Pour que le sentiment du "tous pourris" qui profite aux extrêmes ne gangrène pas les esprits faibles qui rôdent périodiquement aux abords de ce blog, et dans un souci de transparence propre à restaurer la confiance qui nous unit, j'ai décidé, dans un sursaut républicain, et pour créer un choc de confiance, de publier de manière exhaustive l'intégralité de mon patrimoine afin de couper court aux éventuelles allégations de ces salauds d'enflures de Mediapart.
Année de naissance: 1965
Fonctions: Blogueur intermittent, et sorteur de poubelles le lundi soir.
Profession du conjoint: Mendiante chronique dans les stations de métro.
Régime matrimonial: Vie maritale.
1. Bâtis et non-bâtis
-Caravane environ 10m2, située à côté du Centre d'Enfouissement Technique de Mézières (41), acquisition en 1981, valeur estimée à 218,26 euros.
-Poulailler environ 6m2, situé en Haute-Loire (35), acheté en 1993, valeur estimée à 105,96 euros.
-Niche à chiens environ 1m2, située dans le Gard (63), achetée en 1995, valeur estimée à 46,52 euros.
2. Valeurs cotées en bourse
-EADS- BNP Paribas: 3,73 euros
3. Assurances vie
-Livret Mutamort: 6,58 euros
4. Comptes bancaires courants et comptes d'épargne, autres comptes
-Compte bancaire courant La banque postale: 45,62 euros
-Caisse d'épargne, livret A: 11,55 euros
-Crédit Cofinoga: - 8630, 65 euros
-Crédit Sofinco: - 13685,45 euros
-Crédit Médiatis: - 7869,63 euros
-Crédit Finaref: - 18523,64 euros
-Crédit Cofidis: - 21569,32 euros
-Crédit Cetelem: - 14545, 55 euros
-Crédit Disponis: - 6857,80 euros
- Crédit 123Crédit: - 19675,65 euros
-Crédit Complicio: - 11546,69 euros
-Crédit Crédifacile.fr: - 46352,55 euros
5. Véhicules
-Fiat Panda 1984 (486500 km): valeur estimée à 65,51 euros
-Mobylette Motobécane 1971 (1 354865 km): valeur estimée 8,32 euros
6. Oeuvres d'art
-1 calendrier des postes dit "Les chatons au panier", acheté en 1988: valeur estimée à 1,32 euros
7. Autres valeurs
-1 dent plaquée or 18 carats, achetée en 2004: valeur estimée à 54,77 euros
-1 paire de lunettes Afflelou, achetée en 1992, valeur estimée à 12,54 euros
-1 tube aorto-aortique en Dacron, acheté en 2011, valeur 26,48 euros
Cette déclaration est exhaustive et rédigée sur mon honneur. Le choc de confiance c'est maintenant.
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Les plus perspicaces d'entre vous - et il y en a, faites pas les timides - l'auront peut-être remarqué, en ce moment je suis discret.
Alors ça va bien sinon, mais niveau blog je suis sec comme une trique. J'ai des tas de brouillons de messages, mais j'arrive pas à mettre ça en forme, ça chie dans le pâté, j'arrive pas à me concentrer, pourtant ça va mais je suis ailleurs. Carrément à l'ouest. Je réfléchis trop à plein de choses, en fait quand je dis "j'arrive pas à me concentrer", je devrais plutôt dire l'inverse, j'arrive pas à me déconcentrer. Je n'écris bien que lorsque je ne pense à rien, c'est là que ça coule tout seul, que ça sort tout seul, sans difficulté. Faudrait que je me relâche du neurone, que je mette de la crème solaire sur mes synapses, que j'enfile des tongs à mon cerveau pis que je me détende. Comme quand t'es détendu. Pareil. Pourtant je suis détendu, mais je réfléchis trop, du coup ça me tend. Je suis le plus tendu des détendus. En fait je suis tellement détendu que ça me stresse d'être détendu comme ça, j'ai pas l'habitude. J'ai l'impression d'être nettement plus détendu quand je suis stressé, du coup je vais essayer d'angoisser pour me détendre vraiment.
