Avant c'était bien internet.

Tu chopais plein de virus.

Gratos. Parfois en payant.

Tu visitais plein de sites de n'importe quoi, t'étais pas à l'abri de choper la vérole sans le savoir. Tu naviguais dans le flou, t'allais par-ci par-là, tu tombais sur des sites pacatolics, tu te disais "tiens ce site il est pacatolic, y a des trucs chelous tiens ah oui dis-donc, pis y veut pas que je quitte sa page, impossible de fermer le navigateur, impossible de faire quoi que ce soit, on dirait une espèce de piège c'est marrant, ou mon pécé déconne", bref on finissait par tout débrancher pis on rallumait tout pis deux minutes plus tard on retombait sur un autre site pacatolic, c'était la genèse d'internet, t'avais la main gauche qui tapait au clavier pis la main droite qui débranchait et rebranchait la prise de courant, passe que t'étais trop curieux et t'allais fouiner partout sur le net à la recherche de rien du tout en fait, c'est juste que t'étais trop curieux et surtout très con.

Puis sont apparus en masse les antivirus, les antispywares et compagnie. Fallait bien les choisir, parce que t'avais les antivirus qui étaient des virus et les antispywares qui t'installaient tout plein de spywares, c'est ça qu'était bien, c'était la loterie.

Pis quand t'avais choisi les bons, tu scannais tous les tréfonds de ton pc avec tout plein tes logiciels, ça prenait des heures parce que tu faisais des réglages super-hard pour passer à l'eau de javel et récurer le moindre cluster de tes disques durs, t'avais l'angoisse qui t'envahissait, vais-je trouver quelque chose, pis ça scannait ça scannait, si vite que t'avais l'impression d'avoir un super-ordinateur de la NASA, pis au fur et à mesure des scans, les petits chiffres rouges augmentaient, pis t'étais content à la fin parce que t'avais deux virus et dix-sept spywares sur ton pécé, ton coeur battait la chamade, ton écran devenait rouge, ça clignotait partout, t'étais content.

OUAIIIIS!

La vie était excitante, y avait du frisson, t'avais l'impression d'être poursuivi par la mafia russe avec ses grosses Mercedes noires aux jantes clinquantes avec des types balafrés patibulaires en costard qui font des choses patibulaires en rapport avec leur allure et leur métier, comme quoi parfois l'habit fait bien le moine, surtout dans les films où y a la mafia russe avec des types balafrés et patibulaires aux jantes clinquantes. T'étais excité, tu te disais "Ha ha ha, je vais pulvériser la mafia russe en cliquant sur le bouton supprimer, je suis le plus fort, personne ne me fera plier même sous la torture, tiens je vais reprendre une gorgée de bière et tenir tête à la mafia."

Parfois ça se passait bien, "suppression réussie", parfois la mafia russe résistait vaillamment depuis les bas-fonds de Moscou, chargeant ses caisses de kalachnikovs dans les coffres de leurs grosses voitures pour venir te faire la peau si tu étais trop plus fort qu'eux, "suppression impossible", leurs pernicieux virus dopés à la vodka frelatée étaient parfois les plus forts, t'obligeant alors à tout débrancher et à formater ta partition infectée et réinstaller tout ton bordel dessus, et à la fin tu gagnais, parce que les gentils gagnent toujours à la fin, c'est un principe immuable, la mafia russe perd toujours parce que leurs gros 4X4 explosent et font des tonneaux et tout le monde meurt avec du sang qui coule du dedans vers le dehors (ça aussi c'est immuable, ça coule jamais du dehors vers le dedans, tu 'gaderas bien), et même les zerbagues ne se déclenchent pas chez la mafia russe, j'ai vu ça dans des films, la mafia russe possède des 4X4 aux zerbagues non-déclenchants, aux pneus savonnés et avec des amortisseurs-sauteurs pour faire des beaux tonneaux et une carrosserie explosive. C'est un genre à part que ta bagnole à toi, c'est de la bagnole pour mafia russe, c'est pas de la bagnole pépère.

Je me demande où ils achètent leurs Mercedes la mafia russe, ils feraient bien de changer de concessionnaire, qui doit être plus proche de l'artificier psychopathe que du vendeur de bagnoles lambada, les mecs.

Les temps ont bien changé.

