Bon les amis, étant donné que je suis en vacances putatives, et ce jusqu'à la fin desdites, comme susmentionné précédemment, j'ai le temps de m'amuser.
Une petite chanson faite avec l'aide de l'IA. C'est très intéressant de comprendre le truc, mais j'ai du mal avec les paroles pour une bonne traduction, tous les outils de traduction n'étant pas égaux, et n'étant pas parfaitement bilingue, et préférant l'anglais (pour l'instant).
Mais bon on s'en fout, l'essentiel étant de s'amuser. Maintenant faut que ça pète un peu, foutez-moi la paix, vous prié-je!
Une nouvelle chanson faite avec l'aide de l'IA, je vais en poster d'autres sûrement car c'est amusant. Tu sais c'est important de bien s'amuser, plutôt que de payer des impôts ou nettoyer la pompe de la fosse septique (le pire c'est les deux en même temps). Essaye, tu verras qui c'est qu'a raison.
Tu peux prendre des notes et te faire des petites fiches si tu veux, car après les chansons, on attaquera les recettes de salades d'été, tu verras c'est bien aussi. Prépare des fiches en bristol de 17 X 12cm, un stylo quatre couleurs, une boîte de 100 attaches parisiennes, un tube de 70ml de colle UHU en bâton, et une paire de ciseaux à bouts arrondis.
WE FADE LIKE FLOWERS
Une petite chanson faite avec amour, avec l'aide de l'IA, c'est bien pratique quand on y pense.
Je ne peux pas insérer une photo, google me fait chier, c'est pas pratique quand on y pense.
Imaginez une belle photo ici: --------------->
En définitive, le plus pratique serait de ne plus penser à rien, quand on y pense.
J'ai créé une petite chanson pour mon petit-fils Emmanuel, avec l'aide de l'IA, que j'ai appelée CAPYBARA BURGER, suivant une petite blague entre nous, où il est question d'un capybara et d'un burger.
https://suno.com/s/HqbcZDKMQAEPKZLH
Mange ton burger sous la lumière du soir
Les étoiles brillent t'offrant un doux espoir
Le capybara danse dans ton rêve doré
Un festin de joie
Une nuit à savourer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Les frites dorées comme des rayons de soleil
Un coca qui pétille, des bulles sans pareilles
Dans ton assiette un monde à explorer
Le capybara rit
Prêt à t'accompagner
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Un capybara te regarde avec tendresse
Sous le clair de lune il t'offre sa finesse
Croque dans la vie comme dans ce bon burger
Et laisse tes soucis flotter dans la mer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Un capybara te regarde avec tendresse
Sous le clair de lune il t'offre sa finesse
Croque dans la vie comme dans ce bon burger
Et laisse tes soucis flotter dans la mer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Cette rubrique est faite pour vous, envoyez-moi vos questions, vos attentes, vos préoccupations, vos remarques, vos factures, vos photos de femmes à poil, afin que je puisse y répondre avec toute ma mansuétude et mon légendaire sens de l'hospitalité pas piqué des hannetons. Ou alors non. Si vous avez une sale gueule ou des vergetures, ça va direct à la poubelle et allez bien vous faire cuire le cul bande de culs-terreux.
Bonjour,
Mon nom est Berthier mais je ne suis pas dans l'annuaire des Postes et Télécommunications. Je vous écris car j'ai un souci. J'ai souscrit un contrat d'assurance pour ma collection de boîtes Tuperhouarre, celle-ci étant évaluée à 8600 euros par mon beau frère directeur de cabinet d'un magnétiseur de foire très connu. Cette collection est à la merci des cambrioleurs puisqu'elle se trouve dans mon habitation principale qui est ma voiture, celle-ci étant stationnée sur le parking du Auchan de mon quartier près de la frontière chinoise, et ne possède plus de vitres à l'arrière, vitres que j'ai dû vendre pour payer un prêt que j'avais contracté à la banque pour m'acheter des fourchettes à escargots. La banquette arrière est rabattable au 1/8ème et me donne toute satisfaction lorsque je reçois mon coiffeur personnel à domicile - c'est-à-dire dans ma voiture comme sus-mentionné -. Trois vigiles gardent en permanence ma voiture pour plus de sécurité, mais je suis tout de même très inquiet depuis que je suis l'évolution de la roupie indienne à la baisse. Ma question est la suivante: ma femme étant mon seul appareil de chauffage pour l'hiver, dois-je la faire ramoner avant la première quinzaine d'octobre?
Cher Berthier qui n'est pas dans l'annuaire,
Vous faites bien de poser cette question et nous pouvons inférer qu'il s'agit là du phénomène dit de synchronicité, puisque je pensais faire un billet de blog sur ce sujet brûlant (Ha ha, un peu d'humour ne peut que nous détendre en cette période de disette) dans les cinquante ans qui viennent. Vous ne précisez pas si votre femme est au fioul ou au bois, car si elle est au bois, elle peut se faire verbaliser pour racolage ou prostitution, sachez-le, les forces de l'ordre accusant une baisse drastique de leur QI depuis quelques années. Maintenant si vous voulez que je vous donne un conseil Marcel - je me permets de vous appeler Marcel parce que ma boulangère me disait ce matin même que les étrangers viennent jusque dans sa boutique manger le pain des français en y introduisant parfois une tranche de jambon à son insu - pour éviter toute mauvaise surprise, placez tout votre argent sur le 10, c'est mon numéro fétiche. Par exemple ce matin j'ai compté les doigts de mes mains pour voir ce qu'il me restait, j'en ai compté huit inoccupés et deux dans le nez (dans le même trou) ce qui nous fait dix, j'en ai conclu que 10 était mon numéro fétiche après le 13, le 58, le 5, le 596, le 36, le 277, le 68, le 69852, le 33 et le numéro complémentaire, le 85. Ceci étant.
