Les belles histoires de tonton pow wow

a y est!

J'ai des invitations à offrir à mes lecteurs.

Vous vous dites enfin, il nous offre quelque chose ce crevard de pow wow!

Il était temps, après presque un an et demi de blogage intensif, que l'on se rapproche vous et moi, afin de faire plus ample connaissance.

C'est normal après tout, boudiou.

J'ai eu pas mal de monde jusqu'ici, et devant le succès interplanétaire grandissant de ce blog, je me devais de décider quelque chose de concret et d'évènementiel pour formaliser ce succès, que je vous dois mes amis.

Comme je vous aime.

Si je pouvais, je vous ferais des bisous.

Surtout si parmi vous, y a des blondes d'un mètre quatre-vingts, mais passons.

Quoi de plus naturel donc, pour vous remercier, que de vous inviter pour une rencontre.

Oui mé j'avais pas assez de thunes pour organiser une réception dans un grand thôtel parisien comme le Crillon, c'est beau le Crillon, y a du marbre et des dorures toutes dorées partout chépassitavu, j'aimerais habiter au Crillon, et que même, le propriétaire du Crillon vienne me voir un jour et me dise "tiens pow wow, tu l'as bien mérité, je te donne mon Crillon à moi, installe-toi à demeure, tu es chez toi maintenant, tu pourras même traîner en chaussettes dans le grand hall, personne te dira rien, et même si des slips à toi traînent derrière une colonne en marbre, tu t'en fous t'es chez toi!". Oui mé personne me donne jamais rien à moi, et il va couler de l'eau sous les pontons avant qu'une âme charitable me donne son Crillon.

J'avais pas assez de thunes non plus pour faire une grande réception sur un yauchte tout blanc profilé comme un fer à repasser, amarré dans le port de Monaco. On aurait été bien. On se serait mis quasiment tous à poil et on se serait tripoté discrètement les uns les autres, mon rêve. On aurait largué les amarres pis on serait allé en pleine mer pour boire des cocktails avec des parapluies et du Champomy pour les enfants. Mais on tripote pas les enfants, je vous préviens, je serai intraitable sur ce point-là, pas touche. Après avoir devisé et rigolé de concert comme des malades au soleil, on se serait attablé à midi heure locale pour déguster des fruits de mer comme du surimi Herta par exemple, avec de la maillot de Super U. Comme ç'aurait été chouette. On aurait passé une belle journée.

Pas assez de thunes non plus pour vous inviter dans une galerie à un cocktail, où j'aurais pu en plus vous présenter quelques toiles de ma fabrication. Mais j'en n'ai pas assez pour faire une expo, et je ne pouvais pas non plus vous inviter à une réception au rayon peinture chez Casto, car même si y a tout ce qu'il faut là-bas, on se serait fait jarreter à coups de pompes dans le cul au bout d'un moment, c'est humain, le vendeur de chez Casto il est là pour vendre ses merdes, pas pour s'habiller en pingouin à gants blancs pour nous distribuer des petits fours, qu'on trouve au rayon électro-ménager chez Casto.

J'avais encore moins de thunes pour vous emmener pendant une semaine sur un paquebot de croisière (en plus, ceux que je dessine faut se méfier, c'est du léger, montez jamais dedans) sur le Nil pour aller contempler la révolution égyptienne par exemple, ou aux caraïbes pour aller planquer vos lingots, ou en Floride pour aller faire du shopping dans les boutiques de cocaïne. En plus j'ai le mal de mer, et j'aurais passé une semaine dans ma cabine à dégobiller dans des petits sacs, et à envoyer chier tout le monde en demandant qu'on me foute la paix, bordel quoi à la fin.

Non, je ne pouvais envisager toutes ces réjouissances sans aller braquer la Poste à côté de chez moi, et ils me connaissent à la Poste à côté de chez moi. Y a une caméra en plus. Et j'ai qu'une arbalète avec des flèches en mousse pour les enfants, à la maison.

J'ai dû faire plus simple, à mon grand regret.

Mais une invitation reste une invitation, foi de pow wow!

C'est pourquoi je vous invite ce samedi qui vient, vers midi, à découvrir Gmail.

Il sont gentils chez Gmail.

Ils m'ont envoyé cinquante invitations à offrir à des gens pour qu'ils découvrent leur messagerie à Gmail. Pour s'écrire si jamais on a des trucs à se dire. C'est pourquoi je vous invite chez Gmail. Pis si y a pas assez d'invitations, y a votre moteur de recherche, dans lequel vous tapez "gmail", et vous tomberez chez Gmail, sans avoir besoin d'invitation.

Je fais ce que je peux hein.

Je t'invite donc, ami lecteur, à m'envoyer un nimèle pour me demander une invitation pour m'envoyer des zimèles.

Pis si y en a qui sont pas contents, vous savez à quoi je vous invite?

J'ai eu plein de visites aujourd'hui, grâce à un lien donné sur @si .

Alors contrairement à ce que tu pourrais penser, nouvel(le) arrivant(e), et contrairement aux apparences, ceci n'est pas un blog consacré aux ovnis, rassure-toi. J'en cause çà et là, quand y a pas d'autres sujets qui me viennent. C'est ça ou je scanne mes listes de courses ou mes relevés de banque. 

Si tu reviens y voir au fil du temps, ou la journée plutôt, je préfère, tu découvriras que ce blog est extraordinaire, n'ayons pas peur des mots. Oui mais ma femme est en train de me dire que j'exagère comme d'habitude; alors celle-là, pour te casser une ambiance elle est balèze chte garantis. Sache, ami(e) nouvel(le) arrivante(e), qu'il ne faut JAMAIS écouter ce que dit ma femme, et si elle te prend à part sur MON BLOG pour te débiner des âneries sur moi, envoie-moi un nimèle de dénonciation et je prendrai les mesures nécessaires pour faire cesser ces nuisances.

