Bon bah ayé, on peut souffler. Ouf.

Vous pouvez aller vous péter la ruche tranquilou et avaler vos huîtres, vous l'avez sans doute mérité.

Je vais pas vous faire un récapitulatif de l'année, vous l'avez vu comme moi, ça craint. Bon ça c'est fait. Mais que ça ne nous empêche surtout pas de garder notre bonne humeur, on les emmerde. Pour apaiser tout le monde je vais vous mettre une vidéo d'un spectacle de Dieudonné. Ah tiens, dans l'oreillette on me dit de ne surtout pas m'emballer et de faire plus consensuel. Bon d'accord:



 
C'est vrai qu'on gagne au change je trouve avec la femme qui susurrait à l'oreille des petits poneys à talonnettes. Le canapé rouge façon salon de bordel de Michel Drucker réconcilie tout le monde, bon sinon je vous fous une télé-réalité alors m'emmerdez pas. 

J'en ai vu qu'une télé-réalité, c'était Koh Lanta sur TF1, ma chaîne fétiche. C'était bizarre. C'était des gros et des gras qui débarquaient sur une île pour faire un régime et s'amuser à faire des jeux. Des jeux à la con que toi tu faisais quand t'étais en cm2 ou en colonie de vacances. Le mono il vient les voir tous les deux jours juste pour leur faire faire des jeux et après il se barre dans un hôtel cinq étoiles à 200 km de là. C'est comme si t'étais en colo à Chamrousse et que le mono il se barre tous les soirs en hélico au Carlton à Cannes. Ça gagne bien un mono quand t'es petit.

Après quand il y en a un qui perd au jeu, les autres votent contre lui et il est banni et se retrouve lui aussi dans un hôtel de luxe et il regrossit en deux jours. On ne le dit jamais assez, les régimes en yoyo c'est pas bon pour la santé. 

J'ai jamais compris les règles de ce jeu. 

Je crois qu'à la fin, c'est le plus maigre et le plus sale qui gagne. Et le plus retors. Bon il reste que ça se passe toujours dans des jolis paysages, ça c'est bien. C'est Nicolas Hulot qui doit venir repérer les lieux en planche à voile électrique et en ULM solaire dans une séquence frisson parce que c'est drôlement joli, j'ai rarement vu des paysages drôlement jolis comme ça, ça fait des effets de miroitage sur la surface de l'eau quand avec la caméra ils filment un endroit avec le soleil qui participe aussi. Il y a la mer et ça rappelle la bretagne un peu, mais sans les bretons, alors c'est plus convivial du coup. 

Pour manger, ils mangent ce qu'ils trouvent sur place, c'est-à-dire pas grand-chose, mais deux noix de coco pourries ou deux tubercules véreux suffisent à leur bonheur, c'est des grands enfants les participants de Koh Lanta. Toi t'es devant ta télé et t'engueules tes gosses passe que le beaujolais est un peu bouchonné, et eux ils trouvent des gourdes d'eau dans la forêt et ils sont tellement contents qu'ils décident de manger du riz sans rien pour fêter ça. Quelle bande de cons. Des fois, quand ils crèvent bien la dalle, le mono vient les voir et leur propose un jeu pour qu'une des deux équipes de dix personnes gagne une tranche de jambon. 

Ils ont tous l'eau à la bouche et ils rêvent tout haut avec les mains jointes en faisant "haaaaaannn, une traaaanche de jamboooon !!! " comme si le jambon avait disparu de la surface de la terre au crétacé et qu'on venait juste d'en redécouvrir un en parfait état au fond d'une charcuterie fossilisée, et en rêvant au festin qu'ils feront  à dix personnes autour d'une tranche de jambon, alors que moi quand je regarde une tranche de jambon, j'ai pas de filet de bave qui coule de la commissure de mes lèvres, j'ai pas les mains jointes et je fais pas "haaaaan une traaaanche de jamboooon", c'est une question de volonté c'est tout. On se maîtrise ou on se maîtrise pas, voilà tout. Alors ils sont tous super-motivés et ils font des cris de guerre et ils sont tout rouges avec les veines du cou gonflées à bloc et prêtes à péter, et ça rigole pas, et une des deux équipes gagne la tranche de jambon au terme d'un jeu stupide et ils rentrent sur leur camp et les équipiers se la partagent en dix, ils la bouffent et après ils sont repus. Et à dix ils ont dépensé 10 000 calories pendant un jeu à la con pour bouffer à dix une tranche de jambon qui fait 400 calories. C'est con un aventurier de Koh Lanta hein.

