie en communauté.

Bon, je crois qu'on a fait le tour de la question. Des précisions?

Et moi? on parle plus de moi et de mon émission? Je pue de la gueule peut-être?

Oh toi la ferme le présentateur-chanteur raté! Tu vois pas qu'on bosse?

Commis par pow wow on mercredi 19 août 2015

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Préparatifs hâtifs

"-Bon, j'ai tout pris là?

-Il reste encore une semaine avant que tu t'en ailles, t'es pressé ou quoi?

-Nan mais nan mais il faut être or-don-né. Là j'ai TOUT prévu pour ne rien avoir à prévoir avant le départ. Je préfère prévoir avant le départ que prévoir JUSTE avant le départ, tu peux pas comprendre, ça c'est un truc qui te dépasse complètement, mais alors là hein.

-Oui mais la voiture est déjà pleine une semaine avant de partir, et la voiture on va en avoir besoin cette semaine, donc il faut la débarrasser, on va pas se balader avec une tonne de foutoir dedans pendant une semaine!

-Du foutoir? Où ça du FOUTOIR? Mon MINIMUM vital, le STRICT nécessaire, tu appelles ça du FOUTOIR toi! On voit bien que Mâdââme n'a pas le sens des priorités! Et cette semaine on peut trèèès bien prendre le bus pour nos allées et venues, d'ailleurs je sais pas où tu veux aller comme ça, la voiture ça se gère, on gère ses besoins et ses trajets, tu apprends ça en première année de gestion des besoins et des trajets. Toi faut que tu bouges, t'as pas le sens de rester pépère en chaussons à la maison, tu dois avoir des gènes de romanichel et des gènes de caravane si ça se trouve, j'ai toujours su que génétiquement t'étais borderline. Les hommes sont intuitifs pour ces choses-là.

-Y a pas de bus ici.

-Y a pas de bus ici, eh ben on a qu'à en louer un pour la semaine, il faut TOUT bien gérer pour éviter des dépenses inutiles je te signale.

-Et y en a partout, on dirait un déménagement, c'est pas possible ça! Tu déplaces du bordel d'un coin à l'autre, je sais pas du tout ce qu'il se passe dans ta tête!

-Je DÉPLACE pas du BORDEL, je fais de la GESTION D'ACTIFS TANGIBLES! Je DÉPLACE pas du BORDEL, je RÉORGANISE notre POTENTIEL ESPACIEL HORIZONTAL. La DEADLINE c'est dans une semaine et J'UPDATE nos possibilités d'espace de vie, nous devons nous situer dans une PERSPECTIVE WIN-WIN efficace à court terme chte signale.

-N'importe quoi, tu n'as pas besoin d'utiliser du jargon à la con, tu vas pas travailler dans une banque non plus hein.

-Je ne sais pas, le monde du travail a dû bien changer en quelques années, alors je brainstorme pour m'adapter, c'est tout.

-En attendant, avec la voiture pleine, comment on fait pour faire des courses pour bouffer ce soir par exemple?

-Laisse, je gère les approvisionnements techniques, toi je te charge de nous développer une application nutritive énergisante aux qualités organoleptiques optimales pour l'avant-soirée, tu auras la charge de maîtriser le process de bout en bout suivant un cahier des charges très précis.

-Tu veux dire faire à manger pour ce soir?

-Je te laisse tes mots simples pour exprimer ta joie fruste si tu veux, moi j'ai dépassé ce stade, je vis avec mon temps, je suis totalement en phase avec ma timeline. J'ai un ratio optimum d'adaptation sur le terrain opérationnel alors là du coup.

-Bon tu ranges un peu quand même, reconnais que c'est un peu le foutoir.

-Je consens à repenser notre espace de stockage de façon à maximiser l'interopérabilité fonctionnelle de gestion plénière des espaces à vivre, ne sois pas inquiète comme ça rhâlala toi alors, on peut pas te faire confiance hein.

-Comme je te connais, toi tu es en train d'angoisser, à une semaine de commencer.

-Non...non... pas du tout, tu me connais mal ma vieille, je n'angoisse pas comme tu dis, je fais passer un stress-test à mes ressources émotionnelles non-gérables, comme ça pour voir.

-Bon tu veux manger quoi ce soir, t'as une idée?

-Je mangerais bien des sardines à la tomate, sans vouloir te commander. Avec du pain et du beurre. Miam.

-Tu veux dire la reine des mers dans sa nage de légumes du soleil? Avec un croustillant de froment et son émulsion de lait baratté?

-Vas-y fous-toi de ma gueule, je voudrais bien t'y voir avec tout le poids de mes responsabilités sur tes frêles épaules. Incroyable! Toi tu es dans l'insouciance perpétuelle alors que moi je suis ancré dans la dure réalité du terrain. Ça se donne des grands airs et ça veut rivaliser sur le terrain intellectuel avec les plus grands! IN-CRO-YA-BLE! Bon...je te préviens, je vais faire pipi, à mon retour je veux que tu aies trouvé une solution pour ne rien changer, on va voir si tu es réactive.

-Je suis très réactive t'inquiète pas, je vais vider la bagnole en moins de deux pour aller en courses, j'accepte ton challenge.

-Non maiiiis...je voulais dire réactive pour laisser les choses en l'état, je voulais dire être performante pour ne rien décider, toi tu prends tout au premier degré; tu sais, à force de tout prendre au premier degré sans faire attention comme ça, un jour tu vas glisser sur la terrasse et tu vas te faire très mal, tu diras pas que je t'ai pas prévenu!

-Bon, tes affaires, je les laisse dehors ou tu les rentres dans le garage? T'as une préférence? J'ai des courses à faire moi!

-C'est dingue, tu penses qu'à bouffer. Le matin tu te lèves, hop tu manges. Le midi tu te mets à table, c'est pour manger. Le soir rebelote, arrivée à l'heure du dîner, tu te mets à faire à manger! En plus il l'a dit le docteur à la télé souviens-toi, il a dit que grignoter à table comme ça le matin, le midi et le soir c'est pas recommandé pour avoir des maladies. Bon et ton indice de masse corporelle, tu y as pensé? Si tu faisais un mètre et que tu pesais cent kilos, ce serait trop. Et on sait jamais, tu peux te réveiller un matin en faisant un mètre et cent kilos, ça s'est déjà vu, alors il faut le bichonner et l'astiquer ton indice de masse corporelle.

-Alors, dehors ou garage?