Finalement, je remets de la musique sur le blog. Tiens allez.
À bientôt, à moins que ce soit dans plus ou moins longtemps.
Bonnes fêtes de Noël à tous, et que la joie squatte dans votre foyer, qu'elle installe son gros cul dans le canapé et qu'elle n'en décolle plus.
Et Dame pow wow vous embrasse bien fort.
Et Dame pow wow vous embrasse bien fort.
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pow wow
on
lundi 24 décembre 2012
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onton pow wow a concocté pour nos amis les chiards à boucles blondes un joli conte de Noël totalement inédit qui ravira les plus exigeants, et même sans doute les chiards plus grands comme ceux qui commencent à avoir du poil à la moustache. Gageons-en. Non, gageons-y. Non, gageons-le. Enfin voilà quoi, gageons.
Il était une fois.
Il était une fois, dans un pays lointain.
En ce royaume fort lointain, vers Marseille par là, le roi était bon et tous ses sujets l'aimaient, car il était bon. Sa femme la reine était bonne aussi, c'est pour cela qu'ils s'étaient mariés, pour faire un roi bon et une reine bonne. C'était un royaume enchanté où la vie était paisible, le roi ne menait point de guerres contre ses voisins, les paysans étaient heureux car ils avaient une bonne terre qui leur fournissait de bonnes victuailles, et dans les allées du royaume il n'y avait même pas de mauvaises herbes, et chte parle de ça on était bien avant le round-up; le château du roi était beau et bien agencé avec du double vitrage et il y avait du sent-bon dans les toilettes. Le pays était prospère et l'on trouvait sur les marchés tout ce dont la population avait besoin, même des cornflakes et du dentifrice avec des lignes rouges.
Le roi et la reine étaient heureux en leur palais, la vie était paisible, mais ils avaient une fille, la
princesse Raymonde, qui s'ennuyait. C'était une belle jeune fille de 18 ans, ses cheveux étaient longs, blonds et situés sur sa tête; c'était une bien jolie fille trapue et râblée, ronde et courte sur pattes avec des muscles saillants et luisants qui trahissaient son goût pour le culturisme et la domination. La princesse Raymonde s'ennuyait donc, et à part filer la laine, broder de grandes tapisseries et soulever de la fonte ou fouetter un homme affublé d'un déguisement, son univers lui semblait restreint et il n'était pas rare qu'on l'entendît certains soirs à sa fenêtre chantonner de doulces complaintes ayant trait à l'hypothétique venue d'un prince charmant qui l'aurait ravie à la pourtant douce attention de ses parents.
Son oncle Gepetto lui avait pourtant fabriqué un pantin de bois pour son noël, pour qu'elle ne s'ennuyât point, mais à chaque noël c'était pareil, l'oncle Gepetto lui offrait un pantin de bois tous les ans et elle commençait à avoir une sacrée collec' de pantins de bois et elle commençait surtout à en avoir plein le cul de tous ces pantins qui n'étaient même pas animés. C'était des bêtes pantins pas animés pour deux sous.
