risons un tabou.

Les tabous sont tabous, et il est dur de les briser, la coquille d'hypocrisie qui les recouvre est plus dure qu'une coquille de noix, on ne brise pas un tabou au casse-noix, c'est un fait établi, tout nuciculteur de renom aimant les juglandacées (on ne rit pas) vous le dira.

Madame pow wow, qui nous les brise aussi, a parfois l'envie d'aller au restaurant. Certes, en soi, ce n'est pas un vice rédhibitoire, mais presque, il faut le dire. En plus c'est souvent quand j'ai pas envie de bouger, comme par hasard.

"-Mais ma chérie, oui je suis d'accord pour que nous allions dépenser un fric monstre durement gagné au restau, mais regarde, il y a tout ce qu'il nous faut ici! Tiens regarde je prends un truc au hasard dans le placard: un sachet de pot-au-feu en poudre." 

Retrouvez tout le goût de votre enfance grâce à ce pot-au-feu en poudre longuement mijoté dans nos usines. Placez un verre de flotte dans le sachet et faites chauffer la préparation pendant 1 minute 30 puissance 72 au micro-ondes, le plat est prêt! Grâce à ses glutamates de synthèse de nouvelle génération sans formaldéhyde ni paraben, Quenort vous propose une recette traditionnelle savoureuse pour toute la famille!

"- Y a de la purée, y a des cookies à l'huile de palme, y a des bâtonnets de poisson reconstitué, on est vraiment gâtés! En plus tu vois, tu te rends compte qu'on va faire quarante bornes pour aller acheter de quoi faire caca une fois revenus à la maison? On va y aller, on va manger, et on va revenir et courir à la maison et se battre pour être le premier à aller faire caca! Non!

Je suis désolé, pour leur faire comprendre qu'on a bien compris l'absurdité du système, tu veux chte dise, on devrait manger ici puis aller au restau pour faire caca. Là oui. C'est hypocrite comme système. T'es au restau, le restaurateur connaît parfaitement la finalité de son travail, il n'en ignore pas l'issue figure-toi, eh bien quand t'es à table, le serveur t'apporte ton plat et il te dit avec la bouche en cul de poule et en faisant des manières:

"-tenez voici votre plat, je vous souhaite un très bon appétit messieurs-dames (en plus il croit qu'on est plusieurs tout plein, non mais quel con)".

Non! En toute franchise, il devrait dire:

"-tenez voici votre plat, je vous souhaite un très bon caca messieurs-dames (en plus il croit qu'on est plusieurs tout plein, non mais quel con)".

Tu te rends compte quand même que la gastronomie française est la meilleure au monde, et que le caca français n'a aucune valeur? Tu trouves ça normal toi, tu ne vois pas l'absurdité de tout ça? Tu te rends compte qu'on est la seule espèce qui puisse passer un temps fou en cuisine afin de préparer et de mijoter longuement des cacas en devenir avec un brin de persil en touche finale pour la décoration? Je te le dis, il faut arrêter de se voiler les yeux, il faut remettre le caca au coeur de la cité, au coeur du forum, le caca, c'est la chose la plus basique que l'humanité partage, qu'on soit pauvre ou riche, qu'on soit arabe, juif, noir, chrétien ou normal! Je suis désolé, aller au restau oui d'accord, mais affichons nos objectifs, fièrement! Relevons la tête, merde! Ah ben oui justement!

"-Allo oui bonjour, je voudrais réserver pour ce soir une table pour deux et deux WC pour faire caca avec du papier triple épaisseur s'il vous plaît."

Changeons notre regard, changeons nos repères! Sur le guide Michelin, c'est pas trois étoiles qu'il faudrait chercher en toute bonne logique pour savoir si l'on y mange bien, c'est trois cacas. Trois cacas c'est bon, un caca c'est bof. Bocuse qui décrocherait son quatrième caca, ce serait valorisant! Les étoiles c'est impersonnel, ça n'a aucun rapport avec nos intestins, faire caca c'est un langage universel! Ou des prouts au minimum, si on a peur de choquer. Un bon restau trois prouts au Michelin, nan je sais pas, il faut réinventer notre rapport à la nourriture, rajeunir nos codes, envoyons valser tout ça!"


Faisons la révolution, brisons les tabous! Allons au restau, oui, mais proclamons fièrement notre désir de faire caca sans nous cacher, retrouvons notre dignité!

Commis par pow wow on dimanche 30 janvier 2011
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16 réactions disproportionnées

  1. Meuh oui , mais c'est qu'il nous fait une bonne petite régression au stade anal notre Pow wow là ! c'est ça, vas-y pousse bien, là... voilà... c'est fou comme ça soulage hein ?
    Allez tu remontes au stade oral quand tu le sens, surtout prends ton temps, c'est vraiment comme tu le sens.

    ;-)

     
  2. Tsss ! Restons dignes, bouchons nos trous de balle, colmatons nos fions, calmons nos derches, n’osons pas trop avec nos proses !