-Oui oui rhololo, t'es toujours premier degré hein? Le jour où je t'ai demandée en mariage, t'as dit oui, je me suis dit oh putain elle prend tout au premier degré celle-là alors, c'est incroyable, quel manque d'humour! Bon, je vais me recoucher pour être en pleine forme la semaine prochaine. Le premier degré ça me fatigue. "

Commis par pow wow on mardi 31 mars 2015

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Le changement, c'est bandant !

Ça y est.

C'est bon.

Tonton pow wow renfile son habit de lumière, il retourne dans l'arène. Cap sur le changement, barre à babord droit devant toute!

Olé, du bateau!

Il était temps. Tout ce temps passé à me morfondre, à rien foutre, à me tourner les pouces, en gros à se faire chier et à tourner en rond à cause de cette maladie à la con. Ce temps est révolu, place à l'action nom d'une pipette !

Et bon, comme tonton pow wow n'avait pas énooormément de choix devant lui pour réintégrer le monde merveilleux du travail, il lui vint l'idée lumineuse de revenir à ses premières amours, le travail du bois. Moi je travaille le bois je fais ce que je veux, je vois du bois, je le travaille, c'est comme ça, une sortie en forêt, hop je travaille le bois et je rentre avec une commode dans la bagnole, avec les bottes toutes crottées certes mais c'est tellement bon de respirer l'air de la forêt et de revenir avec un panier de champignons et une commode fraîchement cueillis. Je sais pas si c'est crédible, vous me direz.

Voilà donc le truc, tonton pow wow met en sommeil le présent blog pendant dix mois, dix mois pendant lesquels il va entrer en formation diplômante de maître-ébéniste au mois d'avril, considérant qu'il n'est jamais trop tard pour parfaire ses connaissances. Et deux diplômes d'ébénisterie valent mieux qu'un. Après, possibilité de se rapprocher du mobilier national, des musées et châteaux nationaux pour exercer ce métier tellement que j'aime. Bon, ne parlons pas tout de suite des écoles supérieures d'arts appliqués pour passer le diplôme des métiers d'art, c'est une suite possible et logique mais nous n'en sommes pas là encore, mais pourquoi pas. Hein. Ne mettons pas la charrue avant les boeufs comme qui dirait. Hein. On verra ce que l'avenir nous réserve. Hein.

Mais pas de panique les amis, je ne me tais pas pour autant pendant dix mois! Dans l'intervalle, j'ouvre un blog parallèle pour faire vivre mes aventures à ceux qui seraient intéressés de près ou de loin par cette aventure, en montrant le plus possible des aspects du métier et ce qui sera intéressant à montrer (et il y a des choses foutrement intéressantes au programme chte l'dis). Pour la formation, des églises, musées et châteaux nous confient des trucs à restaurer je crois, donc y a du très intéressant à faire et à voir, c'est sûr. Enfin je pense, j'espère qu'on va pas retaper des merdes Ikéa.

Viendez voir ici quand ce sera ouvert, tonton pow wow va au charbon, qu'on se le dise:

http://tonton-powwow.blogspot.fr/

Le changement, c'est bandant !

Commis par pow wow on lundi 23 mars 2015

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Dieu est amour (2)

Cliquez sur l'image pour ressentir une intense sensation de fraîcheur pendant 24H

Commis par pow wow on dimanche 15 mars 2015

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Live-blogging depuis mon canapé

Bonjour et bienvenue sur le live-blogging de pow wow! Aujourd'hui, pour fêter la nouvelle année ainsi que la journée mondiale de l'andouillette au Sancerre et aux oignons, je réponds à toutes vos questions en live! N'hésitez pas à poser vos questions les plus ardues, cette joute intellectuelle promet d'être stimulante! Burpp (j'ai mangé une andouillette, pardon). Burrp (elle était bonne).

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-Bonjour pow wow, pensez-vous qu'on puisse faire tourner à toute berzingue les particules ionisées d'un plasma sans varier l'effet Hall mais en les mettant dans une toupie et en appuyant comme un malade pour que ça tourne à mort à toute berzingue comme ça pour rigoler?

-Pfff, vous me prenez de court là hein Jean-Pierre...euhhh je dirais... euhhh...tout dépend. De plein de choses en fait. Et en mécanique des fluides...euhhh...je suis plus balèze dans le domaine de la bière en fait. Par exemple comme expérience de mécanique des fluides, j'aime faire un précipité de bière. Pour ce faire, on verse une bière dans un verre et voilà, on regarde le liquide doré faire des bulles et de la mousse et voilà, c'est beau. Lorsqu'elle est fraîche, on peut enrichir l'expérience de dessins faits au doigt sur la condensation présente sur l'extérieur du verre en dessinant un coeur, ou une bite aussi. Et après on se l'enquille avec des cacahuètes en discutant le bout de gras avec les copains poivrots. Ça manque pas les copains poivrots avec la crise. Un licenciement, un divorce et hop, un nouvel ami! Voilà, j'espère avoir répondu à votre question très intéressante au demeurant, croyez-en ma vieille expérience.

Armelle, Gironde:

-Bonjour, je lis votre blog depuis 1988 et je trouve que vous écrivez bien, des fois même je comprends des phrases çà et là. Pensez-vous avoir le prix Goncourt en 2015?

-Oh laaa tout doux Armelle la gironde! Ha ha ha, un peu d'humour ne peut pas faire de mal dans une ambiance morose. Je ne serai jamais immodeste au point d'envisager avoir le prix Goncourt, je n'ai pas cette prétention! Du moins pour 2015, année pendant laquelle j'envisage plutôt le prix Renaudot, le prix Femina et le Goncourt des lycéens. Tout ça d'un coup. Il faut savoir raison garder, rester humble et chaque jour remettre son métier à tisser sur l'ouvrage, recommencer inlassablement, travailler, peaufiner, être en perpétuel renouveau intellectuel sur le plan intellectuel. Comme Pénélope, la femme d'Ulysse, la belle Pénélope qui faisait tourner la tête de tous les princes grecs, qui tissait un voile tout le jour en regardant la Télémaque et qui, la nuit venue, attendant son mari parti chasser les cyclopes des Cyclades ou les salopes des salades (ça n'a rien à voir nous sommes bien d'accord), défaisait son bel ouvrage en foutant des coups de latte dans les chaises au passage quand elle était pompette et braillait parfois des chansons de corps de garde, puis enlevait ses santiags et s'affalait sur son lit, ivre morte.

Antoine, Val d'Oise:

-Bonjour, que pensez-vous de la situation politique actuelle? Pensez-vous que l'on verra un duel Sarkozy-Le Pen à l'élection présidentielle de 2017?