Je me nomme Plët Zxxölrbllgllgll, je viens de la planète Xzüüllgrbllbllrgrll. Nous observons votre planète depuis le jurassique, c'est-à-dire à une date bien antérieure à dimanche dernier (vers 13H20). Nous avons suivi votre évolution et avons remarqué en maintes occasions votre comportement social très étrange, par exemple lorsque parfois un groupe d'humains d'humeur taquine et non sans une certaine malice il faut bien le reconnaître, envoie sur un autre groupe humain des trucs en plomb à très haute vélocité qui pètent bien la gueule, ou par exemple le barbecue de japonais qui a eu lieu le 8 août 1945 au matin. Toutes ces étranges coutumes nous déroutent à dire vrai, et le conseil intergalactique qui a statué sur votre espèce vous a déclarés espèce inférieure et belliqueuse. Ceci étant dit, je vous écris pour une raison simple. Le conseil qui a statué sur votre cas s'est réuni la première quinzaine du mois de Grömptllzzgllz, il faisait donc beau, les prützllöllzzgllgllg étaient en fleurs et les grüzztlglöllgllzz chantaient. Nous avons donc remarqué que votre système solaire est référencé 1 étoile au guide GlzzlMichelinplzzlplz intergalactique depuis des millénaires, et ils semble que vous stagniez (alive) depuis lors. Or pour obtenir votre 2ème étoile de système solaire, il faut vous sortir les doigts du cul les mecs. Nous pensons faire une inspection de façon anonyme et inopinée (patris et filii et spiritus sancti) (eh oui, même nous les aliens possédons un sens de l'humour très fin et pointu) (turlututu chapeau) de votre système solaire d'ici peu de temps, nous vous laissons donc peu de temps pour redresser les choses, mais c'est encore à portée de main, pensons-nous.
Bonjour cher Plët Zxxölrbllgllgll,
Sachez tout d'abord que votre nom ne m'est pas totalement inconnu, j'ai connu un type qui me fait penser à vous, il s'appelait Jean-Claude Martin. Lorsqu'il était bourré, il parlait un peu votre patois, il vomissait même dans votre patois, à base de "prützllöllzzgllgllg" et autres borborygmes articulés au-dessus de la cuvette des toilettes, c'est très frappant. Sacré Jean-Claude, dire qu'il a fini en fauteuil roulant. Oh il ne roulait pas très vite c'est vrai, une seule fois il a dépassé le 110, attaché au pare-chocs de ma bagnole. C'est d'ailleurs à cette occasion que nous avons pu constater que les glissières de sécurité en métal c'est pas très bon pour la santé. Bref. Revenons au sujet qui nous occupe. Cher Plët, nous savons que nous ne possédons qu'une seule étoile au guide machin, mais vous savez, les cuistots en chef ici sont toujours les mêmes depuis des millénaires. Américains, allemands, russes, ottomans, romains ou mongols ou autre chose encore, depuis des millénaires ils ne proposent qu'une seule recette: le hachis. À toutes les sauces. On en bouffe tous les jours du hachis, matin midi et soir, hachis d'irakiens, de syriens ou de palestiniens, on frôle l'overdose. Burp. Mais bon, venez faire une petite inspection si ça vous chante, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Vous vous croyez où? Vous voulez qu'on vous pète la gueule ou quoi? Bande de bâtards.
Bonsoir monsieur pow wow, je m'appelle John-Piotr Alexander Stéphan Bernardo, enfin ça c'est mon surnom, je fais simple, mon vrai nom c'est Jean. Je me permets de vous dire bonsoir car nous sommes presque voisins. J'habite au 12. Pas la même rue mais je sais de source sûre que vous habitez côté pair. Voilà donc la raison qui m'amène. J'ai acheté sur Aliexpress le bacille du COVID 17, vous savez, celui qui fait éternuer et qui fait péter, et qui n'est finalement pas très méchant, et ce pour faire des farces à quelques amis et connaissances, et je me suis rendu compte que le produit n'est pas à la hauteur, bien loin de la description du site de vente, et qui de facto provoque une déception certaine, comme à peu près tout produit manufacturé que nous acquérons chez nos amis les humains à peau jaune, aux yeux bridés et au rire horripilant qui fabriquent des nems au poulet. Alors voilà. Je me disais hier soir, alors que je promenais Pépette pour son pipi du soir - Pépette c'est mon dogue du Tibet - je me disais donc, disais-je donc, pourrais-je me faire rembourser cet achat en envoyant un e-mail de reproche farouche quoique désabusé à l'entreprise qui vend ces artefacts, qui est en l'occurrence un laboratoire P4 situé dans la ville de Ouanne? J'avoue humblement m'être bêtement précipité lorsque j'ai vu les promotions que proposait ce laboratoire lors du black friday, et j'avais hésité au départ avec la vérole du petit singe, qui d'après des amis qui l'ont acheté, n'a pas l'air d'être bien fameux non plus.