Internet s'est aseptisé, à moins que ce soit parce que tu n'ailles plus dans des endroits pacatolics, y a ça aussi, t'as fait un peu le tour du web pis t'es revenu chez toi et renfilé tes chaussons et quitté ton battledress, pis t'as des outils pour t'empêcher de tomber sur des sites pacatolics alors t'y vas pas, t'es un peu rangé des voitures, t'as plus la niaque, y a plus de virus dans ta machine, pas le plus petit spyware depuis des années, maintenant tu scannes sans conviction l'air abattu, les résultats sont négatifs, tu re-scannes encore parce que des fois on sait jamais, l'un en trouve et l'autre pas, mais là plus rien, t'en es réduit à lire les phishings que tu reçois dans ta boitamèle pour essayer de retrouver le frisson du début, tiens encore un africain richissime qui veut partager sa fortune qui est bloquée en Suisse avec toi si tu lui envoies d'urgence un mandat-cash de 5000 euros, ouais bof, c'est le dixième africain richissime qui veut partager sa fortune avec moi depuis le début du mois, y a plus l'entrain du début.

Avant c'était bien internet.

Y avait du suspense.

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Commis par pow wow on mardi 21 février 2012

Ça y est!

Il paraît que le petit nous a fait sa déclaration d'amour, à l'heure où j'écris ces lignes.

"La France forte".

Quel beau slogan! Qui va être vité détourné, arf.

Preum's!!!

"La France morte".

Merci les communicants! Toujours de bonnes idées pour nous faire rire (malgré tout). Des grands enfants, voilà ce que je dis!

Il paraît que c'est le publicitaire Jean-Michel Goudard qui a trouvé ce slogan. Goudard? Je l'aurais plus imaginé avec Hollande, d'instinct comme ça.

Variantes:



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Commis par pow wow on mercredi 15 février 2012

Trouvé chez La boite verte cette vidéo sonore des 9323 tremblements de terre de magnitude 4.5 et plus survenus en 2011, impressionnant:

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Commis par pow wow on vendredi 10 février 2012








Il était temps. Tous ces crétins nous manquaient. Cliquez sur l'image pour agrandir.

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Commis par pow wow on mercredi 8 février 2012

C'est sans honte qu'ils nous parlent tous les jours.

Sans honte, car sans même s'en rendre compte.

Ils débitent des phrases automatiquement, on ne sait qui les écrit, mais ils les récitent, tantôt la mine grave, tantôt la mine réjouie, ce sont des marionnettes maquillées inquiétantes, des bouffons décervelés automatiques qui n'ont que leurs parts de marché en guise de conscience, ils se sont vidés de leurs sentiments tels que la compassion ou juste le respect, juste le respect merde, l'infamie et le déshonneur sont des feux silencieux qui ne les rongent pas mais les nourrissent.

L'infamie, le déshonneur, ces mots violents ne sont pas trop forts à mes yeux, pour les qualifier.

Ce soir il y avait Pujadas sur la 2, le complètement capillaire de la 2, ses petits yeux noirs serrés face à la France qui grelotte.

Après une platrée de 10 minutes de froid dans les chaumières et de bagnoles qui glissent ou refusent de démarrer, il en profite pour dire que -bonne nouvelle avec sourire de circonstance- EDF a décidé de ne pas couper, en ces temps de froid polaire, l'électricité aux mauvais payeurs -dixit-.

Les mauvais payeurs.

640 000 foyers qui sont dans la "précarité énergétique".

Des mauvais payeurs.

Pour illustrer les mauvais payeurs, un reportage sur une petite mamie, chez elle dans le noir, qui chauffe sa casserole d'eau sur des bougies. Saloperie de mauvaise payeuse de petite mamie qui n'y arrive pas, qui a certainement sa chambre remplie d'écrans plasma et la BMW au garage, c'est vicieux les mamies vous savez.

Envie de gerber? T'as froid chez toi? Ça va pas? T'es malade?

Non, je regarde juste la télé, et son animateur de merde payé 12 000 euros, pour traiter les petites gens qui sont dans la misère de mauvais payeurs.

Infamie.

Déshonneur.

J'ai honte pour eux.

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Commis par pow wow on mardi 7 février 2012

Voici une vidéo subtilement insérée entre deux billets:



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Commis par pow wow on lundi 6 février 2012

-Bonsoir Monsieur le Président, nous sommes ravis de vous recevoir ici chez vous sur le plateau de TF1!

-Bonsoir M'dame Chazal, oh vous savez, j'aime la France, j'aime les français, et je suis sûr que sur TF1 ils sont aussi chez eux, tous nos compatriotes qui me sont si chers, ainsi qu'à vous je n'en doute pas.

-Alors première question si vous le permettez Monsieur le Président, que compte faire le gouvernement contre toute cette neige qui déferle sur nous depuis les pays de l'Est? Est-ce bien légal se demandent les français, Monsieur le Président?