-Bonjour Antoine, je pense que l'année 2017 va arriver d'ici 1 an à 1 an 1/2 d'après mes calculs, l'on a donc le temps d'y voir clair et de commencer cette année tranquilou décontractés du gland, on va pas se faire chier avec La Pen et le Petit Poucet. Profitons pour l'heure de ce qu'il nous reste comme pourboire d'achat pour penser à autre chose. On ne va pas se mettre le moral à plat alors qu'on est tout juste au bord de la guerre nucléaire, ce serait idiot. Je n'ai pas envie de mourir avec le moral à plat.

Swami, Nigéria:

- pow ha ha ndewo, aha m swami m na-eche na ị a bachi-bouzouk, a ụdị ectoplasme na ị na-eme ziri ezi na ụwa nke ịde blọgụ ma otú a nụchara anụcha, waffle ebu bụrụ na ị ọmịiko ị bụ a boor moule à gaufres.

-Ndewo Swami, ọ dịghị ihe na-enweta ihe Ike, m na-eme ihe m chọrọ na Echere m na ị maara ihe ọ bụla nke uzommeputa mutton ofe. My igwe kwụ otu ebe a na-arụzi ruo ọtụtụ ụbọchị ma echi nne m na-aga omezi isi, m na-atụ anya na ị na-mpako nke gị. Mmanụ bụ ala na mọsel nwere nnukwu a oge, m na-atụ anya ị maara. Hein. Pour dire les choses clairement.

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-Et sinon, pour expliquer concrètement à ma famille comment le boson de Higgs explique la brisure de l'interaction unifiée electrofaible, est-ce que je peux remplacer la brisure de l'interaction unifiée électrofaible par des brisures de noix du Périgord par exemple?

-Écoutez cher Jean-Pierre, ce live-blogging est uniquement réservé à tout le monde, c'est-à-dire qu'une fois que vous avez posé votre question, vous devez laisser votre place à un autre internaute, puisque nous avons beaucoup de questions en attente, merci.

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-Oui oui excusez-moi, je suis désolé, votre live-blogging est très intéressant et j'y apprends beaucoup de choses, je vous aime tellement.

-Oui oui d'accord, merci à vous Jean-Pierre, voilà voilà, bon maintenant on peut passer à une autre question je pense. Une autre question Simone?

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-Ah mais j'ai pas d'autres questions. Je vous aime tellement.

-Mmmm...je vous préviens une dernière fois Jean-Pierre, je vous remercie de votre participation.

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-Sinon j'avais une autre question sur l'antimatière, éventuellement.

-Non Jean-Pierre, cela n'est pas possible de poser une autre question. Vous êtes très gentil et aimable mais je vous respecte infiniment.

Aidez-moi en régie, comment je fais pour virer cette immonde face de pet, sinon je vais l'envoyer chier ce trou du cul du Pas-de-Calais de mes couilles. Mmmmm gardons notre calme.

Cindy, Paris:

-Bonjour, vous live-bloggez vraiment depuis votre canapé ou bien c'est une astuce de communication pour séduire l'internaute connecté?

-Bonjour Cindy, avec un prénom pareil vous devez être une sacrée coquine hein? Hmmm pardon, c'est Jean-Pierre qui m'a bien chauffé, je m'égare. Oui je suis bien affalé comme une merde sur mon canapé, j'en profite que les chiens soient en train de jouer dehors pour m"y installer un peu parce que c'est leur canapé, enfin au départ c'était le nôtre, je l'ai acheté en 2003 pour la Coupe du Monde de Ratatouille, mais le Terre-Neuve, outre le fait que ce soit un chien très imposant, a en plus beaucoup de caractère. Par exemple il ne supporte pas qu'on le regarde manger lorsqu'il est à table, il faut le servir très rapidement sinon il montre les dents, et nous ne devons pas le défier alors nous nous allongeons par terre sur le dos en montrant notre ventre pour lui montrer qui c'est le chef. C'est donc lui, en fait, si vous avez suivi. Nous souffrons beaucoup de cette situation, sachez-le.

Jean-Pierre, Pas-de-Calais:

-J'ai entendu votre réflexion, je suis très déçu. Je vais ruiner votre réputation. Je vous aime tellement.

-Écoutez Jean-Pierre, ne nous emballons pas. J'ai eu un très léger accès de colère coupable c'est vrai mais aujourd'hui il n'y paraît plus. Soyons plus constructifs, nous ne sommes plus des adultes, comportons-nous donc comme des enfants que diable! Vous savez, j'en ai bavé dans ma vie, je me souviens pendant la guerre de Corée, le sergent Kowalski et moi étions comme les deux doigts de sa main, on en a chié dans les tranchées, dans la mitraille, dans le sang et dans la boue, dans la poussière et dans les gaz, et alors que les boches avançaient inexorablement vers nos postions, eh bien jamais dans ces épreuves, je dis bien jamais, il ne nous est venu à l'idée de sortir des transats, d'enfiler short et tongs et d'aller boire une bonne bière dans les lignes de défense ennemies; non Jean-pierre, en vérité je vous le dis, je n'aurai de cesse de terminer ma vie sans pour autant la prendre, y compris la vivre et la penser aussi légèrement comme elle aura finalement aussi facilement commencé, et là je trouve cette dernière phrase super-très étrange et super-très confuse du point de vue de sa construction mais je vais la finir quand même, ou alors non, tiens.

Josiane, Alpes-Maritimes:

-Bonjour, que pensez-vous des bretons? Pensez-vous qu'il faille nous armer en prévision d'une invasion de bretons le 12 juillet 2015 comme l'indique le calendrier maya?

-Bonjour Josiane. Je suis breton par ma mère et normal par mon père, je suis donc bien placé pour vous répondre à côté. Non attends Josiane je suis mal placé, je me rajoute un coussin dans le dos. Voilààà, je suis bien placé. Lààà voilààà. Les bretons, selon moi, ne représentent pas un danger immédiat. Ils sont occupés à danser des danses folkloriques et à préparer la "fête des filets bleus" qui se déroule chaque année dans à peu près chaque ville de Bretagne. Chez moi lorsqu'on était petits, on avait tous un costume breton. Ça consiste en un costume folklorique avec un chapeau rond pour les garçons, et un costume folklorique avec une coiffe pour les filles. Et on les mettait dans les réunions de bretons et les défilés de bretons, pour faire plaisir à ma mère qui aimait bien nous déguiser en bretons. Moi comme j'étais un peu con et que j'aimais Zorro, je voulais défiler en breton mais avec une cape noire et une épée et un loup sur le visage pour faire un Zorro breton, je ne voyais pas ce que ça avait d'incongru. Et ma mère a jamais voulu, je me rappelle qu'elle n'a tellement pas voulu que j'ai dû bouder très très fort pour avoir raison, et finalement elle a cédé, mais juste pour le costume breton sans les attributs de Zorro, donc en fait j'ai perdu. Sinon je pense que les bretons ne représentent pas une menace à court terme, le gouvernement a acheté la paix sociale en leur donnant des moules et du poisson à manger à midi.

