Les belles histoires de tonton pow wow

Les yeux dans les yeux, regardons en face le problème des cyclopes

n connaît mal les cyclopes.

Enfin moi je les connais mal, vous vous faites ce que vous voulez, je ne vous oblige pas à mal les connaître.

On sait que certains auteurs grecs comme Euripide - le frère de Glucide et Protide - en ont abondamment parlé mais pas trop, finalement. Des fois ils en branlaient pas une les gugusses. En fait on n'en sait rien, faudrait lire les auteurs grecs mais j'ai pas le courage, pas aujourd'hui, déjà je suis occupé à écrire en épluchant le rôti de veau. Oui, faut que je fasse un rôti de veau aux légumes et aux girolles alors c'est pas pratique. Si on change le "i" et le "o" de girolle de place ça fait gorille. Du coup on pourrait faire un film qui s'appellerait "Girolles dans la brume", je suis sûr que ça n'intéresserait personne, j'ai cette très nette intuition.

Ça y est, j'ai à peine commencé mon billet que je suis déjà parti dans un autre sens. C'est incroyable. J'écris des conneries mais j'arrive pas à me fixer sur mon sujet.

Je suis un hyperactif de la connerie. C'est dire si ma femme est gâtée. La seule manière de capter mon attention c'est les femmes à poil. Tiens là tout de suite je foutrais bien une photo de femme à poil sur mon blog pour me concentrer un peu.

Là je mets une photo de femmes à poil(s) mais pudiques pour rester dans les clous, sinon vos parents vont m'envoyer des lettres d'insultes et me regarder de travers. Tiens oui, je pourrais rajouter un morceau de travers de porc dans le rôti de veau parce que c'est sec le rôti de veau un peu non? Putain je suis toujours hyper pas concentré, à une heure de rendre mon billet.

Les cyclopes.

J'ai toujours eu du mal à me concentrer. Par exemple quand les gendarmes m'arrêtent et me demandent les papiers du véhicule et veuillez couper le moteur dudit véhicule s'il vous plaît monsieur, j'arrive pas à me concentrer et à leur donner les papiers normalement et je me mets à courir à travers champs, du coup les gars ça les décontenance et ils se mettent à tirer des rafales de mitrailleuse pour exprimer leur surprise, c'est très handicapant, finalement parlant.

Je me souviens avoir eu cette conversation avec le médecin dernièrement:

"Le médecin: -Alors, comment allez-vous monsieur pow wow?

Moi: -Je sais pas docteur, c'est à vous de me le dire, j'attends votre diagnostic.

Le médecin: -Ben ça a l'air de plutôt bien aller non?

Moi: -Ben je répète que j'en sais rien, j'attends vos conclusions. Sinon j'ai une question: vous mettriez du travers de porc dans un rôti de veau vous?

Le médecin: -Bon déshabillez-vous, on va au moins prendre la tension.

Moi: -Oh naaaan, ça on l'a déjà fait la dernière fois. Qu'est-ce que vous avez comme nouveautés?

Le médecin: -Vous souffrez de quelque chose en particulier ou je peux vous foutre dehors avec un coup de pied au cul?

Moi: -Je souffre terriblement d'un déficit de l'attention, docteur.

Le médecin: -Je note. Un déficit. De l'attention.

Moi: -Attention? Attention à quoi? Dites-donc, elle déconne votre balance, quand je pèse vos deux gros livres des maladies, ils font 7 kilos, et si je me pèse avec ils font 97 kilos, y a 90 kilos en trop, c'est pas bizarre ça?

Le médecin: -Soyez attentif un peu. En quoi consiste votre déficit de l'attention? Vous diriez que c'est très gênant?

Moi: -Oui, c'est très gênant, il me faudrait une ordonnance de femmes à poil, c'est pour ça que je suis venu vous voir, sinon ma femme va jamais être d'accord et sinon il faut que je m'achète un iFoune à 600 euros. 3 fois par jour les femmes à poil si possible. Y a de l'air dans vos radiateurs, ça s'entend très nettement avec votre stéthoscope. "

Les cyclopes.

Je veux vous parler des cyclopes car ça m'a frappé récemment, il y avait le téléthon à la télé, la fête des handicapés, et l'on voyait qui un petit myopathe, qui un petit déficient mental, mais l'on ne voyait pas trace d'un seul cyclope. Dans notre société politiquement correcte, le cyclope fait peur, on le cache, la société ne veut pas regarder cette réalité dans les yeux. Ha ha ha. Enfin non, la société ne veut pas regarder cette réalité dans l'oeil, c'est plus juste. Car le cyclope est un vrai handicapé, il faut le savoir. Ha ha ha, disais-je.