Puis ils se partagent le papier d'emballage au centimètre carré près et chacun part vaquer à ses occupations en suçant son bout de papier d'emballage tout le reste de la journée pour en extraire la moindre molécule de graisse. 

Dans l'équipe qui a perdu, tout le monde se ligue alors contre celui ou celle qui a fait perdre la tranche de jambon, les reproches fusent, on en vient presque aux mains et ça finit en pleurs et tout le monde fait la gueule à tout le monde et tout le monde trahit tout le monde. Et le mono leur en remet une couche le soir venu au coin du feu lorsqu'il faut éjecter un des perdants à coups de pompes dans le cul. Celui qui part s'en va alors en pleurant et dit qu'il est déçu par tout le monde et qu'il est fier de lui et qu'il a rien à se reprocher et qu'il veut faire la fierté de sa famille. Famille qui doit être alors absolument atterrée de voir un grand couillon de quarante ans pleurer à chaudes larmes et finir comme une lavette devant cent millions de français pour avoir perdu une tranche de jambon dans un jeu complètement crétin.

Bon allez, laissez votre télé, fêtez les fêtes en fêtant, doucement sur les jus de fruits et advienne que pourra.

Pour les nouveaux lecteurs venus (y en a j'ai des dossiers), si mon blog vous plaît et à cause de grosses difficultés financières, pensez à faire un petit don (ou un gros, je vous promets de pas gueuler) avec le bouton paypal en haut à droite, ça m'aidera beaucoup surtout en cette période, merci. Dieu vous le rendra, ou pas si c'est une arnaque depuis le début cette histoire. 

Bon allez en paix, vous êtes encore là bordel de merde?

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Commis par pow wow on vendredi 19 décembre 2014

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Cliquez sur l'image pour épater votre famille

Bon voilà, il est fini ce roman-photo! J'espère que vous l'avez autant apprécié que j'ai eu de plaisir à le faire. C'était un vrai exercice pas spécialement facile, je faisais d'abord les bulles au hasard et suivant la disponibilité de place selon des hauteurs définies à l'avance, je faisais cinq ou six planches d'un coup et après lorsque l'envie et le temps me le permettaient, je remplissais de texte en remaniant jusqu'à ce que tout tienne bien dans la case, je me suis beaucoup amusé, franchement.

C'est pour cette raison que je vais en commencer un autre très bientôt, bon vous connaissez mon rythme, ça va ça vient, donc restez à l'écoute!

Ce sera une grande histoire d'espionnage où il ne se passe rien, des non-cascades exécutées de main de maître par des gugusses pas motivés pour un sou, je vais bien rigoler. Enfin ça c'est le pitch de base, je ne sais absolument pas comment je vais articuler tout ça, et si même ce sera bien ce pitch-là, ça peut changer. 

J'en profite pour dire que si quelqu'un a l'occasion de tomber sur un roman-photo de n'importe quoi à la con qui pourrait m'intéresser, faites-le savoir, merci.


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Commis par pow wow on jeudi 11 décembre 2014


n connaît mal les cyclopes.


Enfin moi je les connais mal, vous vous faites ce que vous voulez, je ne vous oblige pas à mal les connaître.

On sait que certains auteurs grecs comme Euripide - le frère de Glucide et Protide - en ont abondamment parlé mais pas trop, finalement. Des fois ils en branlaient pas une les gugusses. En fait on n'en sait rien, faudrait lire les auteurs grecs mais j'ai pas le courage, pas aujourd'hui, déjà je suis occupé à écrire en épluchant le rôti de veau. Oui, faut que je fasse un rôti de veau aux légumes et aux girolles alors c'est pas pratique. Si on change le "i" et le "o" de girolle de place ça fait gorille. Du coup on pourrait faire un film qui s'appellerait "Girolles dans la brume", je suis sûr que ça n'intéresserait personne, j'ai cette très nette intuition.

Ça y est, j'ai à peine commencé mon billet que je suis déjà parti dans un autre sens. C'est incroyable. J'écris des conneries mais j'arrive pas à me fixer sur mon sujet. 

Je suis un hyperactif de la connerie. C'est dire si ma femme est gâtée. La seule manière de capter mon attention c'est les femmes à poil. Tiens là tout de suite je foutrais bien une photo de femme à poil sur mon blog pour me concentrer un peu.