Élodie, Loiret:

-Bonjour tonton, maman me demande de te demander si tu viens dimanche prochain, elle fera un poulet aux pistaches et y aura du gâteau, bisous tonton!

-Coucou ma nièce, tu sais, je suis en train de bosser là, je suis surchargé mais je te remercie de ton passage ici qui me fait bien plaisir! Tu diras à ta mère qu'on ira dimanche si elle veut, mais je m'occuperai du vin, du dessert et je ferai une mayonnaise au citron moi-même. Si par exemple on veut manger de la mayonnaise avec quelque chose de pas commun, par exemple si on veut manger de la mayonnaise avec des oeufs durs mayonnaise. Dis-le à ta mère, bisous!

Marie, Sarthe:

-Salut p'tit frère, Élodie vient de m'envoyer un SMS, si vous venez dimanche tu penseras à amener le pain aussi? Sinon j'ai un problème avec mon ordi, tu pourras y regarder? Et vous verrez mon chat, j'ai un chat, il s'appelle César. C'est bien César pour un chat ou ça fait chien?

-Salut ma soeurette, je trouve que César ça fait empereur plutôt, je sais pas pourquoi, moi dans ma tête quand on me dit César, tout de suite je pense palais impérial, légions romaines et Gergovie. Alors là me demande pas pourquoi hein, c'est mon imagination hein, si ça se trouve j'ai lu ça dans une BD style Gaston ou Boule et Bill dans le temps alors là. Sinon j'aime bien le poulet aux pistaches, c'est super-bon, j'en ai mangé un la semaine dernière mais à la place du poulet c'était du lapin. Et à la place des pistaches c'était de la moutarde. Mais pareil sinon. On arrivera vers 11h30. Bon je te parle en heure d'hiver hein, sinon on arrivera vers 10h30 si t'es réglée sur une autre heure qu'est pas d'hiver comme nous ici. Nous ici on est réglés sur l'heure d'hiver parce que c'est plus pratique je trouve. Quand on veut savoir l'heure, on regarde notre montre et ça nous donne tout de suite l'heure qu'il est en hiver, sinon on serait obligés de faire des calculs sur une table de calculs pour convertir les heures d'hiver en heures d'été avec une calculette. Mais sinon ça va bien. Bisous et à dimanche!

Éliane, Loire-Atlantique:

-Bonjour, j'aimerais avoir votre avis sur les tensions entre les USA et la Russie en Ukraine. Merci.

-Oui oui Éliane, bonjour Éliane, on s'en branle des USA et de la Russie Éliane, vous voyez pas que je cause en famille non?

Marie, Sarthe:

Dis-donc p'tit frère, y a du monde chez toi hein? Je dérange pas au moins?

-Non ma soeur t'inquiète, c'est les boulets habituels, y a pas de quoi s'inquiéter. Bon je vais arrêter ce live-blogging et on cause.

Ce live-blogging est à présent terminé, merci de votre participation, je vous laisse car je dois parler de dimanche avec ma soeur et du poulet aux pistaches si éventuellement elle peut me filer la recette. Ou alors envoyez-moi vos recettes tiens, au lieu de rester plantés là.

Commis par pow wow on lundi 2 mars 2015

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Dieu est amour (1)

Un nouveau roman-photo court de dix pages pour me dégourdir les jambes:

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Commis par pow wow on lundi 26 janvier 2015

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Bonne année !

J'ai un problème.

Bonne année.

Ça me taraude jour et nuit mais moins la nuit si on fait le ratio de taraudage jour/nuit car la nuit je dors du sommeil du juste ou juste de sommeil, ça dépend.

Vous n'allez pas vous en rendre compte probablement, vous qui vivez dans une bulle, loin des réalités. Je ne veux pas vous accabler, naturellement, car j'ai bon fond, mais il faut bien reconnaître que vous vivez loin des réalités. Des réalités de chez moi. Par exemple si vous habitez Clermont-Ferrand, vous vivez à 350 kms des réalités de chez moi, mais en prenant les petites routes vous vous rapprocherez des réalités de chez moi; mais il faut faire une pause toutes les deux heures car la sécurité routière veille avec son képi et son flashball et quand vous êtes endormi au volant il faut faire une pause et prendre un café en calant votre régulateur de vitesse sur 150km/h et en lâchant le volant quelques minutes pour aller se dégourdir les jambes, sinon c'est l'accident assuré.

Ceci était un préambule de mise en garde, nous ne rions pas de la sécurité nous autres les gens de la campagne; c'est que nous sommes des gens bourrus et sensés, nous ne sentons pas bon il est vrai mais nous connaissons le prix du kilo de patates ramassées à la sueur de la bêche, pas comme ces tafioles de la ville qui se croient tout permis dans les embouteillages aux heures de pointe et qui achètent leurs patates sur internet en tapotant sur leur smartphone, mais bref, passons maintenant à un autre préambule. Ou au sujet du billet directement, nous allons le découvrir ensemble.

De toutes façons je fais ce que je veux ici, c'est mon blog à moi.

Oui donc.

Bonne année.

Là j'ai foutu une image de bonne année pour souhaiter la bonne année. Bon c'est une vieille image, j'ai pas trouvé pour cette année - et j'ai pas cherché quinze plombes non plus - mais le principe est là, après on adapte par un travail intellectuel simple. Au pire vous foutez un coup de blanco sur votre écran et vous faites un 5 au feutre. Prenez des initiatives un peu merde.

J'ai un problème, et je voulais parler - sérieusement pour une fois - d'un sujet sérieux (oui donc ce n'est pas un préambule on dirait, attendons encore quelques secondes pour confirmation) qui est celui-ci:

Je n'ai plus d'attrait pour les majorettes (oui re-donc c'est confirmé, je répète, c'est confirmé). Aucun. Rien de rien. Nib de nib comme dirait Jean-Clude (c'est un voisin à moi, j'ai enlevé un "a" quelque part pour préserver son anonymisation).