Bonjour John-Piotr et tout le barda,
Je ne puis que vous conseiller, pour vos blagues prochaines, de vous fournir de matériel de farces et attrapes auprès de laboratoires militaires américains, qui sont plus réputés pour le sérieux de leurs produits. Nonobstant et concomitamment parlant, il est vrai que les chinois font des nems, cette information est factuelle et sérieuse, j'ai pu le* vérifier par moi-même hier au soir, ce n'est donc pas une légende. Sachez que j'ai aussi eu le tort de faire certains achats sur ce même site, et que j'ai été fort déçu tout pareil, en voulant, premièrement, acheter une muraille made in China pour clôturer mon terrain, les photos présentaient une solide construction avec des tours de guet tous les 250m et j'ai reçu un rouleau de 5 m de grillage à poules, et deuxièmement, j'avais commandé une carte-mère pour mon ordinateur et j'ai reçu une carte de voeux avec un père Noël, à l'allure au demeurant fort sympathique, je ne puis nier ce point précis, mais qui ne correspondait en rien à mon système, en terme de branchements. J'ai donc posé des réclamations en bonnes et dues formes, et c'est là la réponse positive que je souhaitais apporter à votre demande, ils m'ont bien envoyé me faire foutre et j'ai perdu tout mon argent. Putain j'ai juré de ne plus jamais acheter de nems des frères Tang depuis ce jour, par contre leur sauce Sriracha oh pétard elle est bonne!
* J'ai failli écrire "j'ai pull (en laine)" pour faire une fantaisie humoristique de bon aloi, puis je me suis ravisé en pensant que vous n'étiez peut-être pas assez armé intellectuellement pour apprécier un jeu de mots de ce niveau, assez élevé il faut bien le dire.
t voilà, le premier titre putaclic qui passe et toi tu cliques !
Pfffff...
Tu m'étonnes que tout aille si mal. T'as pas honte un peu?
Non alors bon, de quoi va-t-on parler aujourd'hui? Eh ben j'en sais fichtre rien les amis.
Mais maintenant que t'es là, tu vas rester là chte garantis. Vieille technique de sioux des médias (AKA le capitalisme) pour capter l'auditoire, tu l'attires avec du graveleux, du salace, et hop, tu ferres, tu moulines et tu ramènes sur la berge. Si ça se trouve y en a qui avaient déjà la braguette ouverte, à l'époque de misère dans laquelle on vit. Chte jure.
Là tu vois, tout de suite là, je suis en position de te vendre un soda de merde casher ou des putain de dosettes de lessive par palettes entières. T'as vu le truc ? T'as vu comment on se fait niquer en deux temps trois mouvements? Eh ouais gros, médite là-dessus.
-Un billet sexe il a dit?
-Un billet sexe il a dit?
Mais non mais non, comptez pas là-dessus bande de coquins, on va se faire un billet à visée scientifique, ou peu s'en faut tu vas voir. Tu sais, des générations de lecteurs m'en ont fait part, mais un tour de lecture sur le blog de pow wow, et paf ton QI prend 50 points dans le cornet !
Non pas 50 points en moins, sois pas désobligeant non plus, t'es pas obligé.
Grâce au blog de pow wow (recommandé par l'Académie des Sciences faut-il le rappeler), ton QI va augmenter de quelques points, à coups de pompe dans le cul s'il le faut, fais-moi confiance.
Un billet scientifique.
De toutes façons, un billet sexe je me ferais remonter les bretelles par Dame pow wow. Y a ça aussi. Elle est maligne la coquine tu sais. Faudrait que je finasse.
- Tiens ma chérie, j'ai envie de faire un billet scientifique pour le blog. Tu sais, jamais je ne te mentirai.
- Oui et ?
- Eh bien...je ne sais pas, le temps que j'écrive ce billet, il faudrait que tu regardes par la fenêtre pendant 45 minutes.
- Pour quelle raison ?
- Le temps que j'écrive ce billet tout ce qu'il y a de plus scientifique et honnête, crois-moi.
- Toi tu as une idée derrière la tête !
- Pas du tout. Il y a juste que...j'attends une lettre très importante et comme tu es oisive de manière générale, et même intrinsèquement je veux dire, je m'étais dit que tu pourrais guetter la venue du facteur.
- Il est 9 h du soir.
- Il est 9 h du soir, oui c'est exact. C'est une observation fine et d'honnête facture. Je loue publiquement et chaque jour qui passe tes remarquables qualités d'observation, sache-le. Mais tu sais, notre facteur est quelqu'un de trèèès responsable, et s'il découvre qu'il est resté une lettre, une seule lettre, une minuscule lettre, toute racornie, toute froissée, presque entrouverte, presque suppliante qu'on en finisse, coincée entre son siège et un autre élément de la voiture dont je n'ai présentement pas encore déterminé l'exacte nature, sache que ni une ni deux, son sang ne fera qu'un tour, son petit coeur de facteur sera meurtri à la découverte de cette missive esseulée, et hop marche arrière, hop demi-tour, pied au plancher, sa mission avant tout. SA MISSION te dis-je !