-Oh vous savez M'dame Chazal, vous savez pourquoi les français m'ont élu, ce peuple si fier, si courageux, si souverain? Vous croyez qu'ils m'ont élu pour les jours de beau temps, alors que tant de nos compatriotes souffrent aujourd'hui? Non M'dame Chazal, les français m'ont élu aussi et avant tout pour faire le chasse-neige. C'est pourquoi avec Claude Guéant, nous allons prendre des mesures dans les jours qui viennent pour la reconduite de la neige hors de nos frontières. La France n'a pas vocation à recevoir toute la neige du monde. Des camions vont être réquisitionnés en accord avec les partenaires sociaux qu'il convient de ne pas négliger, je veux négocier avec la France du courage M'dame Chazal, et ensemble nous trouverons des solutions pour soulager nos compatriotes, au premier rang desquels figurent tous les français qui sont dans une situation précaire, et auxquels je pense chaque jour en m'appliquant à la lourde tâche qu'ils m'ont confiée M'dame Chazal. Oh ce sera pas facile croyez-moi, mais je suis déterminé, je ne renoncerai pas.

-Monsieur le Président, si vous le permettez, faut-il comprendre que vous allez expédier toute cette neige vers nos voisins allemands?

-Vous savez M'dame Chazal, chez nos voisins allemands, la situation n'est pas la même que chez nous. Et vous savez pourquoi M'dame Chazal? Parce que ce sont les premiers exportateurs de neige au monde, ce sont eux qui fournissent la plus grande partie de la neige en Russie, est-ce que vous le saviez? Ce sont les chiffres. Tout ça grâce à des charges très allégées sur les salaires, et le fait est qu'ils sont devenus très compétitifs dans ce secteur. Alors est-ce que vous me demandez de rester les bras ballants en attendant le redoux M'dame Chazal? Mais les français m'ont pas confié la tâche qui est la mienne pour ça, ils veulent des résultats les français, ils veulent une politique forte en matière de neige, et avec la volonté qui est la mienne et celle du gouvernement, nous allons prendre des mesures fortes; je propose ainsi de renvoyer la neige dans différents pays de l'Union européenne, avec des mesures d'accompagnement telles qu'une prime au retour de 100 euros la tonne M'dame Chazal. Cela va coûter 580 milliards d'euros à l'Etat, qui seront intégralement compensés par deux degrés de plus de température, ce qui va accroître automatiquement le nombre de touristes sur notre sol M'dame Chazal, j'en fais le pari. Les français ne paieront pas un euro, je m'y engage, il faut avoir une vision forte et claire, et je ne me déroberai pas.

-Alors Monsieur le Président, si vous le permettez, les français vous entendent bien concernant les mesures très fortes que vous annoncez, mais vont-elles suffire pour relancer la croissance Monsieur le Président?

-Vous savez M'dame Chazal, la politique est un tout, c'est une vision, et les français, qui sont un grand peuple qui ne se soumet pas, ne comprendraient pas que je n'agisse pas sur ce terrain. Comprenons-nous bien: une fois toute cette neige enlevée, vous savez ce qui reste en dessous M'dame Chazal? Une grosse couche de glace. Eh bien, nous proposons, avec le gouvernement, que toute cette glace soit grattée, récupérée et stockée pour l'été prochain. Ce sont des milliers d'emplois à la clé M'dame Chazal, ce sont des milliers d'heures de travail en perspective, vous savez, les français sont courageux, ils se lèvent tôt croyez-moi, ils ne vivent pas tous des aides des organismes sociaux comme on aurait tendance à le croire parfois lorsqu'on écoute l'opposition, que je respecte bien évidemment, mais vous savez M'dame Chazal, les vieilles recettes qui ne donnent rien ont fait long feu, ainsi que l'arrogance, on l'a vu par le passé, et le gouvernement est tout entier engagé dans cette mission, je ne ferai pas marche arrière.  

-Mais Monsieur le Président, si vous le permettez, peut-être que les français vont se demander comment allez-vous financer cette opération sans précédent?

-Oh vous savez M'dame Chazal, c'est très simple. Nous allons relever le taux de TVA de 19.6 % à 67.3 %. C'est une mesure juste et efficace que tous les français comprendront, c'est pour le bien de tous. Et bien évidemment, nous ne pouvons pas ne pas demander un effort exceptionnel à nos compatriotes les plus aisés, qui ont été durement frappés par la crise vous savez, mais qui ont aussi le sens de la solidarité et du bien commun, c'est pourquoi nous prélèverons une taxe de 0.5 centime d'euro par tranche de 650 000 euros mensuels, et ce dès l'automne 2028, je m'y engage M'dame Chazal, je ne transigerai pas sur cette question.

-Mais Monsieur le Président, si vous le permettez, est-ce que cette hausse de la TVA ne risque pas de peser sur le pouvoir d'achat des français?