Là je mets une photo de femmes à poil(s) mais pudiques pour rester dans les clous, sinon vos parents vont m'envoyer des lettres d'insultes et me regarder de travers. Tiens oui, je pourrais rajouter un morceau de travers de porc dans le rôti de veau parce que c'est sec le rôti de veau un peu non? Putain je suis toujours hyper pas concentré, à une heure de rendre mon billet.


Les cyclopes.

J'ai toujours eu du mal à me concentrer. Par exemple quand les gendarmes m'arrêtent et me demandent les papiers du véhicule et veuillez couper le moteur dudit véhicule s'il vous plaît monsieur, j'arrive pas à me concentrer et à leur donner les papiers normalement et je me mets à courir à travers champs, du coup les gars ça les décontenance et ils se mettent à tirer des rafales de mitrailleuse pour exprimer leur surprise, c'est très handicapant, finalement parlant.

Je me souviens avoir eu cette conversation avec  le médecin dernièrement:

"Le médecin: -Alors, comment allez-vous monsieur pow wow?

Moi: -Je sais pas docteur, c'est à vous de me le dire, j'attends votre diagnostic.

Le médecin: -Ben ça a l'air de plutôt bien aller non?

Moi: -Ben je répète que j'en sais rien, j'attends vos conclusions. Sinon j'ai une question: vous mettriez du travers de porc dans un rôti de veau vous?

Le médecin: -Bon déshabillez-vous, on va au moins prendre la tension.

Moi: -Oh naaaan, ça on l'a déjà fait la dernière fois. Qu'est-ce que vous avez comme nouveautés? 

Le médecin: -Vous souffrez de quelque chose en particulier ou je peux vous foutre dehors avec un coup de pied au cul?

Moi: -Je souffre terriblement d'un déficit de l'attention, docteur. 

Le médecin: -Je note. Un déficit. De l'attention.

Moi: -Attention? Attention à quoi? Dites-donc, elle déconne votre balance, quand je pèse vos deux gros livres des maladies, ils font 7 kilos, et si je me pèse avec ils font 97 kilos, y a 90 kilos en trop, c'est pas bizarre ça? 

Le médecin: -Soyez attentif un peu. En quoi consiste votre déficit de l'attention? Vous diriez que c'est très gênant?

Moi: -Oui, c'est très gênant, il me faudrait une ordonnance de femmes à poil, c'est pour ça que je suis venu vous voir, sinon ma femme va jamais être d'accord et sinon il faut que je m'achète un iFoune à 600 euros. 3 fois par jour les femmes à poil si possible. Y a de l'air dans vos radiateurs, ça s'entend très nettement avec votre stéthoscope. "

Les cyclopes. 

Je veux vous parler des cyclopes car ça m'a frappé récemment, il y avait le téléthon à la télé, la fête des handicapés, et l'on voyait qui un petit myopathe, qui un petit déficient mental, mais l'on ne voyait pas trace d'un seul cyclope. Dans notre société politiquement correcte, le cyclope fait peur, on le cache, la société ne veut pas regarder cette réalité dans les yeux. Ha ha ha. Enfin non, la société ne veut pas regarder cette réalité dans l'oeil, c'est plus juste. Car le cyclope est un vrai handicapé, il faut le savoir. Ha ha ha, disais-je.

Outre le fait qu'il ne bénéficie d'aucune facilité dans la vie de tous les jours, comme le stationnement pour cyclopes par exemple, a-t-on pensé comment fait le cyclope, une fois franchi le cap de la cinquantaine, lorsque les problèmes de vue surviennent, pour lire le Figaro? Il doit faire comme les autres, mettre des lunettes; sauf qu'il n'existe pas de lunettes pour cyclopes, je sais j'en ai essayé.

Voilà le problème du cyclope, les lunettes ne sont pas adaptées à son problème. Lorsqu'il en met une paire sur le nez, l'intersection des deux verres se retrouve en plein devant son oeil unique et ça fait comme s'il avait de la macula (DMLA) à 400 euros la paire avec quatre branches en plastique ou en écaille au centre de la vision, et adieu les petites annonces du Figaro.


Pire encore, 99,999% de la population est frappée de la maladie encore plus handicapante du cyclope double, c'est-à-dire que les problèmes sont multipliés par deux, et rien n'est fait pour eux, la recherche du téléthon ne s'occupe que de mettre l'antipatinage, des rétroviseurs chauffants et un siège baquet sur les fauteuils pour handicapés, c'est pour ça que le téléthon est sponsorisé par Norauto et Feu vert. Enfin j'imagine. Je regarde pas le téléthon, j'ai horreur des handicapés.

