Ah zut.
On n'a pas pensé.
On n'y pense jamais.
En rentrant, on a trouvé la grand-mère toute sèche à la cave. C'est qu'on avait oublié de mettre une gamelle d'eau.
Tous les ans se pose le même problème une fois les vacances venues: qu'est-ce qu'on va faire de la grand-mère?
C'est qu'elle est résistante la grand-mère, tous les ans on espère, mais non. Les hivers rigoureux n'ont pas de prise sur elle, on a beau couper le chauffage de sa chambre pour économiser, on a beau l'installer sur la terrasse au mois de janvier rien n'y fait, y a pas à dire, les vieux qu'ont connu la guerre, le froid et les privations, ça en a fait des Terminator.
Des Terminator du quotidien bien sûr. Pas de guerre nucléaire avec eux, pas d'endosquelette en métal muni d'une pile à combustible et d'un fusil laséroïde, non non, des Terminator adeptes du tricot qui tricotent des accoudoirs de fauteuils moches, des Terminator qui collectionnent les calendriers avec des chtits chatons dans des corbeilles, des Terminator qui lovent grave Julien Lepers, des Terminator qui piquent un roupillon devant Derrick, des putains d'armées de Terminator silencieux en fait. Des putains d'armées de Terminator avec des dentiers, des varices et des bas de contention. Et des déambulateurs.
Déambulator II, le retour. Sur vos écrans le 15 septembre 2010.
Bon.
On pouvait pas l'abandonner devant le cimetière avant de partir, elle aurait retrouvé le chemin. C'est que c'est malin une grand-mère, des décennies de filouterie ça lui apprend à vaincre l'adversité. Ça a un mental d'acier la grand-mère. Quand par hasard Alzheimer se pointe, si c'est pas une forme virulente ou fulgurante, aucune chance tu peux t'accrocher, la mémé va pas devenir un pois chiche comme ça en moins de deux. Vous vous rendez compte que des petits boudoirs l'après-midi avec une petite grenadine et un verre de Porto le dimanche ça fait de nos vieux des machines de guerre, des organismes mutants, quasiment aussi résistants et indestructibles que le tardigrade?
Pour rappel, le tardigrade est ce petit animal qui résiste à des doses élevées de radiations, peut résister à des températures extrêmes, au vide, à des hautes pressions et se mettre en état léthargique pendant plusieurs années, quasiment comme mort, jusqu'à ce que des conditions de vie lui convenant reviennent. Eh ben la grand-mère c'est pareil. C'est quasiment comme mort, en état léthargique devant Derrick ou Les chiffres et les lettres mais un verre de Porto, condition requise au retour à la vie lui est servi et hop, on est reparti jusqu'au dimanche d'après. Et merde.
Par contre, le tardigrade dépérit rapidement en étant soumis à l'intégrale des épisodes de Derrick je vous le cache pas, des études sérieuses ont été menées sur ce sujet, la nature est résistante mais il y a des limites admissibles en dehors desquelles la vie est méchamment compromise. Derrick fait partie de ces conditions extrêmes poussant la vie dans ses limites, je ne vous apprends rien.
Ce n'est pas un hasard bien évidemment si des tas de petits vieux meurent dans leur fauteuil un après-midi devant un épisode de Derrick. Ça fait frémir. D'autant que c'est tout de même la misère, lorsqu'on y pense, que la dernière image qu'on puisse avoir du monde et de l'humanité, c'est un vieux habillé en années 70 avec des lunettes ringardes et des yeux globuleux. Moi je veux mourir en matant un film qui me laisse une bonne image de l'humanité, genre avec Paul Préboist et des meufs aux seins nus au minimum. Si elles peuvent danser un peu pour m'émoustiller je dis pas non.
Pareil, on est humains, je ne pouvais pas mettre un coup de gourdin sur le museau à la grand-mère et la mettre au compost, déjà le dentier c'est pas biodégradable, et puis c'est pas la chose à faire avant d'être couché sur le testament, faut reconnaître, faut faire les choses dans l'ordre. Il y a des étapes obligées, et puis j'avoue, je suis son fils et j'ai bon coeur, ça m'aurait bien fait chier qu'elle se fasse bouffer par les renards, j'ai pas peur de le dire, je suis sensib'. Et le renard c'est une espèce protégée, on peut pas lui donner à bouffer n'importe quoi. Et la grand-mère c'est pas équilibré, trop de lipides et de glucides, si c'est pour faire des renards obèses ou diabétiques et avoir le WWF au cul c'est pas la peine.
C'est pour ça que les renards avaient la rage avant, quand on pouvait encore les nourrir à la grand-mère. Ils tombaient sur un reste de grand-mère dans un sous bois:
"-Ben René, tu manges pas?
-Rhââ putain, trop de lipides et de glucides là-dedans, pas bon pour nous ça, j'ai la rage chte jure."
-Rhââ putain, trop de lipides et de glucides là-dedans, pas bon pour nous ça, j'ai la rage chte jure."
Bon, va falloir encore faire avec la grand-mère cette année. On est usés.
On jurerait qu'elle veut nous avoir à l'usure.
Post Scrotum:
Vous agacez pas, je suis toujours en ouacances, mais je pouvais pas vous laisser en l'état la langue pendante et la bave aux lèvres, attendant fébrilement mon retour. Donc voilà, juste un petit billet comme ça, pour agrémenter vos longues soirées d'été au coin de la cheminée. De rien.