Pour distraire son royaume, le roi eut un jour l'idée d'organiser un grand tournoi où de vaillants chevaliers s'affronteraient en tournoyant pour le plaisir de tous et notamment aussi. Il envoya ses coursiers à travers tout le royaume pour faire savoir qu'un grand tournoi se préparait, et il envoya aussi un de ses plus proches coursiers chez Shopi pour acheter moultes victuailles puisqu'un grand banquet était prévu pour festoyer à l'issue dudit tournoi, où les convives se régaleraient des meilleurs mets comme des pizzas au chorizo, des chips au paprika et du Banga citron. Il demanda aussi à sa fille, le princesse Raymonde, d'aller dans les sous-bois cueillir des baies pour faire des tartes aux baies comme on mange à la cantine le midi au dessert. La princesse Raymonde partit aussitôt avec son panier en osier tressé proprement dans les sous-bois à la recherche de baies pour les tartes comme à la cantine au dessert. À midi. Chemin faisant, elle rencontra la sorcière qui vivait dans les bois, c'était une sorcière méchante et très laide qui faisait des potions magiques très dangereuses comme on reçoit dans les SPAM dans la boitolette à internet pour faire grossir le pénis dans des proportions déraisonnables ou des vitamines chinoises qui te foutent une putain de chiasse pendant une semaine. La princesse Raymonde avait l'innocence et la fraîcheur de sa jeunesse et elle ne se méfia pas et discuta le bout de gras avec la sorcière. Celle-ci tenait dans sa main, qu'elle avait fort crochue, un panier de bananes qu'elle avait ramassées dans les bois et elle tendit à la princesse une banane préalablement empoisonnée au Zyklon B. La princesse mangea la banane avec la peau et tomba dans un profond sommeil comme quand on mange du Zyklon B normalement. La sorcière repartit dans sa maison ranger ses bananes dans son tiroir à bananes et l'on retrouva la princesse endormie profondément dans le sous-bois. On la conduisit dans son lit et tout le monde était très inquiet dans le royaume, elle dormait et l'on ne savait pas si elle se réveillerait un beau jour, ou peut-être une nuit. Le roi et la reine qui étaient bons jusque là étaient quand même tristes car les jours passaient et la princesse ne voulait pas se lever même si on la secouait comme un prunier, elle semblait endormie pour longtemps, elle ronflait très fort et l'on pouvait entendre ses ronflements jusqu'aux confins du royaume, qui était pourtant de belle taille, de là à là.
Puis vint le tournoi, où le roi eut l'idée de proposer aux chevaliers qui avaient répondu à son appel que celui qui gagnerait la queue du Mickey aurait le droit de rouler une gamelle à la princesse pour essayer de la réveiller. Les chevaliers défilèrent au chevet de la princesse et purent se rendre compte de sa très grande beauté, ce qui leur mit la super-gaule à tous car les chevaliers n'étaient pas très sentimentaux en ce temps-là, souvent ils ne pensaient même qu'à bourrer de la bonniche un peu comme DSK, à vrai dire. Les chevaliers se défièrent donc les uns les autres au cours de ce tournoi qui dura plusieurs jours, et le gagnant fut un très jeune et beau chevalier qui avait fait montre d'une terrible adresse et d'un grand courage tout au long des festivités. À l'issue de la cérémonie de clôture du tournoi, le roi lui remit le diplôme de "Meilleur chevalier de tournoi 1442" avec les félicitations du Jury et une bourse de pièces d'or pour s'acheter de nouvelles braies dans les boutiques de luxe du royaume et des collants moule-bite à la mode. Il gagna en outre le droit d'aller taquiner les boyaux de la bouche de la princesse avec sa langue, comme il était promis.
On conduisit ce noble chevalier, qui s'appelait Perceval, vers la couche de la princesse Raymonde. On les laissa tous les deux puis on s'éclipsa, attendant le miracle, fébrilement parlant.
Le chevalier Perceval s'approcha doucement de la princesse endormie, de laquelle émanaient moults ronflements pétaradants, le soleil perçait au travers du voile recouvrant le grand lit de la princesse, il la prit dans ses bras. Il plaqua ses lèvres sur celles de la princesse, le temps s'arrêta alors, on n'entendit plus rien dans tout le royaume, même les oiseaux s'étaient tus, et il lui ramona proprement les amygdales pendant un bon quart d'heure, en y mettant tout son coeur.
Soudain, un miracle se produisit.
Il ne réveilla pas la princesse mais il n'avait plus la super-gaule. Il s'était rendu compte que la princesse n'était pas si belle que ça, et que même vue sous un certain angle, c'était carrément un super-boudin. Le chevalier se releva sans dire un mot, il quitta la chambre de la princesse et s'en alla du royaume sur son cheval, dignement, sans qu'on n'entendît plus jamais parler de lui.