 Ici le cas typique d'un cyclope double lourdement handicapé. Sa vie se fera à l'écart de la communauté, dans les bois, se nourrissant de racines et de baies. Et de descentes dans le frigo à deux heures du matin pour manger une tranche de rôti de veau-mayonnaise froid avec un morceau de pain lorsque les baies viennent cruellement à manquer. Sa vie sexuelle sera réduite au minimum, à savoir uniquement niquer des gonzesses. La solitude fera le reste et il s'enfoncera dans la dépression, dans l'alcool ou plus loin dans la forêt, ça dépend.


Ici là tout de suite, je me mettrais bien une autre photo de femme à poil, sinon je sens que je vais rechuter dans l'inattention. J'ai pas eu mon ordonnance, il m'a envoyé me faire foutre en disant que j'abusais du système de santé. C'est une ordure, et pour le punir j'ai porté plainte contre lui pour viol, j'ai fait un faux témoignage, j'ai dit qu'il m'avait violé pendant une consultation gynécologique et qu'il m'avait caressé mon vagin tout poilu à moi. J'espère que ça va passer, en tous cas je ne vais pas me coucher devant lui et j'espère le voir K.O. debout aux Assises.

Toujours est-il, j'aime dire "toujours est-il", ça en jette un max.

Les cyclopes.

"Toujours est-il", faut que j'arrive à placer cette expression quelque part. 

Oui oui c'est bon, les cyclopes oui oui ça va.

Tiens c'est vrai, toujours est-il que les cyclopes, et je me rends compte à l'instant même que je ne vous ai même pas mis une putain de photo de cyclope, enfin je veux dire une vraie photo de vrai cyclope. Voilà qui est fâcheux,  et remédions à ce grave manquement à mes obligations contractuelles:

 Ah merde, j'ai pas trouvé de vraie photo de vrai cyclope, du coup je vous ai mis une fausse photo de faux cyclope de la télé, mi-cyclope, mi-rhinocéros, mi-chèvre, mi-n'importe quoi. C'est tiré d'un film de cinéma qui s'appelle mais faut que je retrouve le titre. Ça me rappelle peut-être Jason et les Argonautes qu'on voyait quand on était petits et qu'on kiffait à mort lorsqu'il se battait avec des squelettes le Jason et qu'on trouvait ça hyper-bien foutu alors que c'était hyper-mal torché, plutôt. Qu'est-ce qu'on était cons quand on était petits, je me souviens on faisait des crêpes avec ma mère le mercredi alors que maintenant elle n'en fait plus parce qu'elle est morte. Mais on était cons quand même. Notez-le bien, parce que je ne répèterai pas ça à une heure de grande écoute.


Terminons ce plaidoyer en faveur des cyclopes en disant ceci: la pierre d'échappement de notre société, son point faible, la merde dans les tuyaux si vous voulez, c'est bien l'indifférence qui règne en maîtresse, puisque "indifférence" c'est du féminin. Les verbes en féminin comme "indifférence" sont conjuguées au féminin, c'est ma minute féministe. M'en fous je fais ce que je veux. Et sinon donc, l'indifférence ronge cette société, le cas du cyclope est emblématique à cet égard, et merde à force d'écrire des conneries le rôti a brûlé, je vais aller devoir sonner chez mon voisin - un arabe - pour qu'il m'invite à bouffer ce soir. Famille très sympa, bouffe marocaine super-hypra-délectable, notamment le couscous, vachement convivial, famille soudée, je les appelle le couscous-Klan. Rien à voir, d'accord, j'en conviens. Pour ma part je leur offre des galettes de lait fermentées qui schlinguent des pieds bien de chez nous, ils adorent ça, c'est ça la réciprocitées. J'ai mis "réciprocitées" parce que c'est aussi un verbe féminin  et comme il y en avait déjà un avant ça en fait plusieurs alors c'est au pluriel. 

Renseignez-vous au lieu de critiquer. 

Toujours là à dire du mal, c'est insupportable à la fin. 

Voilà, commençons ce billet comme il a commencé, en disant qu'on connaît mal les cyclopes. Et hop, voilà un billet de torché, je vais pouvoir m'occuper des légumes maintenant.  

