Les belles histoires de tonton pow wow

'internet c'est bizarre, je le disais précédemment.

Trouvé chez La boite verte cette vidéo sonore des 9323 tremblements de terre de magnitude 4.5 et plus survenus en 2011, impressionnant:

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez le cardiologue.          

Autant le dire tout de suite, les nouvelles sont bonnes. 

Pour lui. Avec le nombre de malades qu'il y a en attente de consultation, sa Mercedes va être payée rapidement, c'est sûr.

Je sais pas pourquoi, je me demande toujours si les médecins ont des diplômes. C'est mon côté angoissé, sûrement. Il me trouve cerné, normal, je suis fatigué, ça m'étonne pas trop. Je regarde les murs pendant qu'il me pose des questions, y a pas de diplôme d'accroché. Ah merde. Y a un grand panneau avec plein de dessins de coeur en coupe qui détaille les maladies coronariennes, pour me rappeler que je suis pas tiré d'affaire sans doute. Y a un autre grand panneau qui détaille le problème du cholestérol, et sur le panneau, le cholestérol c'est une grosse boule jaune de dix cm de large qui se balade dans des grosses artères de vingt centimètres de diamètre, comme si un gros mammouth bouffait un gros M&M's jaune, c'est tellement gros que je me demande si je suis pas chez l'ophtalmo en fin de compte. Mais non. En plus ils me prennent pour un con, j'ai jamais mangé des grosses boules de cholestérol comme ça, je sais pas d'où ça peut venir, les plus grosses boules jaunes que je mange c'est des pamplemousses.

Je lui fais alors remarquer intelligemment qu'on ne mange pas le pamplemousse avec la peau même avec des grosses artères et que ça m'étonne pas que les gens aient les artères bouchées s'ils mangent des pamplemousses en entier, il fait mine de m'écouter mais il est dans son truc à lire de la paperasse, les bilans sanguins et le compte-rendu de mon opération et à dicter des trucs sur son dictaphone avec plein de euh...euh...euh...

À chaque euuuuh un peu long, je me dis merde, il vient de découvrir un gros problème et il n'ose pas me le dire. Stratégie d'évitement. Bon pis il fait tellement de euhhh que je finis par me dire que je suis atteint d'un cancer généralisé.
 

C'est bizarre les docteurs. 

Ils n'ont pas la même vision des choses que nous. Il veut voir mes cicatrices. Je me déshabille, ça tombe bien, j'ai une culotte propre du mois de décembre et des chaussettes propres du mois de novembre. Y a quatre cicatrices. Une toute petite à l'aine de un ou deux cm, une de cinq cm à un poignet, une de huit cm à l'autre aine, et enfin la pièce maîtresse, une de vingt-cinq cm au sternum. Eh ben il trouve ça beau le mec. 

Je peux pas m'empêcher de penser que maintenant je suis prédécoupé pour les prochains médecins si ça m'arrivait encore.

S'il s'absentait quelques instants, je pourrais en profiter pour fouiller dans ses tiroirs voir s'il y a un diplôme quelque part. D'un autre côté, s'il s'absentait, que je fouillais et que je ne trouvais que des grilles de sudoku ou une boîte de Scrabble, j'angoisserais encore plus. Peut-être vaut-il mieux ne pas savoir. Si ça se trouve, dans ses tiroirs il y a une image de boeuf avec tous les morceaux prédécoupés en pointillés comme chez le boucher. Je me regarde furtivement et je me demande où sont situés le rumsteak et la bavette, chez moi. Je le regarde, et avec sa blouse blanche, je me demande si je suis pas chez le boucher. Tout ça n'est pas clair du tout, je sens le traquenard. Je regarde autour de moi en commençant à suer à grosses gouttes, il n'y a pourtant pas de couteaux fixés sur une barre magnétique, pas de trancheuse à jambon à l'horizon, il n'a pas un crayon de papier sur l'oreille le bougre, pas une tête de veau avec du persil dans les trous de nez qui traîne - ce serait un signe flagrant -, rien qui puisse trahir ses funestes passions morbides. 

Il m'a laissé partir, tout en me rassurant.

Si ça se trouve, je suis pas assez gras pour lui, d'où la vie sauve qu'il m'a laissée.

C3 M355463 53RT 4 PR0VV3R QV3 N0TR3 35PR1T P3VT F41R3

D'1MPR35510N4N735 CH0535 ! 4V D3BVT C'3T41T D1FF1C1L3

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Tout ça c'est une question de rythme.