    Et puis il y a le rêve : ne me dites pas que Carlita pose sa petite crotte malodorante dans la porcelaine Elyséenne (que nous avons achetée à prix d’or) comme n’importe qui… Ces gens-là doivent avoir des moyens moins répugnants d’évacuer le surplus de caviar d’Iran, de foie gras frais, de homard thermidor, de truffes blanches ou noires, toutes nourritures exquises et onéreuses (à nos frais en l’occurrence) dont des peignes-culs comme vous ou moi feraient de simples merdes mais qui, en l’occurrence, doivent certainement être transformées (les nourritures, suivez un peu !) en parfum Guerlain ou au moins en éthanol capable de faire rouler un char sur la foule des manifestants, vu comment c’est riche au départ. Bien qu’acheté à crédit, bon, j’arrête avant de m’agacer…

    Ici, à Saïgon, il fait bien chaud, 31° C dans la journée et 20° C la nuit, c’est pas comme chez vous !

    La bouffe est délicieuse, donc on ne chie pas, on ne coule pas de bronze, on se contente de faire de la place !

    PG

     
  3. Ouais... Y'en a des qui critiquent les ceusses qui retombent en enfance, qui vont joyeusement raconter des belles histoires du pays des bisounours...

    Ben y se sont pas regardés, hein...

    C'est carrément pipi-caca, maint'nant, icitte.

     
  4. mebahel Says:
  5. Ben quoi, il a raison pow wow, comme disait mon grand père, sur la porte des wc on pourrait mettre la pancarte bien connue:
    c'est ici que tombent en ruine
    les chefs d'œuvre de la cuisine.

     
  6. Maybe :
    dis donc, ton grand père, c'est ma môman ou quoi ?

    Pow wow, j'attends impatiemment ton prochain article scato sur les papiers peints kaki kaka.

    En attendant, perso, je ne ris et ne m'amuse jamais avec les histoires de caca et de coloscopie.

     
  7. mebahel Says:
  8. "dis donc, ton grand père, c'est ma môman ou quoi ?"
    Naaaaaan?
    Ben, pourquoi ne me l'as tu pas dit??

    Mebaluke.

     
  9. pow wow Says:
  10. Ouais je sais pas c'qui m'a pris, je cherchais une idée pour un billet, puis j'ai dit aux chiens "venez faire pipi-caca", puis en les regardant ben...vous connaissez la suite. ;o)

     
  11. Ou bien alors c'est l'ambiance tragiquement, indiscutablement merrrrrrdique dans l'actualité internationale qui déteint sur toi. L'Europe, c'est merdique, US merdique, pays arabes : crise révolutionnaire certes mais avec pas mal de morts déjà, et pas vraiment de perspectives pour l'instant, bref la merde... la Côte d'Ivoire, on peut parler de grosse constipation hein. Bon, la france... avec not' petit chef merdeux là, sans parler de ses ministres plus merdouilleux les uns que les autres. Tu vois j'arrive même plus à mettre une majuscule à france, c'est dire.
    En fait, ton texte là, pris au 1er degré, ça peut paraître primaire comme ça mais en fait, on peut l'entendre comme un cri, un cri primal certes mais un cri qui veut attirer notre attention sur l'essentiel : on est bien dans la merde !

    Tu vois mom Pow wow, c'est quand même pas rien l'immanence du texte, la transcendance sémiotique et tout l'bordel non ? ça c'est pas d'la merde mon colon !

     
  12. Une table pour deux, mais 2 wc : humhum, on a ses pudeurs m'sieur powpow ?

     
  13. KA Says:
  14. Mon cher Pow Wow, tu as réinventé "le Fantôme de la liberté" de Luis Buñuel.
    Regarde cet extrait édifiant, où Buñuel t'a plagié par anticipation :

    http://www.youtube.com/watch?v=z6boxoksi3U&NR=1

     
  15. pow wow Says:
  16. Jules, ça fait du bien d'se lâcher hein?

    Nombril, oui on fait notre powpow séparés.

    Mr KA, Je jure que j'ai pas copié monsieur le Juge, je connais pas Bunuel, mais du coup ça donne envie (de s'y intéresser, évidemment) merci!

    Ah dis-donc, elle était jeunette Marie-France Pisier, et j'ai reconnu Chantal Ladesou (la bonne) que j'adore par ailleurs!

     
  17. alain b Says:
  18. Ah pour un bon caca, rien de mieux qu'un bon chili bien épicé, y'a un meilleur rendement (avec ou sans chichon pour le digeo).

     
  19. J'aimerais bien t'inviter à diner un de ces quatre... Mais les toilettes sont bouchées.
    Ça attendra un peu !

     
  20. Excellent, l'extrait de Buñuel !
    Dîtes, m'sieur KA, il est bien le film ?
    En même temps, vu la présence d'acteurs que je kiffe (Pisier, Rochefort), je peux le regarder les yeux fermés, hein !

     
  21. pow wow Says:
  22. -Alain, ah oui je veux bien te croire. Bon il était bon ce méga-chili?

    -CC, t'as rien compris merde, invite-moi au restau! ;o)

    -Obliv', ah ben vu l'extrait, ça augure bien d'un film intéressant, nom d'une pipe!

     
  23. «Obliv', ah ben vu l'extrait, ça augure bien d'un film intéressant, nom d'une pipe!»
    Voui, chui d'accord !

     
.
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