-T'as vu ma chérie, ils refont la route devant.

-Oui j'ai vu, c'est très intéressant.

-Oui mais nan, nous les hommes tu sais, la technique, tout ça, ça nous intéresse. Les gros rouleaux, les pelles et les seaux, les gravillons, tout l'aspect technique quoi.

-Oui oui, l'aspect technique, j'entends bien. Les pelles et les seaux, tout à fait.

-Tu t'es jamais demandé d'où venaient tous ces camions de gravillons noirs? Des gravillons noirs, c'est mystérieux non? Qui les choisit? Qui est en charge de ces mystérieux gravillons? Pourquoi personne ne parle jamais du mystère des gravillons noirs? 

-Allons bon.

-Qui choisit ces gravillons noirs, c'est une vraie question. Je te fais la scène. On est dans la jungle en Colombie, un petit village d'autochtones hauts en couleurs, une maison dans la pénombre. Un étranger entre dans la maison, chapeau à la Indiana Jones, tenue beige et légère, c'est El gringo, il vient chercher les meilleurs gravillons de la région chez les petits producteurs de gravillons du coin.

-Hey Chico, montre-moi tes sacs de meilleurs gravillons.

-Bien soure senior El Gringo, toute ma prodouctionne est là, jé té l'ai réservée spécialement pour toi (hijo de puta). 

Il transpire à grosses gouttes. Cet homme-là n'est pas clair, on dirait qu'il cache quelque chose. Le Chico. À 1 mètre d'El gringo, sous une toile de jute grossière, tissée grossièrement par des grossiers personnages, El gringo entrevoit des sacs. Il soulève la toile de jute, des sacs de gravillons tout frais, d'un bel aspect, sont entreposés là. El gringo vient de dévoiler le pot aux roses. Il prend une poignée de gravillons, la renifle.

-C'est ceux-là que je veux Chico.

Chico jette son chapeau par terre de rage, il s'est encore fait démasquer par El gringo comme à chaque fois. El  gringo. Lui seul peut sentir le gravillon, même caché habilement sous des toiles de jute tissées grossièrement par des grossiers personnages (oui oui je l'ai déjà dit je sais). C'est LE spécialiste, c'est LUI SEUL qu'on envoie à l'autre bout du monde récolter les précieux sacs de gravillons. 

On s'y croirait hein?

-Toi, tu as trop regardé la télé quand tu étais plus jeune. 

-Je me demande comment ils font pour mesurer ou vérifier la planéité de la route qu'ils viennent de refaire. C'est tout plat, c'est bien foutu n'empêche.

-Peut-être qu'ils ont des instruments pour mesurer, non?

-Non, je pense que c'est des nains qui surveillent.

-Des nains?

-Oui, ils sont plus près de la route alors, avec leurs yeux de lynx - le nain a des yeux de lynx car comme il lui manque un sens qui est les grandes jambes, il a compensé avec une meilleure vue - ils voient tout, les défauts, hein en lumière rasante quand c'est fini, au niveau du sol tu dois mieux voir les défauts. Et en plus ça permet aux nains de s'intégrer dans le monde du travail, car le monde du travail est difficile pour les nains, surtout quand c'est des feignasses. Déjà en temps normal c'est pas facile alors tu penses bien hein. 

-Mais qu'est-ce que tu dis?

-Le monde du travail. Pour les nains. C'est difficile. Chez Fort Boyard par exemple, regarde, ils ne se sont pas développé depuis 30 ans, pourtant avec le succès ils auraient pu ouvrir des Fort Boyard un peu partout, ça aurait fait de l'emploi pour les nains. Et pour les tigres aussi. Tu as déjà remarqué qu'on ne voit jamais d'offres d'emploi pour les nains et les tigres? 

-Les nains et les tigres?

-Il y a bien Mimie Mathy aussi, mais elle truste son rôle et personne ne peut prendre sa place. Elle avait même une doublure pour faire son film mais elle était plus grande et ils ont dû s'en séparer parce qu'elle se prenait les pieds dans sa doublure. C'est un drame d'avoir des manteaux trop grands tu sais. Toi tu n'as pas de manteau, mais crois-moi que le jour où tu auras assez d'argent pour voler un manteau au magasin, tu seras bien contente d'avoir un manteau avec une doublure dans laquelle tu ne te prends pas les pieds. Crois-en un vieux singe comme moi. C'est dans les vieux pots. J'en connais plein des proverbes. 

-Je ne sais pas, je ne regarde pas Mimie Mathy.

-Moi je sais. Mimie Mathy c'est pas un vrai ange gardien, ça c'est un grossier subterfuge. Tu sais, ils sont forts à la télé. Mimie Mathy c'est un petit nain déguisé en ange gardien. Je te le dis tout net. 

-On ne dit pas un nain, on dit une personne de petite taille.