Pourtant je me souviens bien, je kiffais grave les majorettes il y a quelques temps de ça, quand j'avais six ou sept ans. Il y a une quarantaine d'années donc. Les petites, les grandes, même les grosses, je les aimais, j'étais amoureux des majorettes, avec leurs bottes, leurs collants qui leur faisaient des cuisses soyeuses et leur jupette qu'on voyait leur culotte blanche. Dans la vie, quand je serais grand comme métier, je voulais faire mari de majorette, je trouvais ça prestigieux, c'était la classe. Je me serais marié à dix ans avec une ou plusieurs majorettes, elles auraient défilé, j'aurais suivi la petite troupe marchant en cadence et faisant virevolter son bâton dans les airs, avec moi derrière serrant les mains des badauds qui auraient applaudi et j'aurais dit avec fierté: "-Bonjour, enchanté, c'est moi le mari." J'imaginais le regard admiratif des passants éberlués me demandant des autographes. Voilà. Professionnellement, je me voyais faire carrière dans l'épousaille de majorette. Comme j'ai toujours été un peu mégalo, je m'imaginais faisant mes courses au supermarché précédé d'un défilé de majorettes. Pourquoi pas même ouvrir une usine de majorettes. J'étais émoustillé, j'étais amoureux, j'étais exalté, bref j'étais con comme une enclume. Une enclume mâle bien sûr.

Là c'est une photo d'enclume pour agrémenter un peu la lecture. Si y en a qui y a pas des images en plus que pour lire du texte ils décrochent vite du blog alors je rajoute des images pour capter le lecteur. Je voulais pas foutre une image d'enclume et pis si, je trouve celle-ci super-belle. Si un jour je fais une collection d'enclumes, je m'en achèterai sûrement une comme celle-là.

Eh ben tenez-vous bien, j'ai vu des majorettes y a pas longtemps, enfin y a un moment mais y a pas longtemps quand même, tu fais comme je dis hein, elles étaient sûrement jolies comme des majorettes lambada, j'ai pas vraiment fait gaffe, et je les ai carrément zappées. Les pauvresses. Merde alors, un ancien-futur mari de majorettes, je les ai même pas calculées. Si c'est pas malheureux.

C'est là que je me suis rendu compte que dans la vie, au fur et à mesure que les années passent, les goûts changent.

Par exemple quand j'étais petit, je n'aimais pas le vin, donc j'évitais d'en boire trop, car c'était caca. Et maintenant au restaurant, j'ai quarante-neuf ans, quand le serveur vient me demander quel vin je choisis, je ne lui réponds jamais "Non mon brave, avec le menu gastronomique on va prendre du Banga orange parce que le vin c'est caca", et je choisis un bon vin; en fait je crois que j'ai évolué.

C'est dingue.

Pareil avec les pompiers. Comme métier je voulais faire aussi pompier quand j'étais petit, pour avoir un camion rouge qui fonce à mort dans les rues. Puis maintenant je regarde les camions de pompiers sans la moindre envie, pas la plus petite trace d'émotion, d'exaltation, de palpitation ou d'autres trucs qui terminent en tion, comme pétition, malversation, hybridation, pixellisation ou constipation mais aucun rapport j'en conviens c'est juste pour situer.

On change. C'est fou comme on change.

Ou prévarication, y avait ça aussi. Prévarication. Je viens de l'inventer. On sait pas ce que ça veut dire mais c'est bien hein? Ça fait smart hein?

Bonne année.

Je connais des mots smart, je pourrais t'en tartiner plein mes textes, ça ferait chouette. L'autre jour à la télé j'ai vu une émission sur le langage, c'était vachement bien. Enfin non c'était dans un livre plutôt. Chez le médecin, dans la salle d'attente. Un livre très bien, sur la couverture il y avait le prince de Monaco impliqué dans une affaire pédophile, Mimi Mathy qui vivait un drame après un accident et le nouvel amour de Patrick Bruel. Du lourd quoi. Je me demande si je suis pas en train de tout confondre. Aaaaaahhh peut-être que oui.

Ça c'est la bibliothèque de mon village, qui fait médecin en même temps. Bon y a pas les grands classiques de la littérature comme Paris-Moche ou Point de Vue-Images Immondes mais c'est bien achalandé en Glagla et Franche-Démence. Si on veut tout savoir des derniers potins des stars, faut avoir la gastro. Ça tombe bien, c'est dans le même registre.

On change, disais-je.

Avant je chaussais du 12 quand j'étais petit, eh ben maintenant je ne rentre plus dans du 12, il me faut des tailles au-dessus sinon ça me fait mal aux pieds. C'est pas trop moi que je vois changer car on ne se voit jamais changer, mais je me rends compte que le temps avance avec Dame pow wow. Avant elle était svelte et légère, maintenant il faut une grue pour la monter à l'étage ou le concours payant des Déménageurs Armoricains qui ont des chapeaux ronds sur le camion. C'est que j'ai de la patience avec Dame pow wow. Que d'efforts surhumains dois-je déployer, que dis-je, de trésors d'inventivité, pour ne serait-ce que la faire rouler jusqu'au jardin.

Mais venons-en à notre sujet car ouais ben ça y est, le sujet précédent ne m'intéresse plus, alors autant en changer, d'autant qu'on est au mois de mai bientôt, ça y est bientôt, et en mai on fait ce qui nous plaît, tous les chercheurs en mois de mai vous le diront.

Mon sujet c'était de vous souhaiter une bonne année.

Y a pas plus con comme sujet hein.

Bonne année.

Et allez savoir pourquoi en pensant à la bonne année je me suis mis à penser aux majorettes, je ne saurais le dire. Les associations d'idées c'est pas comme les associations caritatives, c'est pas déclaré en préfecture donc c'est pas un truc bien précis régi par des trucs bien réglés. Et si la liberté d'association est une des libertés de notre pays, je ne me prive pas de prendre des libertés d'association d'idées pour bien enfoncer le clou. Et paf.

C'est-à-dire qu'hier, en revenant de mon match hebdomadaire de rugby d'ascenseur que je pratique avec quelques copains (on a écrasé l'équipe adverse par 92 à 5 vers le 30ème étage), en pensant à ce que j'allais écrire pour vous souhaiter une bonne année, sans tambour ni trompette et par association d'idées j'en suis venu à me poser la seule question existentielle qui vaille, celle qui nous taraude jour et nuit, celle qui hante nos rêves et à laquelle nous n'aurons sans doute jamais aucune réponse:

POURQUOI (DIABLE) METTENT-ILS PAR TERRE DE LA PEINTURE QUI COUINE SOUS LES PNEUS DE VOITURE DANS LES PARKINGS SOUTERRAINS ET QUI FAIT COMME SI ON FAISAIT DES COURSES-POURSUITE À 2 À L'HEURE DANS LES TOURNANTS?

