Bon bah ayé, on peut souffler. Ouf.

Vous pouvez aller vous péter la ruche tranquilou et avaler vos huîtres, vous l'avez sans doute mérité.

Je vais pas vous faire un récapitulatif de l'année, vous l'avez vu comme moi, ça craint. Bon ça c'est fait. Mais que ça ne nous empêche surtout pas de garder notre bonne humeur, on les emmerde. Pour apaiser tout le monde je vais vous mettre une vidéo d'un spectacle de Dieudonné. Ah tiens, dans l'oreillette on me dit de ne surtout pas m'emballer et de faire plus consensuel. Bon d'accord:



 
C'est vrai qu'on gagne au change je trouve avec la femme qui susurrait à l'oreille des petits poneys à talonnettes. Le canapé rouge façon salon de bordel de Michel Drucker réconcilie tout le monde, bon sinon je vous fous une télé-réalité alors m'emmerdez pas. 

J'en ai vu qu'une télé-réalité, c'était Koh Lanta sur TF1, ma chaîne fétiche. C'était bizarre. C'était des gros et des gras qui débarquaient sur une île pour faire un régime et s'amuser à faire des jeux. Des jeux à la con que toi tu faisais quand t'étais en cm2 ou en colonie de vacances. Le mono il vient les voir tous les deux jours juste pour leur faire faire des jeux et après il se barre dans un hôtel cinq étoiles à 200 km de là. C'est comme si t'étais en colo à Chamrousse et que le mono il se barre tous les soirs en hélico au Carlton à Cannes. Ça gagne bien un mono quand t'es petit.

Après quand il y en a un qui perd au jeu, les autres votent contre lui et il est banni et se retrouve lui aussi dans un hôtel de luxe et il regrossit en deux jours. On ne le dit jamais assez, les régimes en yoyo c'est pas bon pour la santé. 

J'ai jamais compris les règles de ce jeu. 

Je crois qu'à la fin, c'est le plus maigre et le plus sale qui gagne. Et le plus retors. Bon il reste que ça se passe toujours dans des jolis paysages, ça c'est bien. C'est Nicolas Hulot qui doit venir repérer les lieux en planche à voile électrique et en ULM solaire dans une séquence frisson parce que c'est drôlement joli, j'ai rarement vu des paysages drôlement jolis comme ça, ça fait des effets de miroitage sur la surface de l'eau quand avec la caméra ils filment un endroit avec le soleil qui participe aussi. Il y a la mer et ça rappelle la bretagne un peu, mais sans les bretons, alors c'est plus convivial du coup. 

Pour manger, ils mangent ce qu'ils trouvent sur place, c'est-à-dire pas grand-chose, mais deux noix de coco pourries ou deux tubercules véreux suffisent à leur bonheur, c'est des grands enfants les participants de Koh Lanta. Toi t'es devant ta télé et t'engueules tes gosses passe que le beaujolais est un peu bouchonné, et eux ils trouvent des gourdes d'eau dans la forêt et ils sont tellement contents qu'ils décident de manger du riz sans rien pour fêter ça. Quelle bande de cons. Des fois, quand ils crèvent bien la dalle, le mono vient les voir et leur propose un jeu pour qu'une des deux équipes de dix personnes gagne une tranche de jambon. 

Ils ont tous l'eau à la bouche et ils rêvent tout haut avec les mains jointes en faisant "haaaaaannn, une traaaanche de jamboooon !!! " comme si le jambon avait disparu de la surface de la terre au crétacé et qu'on venait juste d'en redécouvrir un en parfait état au fond d'une charcuterie fossilisée, et en rêvant au festin qu'ils feront  à dix personnes autour d'une tranche de jambon, alors que moi quand je regarde une tranche de jambon, j'ai pas de filet de bave qui coule de la commissure de mes lèvres, j'ai pas les mains jointes et je fais pas "haaaaan une traaaanche de jamboooon", c'est une question de volonté c'est tout. On se maîtrise ou on se maîtrise pas, voilà tout. Alors ils sont tous super-motivés et ils font des cris de guerre et ils sont tout rouges avec les veines du cou gonflées à bloc et prêtes à péter, et ça rigole pas, et une des deux équipes gagne la tranche de jambon au terme d'un jeu stupide et ils rentrent sur leur camp et les équipiers se la partagent en dix, ils la bouffent et après ils sont repus. Et à dix ils ont dépensé 10 000 calories pendant un jeu à la con pour bouffer à dix une tranche de jambon qui fait 400 calories. C'est con un aventurier de Koh Lanta hein.

Puis ils se partagent le papier d'emballage au centimètre carré près et chacun part vaquer à ses occupations en suçant son bout de papier d'emballage tout le reste de la journée pour en extraire la moindre molécule de graisse. 