- Quel genre de lettre importante ?
- Euhhh...comment ça ?
- Une lettre. Importante. Quel genre de lettre importante?
- Eh ben...C'est une lettre des pompiers. Ultra-confidentielle. Pour me dire qu'il faut que j'appelle le 18 si on a besoin des pompiers.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Mais comment tu sais tout ça toi? T'es plus intelligente que moi peut-être ? Je te signale que j'ai passé un test de QI récemment, et j'ai un trèèès haut QI à TROIS CHIFFRES, dont deux après la virgule.
Un billet scientifique.
Grâce au blog de pow wow (recommandé par l'Académie des Sciences faut-il le rappeler), ton QI va augmenter de quelques points, à coups de pompe dans le cul s'il le faut, fais-moi confiance.
Un billet scientifique.
De toutes façons, un billet sexe je me ferais remonter les bretelles par Dame pow wow. Y a ça aussi. Elle est maligne la coquine tu sais. Faudrait que je finasse.
- Tiens ma chérie, j'ai envie de faire un billet scientifique pour le blog. Tu sais, jamais je ne te mentirai.
- Oui et ?
- Eh bien...je ne sais pas, le temps que j'écrive ce billet, il faudrait que tu regardes par la fenêtre pendant 45 minutes.
- Pour quelle raison ?
- Le temps que j'écrive ce billet tout ce qu'il y a de plus scientifique et honnête, crois-moi.
- Toi tu as une idée derrière la tête !
- Pas du tout. Il y a juste que...j'attends une lettre très importante et comme tu es oisive de manière générale, et même intrinsèquement je veux dire, je m'étais dit que tu pourrais guetter la venue du facteur.
- Il est 9 h du soir.
- Il est 9 h du soir, oui c'est exact. C'est une observation fine et d'honnête facture. Je loue publiquement et chaque jour qui passe tes remarquables qualités d'observation, sache-le. Mais tu sais, notre facteur est quelqu'un de trèèès responsable, et s'il découvre qu'il est resté une lettre, une seule lettre, une minuscule lettre, toute racornie, toute froissée, presque entrouverte, presque suppliante qu'on en finisse, coincée entre son siège et un autre élément de la voiture dont je n'ai présentement pas encore déterminé l'exacte nature, sache que ni une ni deux, son sang ne fera qu'un tour, son petit coeur de facteur sera meurtri à la découverte de cette missive esseulée, et hop marche arrière, hop demi-tour, pied au plancher, sa mission avant tout. SA MISSION te dis-je !
- Quel genre de lettre importante ?
- Euhhh...comment ça ?
- Une lettre. Importante. Quel genre de lettre importante?
- Eh ben...C'est une lettre des pompiers. Ultra-confidentielle. Pour me dire qu'il faut que j'appelle le 18 si on a besoin des pompiers.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Mais comment tu sais tout ça toi? T'es plus intelligente que moi peut-être ? Je te signale que j'ai passé un test de QI récemment, et j'ai un trèèès haut QI à TROIS CHIFFRES, dont deux après la virgule.
Un billet scientifique.
Alors bon...les sujets scientifiques. On va pas parler d'intrication quantique, du ralentissement des sondes Pioneer ou du décalage vers le rouge t'inquiète, déjà j'y comprends que dalle donc je vais pas me lancer là-dedans et passer pour un con. Y faut du scientifique plus léger, du force 2 maximum, de la science aux édulcorants de synthèse sinon je perds du monde et ça file chez Hanouna direct.
J'ai pas envie que ton cerveau se liquéfie au bout de trois lignes et que tu files sur Cnews pour respirer.
L'été on n'a pas envie de se prendre la tête, on a juste envie de picoler comme des trous et de fricoter avec des créatures lascives et alanguies jusqu'à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne (t'as vu la référence poétique subreptice pour rappeler, l'air de rien, que t'es sur un blog culturel de ouf ?).
Alors j'ai bien conscience, pour dire la vérité, que je n'ai pas affaire à une bande de prix Nobel en goguette, qui viennent sur le présent blog pour se repaître de savoir et de science, qui, sans conscience justement, n'est que ruine de l'âme. Dit-on.
Tiens si on faisait des rébus?
Ouais je sais, c'est pas scientifique pour deux sous les rébus, ou encore, à la limite, pouvons-nous considérer qu'il s'agisse quand même de science, mais level Carambar.
Non rien de tout ça les copains.
Fin août, l'été commence, on sort les tongs, les parapluies d'été pour se protéger des rayons brûlants de l'astre diurne, et l'onguent au gras de foetus avorté en pschit indice 50, qui permet de bronzer même sur les fesses sans rougir des fesses.
Évidemment, je serais pas contre des conseils sexe, dans l'absolu.
Finalement parlant.
Au bout du compte.
Subséquemment.
Mais que veux-tu que chte dise?
Les gars, si vous voulez séduire des filles, donnez-vous un coup de peigne, faites de la musculation, sur la plage construisez un nid en galets et faites une danse de séduction endiablée je sais pas moi, c'est pas les idées qui manquent.