La princesse ne se réveilla jamais, en fait elle mourut, car le Zyklon B c'est pas aussi inoffensif que ça en a l'air, en fin de compte.
FIN
Voici venu le temps de répondre au courrier que je reçois quotidiennement, que vous m'expédiez par centaines de milliards depuis tous les coins de la galaxie, et ce depuis des années.
Bonjour,
Je m'appelle Nadine, j'ai 29 ans et je suis patineuse sur pneus à la Foire de Tourcoing pour le compte d'une grande multinationale cubaine spécialisée dans la filtration de nouilles au gluten, je lis votre blog depuis au moins dix ans, il m'apporte bien-être et réconfort en toutes circonstances, et je me suis décidée à vous écrire car j'ai un problème. Voilà, il y a cinq ans, dans une soirée au mois de novembre, alors que je vendais pour le compte de ma société des gaufres au beurre de pétoncles lors d'une réunion Tupperware à Chamonix-sur-Seine, j'ai rencontré un garçon, Antoine-Hyppolite, jeune Trouveur en physique des matelas au CNRS, et j'ai eu le coup de foudre. Son père était représentant en chalutiers d'ornement au Luxembourg et sa mère avait fait 3 accidents vasculaires cérébraux, dont deux avec mention très bien. J'ai tout de suite senti que le courant passait entre nous, je lui ai donc envoyé une lettre recommandée pour lui demander de sortir avec moi, ce qu'il a accepté. Tout s'est très bien passé et nous avons vécu des moments de bonheur intense pendant 8 mois, jusqu'à ce que j'apprenne un jour par hasard qu'il avait une tante italienne qui cuisinait le risotto avec une poêle en sapin des Landes ayant appartenu à l'Archiduc François-Ferdinand d'Autriche. Malgré que je lui aie mis plusieurs fois les preuves sous le nez, il nie farouchement et m'accuse à mon tour de faire une collection de parcmètres à gaz dans son dos. Notre relation s'est fortement dégradée et depuis, le facteur a changé et nous recevons le courrier plus tard qu'avant. À la lecture de tout ceci, ma question est la suivante: Vais-je gagner au loto si je valide mes bulletins chez un buraliste atteint de sclérose en plaques, sachant que ces plaques font 1.50m X 0.75m et qu'elles sont stockées dans son garage sur des palettes consignées?
Chère Nadine,
Mon blog est à votre disposition, votre problème est épineux certes, et je vous remercie d'y contribuer. Vous ne précisez pas, dans votre gentil courrier, si le père d'Antoine-Hyppolite est titulaire d'un permis de chasse ou non. C'est important car votre situation n'est pas la même selon qu'on chasse le gibier d'eau dans de l'eau plate ou dans de l'eau gazeuse, la règlementation européenne a changé depuis peu et il convient de s'y conformer sous peine de forte amende. Je vous dirais simplement, pour dénouer cette angoisse qui est la vôtre manifestement, que la solution pourrait consister en un premier temps en l'adhésion à une association de marbriers-plâtriers urophiles, car les associations de ce type peuvent avoir de très grosses réductions sur les places de cinéma. L'inscription dans une école de samba pourrait aussi vous aider à surmonter votre timidité maladive et vous redonner espoir et confiance en vous, ce que les toréros afghans nomment "la esperanza y confianza para la timididad maladiva", selon les textes sacrés encore en vigueur. Vous pouvez aussi essayer l'acupuncture sur un marché médiéval en buvant du vin chaud, ou tout simplement relire les aventures de Tom Sawyer au Mexique éditées sur des draps de coton blancs en vente à la Roudoute au prix de 19 euros la paire avec envoi sous 24H sous réserve d'acceptation du dossier.