Dans l'équipe qui a perdu, tout le monde se ligue alors contre celui ou celle qui a fait perdre la tranche de jambon, les reproches fusent, on en vient presque aux mains et ça finit en pleurs et tout le monde fait la gueule à tout le monde et tout le monde trahit tout le monde. Et le mono leur en remet une couche le soir venu au coin du feu lorsqu'il faut éjecter un des perdants à coups de pompes dans le cul. Celui qui part s'en va alors en pleurant et dit qu'il est déçu par tout le monde et qu'il est fier de lui et qu'il a rien à se reprocher et qu'il veut faire la fierté de sa famille. Famille qui doit être alors absolument atterrée de voir un grand couillon de quarante ans pleurer à chaudes larmes et finir comme une lavette devant cent millions de français pour avoir perdu une tranche de jambon dans un jeu complètement crétin.

Bon allez, laissez votre télé, fêtez les fêtes en fêtant, doucement sur les jus de fruits et advienne que pourra.

Pour les nouveaux lecteurs venus (y en a j'ai des dossiers), si mon blog vous plaît et à cause de grosses difficultés financières, pensez à faire un petit don (ou un gros, je vous promets de pas gueuler) avec le bouton paypal en haut à droite, ça m'aidera beaucoup surtout en cette période, merci. Dieu vous le rendra, ou pas si c'est une arnaque depuis le début cette histoire. 

Bon allez en paix, vous êtes encore là bordel de merde?

Commis par pow wow on vendredi 19 décembre 2014
categories: , | edit post

7 réactions disproportionnées

  1. Bonsoir, hugh !,
    en tant qu’hermaphrodite amish je consulte depuis peu votre blogue et souhaiterais effectuer un don.

    Seulement, Pay(visage)pâle me réclame trop d’informations, à mon goût.

    Comment puis-je procéder pour contourner cet interrogatoire serré ?

    Merci par avance !

    (je n’suis pas un robot, faut pas croire ce que disent les journaux !…)

     
  2. pow wow Says:
  3. Bonjour Madame et bienvenue,

    J'ai connu une Oblivion qui venait sur ce blog encore la semaine dernière, peut-être êtes-vous de la même famille. Elle s'appelait Mauricette Oblivion si mes renseignements sont exacts et elle avait un grand-père mort dans une tranchée à Arcachon en Aout 1916. Je sais, il n'y avait pas de tranchées du côté d'Arcachon, c'est la raison pour laquelle je n'ai jamais accordé le moindre crédit à cette histoire hautement improbable. Moi par contre j'ai un beau-frère qui est mort d'une crise cardiaque en creusant une tranchée pour faire passer un compteur EDF sur son terrain, eh ben lui c'était dans le Loiret alors hein par contre. Mais je n'ai pas non plus accordé le moindre crédit à cette histoire car la semaine suivante mon beau-frère m'invitai à manger chez lui avec ma soeur qui avait fait du pâté de foie de volailles. Et pourtant ils n'avaient pas de volailles chez eux, par contre chez eux maintenant il y a un ordi avec ma nièce en fond d'écran, c'est bizarre mais j'ai toujours trouvé que ma nièce avait une tronche de fond d'écran. C'est bizarre la vie.

    Pour répondre à votre question, je ne sais pas comment contourner un interrogatoire serré, par contre si vous voulez absolument m'aider, peut-être pouvez-vous m'adresser un chèque, contactez-moi en ce cas à mon adresse de boitolette virtuelle que votre parente connaît bien et je vous indiquerai mon adresse où que je crèche?

    Pour les autres et puisque la question de Madame Oblivion est fort pertinente, mon adresse de boitolette virtuelle est celle-ci:

    powwowcompany@gmail.com

    Non sinon voilà. Nonobstant.

     
  4. Ah, ben oui, en fait c’est moi, Tata Oblivion.
    Je ne m’étais pas reconnue !

    Je faisais exprès de poser la question, pour ceux qui souhaitaient contourner l’interrogatoire de Pèpal.

    Pour ma part, ça ne me dérange pas de donner les mensurations de mes grandes-mamans à Pèpal pour pouvoir faire un don.

     
  5. pow Says:
  6. Ah oui je me disais aussi, tu avais bien un faux air de Tata Obliv' sous ton masque d'anonymousse, damnish and bloody glups !

    En tous cas merci, j'ai bien reçu le colis. Je répète, j'ai bien reçu le colis. STOP.

    Bon en tous cas joyeux noël, je te le dis à toi passe que y a que toi alors d'un autre côté ça simplifie le truc c'est indéniab'.

    JOYEUX NOËL !

    En quelque sorte.

     
  7. Zoyeux Noël !
    :)

     
  8. pow Says:
  9. JOYEUX NOËL TOI-MÊME ! ;)

     
  10. C’est çui qu’il dit qu’y est !
    Joailleux Noèle !

     
.
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