Les filles, si vous voulez séduire des gars, donnez-vous un coup de mise en plis, faites du yoga, sur la plage mettez des talons hauts puis exécutez une danse de séduction endiablée aussi, c'est pas les idées qui manquent merde.
En fait, j'ai plus ou moins envie de vous dire démerdez-vous, hein tu sais.
En fait, j'ai plus ou moins envie de vous envoyer chier, hein tu sais.
Non que je sois insensible à votre situation sentimentale ou sexuelle, bien entendu, tout ce qui pose problème à mon prochain me pose un problème évidemment, tout ce qui affecte l'autre m'affecte évidement, tout se qui pose question à autrui me pose question, évidemment. C'est, tout naturellement serais-je tenté de dire, la définition et le sens même de l'altruisme, l'attention portée à l'autre, l'empathie, ça c'est tout moi bien sûr, oui mais là tu sais je suis en plein dans la peinture et les papiers peints alors tu sais je m'en bats les couilles.
Note bien que je suis toujours dans l'altruisme, mais procrastinant.
L'altruisme procrastinant, c'est tout à fait possible.
Je t'explique.
Je ressens de l'empathie pour l'autre, mais demain. Je suis attentif à la situation de mon prochain, mais bientôt. J'ai de la compassion pour l'autre, promis dès que je pourrai.
Voilà, dans les grandes lignes, et expliqué de façon succincte, c'est qu'est l'altruisme procrastinant.
C'est une discipline que je développe.
En ce moment.
Je mets les bouchées doubles pour être le meilleur.
Mais bon en attendant je fais de la peinture.
C'est mieux la peinture, ça va avec tout. Vert machin, ocre, bleu Marseille, je voyage.
C'est mieux que de perdre son temps sur un blog, qui n'intéresse plus grand monde.
Même moi.
Je m'étais dit, aux heures les plus folles, que je pourrais peut-être vivre de mon écriture, même modestement, et puis les gens veulent du gratos, faut que ça claque et que je donne rien, fais-nous rire bouffon.
Alors du coup j'ai des tonnes de trucs écrits qui resteront dans les cartons, à peaufiner, et j'ai trouvé un autre revenu heureusement.
Alors du coup l'altruisme procrastinant c'est la solution idéale.
Tu comprends.
Bon allez terminons sur une note positive.
À +.
De l'année.
2020.
Aaah elle nous a bien fait chier cette année hein.
Par exemple je me souviens, au mois de juin, j'ai eu des problèmes de tondeuse.
À gazon.
Lorsqu'au printemps -car ici il est question du printemps je ne te le cache pas-, le gazon de la pelouse herbacée devient si haut que cela en devient dangereux, le gazon de la pelouse herbacée haute recèle des dangers par nature, par exemple c'est souvent dans les herbes hautes que se cache le tigre du Bengale, et cela fait que beaucoup de bungalows, les habitants du Bengale, se font attaquer, par surprise, ou par un tigre, comme décrit ci-avant, alors qu'ils cheminent à pied de manière très douce avec une démarche chaloupée qui convient bien à tout oeil averti qui possède un solide sens de l'esthétique.
C'est mon cas.
Pour l'esthétique.
J'aime tellement l'esthétique que j'aurais pu travailler dans un salon uniquement dévolu à cette noble activité.
Et je me serais appelée Cindy.
-Tiens Cindy, tu fais les soins du visage de Madame Michu s'il te plaît.
Ça c'est tout moi. Je me reconnais parfaitement dans ce portrait acéré et sans concession. Les soins du visage. Madame Michu. Tout le tintouin.
Ah non voilà c'est ça, les habitants du Bengale, quand ils se promènent, n'ont pas une démarche chaloupée, c'est pas le mot que je cherchais, mais une démarche nonchalante.
Voilà c'est ça. Une démarche nonchalante.
Proche du je-m'en-foutisme.
Limite rien à branler.
Tu sais j'ai vu un document sur le Bengale, c'était dans la fameuse série "Des trains pas comme les autres", et en fait non, je viens de regarder sur youtube, c'était pas au Bengale c'était en Suisse.
C'est vachement joli. La Suisse.
C'est pour ça que j'avais pas compris dans un premier temps, d'entendre les habitants du Bengale parler avec un très fort accent du canton d'Appenzell Rhodes-Extérieures.
Je m'étais donc ouvert en toute franchise, sans tabou, de ce problème sur des forums -en vrai on dit des fora quand on veut se la péter, ça vient du latin, singulier en um et pluriel en a, un rectum des recta, un scrotum des scrota, un aluminium des aluminia etc.- et personne n'avait su me renseigner. Tu sais c'est pas des flèches sur les forums. Les fora.
Je viens de regarder des habitants du Bengale dans google images, ça ressemble pas du tout à des habitants, mais plutôt à des petites maisons, c'est très bizarre.
Elle marchait plus.
La tondeuse.
Je suis allé voir Dame pow wow, qui n'est pas spécialement spécialiste en la matière tu imagines bien, mais qui a un avis sur tout. Tu sais ça, ça m'énerve hein.