Illustration parfaite de qu'est-ce que je disais. À la vue de cette surface luisante, on sait que les pneus vont faire CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII à chaque tournage de volant même pas très prononcé. Et quand y a plein de monde ça fait CRIIIIIIIIIIIIIIIIII dans tous les coins et on ne sait plus où donner de la tête si on vient dans les parkings souterrains juste pour entendre le bruit des CRIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Non je sais pas vous mais moi ça me rend dingue cette histoire.

D'autant que j'habite à la campagne et que je vais jamais dans les parkings souterrains en ville. D'ailleurs je ne vais pas en ville non plus. Mais ça me fait profondément chier, pourquoi font-ils ça?

Avouez que ça vous emmerde aussi de pas savoir hein?

Bon en tous les cas, c'était pour vous souhaiter une bonne année que je voulais vous faire partager ces points de vue tout à fait passionnants.

Si, ils sont passionnants.

Si ma mère n'était pas morte elle vous le dirait que j'ai raison. Elle m'a toujours dit que j'ai raison. Pour elle j'étais le meilleur. Dommage qu'elle ne soit plus là sinon elle m'aurait fait un mot.

"Bonjour, je soussignée maman déclare par la présente que mon fils (qui est le meilleur) a raison de se demander pourquoi y mettent la peinture machin où qu'y dit (des fois je ne comprends pas tout mais c'est quand même le meilleur alors écoutez-le, je vous en prie) et aussi qu'il ne dit pas que des bêtises des fois (mais c'est pas sûr). Fait ce jour le 4 janvier 2015 au cimetière de La Chapelle Saint Mesmin (j'ai les doigts gelés, ça pèle dans mon cercueil purée) pour servir et valoir ce que de droit (ou peu s'en faut) (et merde à tous).

Maman "

Vous voyez que j'avais raison hein?

Commis par pow wow on dimanche 4 janvier 2015

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Joyeuses fêtes !

Bon bah ayé, on peut souffler. Ouf.

Vous pouvez aller vous péter la ruche tranquilou et avaler vos huîtres, vous l'avez sans doute mérité.

Je vais pas vous faire un récapitulatif de l'année, vous l'avez vu comme moi, ça craint. Bon ça c'est fait. Mais que ça ne nous empêche surtout pas de garder notre bonne humeur, on les emmerde. Pour apaiser tout le monde je vais vous mettre une vidéo d'un spectacle de Dieudonné. Ah tiens, dans l'oreillette on me dit de ne surtout pas m'emballer et de faire plus consensuel. Bon d'accord:

C'est vrai qu'on gagne au change je trouve avec la femme qui susurrait à l'oreille des petits poneys à talonnettes. Le canapé rouge façon salon de bordel de Michel Drucker réconcilie tout le monde, bon sinon je vous fous une télé-réalité alors m'emmerdez pas.

J'en ai vu qu'une télé-réalité, c'était Koh Lanta sur TF1, ma chaîne fétiche. C'était bizarre. C'était des gros et des gras qui débarquaient sur une île pour faire un régime et s'amuser à faire des jeux. Des jeux à la con que toi tu faisais quand t'étais en cm2 ou en colonie de vacances. Le mono il vient les voir tous les deux jours juste pour leur faire faire des jeux et après il se barre dans un hôtel cinq étoiles à 200 km de là. C'est comme si t'étais en colo à Chamrousse et que le mono il se barre tous les soirs en hélico au Carlton à Cannes. Ça gagne bien un mono quand t'es petit.

Après quand il y en a un qui perd au jeu, les autres votent contre lui et il est banni et se retrouve lui aussi dans un hôtel de luxe et il regrossit en deux jours. On ne le dit jamais assez, les régimes en yoyo c'est pas bon pour la santé.

J'ai jamais compris les règles de ce jeu.

Je crois qu'à la fin, c'est le plus maigre et le plus sale qui gagne. Et le plus retors. Bon il reste que ça se passe toujours dans des jolis paysages, ça c'est bien. C'est Nicolas Hulot qui doit venir repérer les lieux en planche à voile électrique et en ULM solaire dans une séquence frisson parce que c'est drôlement joli, j'ai rarement vu des paysages drôlement jolis comme ça, ça fait des effets de miroitage sur la surface de l'eau quand avec la caméra ils filment un endroit avec le soleil qui participe aussi. Il y a la mer et ça rappelle la bretagne un peu, mais sans les bretons, alors c'est plus convivial du coup.

Pour manger, ils mangent ce qu'ils trouvent sur place, c'est-à-dire pas grand-chose, mais deux noix de coco pourries ou deux tubercules véreux suffisent à leur bonheur, c'est des grands enfants les participants de Koh Lanta. Toi t'es devant ta télé et t'engueules tes gosses passe que le beaujolais est un peu bouchonné, et eux ils trouvent des gourdes d'eau dans la forêt et ils sont tellement contents qu'ils décident de manger du riz sans rien pour fêter ça. Quelle bande de cons. Des fois, quand ils crèvent bien la dalle, le mono vient les voir et leur propose un jeu pour qu'une des deux équipes de dix personnes gagne une tranche de jambon.

Ils ont tous l'eau à la bouche et ils rêvent tout haut avec les mains jointes en faisant "haaaaaannn, une traaaanche de jamboooon !!! " comme si le jambon avait disparu de la surface de la terre au crétacé et qu'on venait juste d'en redécouvrir un en parfait état au fond d'une charcuterie fossilisée, et en rêvant au festin qu'ils feront à dix personnes autour d'une tranche de jambon, alors que moi quand je regarde une tranche de jambon, j'ai pas de filet de bave qui coule de la commissure de mes lèvres, j'ai pas les mains jointes et je fais pas "haaaaan une traaaanche de jamboooon", c'est une question de volonté c'est tout. On se maîtrise ou on se maîtrise pas, voilà tout. Alors ils sont tous super-motivés et ils font des cris de guerre et ils sont tout rouges avec les veines du cou gonflées à bloc et prêtes à péter, et ça rigole pas, et une des deux équipes gagne la tranche de jambon au terme d'un jeu stupide et ils rentrent sur leur camp et les équipiers se la partagent en dix, ils la bouffent et après ils sont repus. Et à dix ils ont dépensé 10 000 calories pendant un jeu à la con pour bouffer à dix une tranche de jambon qui fait 400 calories. C'est con un aventurier de Koh Lanta hein.