-Oui je sais, ça c'est le politiquement correct. Il n'empêche que les petits nains sont des petites personnes de petite taille mais personne n'est dupe. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils ont mis la télé en haute définition figure-toi, c'est pour voir les nains, parce qu'ils sont petits alors on les voit mal, maintenant on n'a plus à les chercher avec une loupe et des verres correcteurs. Quand t'as un film avec un petit nain, si t'es en basse définition, il peut se cacher entre les gros pixels, c'est prouvé scientifiquement, je l'ai lu sur la boîte de Nesquik.

-La boîte de Nesquik?

-Oui, le matin je me cultive au petit déjeuner et après je peux faire des démonstrations mirobolantes, des exposés époustouflants, crois-moi bien que dès le matin ça pétarade sec dans mes connexions synaptiques.

-Oui oui ça c'est pas nouveau, pour pétarader ça pétarade. Et pas que le matin.

-D'où ma force didactique exceptionnelle. Je prends un bol de céréales avec le tigre qui dit "et la force didactique est en toi" et après je me promène avec aisance sur les grands sujets de société, je survole les problèmes, je tutoie les étoiles, quasiment.

-Bien sûr, c'est évident.

-Tiens, donne-moi un grand sujet de société. N'importe lequel. Comme ça pour voir, tu vas voir comment je vais te rétamer la djeule.

-Tu veux un grand sujet de société? Alors par exemple, faut-il accepter le burkini dans l'espace public?

-Le burkiquoi?

-Le burkini, cette combinaison que portent certaines femmes musulmanes.

-Le burkini? Dans l'espace?

-L'espace public.

-C'est public l'espace? Les russes et les américains sont allés avant nous non? Je ne comprends pas la question. Tu parles des combinaisons pour voyager dans l'espace?

-Bon laisse tomber.

-Non mais là d'accord, c'est pas un bon sujet, parle-moi des trucs que je connais, et dont tout le monde parle par exemple, là tes trucs inconnus le burkitruc c'est sûr que je peux pas lutter. Malgré mon exceptionnelle faculté de compréhension et d'adaptation, je suis comme tout prix Nobel, et j'ai, je te le dis en toute humilité, des limites. Des limites limitées, mais des limites quand même. Tu as remarqué que si on enlève toutes les lettres de "limites" et qu'on les remplace par é-p-o-u-v-a-n-t-a-i-l ça n'a plus du tout la même signification? C'est dingue.

-La loi travail?

-La loi travail, voilà un bon sujet. Bon, qu'est-ce que tu veux savoir sur la loi travail?

-Est-ce un bonne loi ou une mauvaise loi?

-Euhhh...attends voir...sinon sur les combinaisons spatiales, j'avais plein d'idées. On pourrait faire par exemple des combinaisons spatiales spéciales pour sur la Terre.

-Pour quoi faire?

-Pour se rendre compte comment c'est la vie dans l'espace avec une combinaison.

-Mais si c'est sur Terre, ça n'a rien à voir avec la vie dans l'espace.

-Oui bien sûr, je suis pas bête à ce point-là merci, non je parle juste de porter une combinaison spatiale sur la Terre pour se rendre compte comment c'est la vie dans l'espace. Comme ça on comprend les restrictions qu'ils ont dans l'espace, comme par exemple passer le motoculteur dans l'espace. Là avec la combinaison, tu passes le motoculteur dans le jardin, et tu te rends compte de toute la difficulté. C'est super-ingénieux n'empêche mon idée.

-Je savais que tu calerais sur les sujets de société, n'importe lequel.

-Nan mais t'as pas pris les bons, demande-moi n'importe quoi tu vas voir, tiens demande-moi qui a gagné la coupe du Monde de l'Euro de foot, tu vas voir si je suis pas au taquet.

-Ah bon et qui a gagné l'Euro de foot?

-Euhhh...la Lettonie. Euh non attends je me trompe, la Lettonie c'est la coupe du Monde de brasse papillon non? Attends tu me fous le doute là.

-C'est le Portugal.

-Voilà, c'est le Portugal qui a gagné la coupe du Monde de brasse papillon, j'allais le dire.

-1 à 0.

-Voilà, j'allais le dire, 1 pour les portugais, 0 pour les papillons...Ils sont nuls ces papillons.

-Non c'est 1-0 contre la France, pour la finale de l'Euro de football. Tu comprends ou pas?

-Tu vas trop vite, j'ai pas le temps de tout noter. Tu peux aller vite moins vite pour voir?

-De toutes façons même moins vite tu ne comprendrais pas, à quoi bon...

-Tu veux qu'on s'achète des burkinis pour Noël?

-Pour quoi faire encore? Tu n'es pas musulman que je sache.

-Comment tu sais que je ne suis pas musulman? Tu as fouillé dans mes affaires c'est ça?

-T'es venu juste pour me parler de la route qu'ils sont en train de refaire?

-Oui je...j'essaie d'établir un contact...non sinon il va falloir que je trouve une occupation. Je crois que je vais aller voir les types qui refont la route. Je vais aller leur demander s'ils ont besoin d'un nain pour contrôler leur travail. Je vais me faire passer pour un nain, tu vas voir, le réalisme est saisissant. 

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Commis par pow wow on lundi 26 septembre 2016

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