Voici une fantaisie musicale "opéra-rock-cabaret" si l'on veut, nommée Dracula, en sept parties, que j'ai préparée depuis un peu puis faite avec l'aide de l'IA, maintenant c'est prêt, je la livre ici.
Je posterai une partie chaque jour pendant sept jours, sept morceaux allant de 3:10 à 5:50. Il y a sans doute encore quelques petits défauts, et si vous regardez les paroles sur le site, elles ne correspondent plus forcément exactement à ce qui est écrit, les modifications sur chaque morceau ont été très nombreuses au fur et à mesure de l'avancement, jusqu'à ce qu'à ce qu'on arrive à produire ce que l'on désire.
DRACULA PART I - MILITIS FALL
Bon les amis, on va pas se mentir, j'ai franchi un cap, et il apparaît de plus en plus clairement que je m'oriente dans une nouvelle voie pleine d'avenir: le rien-foutisme.
Certains le savent, de manière cardiovasculaire et ostéoarticulaire, j'ai commis quelques exploits assez remarquables, on m'a même arrêté le coeur une dizaine d'heures avec un système de circulation du sang extra-corporel pas piqué des hannetons, pour , soi-disant, pratiquer de menues opérations de maintenance et de réparations. Et finalement, pour tenir le tout et que ça ressemble encore à quelque chose, je suis maintenant constitué à l'intérieur, en plus du tout venant de chair, de métal, de plastique et de polyester, posant ainsi des bases très avant-gardistes dans le domaine encore balbutiant du cyborg campagnard, du terminator champêtre, du paysan bionique.
J'ai bien senti tout ça pendant ce brûlant été, et ai pu me rendre compte que je suis maintenant un peu aux fraises, rayon gariguette, et, selon ma médecin, il faudrait peut-être que je songe à arrêter de croire que je suis devenu indestructible, et ralentir. C'est pas bête finalement.
Alors je fais des chansons.
J'aime les chansons, ça va avec tout.
Voici une chanson faite avec l'aide de l'IA, écoutez-la, ou pas, on s'en fout. Merci de votre attention. Éteignez la lumière en sortant.
Bon les amis, étant donné que je suis en vacances putatives, et ce jusqu'à la fin desdites, comme susmentionné précédemment, j'ai le temps de m'amuser.
Voici une chanson faite avec l'aide de l'IA, de style...comment appeler ça, opéra-rock-valse-musette et tout le tintouin, un peu tout ça?
Il semble qu'on puisse aller loin et faire des trucs de fou furieux, je suis content de ce résultat, mon petit-fils a fait "WOW" 🤩, néanmoins ce site limite les morceaux à 6mn, or 10mn pour ce genre d'expérience ce serait pas mal du tout.
Il y a un petit raté au début, qui est réfractaire à la correction. Mince.
Peste! Diantre! Fichtre!
Une petite chanson faite avec l'aide de l'IA. C'est très intéressant de comprendre le truc, mais j'ai du mal avec les paroles pour une bonne traduction, tous les outils de traduction n'étant pas égaux, et n'étant pas parfaitement bilingue, et préférant l'anglais (pour l'instant).
Mais bon on s'en fout, l'essentiel étant de s'amuser. Maintenant faut que ça pète un peu, foutez-moi la paix, vous prié-je!
Une nouvelle chanson faite avec l'aide de l'IA, je vais en poster d'autres sûrement car c'est amusant. Tu sais c'est important de bien s'amuser, plutôt que de payer des impôts ou nettoyer la pompe de la fosse septique (le pire c'est les deux en même temps). Essaye, tu verras qui c'est qu'a raison.
Tu peux prendre des notes et te faire des petites fiches si tu veux, car après les chansons, on attaquera les recettes de salades d'été, tu verras c'est bien aussi. Prépare des fiches en bristol de 17 X 12cm, un stylo quatre couleurs, une boîte de 100 attaches parisiennes, un tube de 70ml de colle UHU en bâton, et une paire de ciseaux à bouts arrondis.
WE FADE LIKE FLOWERS
Une petite chanson faite avec amour, avec l'aide de l'IA, c'est bien pratique quand on y pense.
Je ne peux pas insérer une photo, google me fait chier, c'est pas pratique quand on y pense.
Imaginez une belle photo ici: --------------->
En définitive, le plus pratique serait de ne plus penser à rien, quand on y pense.