-Vous savez M'dame Chazal, faisons un calcul si vous le voulez bien. Une modeste hausse de 47.7 points de la TVA n'aura strictement aucune répercussion sur le pouvoir d'achat des français, je m'y engage, et d'ailleurs je n'y crois pas, je dois vous le dire. Je vous le disais, deux degrés de température en plus, et c'est 687 millions de touristes en plus qui viendront chez nous, ce n'est pas moi qui le dis, c'est les chiffres M'dame Chazal. Ce sont eux qui absorberont en totalité la hausse de la TVA, en donnant de l'emploi à nos compatriotes, dans le domaine des glaces, des maillots de bain et des cartes postales. Ce regain exceptionnel d'activité va permettre de relever les salaires de 87%, je m'y engage, ce sont les chiffres de l' INSEE M'dame Chazal je n'invente rien, et les français ne comprendraient pas que nous laissions passer cette chance pour la France, croyez-le bien. Les français sont un peuple si magnifique et si fier, ils en ont bravé des tempêtes M'dame Chazal vous savez, mais toujours soudés, toujours solidaires, et le bien des français a toujours fini par triompher. Et vous voudriez que je baisse les bras M'dame Chazal? Eh bien je dis non, je vais remonter mes bras de 27%, je m'y engage, et personne ne me fera changer d'avis croyez-moi.

-Très bien Monsieur le Président, je crois que les français ont bien compris le sens de vos propos qui n'ont jamais été aussi clairs qu'aujourd'hui sur notre plateau, ce dont nous vous remercions. Une autre question Monsieur le Président si vous le permettez, est-ce que vous emploierez votre prochain mandat, si les français ont le courage de vous reconduire à la tête de l'Etat en mai prochain, à retrouver notre triple A qui a été perdu par la faute du programme socialiste?

-Vous savez M'dame Chazal, certes notre triple A a été perdu à cause de l'arrogance des propositions de tel ou tel candidat que nous ne devons pas stigmatiser bien sûr, mais il ne constitue pas le coeur de l'action qui est la mienne, croyez-le bien. Ce ne sont pas les marchés qui font la loi en France M'dame Chazal, ce sont les français. Ces français si travailleurs, si indépendants et tellement lucides, permettez-moi de vous le dire. Certes le travail va être rude pour effacer les effets désastreux du laxisme irresponsable de la gauche, mais c'est mon devoir de retrouver le prestige et la confiance que nous avons perdus sur la scène internationale. Et je vais m'y employer. C'est pourquoi, je m'y engage, je vais nationaliser les agences de notation américaines M'dame Chazal, afin que nous ne soyions plus sous le joug de telle ou telle entité à vocation financière obscure comme par le passé. Comme vous le savez déjà, j'ai éradiqué les paradis fiscaux qui avaient été mis en place par les socialistes sous le gouvernement Jospin, et j'ai mené cette mission sans jamais me dérober, je vous l'assure. Eh bien ce sera pareil pour notre triple A, si nous voulons le récupérer, nous devons combattre le discours démagogique de la gauche, et nous expulserons au Maghreb nos amis socialistes, que je respecte par ailleurs, afin d'assainir le climat politique particulièrement délétère qu'ils ont instauré depuis tant d'années M'dame Chazal, permettez-moi de vous le dire. Je ne trahirai pas les français.

-Une dernière question d'ordre privé si vous le permettez Monsieur le Président, comment vont votre femme et votre fille?

-Vous savez M'dame Chazal, je ne suis pas venu parler de moi. Pendant que tant de français souffrent ou sont dans la difficulté, je ne peux pas me permettre de parler de ma vie privée, que j'ai préservée jusqu'ici comme vous le savez. Mais comme vous me donnez l'occasion d'en parler, je dois vous dire qu'elles vont très bien. Vous savez M'dame Chazal, ma femme est tellement merveilleuse que malgré son rôle très prenant de mère, elle est toute entière impliquée dans de grandes causes humanitaires, comme celle qui consiste à récolter des fonds en grande quantité pour son ami Julien Civange qui combat tellement bien le Sida, permettez-moi de vous le dire. Et ma fille, que j'adore M'dame Chazal, elle est tellement mignonne, elle est tellement douée que j'ai de grands projets pour elle. Mais je ne veux pas embêter les français, qui sont des gens dignes et tellement responsables, et qui ne comprendraient pas que je vous annonce la nomination de ma fille à la tête de la Caisse des dépôts et consignations, non M'dame Chazal, croyez-le bien. Rien ne sera décidé avant ses dix ans révolus, je m'y engage, et personne ne me fera dire le contraire.

-Merci à vous Monsieur le Président, si vous le permettez.

-Vous savez M'dame Chazal, c'est moi qui dois vous remercier de m'avoir invité pour redonner l'espoir à tous les français qui travaillent dur et qui ne se laissent pas influencer par les discours démagogiques. J'ai bien du travail qui m'attend, et je ne décevrai pas les aspirations que les français ont mises en moi, croyez-le bien. Je ne les trahirai pas.

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Commis par pow wow on vendredi 3 février 2012
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