Outre le fait qu'il ne bénéficie d'aucune facilité dans la vie de tous les jours, comme le stationnement pour cyclopes par exemple, a-t-on pensé comment fait le cyclope, une fois franchi le cap de la cinquantaine, lorsque les problèmes de vue surviennent, pour lire le Figaro? Il doit faire comme les autres, mettre des lunettes; sauf qu'il n'existe pas de lunettes pour cyclopes, je sais j'en ai essayé.

Voilà le problème du cyclope, les lunettes ne sont pas adaptées à son problème. Lorsqu'il en met une paire sur le nez, l'intersection des deux verres se retrouve en plein devant son oeil unique et ça fait comme s'il avait de la macula (DMLA) à 400 euros la paire avec quatre branches en plastique ou en écaille au centre de la vision, et adieu les petites annonces du Figaro.

Pire encore, 99,999% de la population est frappée de la maladie encore plus handicapante du cyclope double, c'est-à-dire que les problèmes sont multipliés par deux, et rien n'est fait pour eux, la recherche du téléthon ne s'occupe que de mettre l'antipatinage, des rétroviseurs chauffants et un siège baquet sur les fauteuils pour handicapés, c'est pour ça que le téléthon est sponsorisé par Norauto et Feu vert. Enfin j'imagine. Je regarde pas le téléthon, j'ai horreur des handicapés.

Ici le cas typique d'un cyclope double lourdement handicapé. Sa vie se fera à l'écart de la communauté, dans les bois, se nourrissant de racines et de baies. Et de descentes dans le frigo à deux heures du matin pour manger une tranche de rôti de veau-mayonnaise froid avec un morceau de pain lorsque les baies viennent cruellement à manquer. Sa vie sexuelle sera réduite au minimum, à savoir uniquement niquer des gonzesses. La solitude fera le reste et il s'enfoncera dans la dépression, dans l'alcool ou plus loin dans la forêt, ça dépend.

Ici là tout de suite, je me mettrais bien une autre photo de femme à poil, sinon je sens que je vais rechuter dans l'inattention. J'ai pas eu mon ordonnance, il m'a envoyé me faire foutre en disant que j'abusais du système de santé. C'est une ordure, et pour le punir j'ai porté plainte contre lui pour viol, j'ai fait un faux témoignage, j'ai dit qu'il m'avait violé pendant une consultation gynécologique et qu'il m'avait caressé mon vagin tout poilu à moi. J'espère que ça va passer, en tous cas je ne vais pas me coucher devant lui et j'espère le voir K.O. debout aux Assises.

Toujours est-il, j'aime dire "toujours est-il", ça en jette un max.

Les cyclopes.

"Toujours est-il", faut que j'arrive à placer cette expression quelque part.

Oui oui c'est bon, les cyclopes oui oui ça va.

Tiens c'est vrai, toujours est-il que les cyclopes, et je me rends compte à l'instant même que je ne vous ai même pas mis une putain de photo de cyclope, enfin je veux dire une vraie photo de vrai cyclope. Voilà qui est fâcheux, et remédions à ce grave manquement à mes obligations contractuelles:

Ah merde, j'ai pas trouvé de vraie photo de vrai cyclope, du coup je vous ai mis une fausse photo de faux cyclope de la télé, mi-cyclope, mi-rhinocéros, mi-chèvre, mi-n'importe quoi. C'est tiré d'un film de cinéma qui s'appelle mais faut que je retrouve le titre. Ça me rappelle peut-être Jason et les Argonautes qu'on voyait quand on était petits et qu'on kiffait à mort lorsqu'il se battait avec des squelettes le Jason et qu'on trouvait ça hyper-bien foutu alors que c'était hyper-mal torché, plutôt. Qu'est-ce qu'on était cons quand on était petits, je me souviens on faisait des crêpes avec ma mère le mercredi alors que maintenant elle n'en fait plus parce qu'elle est morte. Mais on était cons quand même. Notez-le bien, parce que je ne répèterai pas ça à une heure de grande écoute.

