Je fais un petit sondage pour savoir s'il y a des choses qui vous plaisent plus ou moins, bon c'est pas un sondage super-sophistiqué, ce sont juste des indications. Après j'en ferai ce que j'en ferai, je ne sais pas trop encore. C'est pour voir.
Bon ben là je me demande si ça marche bien leur truc à la con. D'autant que c'est la croix et la bannière pour se connecter à des services Gougle en ce moment, chais pas skisse passe, ma vitesse de mégabites à pourtant été triplée par quatre (chfais qu'est-ce que j'veux) mais c'est pas probant leur connerie, j'ai du mal à établir une connexion qui tienne, en fait vous vous en foutez de ce que je raconte, mais si je le vois bien.
Bon en tous les cas essayez si vous voulez, pis si vous voulez développer dans les commentaires eh ben vous gênez pas, c'est fait pour ça. Personne ne vous en voudra.
Cliquez sur 720p si vous voulez kiffer comme des malades:
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Bon ben voilà ce que je vous disais, j'ai commencé le fond, c'est mieux que Lustucru quand même.
Oui bon j'ai pas grand-chose à raconter aujourd'hui donc ben on va dire que ces magnifiques images vont faire office de truc posté du jour.
Vous pouvez comme d'habitude cliquez comme des malades sur ces belles images pour les voir grossies, c'est un truc de malade quand on y pense, un clic un seul et hop, tout s'agrandit! J'ai les larmes aux yeux. Tellement que c'est beau la technique.
Pour ceux qui n'ont pas suivi et que ça intéresse, j'ai trouvé ce qu'il faut comme mosaïque pour mon fond qui n'est plus Lustucru puisque je l'ai viré, en remplacement c'est couleur corail (j'ai commencé), c'est mieux, si si. Normalement, ça va plus trop traîner pour le finir, encore cinq mois environ je pense.
Staprème je suis encore allé faire chier mon dealer de carreaux et j'ai racheté des paquets de mosaïque de nacre de quatre formes différentes et un joli paquet de petites mosaïques en résine super-chouette, bon bref, vous l'avez compris à moins d'être complètement tartignole ou particulièrement décérébré, je m'apprête à faire d'autres choses, passe qu'en fait ça me plait bien la mosaïque, donc vous allez sans doute voir autre chose démarrer d'ici pas longtemps, na na nère.
Donc faites des provisions de chippe et de pidezas et de bière et installez-vous, bon vous avez quand même le temps d'aller aux ouatères et faire faire pipi au chien hein, oui bon calmez-vous en fait. Voi-làà, tout-douuux...
Cliquez sur l'image pour agrandir, bon les couleurs c'est peut-être pas exactement ça parce qu'on est le soir et que je viens de prendre la photo, ceci expliquant cela.
Pas beaucoup le temps de m'occuper du blog ces jours-ci, alors voilà juste une image à regarder.
Eh oui c'est déjà l'automne, je croyais que c'était hier, je sais, j'ai toujours été un mec en avance sur son temps.
Donc bon automne, et tâchez de déprimer dans la dignité.
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J'ai commencé le fond, mais j'ai pas beaucoup de choix de couleur et celui-là (de choix) ne me plaît pas. C'est la merde. Bon de toute façon c'est fait c'est fait, je vais la finir comme ça, à moins que je ne change.
En plus je sais pas pourquoi, ça fait très "Lustucru" comme fond. Comme quoi on est vraiment victimes de la pub. Et moi qui étais fier de ma mosaïque, main'nant quand j'la regarde je vois un paquet de pâtes géant.
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Declare independence (Live à Paris):
Certains zazinautes (entre autres) on eu une bonne idée que je souhaite vous faire partager, n'hésitez pas à la propager, c'est d'adresser un message à Viviane Reding, Vice-Présidente de la Commission européenne, pour lui faire part de votre soutien. Je l'ai fait, en soulignant la honte qui est la mienne aujourd'hui de voir la morgue, l'agressivité, les mensonges et l'arrogance de $arközy devant toutes les télés du monde parler en notre nom, et que j'estimais que la Commission européenne était parfaitement dans son rôle quant aux déclarations faites sur le sort des roms dans mon pays.
Enfin bref, vous écrivez ce que vous voulez, mais il faut marquer le coup.
C'est ici:
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Je ne suis pas fan de Gotan Project mais celle-là j'aime bien:
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Ça fait peur comme titre hein?