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Commis par pow wow on mercredi 10 décembre 2014

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Commis par pow wow on jeudi 20 novembre 2014

Vous le savez tous, tonton pow wow s'est donné pour modeste mission de SAUVER LE MONDE. 

Déjà, et pendant que vous dormez du sommeil du juste, il n'hésite pas (moi, je parle comme Alain Delon pour impressionner le chaland) à arrêter à mains nues les comètes qui voudraient s'écrabouiller sur la Terre. La nuit aussi je filtre les eaux des océans dans une cafetière à filtre pour éliminer les déchets, je saupoudre les mers de nourriture à poissons pour nourrir les poissons et mieux, je parle avec les baleines qui sont en danger. Je leur dis en langage baleine de bien mettre leurs gilets fluos pour être bien vues et pas se faire renverser par les baleiniers industriels, sinon on parle de la pluie et du beau temps aussi et du retour de $arkozy des fois. 

Mais aujourd'hui je fais un appel sérieux.

J'ai une amie, Sylvie, qui vit en Grèce sinistrée sur l'île de Syros, qui recueille des dizaines de chats mal en point, qu'elle soigne et qu'elle nourrit. Elle ne vit et ne soigne ces bêtes que grâce à des dons, et aujourd'hui elle a besoin de tous, vous et moi et nous, et vous tous et nous aussi. Faites une petite visite sur son blog ici:



Et ceux qui le veulent peuvent faire un don à son association en cliquant fortement comme un malade sur le bouton paypal de son site, en haut à droite (du site, pas en haut à droite de votre position). Merci pour elle, merci pour les bêtes. 

Faites un bon geste pour les chats de Syros!

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Commis par pow wow on dimanche 16 novembre 2014

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Commis par pow wow on jeudi 13 novembre 2014

 
n cherche.


On cherche depuis longtemps pour savoir qui est Dieu, s'il existe, s'il habite vraiment dans les nuages, et pourquoi on le représente habillé d'une grande tunique blanche en coton dans l'imaginaire imaginé. La question est d'importance. Quoique toute relative aussi si on s'en bat les couilles. Un premier point à noter est que s'il habite vraiment dans les nuages comme on le croit souvent,  on devrait plutôt le représenter avec un anorak et un bonnet, voire un masque à oxygène, car dans les nuages l'oxygène se raréfie et il y fait froid, par exemple comme dans l'Aiguille du Midi (la petite aiguille sur l'horloge) située dans le massif du Mont-Blanc. Avec des moufles aussi car quand les doigts gèlent, il devient difficile de vivre surtout si on fait un métier manuel comme pianiste ou écrivain ou dépeceur de prostituées. On notera en sus qu'un alpiniste qui a les doigts gelés une fois ne peut plus faire d'alpinisme, pour lui c'est terminé, car on ne doit jamais recongeler de la viande décongelée puisque c'est propice au développement de salmonella ou de listeria. Il est en outre recommandé de bien faire cuire salmonella et listeria lorsqu'on décide d'en manger, avec une salade en accompagnement. C'est pas comme le poisson; plus un filet de merlan est frais, meilleur il est, par contre plus un filet de salmonella est frais, plus il est toxique, c'est un paradoxe. Jésus multipliait le poisson frais et les paradoxes, et pas les salmonelles.

Tout bon chrétien, plutôt que prier dans une église, devrait s'astreindre à prier dans un temple de la consommation car c'est là que le miracle se produit encore, tous les jours du lundi au samedi de 9h à 19H30 sans interruption, par exemple chez Auchan. Jésus livre toute l'année, et il fait son chiffre d'affaire surtout pendant les périodes de fêtes. Mais il livre très tôt le matin, c'est pour ça qu'on ne le voit jamais. Ici, un étal plein de miracles à 15 euros/ kg en moyenne.