Terminons ce plaidoyer en faveur des cyclopes en disant ceci: la pierre d'échappement de notre société, son point faible, la merde dans les tuyaux si vous voulez, c'est bien l'indifférence qui règne en maîtresse, puisque "indifférence" c'est du féminin. Les verbes en féminin comme "indifférence" sont conjuguées au féminin, c'est ma minute féministe. M'en fous je fais ce que je veux. Et sinon donc, l'indifférence ronge cette société, le cas du cyclope est emblématique à cet égard, et merde à force d'écrire des conneries le rôti a brûlé, je vais aller devoir sonner chez mon voisin - un arabe - pour qu'il m'invite à bouffer ce soir. Famille très sympa, bouffe marocaine super-hypra-délectable, notamment le couscous, vachement convivial, famille soudée, je les appelle le couscous-Klan. Rien à voir, d'accord, j'en conviens. Pour ma part je leur offre des galettes de lait fermentées qui schlinguent des pieds bien de chez nous, ils adorent ça, c'est ça la réciprocitées. J'ai mis "réciprocitées" parce que c'est aussi un verbe féminin et comme il y en avait déjà un avant ça en fait plusieurs alors c'est au pluriel.

Renseignez-vous au lieu de critiquer.

Toujours là à dire du mal, c'est insupportable à la fin.

Voilà, commençons ce billet comme il a commencé, en disant qu'on connaît mal les cyclopes. Et hop, voilà un billet de torché, je vais pouvoir m'occuper des légumes maintenant.

Commis par pow wow on mercredi 10 décembre 2014

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Une bien sombre affaire nébuleuse pas claire (60)

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Commis par pow wow on jeudi 20 novembre 2014

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ROMAN-PHOTO EXPRESS (19): PANIQUE DANS LA CUISINE

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Commis par pow wow on jeudi 13 novembre 2014

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Dieu et sa famille existent-ils ?

n cherche.

On cherche depuis longtemps pour savoir qui est Dieu, s'il existe, s'il habite vraiment dans les nuages, et pourquoi on le représente habillé d'une grande tunique blanche en coton dans l'imaginaire imaginé. La question est d'importance. Quoique toute relative aussi si on s'en bat les couilles. Un premier point à noter est que s'il habite vraiment dans les nuages comme on le croit souvent, on devrait plutôt le représenter avec un anorak et un bonnet, voire un masque à oxygène, car dans les nuages l'oxygène se raréfie et il y fait froid, par exemple comme dans l'Aiguille du Midi (la petite aiguille sur l'horloge) située dans le massif du Mont-Blanc. Avec des moufles aussi car quand les doigts gèlent, il devient difficile de vivre surtout si on fait un métier manuel comme pianiste ou écrivain ou dépeceur de prostituées. On notera en sus qu'un alpiniste qui a les doigts gelés une fois ne peut plus faire d'alpinisme, pour lui c'est terminé, car on ne doit jamais recongeler de la viande décongelée puisque c'est propice au développement de salmonella ou de listeria. Il est en outre recommandé de bien faire cuire salmonella et listeria lorsqu'on décide d'en manger, avec une salade en accompagnement. C'est pas comme le poisson; plus un filet de merlan est frais, meilleur il est, par contre plus un filet de salmonella est frais, plus il est toxique, c'est un paradoxe. Jésus multipliait le poisson frais et les paradoxes, et pas les salmonelles.

Tout bon chrétien, plutôt que prier dans une église, devrait s'astreindre à prier dans un temple de la consommation car c'est là que le miracle se produit encore, tous les jours du lundi au samedi de 9h à 19H30 sans interruption, par exemple chez Auchan. Jésus livre toute l'année, et il fait son chiffre d'affaire surtout pendant les périodes de fêtes. Mais il livre très tôt le matin, c'est pour ça qu'on ne le voit jamais. Ici, un étal plein de miracles à 15 euros/ kg en moyenne.

On se plaint encore, deux mille ans après, de ne pas savoir si Jésus était vraiment le fils de Dieu. Pourtant, avec les moyens d'investigation modernes, il serait facile de le savoir. L'on s'étonne alors que personne, à notre connaissance, n'ait eu l'idée qui s'impose aujourd'hui de manière flagrante et comme une évidence aux yeux de tous. Il suffirait de déterrer le corps de Jésus, de l'autopsier, de prélever des tissus et de comparer son ADN avec celui de Dieu. "Ha ha ha" me rétorquera-t-on avec mépris et un air fort narquois de celui qui se sent supérieur, mais où va-t-on trouver l'ADN de Dieu? À quoi je répondrai: dans le boson de Higgs, surnommé "la particule de Dieu". La particule de Dieu possède forcément de l'ADN de Dieu, et en prélevant un peu des tissus de Jésus il suffirait de les comparer sur plusieurs niveaux d'analyse à des tissus du boson de Higgs. Premièrement, si Jésus est bourré de bosons et que les bosons de Jésus sont les mêmes que ceux de Higgs, c'est qu'on est sur la bonne voie, y suffit alors de tenir la barre et le cap comme le Captain Iglou sur son rafiot, pour s'assurer de voir bientôt les premiers résultats apparaître. Deuxièmement, il suffit de comparer alors l'ADN des deux bosons, c'est aussi simple que ça. Je ne vois vraiment pas où est la difficulté. Ajoutons qu'en pratiquant une autopsie du corps de Jésus, on pourrait connaître les vraies causes de sa mort, comme une intolérance au gluten de petits pains multipliés ou au gluten de clous. L'intolérance à un produit peut provoquer la mort il faut le savoir. Comme par exemple, mon frère était intolérant au cancer du poumon, eh ben paf, ça n'a pas loupé, il a fait une crise et en est mort.