Elle a allégué sans attendre et de manière absolument péremptoire, et pourtant tout à fait légère à mon endroit, avec, comme les avocats véreux, moult gestuelle ample et effets de manches comme pour appuyer une démonstration faiblarde sur le fond mais d'apparence solide, du vent quoi, du pipeau, de la pipe comme on dit dans notre jargon; et surtout comme si je n'y connaissais rien (ça c'est le plus gonflé), comme si je ne bitais rien à rien, comme si j'étais une sorte de raté de l'évolution, elle a donc allégué sans coup férir qu'il pouvait s'agir, éventuellement, d'une rupture technique d'approvisionnement en solution liquide carburesque combustiblement fossile, entraînant par là même l'arrêt inopiné de la structure mécanique motrice, et ce faisant, en terme de conséquence comme qui dirait, une inaction certaine du processus pétaradant et donc l'arrêt complet de l'engin autotracté.
La vache, j'étais sur le cul.
Évidemment, sûr de mon fait et l'air narquois, comme à l'accoutumée diraient certains que l'on s'abstiendra bien sûr de nommer par simple charité chrétienne, j'allai prestement et sans attendre vérifier ces piteuses allégations pour mettre à bas et ruiner tout de go sa fumeuse théorie, afin de rembarrer l'autoproclamée impétrante effrontée sus-mentionnée.
Bon, je change de sujet. Non par embarras, mais parce qu'il faut qu'on avance. C'est pas le tout.
Les soignants.
Le formidable travail des soignants.
Tu sais je peux en parler. Ils m'ont sauvé.
Je vais pas te mentir, je me souviens comme si c'était hier, en 1898, quand j'avais six ans, que je travaillais à la mine, un jour je me suis mis à cracher tout noir. Le noir c'est beau mais ça va pas avec tout, et encore faut-il qu'il s'agisse d'un noir profond. Ma mère affolée -elle s'affolait pour un rien- a appelé le SAMU avec un Toyota jaune -je m'en souviendrai toujours-, et j'ai vu le médecin du Samu, type impeccable, très professionnel, blouse blanche immaculée, gants de latex à la mode, qui m'a dit tout de go:
-Monsieur, vous avez ce que l'on appelle dans notre jargon la silicose, et si on ne vous greffe pas des poumons tout de suite, vous allez mourir et vous ne pourrez plus jamais travailler à la mine.
Je suis parti à l'hôpital, j'ai passé un scanner et l'on m'a confirmé, par le biais de la parole articulée autant que par la vision de photos de moi-même découpé en tranches de saucisson, que deux de mes poumons ne fonctionnaient plus.
Eh bien tu me croiras si tu veux, trois semaines plus tard, ils m'ont greffé en urgence absolue des nouveaux poumons tout neufs. Trois. Deux pour le tout venant et un de secours.
Les soignants ont fait un travail formidable en 2020.
Mieux que les autres années.
Les autres années ils se laissaient un peu aller, à l'hôpital lorsqu'ils te faisaient une prise de sang, clope à la bouche, doigts dans le slip à se gratter le cul, tu sais on disait rien mais on était à deux doigts de se la faire soi-même sa prise de sang, on est des gentils mais il y a un respect à avoir, à un moment donné.
Tout ça pour dire notre reconnaissance aux soignants qui ont bien galéré pour traiter cette épidémie de rhume, et l'on espère que les gouvernements prendront vraiment les choses en main et nous distribueront enfin des mouchoirs en papier pour cette année 2021.
Prenez soin de vous, et arrêtez de sortir de chez vous sinon vous allez mourir, arrêtez de manger sinon vous allez mourir, et arrêtez de respirer sinon vous allez mourir.
Allez en paix mes amis et profitez bien de vos derniers instants.
Avoir des enfants pour les
voir mourir, il n'y a rien de pire évidemment pour un père ou une
mère, ou même les deux, ou des fois même trois, mais là on rentre
dans les secrets d'alcôve et on ne s'y aventurera pas, même avec des
patins, si c'est ciré comme plancher d'alcôve en chêne, si l'on a
bon goût, et ça va avec tout.
C'est sûrement le moment le plus
douloureux de sa vie, au type qui raconte, que son fils unique meure.
Son fils meurt dans un accident de chantier.
Un chantier de
charpente.
Cloué sur une croix par des romains.
Le fils.
À l'époque
sur les chantiers, la sécurité des travailleurs n'est pas
considérée comme une priorité, on n'a pas de chaussures de
sécurité, on est souvent pieds nus voire en sandales si l'on est
plus ou moins fortuné, plutôt moins même, ne lésinons pas sur les
moyens; parfois on peut aller se payer une belle paire de sandales à
la mode à la boutique de sandales de luxe du quartier, lorsqu'on a
payé tout ce qu'on devait payer comme la nourriture, le fourrage
pour les chameaux, le gaz ou l'électricité, par contre on n'a pas
de casque de protection, tout juste une couronne d'épines qui ne
protège de rien du tout.
Par exemple un marteau-piqueur tombe du
60ème étage d'un building romain en construction, l'ouvrier qui
porte une couronne d'épines n'aura que peu de chance d'avoir de la
chance.