On se plaint encore, deux mille ans après, de ne pas savoir si Jésus était vraiment le fils de Dieu. Pourtant, avec les moyens d'investigation modernes, il serait facile de le savoir. L'on s'étonne alors que personne, à notre connaissance, n'ait eu l'idée qui s'impose aujourd'hui de manière flagrante et comme une évidence aux yeux de tous.  Il suffirait de déterrer le corps de Jésus, de l'autopsier, de prélever des tissus et de comparer son ADN avec celui de Dieu. "Ha ha ha" me rétorquera-t-on avec mépris et un air fort narquois de celui qui se sent supérieur, mais où va-t-on trouver l'ADN de Dieu? À quoi je répondrai: dans le boson de Higgs, surnommé "la particule de Dieu". La particule de Dieu possède forcément de l'ADN de Dieu, et en prélevant un peu des tissus de Jésus il suffirait de les comparer sur plusieurs niveaux d'analyse à des tissus du boson de Higgs. Premièrement, si Jésus est bourré de bosons et que les bosons de Jésus sont les mêmes que ceux de Higgs, c'est qu'on est sur la bonne voie, y suffit alors de tenir la barre et le cap comme le Captain Iglou sur son rafiot, pour s'assurer de voir bientôt les premiers résultats apparaître. Deuxièmement, il suffit de comparer alors l'ADN des deux bosons, c'est aussi simple que ça. Je ne vois vraiment pas où est la difficulté. Ajoutons qu'en pratiquant une autopsie du corps de Jésus, on pourrait connaître les vraies causes de sa mort, comme une intolérance au gluten de petits pains multipliés ou au gluten de clous. L'intolérance à un produit peut provoquer la mort il faut le savoir. Comme par exemple, mon frère était intolérant au cancer du poumon, eh ben paf, ça n'a pas loupé, il a fait une crise et en est mort. 

Je me souviendrai longtemps de cette conversation que nous avons eue, mon frère et moi, au seuil de sa mort:

Mon frère: -Tu sais, maintenant que je vais partir, je me pose beaucoup de questions, comme savoir ce que j'ai réussi et ce que j'ai raté. Et Dieu, la religion, tout ça. 

Moi: - Comment ça tu vas partir? Le médecin est au courant? T'as une autorisation de sortie? 

Mon frère: - Rhââ mais non, je suis pas loin de la sortie quoi. Je me pose des questions sur l'après, tout ça tu vois.

Moi: - Ben la sortie c'est trois-quatre mètres d'ici, et l'après c'est le couloir et après après y a les ascenseurs. Mais tu vas pas aller loin hein, t'as rien bouffé depuis trois semaines, prends au moins un quart de pépito pour te rassasier, ou mange un petit pois pour prendre des forces!

Mon frère: - Rhâââ mais non mais rhâââ, tu comprends pas, vous ne comprenez rien!

Moi: - Quoi? Mais c'est quoi cette comédie hein? Tu veux que maman vienne te mettre une fessée ou quoi?

Faut dire que si Dieu y revenait s'il existait, y ne reconnaîtrait pu rein. Lui il a laissé nos deux ancêtres Adam et Ève dans un endroit propre et coquet, y avait pas un papier gras Mc Do par terre, les carreaux étaient propres, ça sentait bon la lavande dans les armoires, le parquet était ciré, les feuilles de vigne des deux humains sentaient bon le Cajoline, tout ça respirait l'innocence bon sang, où est-ce que tout ça a merdé? 


Tiens à propos de poisson (si si j'ai parlé de poisson, me prenez pas pour un con merci), je me souviens qu'une fois j'étais occupé à rien foutre et - Dieu sait pourquoi (puisqu'il est question de lui, voyez comme je reste pile-poil dans le sujet) - je regardais un livre où que y avait des armures; me demandez pas pourquoi, peut-être parce que je me demandais si on pouvait mettre de la lavande dans les armures pour que le guerrier dégage une odeur parfumée pendant les combats et laisse ainsi à son adversaire le souvenir d'un gros connard violent mais qui sentait bon, on sait pas, tout est possible dans mon champ de réflexion, et, alors que je me promenais entre les hoplites à javelot et les cataphractes à canasson, je tombis sur un légionnaire romain habillé de sa lorica squamata qui ressemble à des écailles de poiscaille, eh ben tout de suite j'ai pensé à du saumon en papillotes avec une fondue de poireaux pour ce soir, me suis-je dit. Ça n'a rien à voir mais il fallait que ce fût dit. Ou alors non mais vous arrivez trop tard.


Principe de la lorica squamata pour se déguiser en poisson doré. Je l'ai foutu en tout petit pour ceux qui ont une putain de bonne vue de la mort, pour les kings, les killers.


Là je le fous en moyen pour ceux qui ont une vue moyenne, les éternels seconds, les poulidors de la vie hein,   on va dire.


Et là pour les bons derniers, les losers, on va pas se moquer mais faut pas se mentir non plus, on n'a pas affaire à des flèches hein. Des flèches ou des pilum hein! Ha ha ha, humour, quand tu nous tiens! 