J'ai créé une petite chanson pour mon petit-fils Emmanuel, avec l'aide de l'IA, que j'ai appelée CAPYBARA BURGER, suivant une petite blague entre nous, où il est question d'un capybara et d'un burger.
https://suno.com/s/HqbcZDKMQAEPKZLH
Mange ton burger sous la lumière du soir
Les étoiles brillent t'offrant un doux espoir
Le capybara danse dans ton rêve doré
Un festin de joie
Une nuit à savourer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Les frites dorées comme des rayons de soleil
Un coca qui pétille, des bulles sans pareilles
Dans ton assiette un monde à explorer
Le capybara rit
Prêt à t'accompagner
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Un capybara te regarde avec tendresse
Sous le clair de lune il t'offre sa finesse
Croque dans la vie comme dans ce bon burger
Et laisse tes soucis flotter dans la mer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Un capybara te regarde avec tendresse
Sous le clair de lune il t'offre sa finesse
Croque dans la vie comme dans ce bon burger
Et laisse tes soucis flotter dans la mer
Capybara capybara viens me chanter
Des mots sucrés qui me font voyager
Mange ton burger un festin enchanté
Et danse dans la nuit sans te retourner
Cette rubrique est faite pour vous, envoyez-moi vos questions, vos attentes, vos préoccupations, vos remarques, vos factures, vos photos de femmes à poil, afin que je puisse y répondre avec toute ma mansuétude et mon légendaire sens de l'hospitalité pas piqué des hannetons. Ou alors non. Si vous avez une sale gueule ou des vergetures, ça va direct à la poubelle et allez bien vous faire cuire le cul bande de culs-terreux.
Bonjour,
Mon nom est Berthier mais je ne suis pas dans l'annuaire des Postes et Télécommunications. Je vous écris car j'ai un souci. J'ai souscrit un contrat d'assurance pour ma collection de boîtes Tuperhouarre, celle-ci étant évaluée à 8600 euros par mon beau frère directeur de cabinet d'un magnétiseur de foire très connu. Cette collection est à la merci des cambrioleurs puisqu'elle se trouve dans mon habitation principale qui est ma voiture, celle-ci étant stationnée sur le parking du Auchan de mon quartier près de la frontière chinoise, et ne possède plus de vitres à l'arrière, vitres que j'ai dû vendre pour payer un prêt que j'avais contracté à la banque pour m'acheter des fourchettes à escargots. La banquette arrière est rabattable au 1/8ème et me donne toute satisfaction lorsque je reçois mon coiffeur personnel à domicile - c'est-à-dire dans ma voiture comme sus-mentionné -. Trois vigiles gardent en permanence ma voiture pour plus de sécurité, mais je suis tout de même très inquiet depuis que je suis l'évolution de la roupie indienne à la baisse. Ma question est la suivante: ma femme étant mon seul appareil de chauffage pour l'hiver, dois-je la faire ramoner avant la première quinzaine d'octobre?
Cher Berthier qui n'est pas dans l'annuaire,
Vous faites bien de poser cette question et nous pouvons inférer qu'il s'agit là du phénomène dit de synchronicité, puisque je pensais faire un billet de blog sur ce sujet brûlant (Ha ha, un peu d'humour ne peut que nous détendre en cette période de disette) dans les cinquante ans qui viennent. Vous ne précisez pas si votre femme est au fioul ou au bois, car si elle est au bois, elle peut se faire verbaliser pour racolage ou prostitution, sachez-le, les forces de l'ordre accusant une baisse drastique de leur QI depuis quelques années. Maintenant si vous voulez que je vous donne un conseil Marcel - je me permets de vous appeler Marcel parce que ma boulangère me disait ce matin même que les étrangers viennent jusque dans sa boutique manger le pain des français en y introduisant parfois une tranche de jambon à son insu - pour éviter toute mauvaise surprise, placez tout votre argent sur le 10, c'est mon numéro fétiche. Par exemple ce matin j'ai compté les doigts de mes mains pour voir ce qu'il me restait, j'en ai compté huit inoccupés et deux dans le nez (dans le même trou) ce qui nous fait dix, j'en ai conclu que 10 était mon numéro fétiche après le 13, le 58, le 5, le 596, le 36, le 277, le 68, le 69852, le 33 et le numéro complémentaire, le 85. Ceci étant.