Puis ils se partagent le papier d'emballage au centimètre carré près et chacun part vaquer à ses occupations en suçant son bout de papier d'emballage tout le reste de la journée pour en extraire la moindre molécule de graisse.

Dans l'équipe qui a perdu, tout le monde se ligue alors contre celui ou celle qui a fait perdre la tranche de jambon, les reproches fusent, on en vient presque aux mains et ça finit en pleurs et tout le monde fait la gueule à tout le monde et tout le monde trahit tout le monde. Et le mono leur en remet une couche le soir venu au coin du feu lorsqu'il faut éjecter un des perdants à coups de pompes dans le cul. Celui qui part s'en va alors en pleurant et dit qu'il est déçu par tout le monde et qu'il est fier de lui et qu'il a rien à se reprocher et qu'il veut faire la fierté de sa famille. Famille qui doit être alors absolument atterrée de voir un grand couillon de quarante ans pleurer à chaudes larmes et finir comme une lavette devant cent millions de français pour avoir perdu une tranche de jambon dans un jeu complètement crétin.

Bon allez, laissez votre télé, fêtez les fêtes en fêtant, doucement sur les jus de fruits et advienne que pourra.

Pour les nouveaux lecteurs venus (y en a j'ai des dossiers), si mon blog vous plaît et à cause de grosses difficultés financières, pensez à faire un petit don (ou un gros, je vous promets de pas gueuler) avec le bouton paypal en haut à droite, ça m'aidera beaucoup surtout en cette période, merci. Dieu vous le rendra, ou pas si c'est une arnaque depuis le début cette histoire.

Bon allez en paix, vous êtes encore là bordel de merde?

Commis par pow wow on vendredi 19 décembre 2014

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Une bien sombre affaire nébuleuse pas claire (61et FIN!)

Cliquez sur l'image pour épater votre famille

Bon voilà, il est fini ce roman-photo! J'espère que vous l'avez autant apprécié que j'ai eu de plaisir à le faire. C'était un vrai exercice pas spécialement facile, je faisais d'abord les bulles au hasard et suivant la disponibilité de place selon des hauteurs définies à l'avance, je faisais cinq ou six planches d'un coup et après lorsque l'envie et le temps me le permettaient, je remplissais de texte en remaniant jusqu'à ce que tout tienne bien dans la case, je me suis beaucoup amusé, franchement.

C'est pour cette raison que je vais en commencer un autre très bientôt, bon vous connaissez mon rythme, ça va ça vient, donc restez à l'écoute!

Ce sera une grande histoire d'espionnage où il ne se passe rien, des non-cascades exécutées de main de maître par des gugusses pas motivés pour un sou, je vais bien rigoler. Enfin ça c'est le pitch de base, je ne sais absolument pas comment je vais articuler tout ça, et si même ce sera bien ce pitch-là, ça peut changer.

J'en profite pour dire que si quelqu'un a l'occasion de tomber sur un roman-photo de n'importe quoi à la con qui pourrait m'intéresser, faites-le savoir, merci.

Commis par pow wow on jeudi 11 décembre 2014

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Les yeux dans les yeux, regardons en face le problème des cyclopes

n connaît mal les cyclopes.

Enfin moi je les connais mal, vous vous faites ce que vous voulez, je ne vous oblige pas à mal les connaître.

On sait que certains auteurs grecs comme Euripide - le frère de Glucide et Protide - en ont abondamment parlé mais pas trop, finalement. Des fois ils en branlaient pas une les gugusses. En fait on n'en sait rien, faudrait lire les auteurs grecs mais j'ai pas le courage, pas aujourd'hui, déjà je suis occupé à écrire en épluchant le rôti de veau. Oui, faut que je fasse un rôti de veau aux légumes et aux girolles alors c'est pas pratique. Si on change le "i" et le "o" de girolle de place ça fait gorille. Du coup on pourrait faire un film qui s'appellerait "Girolles dans la brume", je suis sûr que ça n'intéresserait personne, j'ai cette très nette intuition.

Ça y est, j'ai à peine commencé mon billet que je suis déjà parti dans un autre sens. C'est incroyable. J'écris des conneries mais j'arrive pas à me fixer sur mon sujet.

Je suis un hyperactif de la connerie. C'est dire si ma femme est gâtée. La seule manière de capter mon attention c'est les femmes à poil. Tiens là tout de suite je foutrais bien une photo de femme à poil sur mon blog pour me concentrer un peu.

Là je mets une photo de femmes à poil(s) mais pudiques pour rester dans les clous, sinon vos parents vont m'envoyer des lettres d'insultes et me regarder de travers. Tiens oui, je pourrais rajouter un morceau de travers de porc dans le rôti de veau parce que c'est sec le rôti de veau un peu non? Putain je suis toujours hyper pas concentré, à une heure de rendre mon billet.

Les cyclopes.

J'ai toujours eu du mal à me concentrer. Par exemple quand les gendarmes m'arrêtent et me demandent les papiers du véhicule et veuillez couper le moteur dudit véhicule s'il vous plaît monsieur, j'arrive pas à me concentrer et à leur donner les papiers normalement et je me mets à courir à travers champs, du coup les gars ça les décontenance et ils se mettent à tirer des rafales de mitrailleuse pour exprimer leur surprise, c'est très handicapant, finalement parlant.

Je me souviens avoir eu cette conversation avec le médecin dernièrement:

"Le médecin: -Alors, comment allez-vous monsieur pow wow?

Moi: -Je sais pas docteur, c'est à vous de me le dire, j'attends votre diagnostic.

Le médecin: -Ben ça a l'air de plutôt bien aller non?

Moi: -Ben je répète que j'en sais rien, j'attends vos conclusions. Sinon j'ai une question: vous mettriez du travers de porc dans un rôti de veau vous?

Le médecin: -Bon déshabillez-vous, on va au moins prendre la tension.

Moi: -Oh naaaan, ça on l'a déjà fait la dernière fois. Qu'est-ce que vous avez comme nouveautés?

Le médecin: -Vous souffrez de quelque chose en particulier ou je peux vous foutre dehors avec un coup de pied au cul?

Moi: -Je souffre terriblement d'un déficit de l'attention, docteur.

Le médecin: -Je note. Un déficit. De l'attention.

Moi: -Attention? Attention à quoi? Dites-donc, elle déconne votre balance, quand je pèse vos deux gros livres des maladies, ils font 7 kilos, et si je me pèse avec ils font 97 kilos, y a 90 kilos en trop, c'est pas bizarre ça?