Dieu est en soi une bonne idée. C'est un peu comme le Père Noël de ceux qui ne croient en rien, c'est-à-dire les athées. Pour les athées y a le Père Noël, pour les croyants il y a Dieu, c'est tout simple. Pour les croyants, Dieu remplit la Terre de sapins, pour les athées le Père Noël remplit le sapin de cadeaux. On voit dès lors qu'il y a un élément commun entre toutes ces religions, c'est le sapin. Les juifs et les musulmans n'ont pas eux de sapin, certes, c'est juste parce qu'ils n'habitent pas comme nous tous en Laponie, sinon ils auraient des sapins et de la neige dans leurs religions aussi.  C'est seulement un problème géographique de Laponie ou pas. Dans la religion du Père Noël il y a des sapins et de la neige, dans le christianisme aussi. 

N'oublions pas ce verset de Job 7:24 section 12 appartement 22 - 3ème étage qui nous l'indique clairement:

"Job en ce temps-là était pauvre comme lui. Il supplia l'Éternel de lui envoyer un euro ou deux pour rester propre sivouplé. Sa foi était grande. Et ses sandales aussi, il chaussait au moins du 73. L'Éternel entendit son appel et décrocha et s'adressit ainsi à Job: 


-Job, là je suis à Courchevel, je m'enquille  piste noire sur piste noire passe que je suis Dieu quand même hein, la neige est super-bonne, dès que je suis rentré à l'hôtel je t'envoie un mandat cash. Tu verrais Jésus, il fait du freeride sur une croix en hors piste. Dingue. xptdr. LOL. A+ mon Jojo. " 




Un document rare: Jésus en train de rider en snowboard à Courchevel. Même lorsqu'il n'est pas installé sur sa croix, il garde ses bras en position, c'est à cette simple position qu'il garde en toute circonstance qu'on reconnaît le grand professionnel. Jésus peut descendre de sa croix pour aller en courses ou chercher du travail, il reste toujours les bras dans la même position.



Là je l'ai foutu à l'envers. C'est pas pour les malvoyants, c'est pour les australiens. Tonton pow wow s'occupe de votre bien-être, sachez-le.


On peut même lire mon blog en Équateur des fois si on voulait. C'est carrément génial comme concept.


Pour savoir si Dieu et sa famille existent, il faudrait demander à Alain Decaux, il savait beaucoup de choses le Alain Decaux, il était incollable sur Napoléon, Robespierre ou Danton. Mais on le voit plus trop Alain Decaux, il est peut-être en famille avec ses enfants dans sa famille. Comme Henri Guillemin, on aurait pu lui demander à Henri Guillemin, en plus il était chrétien de gauche d'après lui, donc il devait connaître la recette de sa soupe le Henri, c'était pas le dernier pour la déconne le Henri. Pareil, il connaissait tout sur Robespierre ou Danton, à croire que y en a un qu'a copié sur l'autre. Ou Maître Capelo au pire, on aurait pu lui demander à lui aussi, déjà lui il savait comment tout ça on l'écrit, Dieu, le petit Jésus, toute la smala. Maître Capelo c'était un dictionnaire, tu savais pas un mot, par exemple inextricable, tu ouvrais Maître Capelo à inextricable et il te disait in-né-nex-t-r-i-tri-cable-cable-inex-tricable. Simple.

Comme le dit un internaute que j'approuve par devers moi en mon âme inconsciente:



Repose en paix Maître Capelo, tu nous a appris à bien parler le français, et ta mémoire ne nous oublieront jamais. 




Personne n'a jamais compris pourquoi Maître Capelo avait fait sa valise. Mais d'après des bruits de couloir, on l'entendait souvent pester contre son acolyte, Jean-Pierre Descombes: "-Non mais regardez-moi cette tête de con, non meuhhh regardez-moi ça un peu ! Et il sourit en plus! Qu'est-ce que vous voulez que je foute à la télé avec un trou du cul pareil?" 




"-Bon allez tchao les guignols, j'en ai plein le cul de vous répéter "inextricable, in-né-nex-t-r-i-tri-cable-cable-inex-tricable" à longueur d'émission, j'ai le pruneau en compote et les glandes en papillote d'entendre vos sacs de conneries, continuez vos jeux de décérébrés je m'en tape, moi je vais aller à la plage lire un dictionnaire en vingt-six tomes pour me relaxer les arpions, bande de sales cons." 