Sache, ami(e) nouvel(le) arrivant(e), que c'est en se serrant les coudes qu'on arrivera à bout de ma femme, l'union fait la force comme chacun le sait. Et on sera pas trop de plein de monde pour lui faire rendre gorge. 

Bon sinon, sache aussi que tu vas assister d'ici peu à la conception d'un panneau de bois tout de mosaïque vêtu, en live, quasiment. Le léger différé de quelques jours provient du fait que mon blog est transmis par un vieux satellite russe, c'est ce qu'il y avait de moins cher hein, évidemment c'est un vieux satellite à lampes, faut le temps que ça chauffe, mais une fois que c'est parti ça dépote. C'est ce que m'a dit le vendeur. Il m'a dit aussi que c'est un ancien satellite de défense encore chargé de douze têtes nucléaires tactiques, trop coûteux à démanteler, mai bon, selon lui, y a qu'un tout petit risque que ton adresse IP, grâce à la géolocalisation, fasse désignation de cible.

Mais on n'a rien sans rien. Tu crois tout de même pas que t'allais pouvoir venir comme ça, hop, et vas-y que je vais et que je viens à ma guise, et vas-y que chte débarque à toute heure du jour ou de la nuit, non?

C'est marrant quand même, les gens tu leur donnes ça, et ils veulent ça! (fais le geste toi-même sur tes petits bras dodus, tu verras aussi que ce blog est un blog interactif).

e débat est lancé.

Chaque fois qu'un couvercle de cinquante tonnes saute comme un bouchon de champagne en un lieu plaisant et giboyeux de la planète, vous avez remarqué, ça relance le débat.

C'est marrant.

Enfin, le débat c'est vite dit.

C'est surtout les anti qui voudraient bien débattre.

Parce que pour les pro, c'est plié, y-a-pas-plus-sûr que le nucléaire si on les écoute, le nucléaire c'est l'avenir.

Ils n'ont pas tort, cela dit.

Parce que l'avenir est devant nous, et qu'est-ce qui nous attend devant nous, eh ben la mort. Notre avenir, c'est la mort.

La vie, c'est le passé, toujours.

Quand on y réfléchit, la vie, notre vie, c'est ce qu'on a vécu, pas ce qu'on va vivre, regardé à un instant T. Non, un instant I. On ne sait pas jusqu'à quand on va vivre, fais pas le malin, ce n'est que pure hypothèse, une probabilité, rien que le fruit du hasard, une chimère, un espoir peut-être, mais rien de tangible. Alors que ce qu'on a vécu, c'était le réel, le matériel et le palpable. La vie ce n'est pas ce qu'on aura peut-être, c'est ce qu'on a eu. Les rires et les pleurs, ils sont du passé pour qu'on les ait vécus.

Il faut remettre de l'ordre dans les têtes nom didiou, à coups de trique au besoin faites-moi confiance, et renverser les notions communément admises dans notre système de pensée à la con.

Bon en fait faut tout chambouler, patatras.

Bon en fait faut tout bien secouer, pour faire réfléchir, pour qu'on se remette en question, pour des champions. Qu'on croit être.

L'avenir, ça a une valeur positive quand t'y penses (si tu penses), et le passé une valeur négative, dans l'inconscient (le bien nommé) collectif. L'avenir c'est rose et riant et top-moumoute et pavé de pavés pavants, et le passé c'est bof et beurk et caca. Or aucun processus n'est infini, il y a un début et une fin, et plus on avance plus on va vers le fin, je vous apprends rien j'espère, sinon allez vous inscrire aux Assedic, vous verrez qu'à un moment y a une fin. Oui mais alors mais dis-donc, pourquoi, lorsqu'on pense à l'avenir, imagine-t-on que c'est l'infini qui s'ouvre à nous, la perspective du mieux, de la paix et de l'accomplissement de la civilisation, collectivement, alors que chaque pas de plus nous amène à une fin inexorable et apocalyptique?

Parce qu'on est des cons.

On a pigé que dalle à que dalle.

C'est normal tu vas me dire, on sait même pas déjà comment le dentifrice sort avec des rayures. Bleues. Ou rouges. Ou les deux.

On devrait s'inquiéter de l'avenir et être rassurés du passé. Le passé c'est l'acquis, le futur l'inconnu. Or aujourd'hui, on le voit du point de vue technologique surtout, on renie notre héritage, le savoir des anciens, on veut gommer le passé, l'annihiler, carrément, et se jeter la tête la première dans le progrès hypothétique, sans même un bonnet de bain.

Décrétons dès à présent, aujourd'hui-même, sur ce blog de haute tenue qui fait la fierté de ma concierge, que nous renversons officiellement ce processus, que nous inscrivons dans le marbre des tablettes de nos écrans en plastique, et qu'en raison des pouvoirs qui nous sont conférés, l'avenir devient le passé.

Paf.

Et zou.

Et que nous nous tournons fièrement dès aujourd'hui pour regarder droit devant nous vers le passé.

Devons-nous sortir du nucléaire?

Non, car l'avenir est derrière nous, et de fait, tout danger est écarté.

Sans préjuger aucunement du fait qu'en plus, j'ai la conviction qu'Einstein s'est trompé, et qu'on découvrira un jour que le temps ne s'écoule pas du passé vers l'avenir, mais dans plusieurs directions en même temps, sans jamais se toucher, c'est bien foutu n'empêche.

J'ai fait de la physique en lisant Pif gadget, et je vous parlerai bientôt de ma théorie révolutionnaire qui dit que l'univers n'est courbe que dans les virages.

Mais oublions les théories d'Einstein pour l'heure, c'est déjà de l'avenir.