La couronne d'épines est très probablement l'ancêtre du
casque de chantier, bien qu'on n'en soit pas complètement sûr, à
l'heure où j'écris ces lignes.
Cela reste une épineuse question,
et c'est fort logique somme toute, soit dit au passage.
Mais
attendons avant de nous emballer, il faut bien sûr se replacer dans
le contexte de l'époque pour comprendre.
Je
vous connais, vous êtes tout fous, dès que vous en avez l'occasion,
dès que j'ai le dos tourné, vous vous emballez comme ça pour trois
fois rien.
Ne
nous emballons pas et replaçons-nous dans le contexte de l'époque
pour comprendre.
Nous
sommes à Jérusalem dans les monts de Judée en l'an 33 pendant
J.C., sur le mont Golgotha.
Le mont Golgotha n'est pas à proprement
parler une montagne, c'est un mont, une colline si peu élevée qu'on
ne peut en faire un domaine skiable, d'où l'absence notable d'un
téléphérique ou même d'un simple tire-fesses à cet endroit.
Lors
de son ascension de ce mont vers le chantier romain situé à son
sommet, le Christ - car c'est de lui qu'il s'agit – ne peut donc
pas par conséquence faire son chemin de croix en tire-fesses ou sur
la banquette moelleuse d'un téléphérique, nous l'avons déjà dit,
et même si on ne l'a pas encore vraiment dit, on était tout près
de le faire.
C'était tout comme.
On n'était pas loin.
Il ne nous
aura manqué que quelques mètres.
Des fois ça tient à peu de
choses, quand on y pense. Ça se joue à rien.
-Vous
êtes bien Monsieur Christ?
-Oui
monsieur le soldat romain, c'est moi, Christ, prénom Jésus.
-Jésus?
C'est un prénom biblique ça non?
-Je
sais pas, mais que me reproche-t-on à la fin? Et c'est quoi la
Bible?
-Vous
avez été condamné par le Sanhédrin à la crucifixion à vie pour
avoir, je cite, « dit à tout le monde que vous êtes le fils
de Dieu ». Mais vous avez manifestement commis une usurpation
d'identité.
-Mais
non pourquoi?
-Votre
vrai père ne s'appelle-t-il pas Joseph Charpentier plutôt?
-Mouiii...enfin...c'est
compliqué pour dire les choses, c'est-à-dire que nous sommes une famille recomposée,
les services sociaux sont parfaitement au courant, notre situation
familiale est connue, nous ne cachons rien à l'administration et je
ne...
-Écoutez,
je ne suis pas ici pour refaire votre procès, je ne suis pas là
pour commenter une décision de justice, je ne suis là que pour
exécuter votre peine, mon rôle s'arrête là. Vous avez une
préférence pour la couronne d'épines à ce propos? Plutôt portée
sur le côté ou à la mode, portée sur l'arrière du crâne? Avec
une visière? Une couronne d'épines en coton ou en épines? Et il me
semble que vous n'avez pas une tête à chapeau, vous connaissez
votre tour de tête?
-Non,
alors là pas du tout, désolé, j'avoue bien humblement que non pas du tout
mais alors, pour le coup.
-Bon
je vais vous mettre le modèle standard alors, du 40 hein ça me paraît bien du 40, s'il est un peu trop
serré, ils se fera avec le temps, ne vous inquiétez pas, la
couronne d'épines ça serre au début mais ça se détend. Et vous
avez un mois pour l'échanger si vous n'êtes pas satisfait,
sachez-le.
-Et
sinon, pour la crucifixion, ça se passe comment? Je dois faire faire
un devis pour une croix? Faire une demande à la mairie concernant
des travaux? Et pour l'emplacement, il faut un permis de construire?
-Non
non, nous nous occupons de tout, c'est nous les maîtres-d'œuvre, on
s'occupe des fournitures et de la pose, ainsi que des formalités
administratives. Et c'est totalement gratuit, vous n'avez aucun frais
à avancer, pas d'arrhes à verser, rien du tout, c'est cadeau, ça
nous fait plaisir, et c'est même garanti dix ans pièces et
main-d'oeuvre.
-Bon
ben ça me paraît honnête, c'est même très tentant. Et sinon pour
la croix, y a une cabine d'essayage?
C'était
une autre époque, vraiment.
Non je dis c'était vraiment une autre
époque.
À cette époque on savait s'amuser, c'était pas comme
maintenant.
À suivre...
C'est
l'épilogue d'une vie de poireau donc, commencée pourtant quelque
mois plus tôt, au beau soleil du mois de mai, dans un champ de bonne
terre travaillée avec amour par un paysan bourru aux mains calleuses
comme seuls les berrichons ont des mains aussi calleuses.
Le
berrichon a la tête près du bonnet c'est vrai, mais il a aussi les
mains calleuses, voilà tout son charme.
D'ailleurs aucune fille bien
charpentée de la ville, solide comme un roc et dure à la tâche ne
peut résister au berrichon de la terre.
Bon je ne connais aucun
berrichon donc il se peut que ma magistrale démonstration atteigne
ses limites ici, mais j'ai demandé à toutes les filles que je
connais, aucune d'elle ne résisterait à un berrichon aux mains
calleuses d'après leurs dires.