Je me souviendrai longtemps de cette conversation que nous avons eue, mon frère et moi, au seuil de sa mort:

Mon frère: -Tu sais, maintenant que je vais partir, je me pose beaucoup de questions, comme savoir ce que j'ai réussi et ce que j'ai raté. Et Dieu, la religion, tout ça.

Moi: - Comment ça tu vas partir? Le médecin est au courant? T'as une autorisation de sortie?

Mon frère: - Rhââ mais non, je suis pas loin de la sortie quoi. Je me pose des questions sur l'après, tout ça tu vois.

Moi: - Ben la sortie c'est trois-quatre mètres d'ici, et l'après c'est le couloir et après après y a les ascenseurs. Mais tu vas pas aller loin hein, t'as rien bouffé depuis trois semaines, prends au moins un quart de pépito pour te rassasier, ou mange un petit pois pour prendre des forces!

Mon frère: - Rhâââ mais non mais rhâââ, tu comprends pas, vous ne comprenez rien!

Moi: - Quoi? Mais c'est quoi cette comédie hein? Tu veux que maman vienne te mettre une fessée ou quoi?

Faut dire que si Dieu y revenait s'il existait, y ne reconnaîtrait pu rein. Lui il a laissé nos deux ancêtres Adam et Ève dans un endroit propre et coquet, y avait pas un papier gras Mc Do par terre, les carreaux étaient propres, ça sentait bon la lavande dans les armoires, le parquet était ciré, les feuilles de vigne des deux humains sentaient bon le Cajoline, tout ça respirait l'innocence bon sang, où est-ce que tout ça a merdé?

Tiens à propos de poisson (si si j'ai parlé de poisson, me prenez pas pour un con merci), je me souviens qu'une fois j'étais occupé à rien foutre et - Dieu sait pourquoi (puisqu'il est question de lui, voyez comme je reste pile-poil dans le sujet) - je regardais un livre où que y avait des armures; me demandez pas pourquoi, peut-être parce que je me demandais si on pouvait mettre de la lavande dans les armures pour que le guerrier dégage une odeur parfumée pendant les combats et laisse ainsi à son adversaire le souvenir d'un gros connard violent mais qui sentait bon, on sait pas, tout est possible dans mon champ de réflexion, et, alors que je me promenais entre les hoplites à javelot et les cataphractes à canasson, je tombis sur un légionnaire romain habillé de sa lorica squamata qui ressemble à des écailles de poiscaille, eh ben tout de suite j'ai pensé à du saumon en papillotes avec une fondue de poireaux pour ce soir, me suis-je dit. Ça n'a rien à voir mais il fallait que ce fût dit. Ou alors non mais vous arrivez trop tard.

Principe de la lorica squamata pour se déguiser en poisson doré. Je l'ai foutu en tout petit pour ceux qui ont une putain de bonne vue de la mort, pour les kings, les killers.

Là je le fous en moyen pour ceux qui ont une vue moyenne, les éternels seconds, les poulidors de la vie hein, on va dire.

Et là pour les bons derniers, les losers, on va pas se moquer mais faut pas se mentir non plus, on n'a pas affaire à des flèches hein. Des flèches ou des pilum hein! Ha ha ha, humour, quand tu nous tiens!

Dieu est en soi une bonne idée. C'est un peu comme le Père Noël de ceux qui ne croient en rien, c'est-à-dire les athées. Pour les athées y a le Père Noël, pour les croyants il y a Dieu, c'est tout simple. Pour les croyants, Dieu remplit la Terre de sapins, pour les athées le Père Noël remplit le sapin de cadeaux. On voit dès lors qu'il y a un élément commun entre toutes ces religions, c'est le sapin. Les juifs et les musulmans n'ont pas eux de sapin, certes, c'est juste parce qu'ils n'habitent pas comme nous tous en Laponie, sinon ils auraient des sapins et de la neige dans leurs religions aussi. C'est seulement un problème géographique de Laponie ou pas. Dans la religion du Père Noël il y a des sapins et de la neige, dans le christianisme aussi.