Le médecin: -Soyez attentif un peu. En quoi consiste votre déficit de l'attention? Vous diriez que c'est très gênant?

Moi: -Oui, c'est très gênant, il me faudrait une ordonnance de femmes à poil, c'est pour ça que je suis venu vous voir, sinon ma femme va jamais être d'accord et sinon il faut que je m'achète un iFoune à 600 euros. 3 fois par jour les femmes à poil si possible. Y a de l'air dans vos radiateurs, ça s'entend très nettement avec votre stéthoscope. "

Les cyclopes.

Je veux vous parler des cyclopes car ça m'a frappé récemment, il y avait le téléthon à la télé, la fête des handicapés, et l'on voyait qui un petit myopathe, qui un petit déficient mental, mais l'on ne voyait pas trace d'un seul cyclope. Dans notre société politiquement correcte, le cyclope fait peur, on le cache, la société ne veut pas regarder cette réalité dans les yeux. Ha ha ha. Enfin non, la société ne veut pas regarder cette réalité dans l'oeil, c'est plus juste. Car le cyclope est un vrai handicapé, il faut le savoir. Ha ha ha, disais-je.

Outre le fait qu'il ne bénéficie d'aucune facilité dans la vie de tous les jours, comme le stationnement pour cyclopes par exemple, a-t-on pensé comment fait le cyclope, une fois franchi le cap de la cinquantaine, lorsque les problèmes de vue surviennent, pour lire le Figaro? Il doit faire comme les autres, mettre des lunettes; sauf qu'il n'existe pas de lunettes pour cyclopes, je sais j'en ai essayé.

Voilà le problème du cyclope, les lunettes ne sont pas adaptées à son problème. Lorsqu'il en met une paire sur le nez, l'intersection des deux verres se retrouve en plein devant son oeil unique et ça fait comme s'il avait de la macula (DMLA) à 400 euros la paire avec quatre branches en plastique ou en écaille au centre de la vision, et adieu les petites annonces du Figaro.

Pire encore, 99,999% de la population est frappée de la maladie encore plus handicapante du cyclope double, c'est-à-dire que les problèmes sont multipliés par deux, et rien n'est fait pour eux, la recherche du téléthon ne s'occupe que de mettre l'antipatinage, des rétroviseurs chauffants et un siège baquet sur les fauteuils pour handicapés, c'est pour ça que le téléthon est sponsorisé par Norauto et Feu vert. Enfin j'imagine. Je regarde pas le téléthon, j'ai horreur des handicapés.

Ici le cas typique d'un cyclope double lourdement handicapé. Sa vie se fera à l'écart de la communauté, dans les bois, se nourrissant de racines et de baies. Et de descentes dans le frigo à deux heures du matin pour manger une tranche de rôti de veau-mayonnaise froid avec un morceau de pain lorsque les baies viennent cruellement à manquer. Sa vie sexuelle sera réduite au minimum, à savoir uniquement niquer des gonzesses. La solitude fera le reste et il s'enfoncera dans la dépression, dans l'alcool ou plus loin dans la forêt, ça dépend.

Ici là tout de suite, je me mettrais bien une autre photo de femme à poil, sinon je sens que je vais rechuter dans l'inattention. J'ai pas eu mon ordonnance, il m'a envoyé me faire foutre en disant que j'abusais du système de santé. C'est une ordure, et pour le punir j'ai porté plainte contre lui pour viol, j'ai fait un faux témoignage, j'ai dit qu'il m'avait violé pendant une consultation gynécologique et qu'il m'avait caressé mon vagin tout poilu à moi. J'espère que ça va passer, en tous cas je ne vais pas me coucher devant lui et j'espère le voir K.O. debout aux Assises.

Toujours est-il, j'aime dire "toujours est-il", ça en jette un max.

Les cyclopes.

"Toujours est-il", faut que j'arrive à placer cette expression quelque part.

Oui oui c'est bon, les cyclopes oui oui ça va.

Tiens c'est vrai, toujours est-il que les cyclopes, et je me rends compte à l'instant même que je ne vous ai même pas mis une putain de photo de cyclope, enfin je veux dire une vraie photo de vrai cyclope. Voilà qui est fâcheux, et remédions à ce grave manquement à mes obligations contractuelles:

Ah merde, j'ai pas trouvé de vraie photo de vrai cyclope, du coup je vous ai mis une fausse photo de faux cyclope de la télé, mi-cyclope, mi-rhinocéros, mi-chèvre, mi-n'importe quoi. C'est tiré d'un film de cinéma qui s'appelle mais faut que je retrouve le titre. Ça me rappelle peut-être Jason et les Argonautes qu'on voyait quand on était petits et qu'on kiffait à mort lorsqu'il se battait avec des squelettes le Jason et qu'on trouvait ça hyper-bien foutu alors que c'était hyper-mal torché, plutôt. Qu'est-ce qu'on était cons quand on était petits, je me souviens on faisait des crêpes avec ma mère le mercredi alors que maintenant elle n'en fait plus parce qu'elle est morte. Mais on était cons quand même. Notez-le bien, parce que je ne répèterai pas ça à une heure de grande écoute.

Terminons ce plaidoyer en faveur des cyclopes en disant ceci: la pierre d'échappement de notre société, son point faible, la merde dans les tuyaux si vous voulez, c'est bien l'indifférence qui règne en maîtresse, puisque "indifférence" c'est du féminin. Les verbes en féminin comme "indifférence" sont conjuguées au féminin, c'est ma minute féministe. M'en fous je fais ce que je veux. Et sinon donc, l'indifférence ronge cette société, le cas du cyclope est emblématique à cet égard, et merde à force d'écrire des conneries le rôti a brûlé, je vais aller devoir sonner chez mon voisin - un arabe - pour qu'il m'invite à bouffer ce soir. Famille très sympa, bouffe marocaine super-hypra-délectable, notamment le couscous, vachement convivial, famille soudée, je les appelle le couscous-Klan. Rien à voir, d'accord, j'en conviens. Pour ma part je leur offre des galettes de lait fermentées qui schlinguent des pieds bien de chez nous, ils adorent ça, c'est ça la réciprocitées. J'ai mis "réciprocitées" parce que c'est aussi un verbe féminin et comme il y en avait déjà un avant ça en fait plusieurs alors c'est au pluriel.

Renseignez-vous au lieu de critiquer.

Toujours là à dire du mal, c'est insupportable à la fin.

Voilà, commençons ce billet comme il a commencé, en disant qu'on connaît mal les cyclopes. Et hop, voilà un billet de torché, je vais pouvoir m'occuper des légumes maintenant.