Je les ai cuisinées, travaillées au
corps sans relâche, interrogées sous le régime de la garde à vue,
et elles ont fini par craquer, en pleurs, me révélant ce que je
voulais entendre. Des aveux.
-Tu
vas parler oui? Crache le morceau! J'en ai eu des plus coriaces
que toi ma petite, j'ai eu le gang des lyonnais, le gang des
bordelais, le gang des aveyronnais du sud, le gang des siciliens, le gang à Baader, le gang des yakuzas, le gang des jacuzzis, le gang des Genovese, le gang des Lucchese, le gang des Bolognese, le geng des Tartelettofrese, tous ont parlé, tous ont avoué,
tous sont sortis d'ici en morceaux, ruinés, mais soulagés d'avoir allégé
leur conscience, penses-y. Bon reprenons, explique-moi comment se
fait-il qu'on ait retrouvé des milliers de photos de mains calleuses
dans le disque dur de ton ordinateur? Tu vas nier encore longtemps
avoir de l'attirance pour les vieux paysans berrichons sans défense? Tu n'as
pas honte? Tu sais qu'un vieux paysan berrichon sans défense verra son enfance
traumatisée à vie et que c'est son avenir qui est dès lors
compromis? Réfléchis à ça, réfléchis aux dégâts que tu
peux causer, et pense que tu enrichis les mafias qui prospèrent en
photographiant des vieux paysans berrichons aux mains calleuses dans de sordides
réseaux.
C'est
souvent des choses qu'on oublie ça, les mafias qui prospèrent, et
de payer le loyer aussi, et je suis là pour le rappeler, et
heureusement, pourrait-on dire.
On peut aussi ne rien dire mais je
laisse le poids de la honte écraser votre conscience.
Si vous en
avez une.
Et une éthique aussi.
Pensez
à payer le loyer, j'ai dit que j'étais là pour le rappeler.
Rappelez-moi le mois prochain à vous faire penser à payer le loyer.
Du mois prochain.
Faites
un marque-page ici, et surlignez en rose fluo la phrase qui suit.
MARQUE-PAGE
POUR PENSER À PAYER LE LOYER DU MOIS PROCHAIN (ET DES AUTRES MOIS
PROCHAINS AUSSI)
Faites
un autre marque-page ici, et surlignez en vert fluo la phrase qui
suit.
MARQUE-PAGE
POUR PENSER À REGARDER LE MARQUE-PAGE CI-DESSUS LE MOIS PROCHAIN (ET
LES AUTRES MOIS PROCHAINS AUSSI)
Une
autobiographie, plus j'y pense, plus je trouve que ouais c'est bien.
J'en
ai déjà lu une, effectivement c'était chouette.
Bon
c'était pas vraiment une autobiographie, c'était un genre d'ouvrage
collectif.
Une autobiographie collective de pleins de gens.
L'histoire
de types chelous, qui doivent prendre de la drogue, parce que leur
récit c'est que des hallus, des fois collectives, mais c'est costaud
leur produit.
Déjà
au départ de leur histoire au type, il dit qu'il sont dans un
endroit où il n'y a rien, sûrement une gare en Roumanie, et un type
décide qu'il doit allumer la lumière, parce qu'il est dans
l'obscurité, qu'il a inventée.
Déjà t'imagines les produits qu'il prend le type.
Et il allume la lumière.
Bon déjà,
ça sent le pétard à plein nez, je sais pas vous.
Si y rigole comme
un benêt, c'est signé.
C'est de la bonne.
Y dit qu'il allume la lumière et qu'il voit que tout ça est bel et bon, et qu'il va passer à la phase 2.
Le
mec racontait toute sa vie, un truc de dingue, le mec c'était un
aventurier de première bourre, le baroudeur-type qu'a tout vu, tout
fait, vraiment tout.
Le plus émouvant, c'est qu'il racontait qu'il
avait eu un fils a un âge déjà avancé, et qu'il avait perdu ce
fils.
Parce qu'il y a des gens comme ça qui ne s'engagent à fonder
une famille et à n'avoir des enfants qu'après avoir bien profité
de la vie, la fête, les voyages, les filles, la samba, le karaoké,
s'enivrer des plaisirs de la vie jusqu'à l'excès, goûter à
l'expression de la liberté sans entrave aucune croit-on, car courir
toute sa vie après la liberté, c'est déjà ne plus être libre.
Réfléchis un peu à ça.
Être libre, c'est tout rejeter, y compris la liberté.
T'as vu le niveau du concept un peu?
S'enchaîner
à la liberté, c'est la pire des servitudes, faite d'aveuglement et
de dévotion au-delà du raisonnable, jusqu'au jour où l'on en fait
une statue tellement la dévotion est forte, tellement on déifie
cette notion, et pour dire aux autres qui sont des cons je sais j'en
connais mais je dirais pas les noms, et au monde: « Voyez quel
est notre Dieu, voyez ce qu'on aimerait atteindre, voyez ce qui nous
est pour l 'heure inaccessible et que nous espérons pourtant».
Oui d'accord mais tout ça n'a aucun rapport avec l'histoire de ce
type.
Elle est bien bonne celle-là, une statue de la Liberté, je
voudrais bien voir ça.
N'importe
quoi.
À suivre...