Je ne suis pas super-conspirationniste dans l'âme, je ne suis pas non plus anti-conspirationniste à tout crin, oui je pense qu'on nous cache des choses, que des cercles secrets philosophiques, religieux ou occultes existent et influencent ou tentent d'influencer les hautes sphères politiques mais bon ça ne m'intéresse pas plus que ça, d'abord parce qu'on ne démêle jamais le vrai du faux dans ce genre de cas, que ça occupe des extrémistes conspirationnistes face à d'autres extrémistes anti-conspirationnistes, qu'il n'y a presque jamais de débat mesuré entre les uns et les autres, et puis parce que j'ai grand peine à m'occuper de tout ce que je vois ici alors s'il faut en plus que je m'occupe de ce qu'on ne voit pas là-bas j'ai pas fini.
Je regarde donc, mais d'un oeil distant. D'ici à ici, ah oui mais vous voyez pas.
Il y a un cas qui intéresse les conspirationnistes, c'est celui de l'aéroport de Denver, dans le Michigan.
Parfaitement, il y a eu du mouvement dans les plaques cette nuit, et Denver a glissé jusque dans le Michigan, non j'déconne, aux dernières nouvelles c'est toujours dans l'Arizona. Oui bon j'arrête.
Alors bon je vous préviens, on ne va pas s'arrêter aux théories très très farfelues qui accompagnent cet aéroport, on va juste faire un break sur la déco à chier qui interpelle quelque peu. Vous allez voir, c'est super-flippant.
Une déco bourrée de symboles ésotériques divers et variés, placée sous le signe de l'Apocalypse, c'est pas commun, ("Bienvenue mesdames et messieurs sur Apocalyptic Airlines, veuillez bien serrer vos ceintures aux max s'il vous plaît, ça va secouer") même chez Valérie Damido sur M6, qui s'y entend pourtant pour faire des trucs flippants, limite apocalypse visuelle parfois (en fait j'en sais rien, c'est de la mauvaise foi, j'ai jamais vu son émission, mais bon de toute façon elle ne m'en voudra pas, elle ne lit pas mon blog) (qui a une déco à chier également, comme quoi tout est lié). Une déco qui provoque un malaise chez de nombreux quidams empruntant cet aéroport ce qui n'est guère étonnant veuillez le noter, et c'est donc pour dire que si un jour je veux aller pique-niquer à Rocky Mountain (la Montagne à Rocky), je ne passerai pas par l'aéroport de Denver ils iront se faire foutre, je prendrai le bateau, quitte à devoir creuser un canal, du Pacifique jusqu'au Colorado non mais alors (chfais c'que j'veux m'en fous chuis un ouf).
Cliquez sur les images suivantes pour les voir en presque pas plus grand, cela dit, si vous êtes sur un PC (je sais pas comment ça se passe sur Mac), cliquez dessus quand même et appuyez autant de fois que vous voulez sur Ctrl et + ou - pour agrandir ou rapetisser, putain c'est bizarre comme verbe rapetisser, c'était peut-être étymologiquement à la base le métier des Rapetou.
D'emblée, cet aéroport est placé sous le haut patronnage de la Franc-maçonnerie, comme l'indique clairement cette stèle en granit et j'aime pas le granit, ça va pas avec tout, par exemple j'achèterai jamais un salon en granit, c'est pas que c'est salissant mais quand faut défaire les coussins pour les laver bonjour:
On note la mention "Aéroport du Nouveau Monde" qui indique que cet aéroport est l'aéroport du nouveau monde, c'est marqué dessus, faites pas les étonnés, et qu'il y a une capsule qui contient un message pour les petits merdeux de 2094. On s'en fout on les nique, on sera plus là. Bande de petits merdeux.
A l'entrée de l'aéroport trône la statue d'un cheval bleu (faut qu'y zarrêtent de se chouter les francs-maçons y sont bien gentils) pas super-sympathique, c'est moins joli que les petits poneys pour les petites filles avec leurs queues en arc-en-ciel (les poneys):
Ça c'est quand même plus joli, chais pas vous trouvez aussi hein:
Cette même statue de cheval, la nuit, a des yeux rouges qui s'allument, un cheval bleu avec des yeux rougeoyants la nuit donc, c'est typique du truc pas commun, je connais pas d'autres exemples à part peut-être le chat noir en plastoc avec des yeux qui luisent la nuit vendu au camion d'Outiror, pour effrayer les oiseaux et laisser vos fraises tranquilles, or là , pas de fraises visibles autour du cheval, c'est ça qu'est bizarre. Mystère:
Dans l'aéroport proprement dit, on trouve d'étranges démons-gargouilles dans des valises, avouons que c'est pas le lieu idéal pour ranger ses gargouilles la valise mais bon:
On trouve aussi une statue d'Anubis, le dieu égyptien à tête de chacal qui accompagne les morts pendant tout le long du voyage de la mort, comme un steward mais de la mort:
Venons-en au principal voulez-vous, mais oui vous voulez bien, je vous connais vous êtes pas des difficiles, vous faites pas vos mijaurées, mais si un peu des fois quand même hein.