Oh lo lo, il était un peu soupe au lait Maître Capelo! 

Quoiqu'il en soit, Dieu et sa famille existent-ils? C'est la question que nous nous posions au début de cet implacable exposé; d'ailleurs si j'étais immodeste je dirais que je mérite au moins un prix Nobel pour l'ensemble de mon travail, n'importe lequel je m'en branle, même le prix nobel des crêpes au sucre, juste pour palper le pognon, leur faire suinter l'artiche à tous ces bourgeois endimanchés suédois. Ils ne font rien de leur vie, et une fois par an le pognon leur sort des poches comme une machine au casino, jackpot! Comme des bandits manchots endimanchés. Je ne vois pas ce que ce paragraphe vient faire ici, peut-être que je devrais appeler la police de l'immigration des paragraphes pour vérifier si ce paragraphe a un titre de séjour. Et encore, on n'a pas à se plaindre, c'est un paragraphe français, oui Monsieur!  

Il y a tellement de paragraphes étrangers qui viennent nous voler nos blogs, pire, des faux paragraphes français contrefaits, comme le paragraphe ci-dessus traduit en français-français par Google traduction, je vous mens pas, essayez! 

Quoiqu'il en Soit, ET SA-Dieu Famille existantes-ils? Ce est la question Que Nous Nous posions Au début de CET de exposé implacable; d'Ailleurs si je étais immodeste je dirais que je te mérite at least ONU prix Nobel verser l'ensemble de mon travail, ne importe Lequel je me en branle, meme le prix nobel des crêpes au sucre, verser juste palper le pognon , Leur faire suinter l'artiche à Tous Ces bourgeois Endimanchés suédois. ILS ne font rien de leur Vie, et Une Fois par un le pognon Leur sort des poches Comme une machine à au casino, jackpot! Les Endimanchés de Comme des bandits. Vois pas that appare Je Paragraphe Vient faire ici, peut-etre que je te devrais Appeler la police a de l'immigration des paragraphes verser verify si CE Paragraphe une non un titre de séjour. Et encore, sur N'A pas à se Plaindre, ce est non Paragraphe français, oui monsieur!

Encore plus fort, de la traduction google trad du paragraphe contrefait ci-dessus:


Bien que dans les deux, et Dieu leur famille SA-existant? Telle est la question que nous nous posions au début de Nous CET implacable exposé; Ailleurs dans impudique si je vous, je dirais que je mérite au moins le prix Nobel de l'ONU payer tout de mon travail, peu importe où je suis en mouvement, même les crêpes du prix Nobel avec le sucre, verser juste sentir la pâte, Leur suinter à l'artiche Tous ces Endimanchés suédois bourgeois. Ils ne font rien de leur vie, et Une Fois par la pâte leurs poches comme une machine au casino, jackpot! Comme Endimanchés des bandits. Que je ne vois pas appare paragraphe suffit de faire ici, peut-être que je devrais vous appeler paragraphes de l'immigration de la police payer vérifier si un non-CE Paragraphe une résidence. Et encore une fois sur ne se plaint pas est pas la section française, oui monsieur!


Vous pouvez essayer, je suis en train de vous faire l'implacable démonstration de la fragilité du témoignage oral-écrit-traduit, qui aura pu faire prendre des vessies pour des Jésus!

Vous l'aurez bien compris, la question est épineuse. Avec la transmission orale, y a du grumeau dans la semoule. Comment savoir si toutes ces vieilles histoires ont un fondement réel, personne ne le sait, même moi des fois j'en sais rien, et Dame pow wow ne m'est d'aucun secours et justifierait de ce seul fait un aller simple à la benne au bout du village, mais je suis bon et magnanime. Des générations se déchireront encore pour savoir si oui ou non ce sont des histoires vraies. Pas la benne au bout du village. La benne au bout du village oui c'est vrai, deux fois par semaine le mardi et le samedi c'est très concret, avec un défilé de bagnoles et de remorques pleines d'encombrants, de feuillages et d'objets divers. Si vous avez qu'à pas me croire vous ferez bien de venir voir par vous-mêmes, y a même une benne où qu'y trouve des dictionnaires des qu'à apprendre le français avec qu'on peut. 

Pour le reste, Dieu et sa famille, j'ai bien peur que tout cela reste inextricant.




cable! in-né-nex-t-r-i-tri-cable-inex-tricable!

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Commis par pow wow on mercredi 5 novembre 2014
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