C'est dur de retrouver un rythme, le rythme. Je parle du blog.

Déjà j'ai du mal à retrouver mes clés souvent, alors qu'elles sont dans ma poche. Dans ma poche droite, parce qu'il y a tout dans ma poche droite de jean, ou de manteau. C'est d'ailleurs complètement con du point de vue purement logique, vu que je suis gaucher. Oui mais c'est comme ça, j'ai presque tout dans ma poche droite et bon voilà quoi. Tout le temps. C'est comme ça que j'ai remarqué, car on n'y fait pas attention, ce sont des gestes que l'on exécute machinalement, que je mets toujours tout dans ma poche droite, invariablement. C'est en fouillant dans ma poche droite, en constatant qu'elle est vide et que tout est dans la poche gauche, que je mets toujours tout dans la poche droite, c'est le vide de ma poche droite qui me fait prendre conscience que je ne me sers que de ma poche droite en fait.

Oui mmbon.

Je disais donc, c'est un rythme à retrouver.

Quand j'étais jeune,  il y a un an sur ce blog, il n'était pas rare que je publie un billet tous les deux jours, avec la régularité du métronome. C'est bien comme expression ça, avec la régularité du métronome, j'aurais pu dire avec la régularité de l'horloger, mais un métronome est un putain de bel objet, et j'ai moins d'affection pour un horloger. Attention hein, je ne méprise pas les horlogers, ils ont le droit d'avoir un métier de merde si ça leur chante, mais moi, une baraque avec des coucous suisses, ça me hérisse le poil, je ne saurais dire pourquoi, et peut-être même qu'on s'en fout, de savoir pourquoi. Toujours est-il que si j'ai bien un métronome à la maison, je ne possède ni coucou suisse ni horloger. Voilà, c'est dit. Attention hein, je le redis pour être suffisamment clair, je ne méprise pas d'une quelconque façon la sale race des horlogers, ces sales corporatistes, nan faut être clair avec le lobby du coucou suisse quoi.

Oui donc, je disais, j'avais le rythme dans la peau.

 En parlant de corporatisme et de communautarisme plus largement, pendant qu'on y est, crevons les abcès, je voulais signaler que j'ai déjà mangé des fayots et des crêpes pas cuites dans une communauté baba cool y a longtemps. Oui nan c'est juste pour dire, il est temps de me positionner politiquement, et je veux affirmer haut et fort et ici-même que je déteste le communautarisme avec des crêpes pas cuites. Encore les fayots ça passe, je veux bien. C'est que nous vivons une époque troublée dans laquelle des partisans essaient de dresser des populations ou des communautés les unes contre les autres, ou de se replier en communautés. Bon je vous vois venir, évidemment vous allez me dire que pour la communauté des lits-pliants par exemple, c'est normal qu'on se replie sur soi. C'est même fait pour. Ouais mais putain vous êtes complètement à côté là, je me demande si on se comprend bien. Non moi je parle par exemple du fait qu'on veuille dresser la communauté des gens du voyage contre la communauté des gens qui veulent pas bouger leur gros cul. Refermons cette brillante parenthèse, ce lumineux exposé, n'ayons pas peur des mots.

Oui donc, le rythme.

Indépendamment des récentes considérations médicales qui ont fait que je ne pouvais rien publier, par exemple quand j'étais sous anesthésie générale sur la table d'opération c'est pas pratique, ou que deux jours plus tard je m'amusais avec la pompe à morphine pour m'envoyer des super-doses dans le cornet, bon ben évidemment j'étais pas en état et j'aurais pris le risque, vu que j'étais complètement shooté, de publier des trucs complètement loufoques et pas sérieux, ce qui aurait nui à mon image de mec posé et psychologiquement équilibré, voyez-vous. Oui donc, indépendamment de tout ça disais-je, j'ai perdu le rythme.

Tiens en fait, je viens de me rendre compte d'un truc dingue, en écrivant ce billet.

Tout dépend de la façon dont on regarde les choses, finalement.

 En fait de rythme, je suis en train de me demander si je l'ai pas retrouvé, mon rythme, en ne publiant plus rien, en ne foutant plus rien, à regarder les mouches, affalé sur le canapé.

Du coup ça expliquerait bien des choses.

 Réfléchissons-donc posément à cette question.

Mais avant, allons dormir, ou rien foutre sur le canapé.

Une louche de pensées et d'impressions inutiles et probablement superflues.