C'est une fresque super-chelou en quatre tableaux.
Le premier tableau c'est super-primesautier, en arrière-plan il y a une ville et une forêt en flammes, au deuxième plan il y a des enfants qui pleurent un léopard mort, des animaux mis en boîte et étiquetés, un tas de défenses d'éléphant à droite et un trophée de bison (pas fûté) , et au premier plan, trois personnes (féminines) dans des tombes, une femme africaine à gauche, une femme amérindienne au milieu et une petite fille blonde à droite. Bonjour l'ambiance:
Le deuxième tableau, sous les couleurs de l'arc-en-ciel et du mot "paix", plein de chtis nenfants de tous les pays tiennent des paquets d'armes entourées de leurs drapeaux respectifs, et ils convergent vers un enfant blond habillé autrichien-bavarois (pas le gâteau), le prototype du petit aryen soit dit en passant (bizarre), qui frappe au marteau sur un glaive courbé, est-ce qu'il le détruit, est-ce qu'il le forge, mystère, il tape comme un sourd au-dessus d'un soldat à masque à gaz à terre, deux pigeons de la paix posés sur lui:
Troisième tableau...ahemmm...une colonne de femmes en pleurs à gauche, tenant des bébés morts apparemment, des enfants qui sont couchés sur un tas de briques, le soldat au masque ragaillardi qui brandit le sabre (islam?) et la kalach (communisme?) et qui semble tuer le pigeon de la paix, des ruines à droite:
Dernier tableau, que ne renieraient pas tout un tas de sectes, tout est bien qui finit bien, tous les enfants et les zanimaux sont de retour autour d'une fleur-arbre de vie new age dernier cri et derrière on dirait le paradis...sauf à droite, un désert avec un crâne d'antilope: (en fait non, j'avais mal vu, l'antilope est bien vivante, ouf on a eu chaud, c'est le happy-end donc): 
Putain, chais pas ce que vous en pensez, mais effectivement c'est quand même super-chelou et zarbi non?
On peut en tirer deux conclusions, d'après moi:
1) Il y en a dans la vie qui s'amusent à faire des trucs complètement dingues et qui feraient mieux d'aller voir un psychiatre.
2) Les illuminatis ont un putain de super-goût de chiotte pour la déco.
3) Ma grand-mère devait être une illuminati parce qu'elle avait une étagère avec plein de bibelots super-moches comme des poupées en coquillages et des poupée espagnoles poussiéreuses et des tas d'autres trucs kitsch à mort.
Si j'étais alain Korkos je vous expliquerais tout ça fingers in the nose mais je ne suis pas Alain korkos.
C'est con.
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La cartouche d'insecticide-romicide:
Ce puissant insecticide-romicide en spray, à base de pyrèthre végétal et de Zyklon B végétal est efficace sur tous les parasites qui volent, de la musca domestica jusqu'au rouma indesira, sans distinction. Son action est rapide et efficace puisqu'il s'attaque directement au système nerveux. ATTENTION: ce spray est sans effet sur le doca gynéca qui ne possède pas de système nerveux.Le ruban de glu attrape-rom:
Ce ruban contient un puissant adhésif polymère qui piègera tout rom qui viendra à son contact, en pensant qu'il s'agit là d'un artefact précieux à dérober, le rom se retrouvera enrobé et pris au piège. Une solution écologique et respectueuse du droit des roms à mourir dans la dignité.La tapette à rom:
Cet instrument simple et basique permet une élimination rapide et efficace du rom par un coup sec et précis. Plus on vise la tête et meilleur est le résultat, surtout chez les enfants qui ont encore des cervicales tendres et fragiles qui se brisent aisément sans grand effort. Une solution simple pour les plus dextres et les plus habiles d'entre vous.N.B.2: Ma femme me fait remarquer perfidement que je comprends apparemment que dalle au degrés de lecture, elle me prend vraiment pour un con, je sais ce que c'est des degrés quand même j'ai allé à l'école, j'ai un rapporteur dans mon cartable et puis je bois de l'alcool alors eh oh.
N.B.3: Ah ouais bon, elle m'a expliqué, en fait non, il ne faut pas lire ce billet au premier degré mais à un autre mais j'ai pas noté le numéro, elle expliquait trop vite.
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Ouais mmbon...Je vous l'avais dit, au scannère ça rend pas super, mais l'important c'est de participer, bon ben imaginez-le en plus grand sur papier, en plus mieux, et probablement bientôt en plusse grand encore, sur toile et en couleur. On verra.
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