N'oublions pas ce verset de Job 7:24 section 12 appartement 22 - 3ème étage qui nous l'indique clairement:

"Job en ce temps-là était pauvre comme lui. Il supplia l'Éternel de lui envoyer un euro ou deux pour rester propre sivouplé. Sa foi était grande. Et ses sandales aussi, il chaussait au moins du 73. L'Éternel entendit son appel et décrocha et s'adressit ainsi à Job:

-Job, là je suis à Courchevel, je m'enquille piste noire sur piste noire passe que je suis Dieu quand même hein, la neige est super-bonne, dès que je suis rentré à l'hôtel je t'envoie un mandat cash. Tu verrais Jésus, il fait du freeride sur une croix en hors piste. Dingue. xptdr. LOL. A+ mon Jojo. "

Un document rare: Jésus en train de rider en snowboard à Courchevel. Même lorsqu'il n'est pas installé sur sa croix, il garde ses bras en position, c'est à cette simple position qu'il garde en toute circonstance qu'on reconnaît le grand professionnel. Jésus peut descendre de sa croix pour aller en courses ou chercher du travail, il reste toujours les bras dans la même position.

Là je l'ai foutu à l'envers. C'est pas pour les malvoyants, c'est pour les australiens. Tonton pow wow s'occupe de votre bien-être, sachez-le.

On peut même lire mon blog en Équateur des fois si on voulait. C'est carrément génial comme concept.

Pour savoir si Dieu et sa famille existent, il faudrait demander à Alain Decaux, il savait beaucoup de choses le Alain Decaux, il était incollable sur Napoléon, Robespierre ou Danton. Mais on le voit plus trop Alain Decaux, il est peut-être en famille avec ses enfants dans sa famille. Comme Henri Guillemin, on aurait pu lui demander à Henri Guillemin, en plus il était chrétien de gauche d'après lui, donc il devait connaître la recette de sa soupe le Henri, c'était pas le dernier pour la déconne le Henri. Pareil, il connaissait tout sur Robespierre ou Danton, à croire que y en a un qu'a copié sur l'autre. Ou Maître Capelo au pire, on aurait pu lui demander à lui aussi, déjà lui il savait comment tout ça on l'écrit, Dieu, le petit Jésus, toute la smala. Maître Capelo c'était un dictionnaire, tu savais pas un mot, par exemple inextricable, tu ouvrais Maître Capelo à inextricable et il te disait in-né-nex-t-r-i-tri-cable-cable-inex-tricable. Simple.

Comme le dit un internaute que j'approuve par devers moi en mon âme inconsciente:

Repose en paix Maître Capelo, tu nous a appris à bien parler le français, et ta mémoire ne nous oublieront jamais.

Personne n'a jamais compris pourquoi Maître Capelo avait fait sa valise. Mais d'après des bruits de couloir, on l'entendait souvent pester contre son acolyte, Jean-Pierre Descombes: "-Non mais regardez-moi cette tête de con, non meuhhh regardez-moi ça un peu ! Et il sourit en plus! Qu'est-ce que vous voulez que je foute à la télé avec un trou du cul pareil?"

"-Bon allez tchao les guignols, j'en ai plein le cul de vous répéter "inextricable, in-né-nex-t-r-i-tri-cable-cable-inex-tricable" à longueur d'émission, j'ai le pruneau en compote et les glandes en papillote d'entendre vos sacs de conneries, continuez vos jeux de décérébrés je m'en tape, moi je vais aller à la plage lire un dictionnaire en vingt-six tomes pour me relaxer les arpions, bande de sales cons."

Oh lo lo, il était un peu soupe au lait Maître Capelo!

Quoiqu'il en soit, Dieu et sa famille existent-ils? C'est la question que nous nous posions au début de cet implacable exposé; d'ailleurs si j'étais immodeste je dirais que je mérite au moins un prix Nobel pour l'ensemble de mon travail, n'importe lequel je m'en branle, même le prix nobel des crêpes au sucre, juste pour palper le pognon, leur faire suinter l'artiche à tous ces bourgeois endimanchés suédois. Ils ne font rien de leur vie, et une fois par an le pognon leur sort des poches comme une machine au casino, jackpot! Comme des bandits manchots endimanchés. Je ne vois pas ce que ce paragraphe vient faire ici, peut-être que je devrais appeler la police de l'immigration des paragraphes pour vérifier si ce paragraphe a un titre de séjour. Et encore, on n'a pas à se plaindre, c'est un paragraphe français, oui Monsieur!