Je me nomme Plët Zxxölrbllgllgll, je viens de la planète Xzüüllgrbllbllrgrll. Nous observons votre planète depuis le jurassique, c'est-à-dire à une date bien antérieure à dimanche dernier (vers 13H20). Nous avons suivi votre évolution et avons remarqué en maintes occasions votre comportement social très étrange, par exemple lorsque parfois un groupe d'humains d'humeur taquine et non sans une certaine malice il faut bien le reconnaître, envoie sur un autre groupe humain des trucs en plomb à très haute vélocité qui pètent bien la gueule, ou par exemple le barbecue de japonais qui a eu lieu le 8 août 1945 au matin. Toutes ces étranges coutumes nous déroutent à dire vrai, et le conseil intergalactique qui a statué sur votre espèce vous a déclarés espèce inférieure et belliqueuse. Ceci étant dit, je vous écris pour une raison simple. Le conseil qui a statué sur votre cas s'est réuni la première quinzaine du mois de Grömptllzzgllz, il faisait donc beau, les prützllöllzzgllgllg étaient en fleurs et les grüzztlglöllgllzz chantaient. Nous avons donc remarqué que votre système solaire est référencé 1 étoile au guide GlzzlMichelinplzzlplz intergalactique depuis des millénaires, et ils semble que vous stagniez (alive) depuis lors. Or pour obtenir votre 2ème étoile de système solaire, il faut vous sortir les doigts du cul les mecs. Nous pensons faire une inspection de façon anonyme et inopinée (patris et filii et spiritus sancti) (eh oui, même nous les aliens possédons un sens de l'humour très fin et pointu) (turlututu chapeau) de votre système solaire d'ici peu de temps, nous vous laissons donc peu de temps pour redresser les choses, mais c'est encore à portée de main, pensons-nous.
Bonjour cher Plët Zxxölrbllgllgll,
Sachez tout d'abord que votre nom ne m'est pas totalement inconnu, j'ai connu un type qui me fait penser à vous, il s'appelait Jean-Claude Martin. Lorsqu'il était bourré, il parlait un peu votre patois, il vomissait même dans votre patois, à base de "prützllöllzzgllgllg" et autres borborygmes articulés au-dessus de la cuvette des toilettes, c'est très frappant. Sacré Jean-Claude, dire qu'il a fini en fauteuil roulant. Oh il ne roulait pas très vite c'est vrai, une seule fois il a dépassé le 110, attaché au pare-chocs de ma bagnole. C'est d'ailleurs à cette occasion que nous avons pu constater que les glissières de sécurité en métal c'est pas très bon pour la santé. Bref. Revenons au sujet qui nous occupe. Cher Plët, nous savons que nous ne possédons qu'une seule étoile au guide machin, mais vous savez, les cuistots en chef ici sont toujours les mêmes depuis des millénaires. Américains, allemands, russes, ottomans, romains ou mongols ou autre chose encore, depuis des millénaires ils ne proposent qu'une seule recette: le hachis. À toutes les sauces. On en bouffe tous les jours du hachis, matin midi et soir, hachis d'irakiens, de syriens ou de palestiniens, on frôle l'overdose. Burp. Mais bon, venez faire une petite inspection si ça vous chante, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Vous vous croyez où? Vous voulez qu'on vous pète la gueule ou quoi? Bande de bâtards.
Bonsoir monsieur pow wow, je m'appelle John-Piotr Alexander Stéphan Bernardo, enfin ça c'est mon surnom, je fais simple, mon vrai nom c'est Jean. Je me permets de vous dire bonsoir car nous sommes presque voisins. J'habite au 12. Pas la même rue mais je sais de source sûre que vous habitez côté pair. Voilà donc la raison qui m'amène. J'ai acheté sur Aliexpress le bacille du COVID 17, vous savez, celui qui fait éternuer et qui fait péter, et qui n'est finalement pas très méchant, et ce pour faire des farces à quelques amis et connaissances, et je me suis rendu compte que le produit n'est pas à la hauteur, bien loin de la description du site de vente, et qui de facto provoque une déception certaine, comme à peu près tout produit manufacturé que nous acquérons chez nos amis les humains à peau jaune, aux yeux bridés et au rire horripilant qui fabriquent des nems au poulet. Alors voilà. Je me disais hier soir, alors que je promenais Pépette pour son pipi du soir - Pépette c'est mon dogue du Tibet - je me disais donc, disais-je donc, pourrais-je me faire rembourser cet achat en envoyant un e-mail de reproche farouche quoique désabusé à l'entreprise qui vend ces artefacts, qui est en l'occurrence un laboratoire P4 situé dans la ville de Ouanne? J'avoue humblement m'être bêtement précipité lorsque j'ai vu les promotions que proposait ce laboratoire lors du black friday, et j'avais hésité au départ avec la vérole du petit singe, qui d'après des amis qui l'ont acheté, n'a pas l'air d'être bien fameux non plus.