Cher pow wow,
J'ai 48 ans, bientôt 52, je m'appelle Jean-Chrisostome et je suis soudeur-luthier chez Cofinouga Assurances depuis 18 ans, bientôt 22. Avant ma profession de soudeur-luthier, j'étais dentiste itinérant dans les jardins du château de Versailles, mais une vilaine crise d'urticaire m'a fermé les portes de ce noble métier à tout jamais, et même après. Depuis j'ai sombré dans la boisson, je bois environ 1L d'eau minérale par jour. Ma femme est partie de la maison avec les enfants pour s'installer dans le garage, si bien que je ne vois plus mes enfants que lorsque je sors la voiture. Avant nous avions des projets avec ma femme, nous projetions par exemple d'acheter un nouveau paillasson pour remplacer l'ancien ou d'aller mettre de l'essence dans la voiture, mais ces projets sont tous tombés à l'eau. Après consultation et avis de mon médecin, j'ai tenté de me suicider avec une tarte aux anchoix périmée, j'étais très déprimé et très fatigué, et j'ai raté mon suicide car je n'ai pas réussi à ouvrir l'emballage de la tarte aux anchoix à cause de la fatigue. J'aimerais beaucoup remonter la pente mais je n'habite pas la montagne, que faire dans ma situation?
Votre courrier m'a beaucoup touché et j'ai même arrêté de faire caca tout net en vous lisant, tellement j'étais ému. Certes votre situation est difficile, mais vous allez rebondir comme n'importe laquelle des personnes dans votre situation présentant un peu de volonté le ferait, sinon c'est qu'on est une lopette, un raté, une merde bonne pour la déchèterie, un rebut de l'humanité bon à foutre aux ordures; ne perdez donc pas espoir ni confiance même si l'on sent que vous êtes au bout du rouleau. Sortez, amusez-vous, débouchez une bonne bouteille de vin plutôt qu'une bonne bouteille de gaz, repensez à toutes ces belles années passées avec votre femme, passez-vous vos vieux films de vacances, profitez de tous ces bons souvenirs pour conjurer les années noires qui vous attendent. C'est toujours le premier pas qui coûte, et lorsqu'on est au bord du précipice, faire le premier pas dans la bonne direction met souvent fin à tous ses problèmes. Un peu de courage Jean-Chrisostome !
Amicalement,
Bonjour Monsieur pow wow,
Je écris vous car j'ai problèmes. Je roumain, je nommer Pavel, je 44 ans, je 7 enfants et je vivre caravane près périphérique. Je pas travail, travail difficile trouver avec police toujours attraper, toujours frapper, toujours prison pour pas travail. Situation moi difficile, pas papiers, préfecture pas donner papier pourtant déposer demande asile conforme, moi très misère pas pouvoir nourrir enfants, moi malade tuberculose, moi pas pouvoir hôpital, hôpital police arrêté, très dur France pouvoir manger et soigner, tu pouvoir aider téléphoner préfecture pour dire moi gentil? Tu parlé facile moi pas comprendre bien français pas difficile parler s'il vous plaît pitié.
Cher Pavel,
Qu'ouïs-je ! Qu'entends-je ! Que ne me dis-tu là Pavel ! Rassure-toi, je ne vais point t'abreuver ni t'estourbir de formules absconses, de termes superfétatoires ainsi que de circonlocutions abstraites, de charabia et d'embrouillamini disgracieux, parsembleu ! J'entends bien ici ta doulce complainte mon bon ami, bien vaigniez ici chez le damelot de ces lieux, te voilà en cestes endroit parvenu, t'enquérant que mon bon vouloir estoit à bon escient employé pour soulager moultes épines en tes pieds fichées gent damoiseau, que se puisse épancher par ma dextre main ta faim d'un brouet apétissant par toi mérité. Certes, les hommes du prévôt estoient des maroufles, des gens de pacotille tourmentant les jouvenceaux et leurs damoiselles de par eux mariés aux icelles, mais sache cher Pavel que de ta situation lacrimable je n'en puis ni ho ni jo.
Cherchez pas les commentaires à droite du blog, ils ont disparu, leur saloperie de widget de merde ne fonctionne plus.
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