Je ne sais pas si ça vous servira, je ne sais pas si ça me servira, en tous cas ça vous fait un truc à lire, depuis le temps que vous réclamez bordel. Putain j'ai mal au dos, attends deux minutes, faut que je me cale correctement.

J'ai rien compris du tout. De ce qu'il s'est passé cette année.

Toute en glissades, en dérapages successifs, couleur caca d'oie, cette année j'ai été le Candéloro du dérapage caca d'oie, et haut la main encore. 9.7, 9.9, 9.8, 9.6, le jury est unanime. Soyons positif, j'ai réussi le pire, ou presque.

Je veux pas mourir, jamais de toute la vie.

C'est trop tôt merde, pourtant c'était pas loin cette fois, de l'avis de pas mal de médecins je suis une sorte de miraculé. Mais faut pas écouter tous les médecins, il y a des pervers qui ne pensent qu'à te fourrer des suppos. J'ai flippé méchamment je l'avoue. Je me suis levé, je suis tombé, douleur thoracique, douleur partout, envie de gerber, je suis assailli d'hallucinations visuelles en tous genres même pas jolies du tout, je me sens déjà ailleurs, je comprends que c'est grave, et en même temps d'être fracassé par la douleur, il y a au fond, autour, quelque part, partout, un sentiment d'apaisement, de présence, de bien-être carrément, comme si je commençais à déconnecter l'esprit du corps, on a presque envie de se laisser aller, puis je me dis "ah non merde, pas aujourd'hui, c'est pas possible".

Là tout de suite, j'ai le tonus du légume cuit, abruti de médocs, quinze kilos en moins (pour le régime, je recommande fortement la dissection aortique, Dukan peut aller se rhabiller ce fumiste), je me sens usé, fatigué, j'espère que je vais me remettre, parfois j'en doute, j'ai des hauts, beaucoup de bas, des raisons de me réjouir, des raisons de m'inquiéter, pour tout dire je suis en plein doute. 

Beaucoup de questions m'assaillent (comme le peuple éponyme), trop de questions, je gamberge trop, je crois que c'est un défaut, pourquoi je me relaxe pas putain, à me détendre, à penser à rien, si le corps va pas bien, l'esprit est en surchauffe, je voudrais un peu de rééquilibrage, y  a un bug dans l'operating system ou quoi bordel? Je comprends pas ces amplitudes, le différentiel énorme entre l'esprit et le corps, j'ai l'impression d'être un esprit vivace dans une carcasse usée, c'est vrai que j'ai fait pas mal d'excès en tous genres, mais quand même putain, j'ai l'impression d'avoir trente ans de plus.

Le truc qui me fait gamberger (que je vous essplique) c'est le cheminement des évènements. Ma mère meurt brutalement pour des raisons qui n'auraient jamais dû se passer, j'encaisse mal le choc, un mois plus tard j'atterris à l'hosto une première fois pour une fibrillation auriculaire paroxystique (cherchez vous-mêmes), je reste une semaine en soins intensifs puis je passe en cardio normale puis je sors. Je rentre chez moi, le soir-même, ma fille part à l'hôpital pour accoucher d'un beau garçon, on est heureux, une vie est partie, une vie arrive, c'est la vie. Un mois plus tard, je réchappe de la dissection sur le fil du rasoir. Statistiquement, et concrètement, j'aurais dû mourir aussi.

Pis non. Paf.

À quoi ça rime tout ça? C'est quoi le message? Parce qu'évidemment, je ne me satisfais pas de l'explication rationnelle qui me dirait que ce ne sont que des coïncidences (évidemment), je vois des liens, je vois un fil, je vois des choses qui nous sont supérieures et invisibles, je sens des guides, des obstacles, des moments-clés, comme une énigme à découvrir, je me sens avoir une bonne étoile tout de même (comme on dit), je me sens non pas surveillé mais parfois appuyé, parfois soutenu, là je me suis senti sauvé, in extremis, par je ne sais qui, je ne sais quoi, mais je voudrais comprendre. Putain je donnerais tout pour comprendre.

Je veux pas mourir.

Je ne me suis pas accompli encore.

Il me reste des trucs importants à faire, je veux les faire, je veux découvrir, je veux comprendre, avant de partir, j'y ai droit merde, je demande solennellement à ce qu'on me foute la paix un certain temps, là-haut, autour ou ailleurs. Laissez-moi souffler, laissez-moi voir, laissez-moi vivre, laissez-moi tranquille.

Y a des choses à comprendre je veux bien, mais y a des façons de faire tout de même.

Faudrait arrêter de me secouer comme ça, sinon pépère y va se fâcher.