Bonjour John-Piotr et tout le barda,
Je ne puis que vous conseiller, pour vos blagues prochaines, de vous fournir de matériel de farces et attrapes auprès de laboratoires militaires américains, qui sont plus réputés pour le sérieux de leurs produits. Nonobstant et concomitamment parlant, il est vrai que les chinois font des nems, cette information est factuelle et sérieuse, j'ai pu le* vérifier par moi-même hier au soir, ce n'est donc pas une légende. Sachez que j'ai aussi eu le tort de faire certains achats sur ce même site, et que j'ai été fort déçu tout pareil, en voulant, premièrement, acheter une muraille made in China pour clôturer mon terrain, les photos présentaient une solide construction avec des tours de guet tous les 250m et j'ai reçu un rouleau de 5 m de grillage à poules, et deuxièmement, j'avais commandé une carte-mère pour mon ordinateur et j'ai reçu une carte de voeux avec un père Noël, à l'allure au demeurant fort sympathique, je ne puis nier ce point précis, mais qui ne correspondait en rien à mon système, en terme de branchements. J'ai donc posé des réclamations en bonnes et dues formes, et c'est là la réponse positive que je souhaitais apporter à votre demande, ils m'ont bien envoyé me faire foutre et j'ai perdu tout mon argent. Putain j'ai juré de ne plus jamais acheter de nems des frères Tang depuis ce jour, par contre leur sauce Sriracha oh pétard elle est bonne!
* J'ai failli écrire "j'ai pull (en laine)" pour faire une fantaisie humoristique de bon aloi, puis je me suis ravisé en pensant que vous n'étiez peut-être pas assez armé intellectuellement pour apprécier un jeu de mots de ce niveau, assez élevé il faut bien le dire.
t voilà, le premier titre putaclic qui passe et toi tu cliques !
Pfffff...
Tu m'étonnes que tout aille si mal. T'as pas honte un peu?
Non alors bon, de quoi va-t-on parler aujourd'hui? Eh ben j'en sais fichtre rien les amis.
Mais maintenant que t'es là, tu vas rester là chte garantis. Vieille technique de sioux des médias (AKA le capitalisme) pour capter l'auditoire, tu l'attires avec du graveleux, du salace, et hop, tu ferres, tu moulines et tu ramènes sur la berge. Si ça se trouve y en a qui avaient déjà la braguette ouverte, à l'époque de misère dans laquelle on vit. Chte jure.
Là tu vois, tout de suite là, je suis en position de te vendre un soda de merde casher ou des putain de dosettes de lessive par palettes entières. T'as vu le truc ? T'as vu comment on se fait niquer en deux temps trois mouvements? Eh ouais gros, médite là-dessus.
-Un billet sexe il a dit?
-Un billet sexe il a dit?
Mais non mais non, comptez pas là-dessus bande de coquins, on va se faire un billet à visée scientifique, ou peu s'en faut tu vas voir. Tu sais, des générations de lecteurs m'en ont fait part, mais un tour de lecture sur le blog de pow wow, et paf ton QI prend 50 points dans le cornet !
Non pas 50 points en moins, sois pas désobligeant non plus, t'es pas obligé.
Grâce au blog de pow wow (recommandé par l'Académie des Sciences faut-il le rappeler), ton QI va augmenter de quelques points, à coups de pompe dans le cul s'il le faut, fais-moi confiance.
Un billet scientifique.
De toutes façons, un billet sexe je me ferais remonter les bretelles par Dame pow wow. Y a ça aussi. Elle est maligne la coquine tu sais. Faudrait que je finasse.
- Tiens ma chérie, j'ai envie de faire un billet scientifique pour le blog. Tu sais, jamais je ne te mentirai.
- Oui et ?