Il y a tellement de paragraphes étrangers qui viennent nous voler nos blogs, pire, des faux paragraphes français contrefaits, comme le paragraphe ci-dessus traduit en français-français par Google traduction, je vous mens pas, essayez!

Quoiqu'il en Soit, ET SA-Dieu Famille existantes-ils? Ce est la question Que Nous Nous posions Au début de CET de exposé implacable; d'Ailleurs si je étais immodeste je dirais que je te mérite at least ONU prix Nobel verser l'ensemble de mon travail, ne importe Lequel je me en branle, meme le prix nobel des crêpes au sucre, verser juste palper le pognon , Leur faire suinter l'artiche à Tous Ces bourgeois Endimanchés suédois. ILS ne font rien de leur Vie, et Une Fois par un le pognon Leur sort des poches Comme une machine à au casino, jackpot! Les Endimanchés de Comme des bandits. Vois pas that appare Je Paragraphe Vient faire ici, peut-etre que je te devrais Appeler la police a de l'immigration des paragraphes verser verify si CE Paragraphe une non un titre de séjour. Et encore, sur N'A pas à se Plaindre, ce est non Paragraphe français, oui monsieur!

Encore plus fort, de la traduction google trad du paragraphe contrefait ci-dessus:

Bien que dans les deux, et Dieu leur famille SA-existant? Telle est la question que nous nous posions au début de Nous CET implacable exposé; Ailleurs dans impudique si je vous, je dirais que je mérite au moins le prix Nobel de l'ONU payer tout de mon travail, peu importe où je suis en mouvement, même les crêpes du prix Nobel avec le sucre, verser juste sentir la pâte, Leur suinter à l'artiche Tous ces Endimanchés suédois bourgeois. Ils ne font rien de leur vie, et Une Fois par la pâte leurs poches comme une machine au casino, jackpot! Comme Endimanchés des bandits. Que je ne vois pas appare paragraphe suffit de faire ici, peut-être que je devrais vous appeler paragraphes de l'immigration de la police payer vérifier si un non-CE Paragraphe une résidence. Et encore une fois sur ne se plaint pas est pas la section française, oui monsieur!

Vous pouvez essayer, je suis en train de vous faire l'implacable démonstration de la fragilité du témoignage oral-écrit-traduit, qui aura pu faire prendre des vessies pour des Jésus!

Vous l'aurez bien compris, la question est épineuse. Avec la transmission orale, y a du grumeau dans la semoule. Comment savoir si toutes ces vieilles histoires ont un fondement réel, personne ne le sait, même moi des fois j'en sais rien, et Dame pow wow ne m'est d'aucun secours et justifierait de ce seul fait un aller simple à la benne au bout du village, mais je suis bon et magnanime. Des générations se déchireront encore pour savoir si oui ou non ce sont des histoires vraies. Pas la benne au bout du village. La benne au bout du village oui c'est vrai, deux fois par semaine le mardi et le samedi c'est très concret, avec un défilé de bagnoles et de remorques pleines d'encombrants, de feuillages et d'objets divers. Si vous avez qu'à pas me croire vous ferez bien de venir voir par vous-mêmes, y a même une benne où qu'y trouve des dictionnaires des qu'à apprendre le français avec qu'on peut.

Pour le reste, Dieu et sa famille, j'ai bien peur que tout cela reste inextricant.

cable! in-né-nex-t-r-i-tri-cable-inex-tricable!

Commis par pow wow on mercredi 5 novembre 2014

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Une bien sombre affaire nébuleuse pas claire (59)

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Commis par pow wow on vendredi 24 octobre 2014

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Courrier des lecteurs #2

Cette rubrique est faite pour vous, envoyez-moi vos questions, vos attentes, vos préoccupations, vos remarques, vos factures, vos photos de femmes à poil, afin que je puisse y répondre avec toute ma mansuétude et mon légendaire sens de l'hospitalité pas piqué des hannetons. Ou alors non. Si vous avez une sale gueule ou des vergetures, ça va direct à la poubelle et allez bien vous faire cuire le cul bande de culs-terreux.