- Eh bien...je ne sais pas, le temps que j'écrive ce billet, il faudrait que tu regardes par la fenêtre pendant 45 minutes.
- Pour quelle raison ?
- Le temps que j'écrive ce billet tout ce qu'il y a de plus scientifique et honnête, crois-moi.
- Toi tu as une idée derrière la tête !
- Pas du tout. Il y a juste que...j'attends une lettre très importante et comme tu es oisive de manière générale, et même intrinsèquement je veux dire, je m'étais dit que tu pourrais guetter la venue du facteur.
- Il est 9 h du soir.
- Il est 9 h du soir, oui c'est exact. C'est une observation fine et d'honnête facture. Je loue publiquement et chaque jour qui passe tes remarquables qualités d'observation, sache-le. Mais tu sais, notre facteur est quelqu'un de trèèès responsable, et s'il découvre qu'il est resté une lettre, une seule lettre, une minuscule lettre, toute racornie, toute froissée, presque entrouverte, presque suppliante qu'on en finisse, coincée entre son siège et un autre élément de la voiture dont je n'ai présentement pas encore déterminé l'exacte nature, sache que ni une ni deux, son sang ne fera qu'un tour, son petit coeur de facteur sera meurtri à la découverte de cette missive esseulée, et hop marche arrière, hop demi-tour, pied au plancher, sa mission avant tout. SA MISSION te dis-je !
- Quel genre de lettre importante ?
- Euhhh...comment ça ?
- Une lettre. Importante. Quel genre de lettre importante?
- Eh ben...C'est une lettre des pompiers. Ultra-confidentielle. Pour me dire qu'il faut que j'appelle le 18 si on a besoin des pompiers.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Mais comment tu sais tout ça toi? T'es plus intelligente que moi peut-être ? Je te signale que j'ai passé un test de QI récemment, et j'ai un trèèès haut QI à TROIS CHIFFRES, dont deux après la virgule.
Un billet scientifique.
Grâce au blog de pow wow (recommandé par l'Académie des Sciences faut-il le rappeler), ton QI va augmenter de quelques points, à coups de pompe dans le cul s'il le faut, fais-moi confiance.
Un billet scientifique.
De toutes façons, un billet sexe je me ferais remonter les bretelles par Dame pow wow. Y a ça aussi. Elle est maligne la coquine tu sais. Faudrait que je finasse.
- Tiens ma chérie, j'ai envie de faire un billet scientifique pour le blog. Tu sais, jamais je ne te mentirai.
- Oui et ?
- Eh bien...je ne sais pas, le temps que j'écrive ce billet, il faudrait que tu regardes par la fenêtre pendant 45 minutes.
- Pour quelle raison ?
- Le temps que j'écrive ce billet tout ce qu'il y a de plus scientifique et honnête, crois-moi.
- Toi tu as une idée derrière la tête !
- Pas du tout. Il y a juste que...j'attends une lettre très importante et comme tu es oisive de manière générale, et même intrinsèquement je veux dire, je m'étais dit que tu pourrais guetter la venue du facteur.
- Il est 9 h du soir.
- Il est 9 h du soir, oui c'est exact. C'est une observation fine et d'honnête facture. Je loue publiquement et chaque jour qui passe tes remarquables qualités d'observation, sache-le. Mais tu sais, notre facteur est quelqu'un de trèèès responsable, et s'il découvre qu'il est resté une lettre, une seule lettre, une minuscule lettre, toute racornie, toute froissée, presque entrouverte, presque suppliante qu'on en finisse, coincée entre son siège et un autre élément de la voiture dont je n'ai présentement pas encore déterminé l'exacte nature, sache que ni une ni deux, son sang ne fera qu'un tour, son petit coeur de facteur sera meurtri à la découverte de cette missive esseulée, et hop marche arrière, hop demi-tour, pied au plancher, sa mission avant tout. SA MISSION te dis-je !
- Quel genre de lettre importante ?
- Euhhh...comment ça ?
- Une lettre. Importante. Quel genre de lettre importante?
- Eh ben...C'est une lettre des pompiers. Ultra-confidentielle. Pour me dire qu'il faut que j'appelle le 18 si on a besoin des pompiers.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Mais comment tu sais tout ça toi? T'es plus intelligente que moi peut-être ? Je te signale que j'ai passé un test de QI récemment, et j'ai un trèèès haut QI à TROIS CHIFFRES, dont deux après la virgule.
Un billet scientifique.
Alors bon...les sujets scientifiques. On va pas parler d'intrication quantique, du ralentissement des sondes Pioneer ou du décalage vers le rouge t'inquiète, déjà j'y comprends que dalle donc je vais pas me lancer là-dedans et passer pour un con. Y faut du scientifique plus léger, du force 2 maximum, de la science aux édulcorants de synthèse sinon je perds du monde et ça file chez Hanouna direct.
J'ai pas envie que ton cerveau se liquéfie au bout de trois lignes et que tu files sur Cnews pour respirer.
L'été on n'a pas envie de se prendre la tête, on a juste envie de picoler comme des trous et de fricoter avec des créatures lascives et alanguies jusqu'à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne (t'as vu la référence poétique subreptice pour rappeler, l'air de rien, que t'es sur un blog culturel de ouf ?).
Alors j'ai bien conscience, pour dire la vérité, que je n'ai pas affaire à une bande de prix Nobel en goguette, qui viennent sur le présent blog pour se repaître de savoir et de science, qui, sans conscience justement, n'est que ruine de l'âme. Dit-on.
Tiens si on faisait des rébus?
Ouais je sais, c'est pas scientifique pour deux sous les rébus, ou encore, à la limite, pouvons-nous considérer qu'il s'agisse quand même de science, mais level Carambar.
Non rien de tout ça les copains.
Fin août, l'été commence, on sort les tongs, les parapluies d'été pour se protéger des rayons brûlants de l'astre diurne, et l'onguent au gras de foetus avorté en pschit indice 50, qui permet de bronzer même sur les fesses sans rougir des fesses.
Évidemment, je serais pas contre des conseils sexe, dans l'absolu.
Finalement parlant.
Au bout du compte.
Subséquemment.
Mais que veux-tu que chte dise?
Les gars, si vous voulez séduire des filles, donnez-vous un coup de peigne, faites de la musculation, sur la plage construisez un nid en galets et faites une danse de séduction endiablée je sais pas moi, c'est pas les idées qui manquent.
Les filles, si vous voulez séduire des gars, donnez-vous un coup de mise en plis, faites du yoga, sur la plage mettez des talons hauts puis exécutez une danse de séduction endiablée aussi, c'est pas les idées qui manquent merde.
En fait, j'ai plus ou moins envie de vous dire démerdez-vous, hein tu sais.
En fait, j'ai plus ou moins envie de vous envoyer chier, hein tu sais.
Non que je sois insensible à votre situation sentimentale ou sexuelle, bien entendu, tout ce qui pose problème à mon prochain me pose un problème évidemment, tout ce qui affecte l'autre m'affecte évidement, tout se qui pose question à autrui me pose question, évidemment. C'est, tout naturellement serais-je tenté de dire, la définition et le sens même de l'altruisme, l'attention portée à l'autre, l'empathie, ça c'est tout moi bien sûr, oui mais là tu sais je suis en plein dans la peinture et les papiers peints alors tu sais je m'en bats les couilles.
Note bien que je suis toujours dans l'altruisme, mais procrastinant.
L'altruisme procrastinant, c'est tout à fait possible.
Je t'explique.
Je ressens de l'empathie pour l'autre, mais demain. Je suis attentif à la situation de mon prochain, mais bientôt. J'ai de la compassion pour l'autre, promis dès que je pourrai.
Voilà, dans les grandes lignes, et expliqué de façon succincte, c'est qu'est l'altruisme procrastinant.
C'est une discipline que je développe.
En ce moment.
Je mets les bouchées doubles pour être le meilleur.
Mais bon en attendant je fais de la peinture.
C'est mieux la peinture, ça va avec tout. Vert machin, ocre, bleu Marseille, je voyage.
C'est mieux que de perdre son temps sur un blog, qui n'intéresse plus grand monde.
Même moi.
Je m'étais dit, aux heures les plus folles, que je pourrais peut-être vivre de mon écriture, même modestement, et puis les gens veulent du gratos, faut que ça claque et que je donne rien, fais-nous rire bouffon.
Alors du coup j'ai des tonnes de trucs écrits qui resteront dans les cartons, à peaufiner, et j'ai trouvé un autre revenu heureusement.
Alors du coup l'altruisme procrastinant c'est la solution idéale.
Tu comprends.
Bon allez terminons sur une note positive.
À +.