Bonjour,

Mon nom est Berthier mais je ne suis pas dans l'annuaire des Postes et Télécommunications. Je vous écris car j'ai un souci. J'ai souscrit un contrat d'assurance pour ma collection de boîtes Tuperhouarre, celle-ci étant évaluée à 8600 euros par mon beau frère directeur de cabinet d'un magnétiseur de foire très connu. Cette collection est à la merci des cambrioleurs puisqu'elle se trouve dans mon habitation principale qui est ma voiture, celle-ci étant stationnée sur le parking du Auchan de mon quartier près de la frontière chinoise, et ne possède plus de vitres à l'arrière, vitres que j'ai dû vendre pour payer un prêt que j'avais contracté à la banque pour m'acheter des fourchettes à escargots. La banquette arrière est rabattable au 1/8ème et me donne toute satisfaction lorsque je reçois mon coiffeur personnel à domicile - c'est-à-dire dans ma voiture comme sus-mentionné -. Trois vigiles gardent en permanence ma voiture pour plus de sécurité, mais je suis tout de même très inquiet depuis que je suis l'évolution de la roupie indienne à la baisse. Ma question est la suivante: ma femme étant mon seul appareil de chauffage pour l'hiver, dois-je la faire ramoner avant la première quinzaine d'octobre?

Cher Berthier qui n'est pas dans l'annuaire,

Vous faites bien de poser cette question et nous pouvons inférer qu'il s'agit là du phénomène dit de synchronicité, puisque je pensais faire un billet de blog sur ce sujet brûlant (Ha ha, un peu d'humour ne peut que nous détendre en cette période de disette) dans les cinquante ans qui viennent. Vous ne précisez pas si votre femme est au fioul ou au bois, car si elle est au bois, elle peut se faire verbaliser pour racolage ou prostitution, sachez-le, les forces de l'ordre accusant une baisse drastique de leur QI depuis quelques années. Maintenant si vous voulez que je vous donne un conseil Marcel - je me permets de vous appeler Marcel parce que ma boulangère me disait ce matin même que les étrangers viennent jusque dans sa boutique manger le pain des français en y introduisant parfois une tranche de jambon à son insu - pour éviter toute mauvaise surprise, placez tout votre argent sur le 10, c'est mon numéro fétiche. Par exemple ce matin j'ai compté les doigts de mes mains pour voir ce qu'il me restait, j'en ai compté huit inoccupés et deux dans le nez (dans le même trou) ce qui nous fait dix, j'en ai conclu que 10 était mon numéro fétiche après le 13, le 58, le 5, le 596, le 36, le 277, le 68, le 69852, le 33 et le numéro complémentaire, le 85. Ceci étant.

Bonjour pow wow,

Je me nomme Plët Zxxölrbllgllgll, je viens de la planète Xzüüllgrbllbllrgrll. Nous observons votre planète depuis le jurassique, c'est-à-dire à une date bien antérieure à dimanche dernier (vers 13H20). Nous avons suivi votre évolution et avons remarqué en maintes occasions votre comportement social très étrange, par exemple lorsque parfois un groupe d'humains d'humeur taquine et non sans une certaine malice il faut bien le reconnaître, envoie sur un autre groupe humain des trucs en plomb à très haute vélocité qui pètent bien la gueule, ou par exemple le barbecue de japonais qui a eu lieu le 8 août 1945 au matin. Toutes ces étranges coutumes nous déroutent à dire vrai, et le conseil intergalactique qui a statué sur votre espèce vous a déclarés espèce inférieure et belliqueuse. Ceci étant dit, je vous écris pour une raison simple. Le conseil qui a statué sur votre cas s'est réuni la première quinzaine du mois de Grömptllzzgllz, il faisait donc beau, les prützllöllzzgllgllg étaient en fleurs et les grüzztlglöllgllzz chantaient. Nous avons donc remarqué que votre système solaire est référencé 1 étoile au guide GlzzlMichelinplzzlplz intergalactique depuis des millénaires, et ils semble que vous stagniez (alive) depuis lors. Or pour obtenir votre 2ème étoile de système solaire, il faut vous sortir les doigts du cul les mecs. Nous pensons faire une inspection de façon anonyme et inopinée (patris et filii et spiritus sancti) (eh oui, même nous les aliens possédons un sens de l'humour très fin et pointu) (turlututu chapeau) de votre système solaire d'ici peu de temps, nous vous laissons donc peu de temps pour redresser les choses, mais c'est encore à portée de main, pensons-nous.

Bonjour cher Plët Zxxölrbllgllgll,

Sachez tout d'abord que votre nom ne m'est pas totalement inconnu, j'ai connu un type qui me fait penser à vous, il s'appelait Jean-Claude Martin. Lorsqu'il était bourré, il parlait un peu votre patois, il vomissait même dans votre patois, à base de "prützllöllzzgllgllg" et autres borborygmes articulés au-dessus de la cuvette des toilettes, c'est très frappant. Sacré Jean-Claude, dire qu'il a fini en fauteuil roulant. Oh il ne roulait pas très vite c'est vrai, une seule fois il a dépassé le 110, attaché au pare-chocs de ma bagnole. C'est d'ailleurs à cette occasion que nous avons pu constater que les glissières de sécurité en métal c'est pas très bon pour la santé. Bref. Revenons au sujet qui nous occupe. Cher Plët, nous savons que nous ne possédons qu'une seule étoile au guide machin, mais vous savez, les cuistots en chef ici sont toujours les mêmes depuis des millénaires. Américains, allemands, russes, ottomans, romains ou mongols ou autre chose encore, depuis des millénaires ils ne proposent qu'une seule recette: le hachis. À toutes les sauces. On en bouffe tous les jours du hachis, matin midi et soir, hachis d'irakiens, de syriens ou de palestiniens, on frôle l'overdose. Burp. Mais bon, venez faire une petite inspection si ça vous chante, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Vous vous croyez où? Vous voulez qu'on vous pète la gueule ou quoi? Bande de bâtards.

Bonsoir monsieur pow wow, je m'appelle John-Piotr Alexander Stéphan Bernardo, enfin ça c'est mon surnom, je fais simple, mon vrai nom c'est Jean. Je me permets de vous dire bonsoir car nous sommes presque voisins. J'habite au 12. Pas la même rue mais je sais de source sûre que vous habitez côté pair. Voilà donc la raison qui m'amène. J'ai acheté sur Aliexpress le bacille du COVID 17, vous savez, celui qui fait éternuer et qui fait péter, et qui n'est finalement pas très méchant, et ce pour faire des farces à quelques amis et connaissances, et je me suis rendu compte que le produit n'est pas à la hauteur, bien loin de la description du site de vente, et qui de facto provoque une déception certaine, comme à peu près tout produit manufacturé que nous acquérons chez nos amis les humains à peau jaune, aux yeux bridés et au rire horripilant qui fabriquent des nems au poulet. Alors voilà. Je me disais hier soir, alors que je promenais Pépette pour son pipi du soir - Pépette c'est mon dogue du Tibet - je me disais donc, disais-je donc, pourrais-je me faire rembourser cet achat en envoyant un e-mail de reproche farouche quoique désabusé à l'entreprise qui vend ces artefacts, qui est en l'occurrence un laboratoire P4 situé dans la ville de Ouanne? J'avoue humblement m'être bêtement précipité lorsque j'ai vu les promotions que proposait ce laboratoire lors du black friday, et j'avais hésité au départ avec la vérole du petit singe, qui d'après des amis qui l'ont acheté, n'a pas l'air d'être bien fameux non plus.

Bonjour John-Piotr et tout le barda,

Je ne puis que vous conseiller, pour vos blagues prochaines, de vous fournir de matériel de farces et attrapes auprès de laboratoires militaires américains, qui sont plus réputés pour le sérieux de leurs produits. Nonobstant et concomitamment parlant, il est vrai que les chinois font des nems, cette information est factuelle et sérieuse, j'ai pu le* vérifier par moi-même hier au soir, ce n'est donc pas une légende. Sachez que j'ai aussi eu le tort de faire certains achats sur ce même site, et que j'ai été fort déçu tout pareil, en voulant, premièrement, acheter une muraille made in China pour clôturer mon terrain, les photos présentaient une solide construction avec des tours de guet tous les 250m et j'ai reçu un rouleau de 5 m de grillage à poules, et deuxièmement, j'avais commandé une carte-mère pour mon ordinateur et j'ai reçu une carte de voeux avec un père Noël, à l'allure au demeurant fort sympathique, je ne puis nier ce point précis, mais qui ne correspondait en rien à mon système, en terme de branchements. J'ai donc posé des réclamations en bonnes et dues formes, et c'est là la réponse positive que je souhaitais apporter à votre demande, ils m'ont bien envoyé me faire foutre et j'ai perdu tout mon argent. Putain j'ai juré de ne plus jamais acheter de nems des frères Tang depuis ce jour, par contre leur sauce Sriracha oh pétard elle est bonne!

* J'ai failli écrire "j'ai pull (en laine)" pour faire une fantaisie humoristique de bon aloi, puis je me suis ravisé en pensant que vous n'étiez peut-être pas assez armé intellectuellement pour apprécier un jeu de mots de ce niveau, assez élevé il faut bien le dire.

Commis par pow wow on mardi 9 septembre 2014

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