n entend de ces trucs parfois.
Parfois on n'entend rien, on est dans une pièce insonorisée avec des boules Quiès et un casque de musique sans musique sur les oreilles, eh ben on n'entend rien, même avec le silence monté au maximum pour entendre mieux. Si une personne est à côté de nous et qu'elle parle, on ne l'entend pas. Pour l'entendre, il faut monter le son de la personne à 22, au moins. Si on ne l'entend toujours pas, elle devra enregistrer sa conversation sur un DVD, le mettre dans une platine et ainsi on pourra l'entendre avec le casque. C'est plus direct que si elle envoyait un message téléphoné. La complication est le frein de la simplicité. Oui mais lorsqu'on enlève ses boules Quiès et son casque, parfois on entend de ces trucs quand même.
Parfois, quelqu'un vous dit, sans ménagement, alors que la conversation jusque là était amicale, ouverte, intéressante et féconde, que le chien est le meilleur ami de l'homme. Paf comme ça. Sans prévenir, sans précaution, la personne a envie de clore la discussion de façon abrupte, et pour ce faire, elle synthétise en quelques secondes toute l'histoire de la philosophie par cette phrase définitive qui résume, il est vrai, toute la pensée de Platon, Marx, Hegel, Socrate, Nietzsche, Descartes ou Didier Super: le chien est le meilleur ami de l'homme. Or ceci est faux, le chien n'est pas le meilleur ami de l'homme, comme nous allons le démontrer pas plus tard que tout de suite car on s'en fout, on a le temps, on est en vacances et les merguez sont même pas décongelées (c'est madame pow wow qui vient de me dire ça, je sais pas quoi lui répondre à part que je m'en fous royalement, mais la connaissant elle va mal le prendre étant de nature foncièrement acariâtre, donc je vais faire le mort) .
Si le chien est le meilleur ami de l'homme, l'inverse n'est pas toujours vrai, l'homme n'est pas toujours le meilleur ami du chien, il peut même devenir son pire cauchemar.
Le meilleur ami de l'homme, comme vous l'aviez constaté, est depuis la nuit des temps: le château d'eau. Sans eau, point de vie sur Terre. Si la vie sur terre a pu éclore grâce à la panspermie, c'est-à-dire au fait qu'une ou plusieurs comètes puissent débarquer sur terre avec leurs valises bourrées de bactéries, comme de vulgaires chinois débarquant à Roissy avec la grippe aviaire, rien n'eût pu être possible sans la complicité de l'eau; l'eau et les bactéries s'entendant comme larrons en foire, même dans une mini-flaque, pour que la vie se développe de manière exubérante, faut pas les pousser beaucoup ces deux-là rhâlala. Vous pouvez essayer, achetez une mini-flaque sur eBay, une valise, une comète et un bon kilo de bactéries au marché, mélangez le tout dans une casserole et mettez sur un feu tiède, et vous verrez la vie apparaître, en touillant bien. N'essayez de créer la vie qu'à partir de produits frais, vous n'obtiendrez rien avec de la comète en boîte, des bactéries surgelées et une mini-flaque déshydratée en sachet. Moi je dis ça c'est pour vous hein.
Ami lecteur, tu peux aussi recréer la vie avec la "poudre de vie" du magazine Pif gadget, qui n'est en fait que du sperme de Dominique Strauss-Kahn déshydraté. Mélangée avec un peu d'eau, tu recréeras la semence bienfaitrice qui a déclenché bon nombre d'explosions des saveurs en bouche parmi la gent féminine ayant eu la chance de croiser la route de Domi-la-biroute-ambulante.
Il faut savoir que de tous temps et même avant, l'homme a cherché à stocker de l'eau pour subvenir à ses besoins essentiels comme laver sa bagnole par exemple, et pour ce faire il a construit des monuments plus ou moins chiadés architecturalement parlant pour y stocker le précieux liquide. C'est pas con au fond, il ne pouvait pas éternellement aller remplir son verre à la rivière, car d'autres font pipi dedans, des gens mal élevés dont certains s'appellent forcément Jean-Jacques, statistiquement parlant et pour prendre un repère concret. Il fallait donc toujours remplir son verre en amont des Jean-Jacques, ou parquer les Jean-Jacques dans les estuaires, mais la solution était discriminatoire même si personne ne porte les Jean-Jacques dans son coeur à vrai dire car personne n'a oublié le rôle qu'ont joué les Jean-Jacques (statistiquement parlant, toujours) dans la déportation des juifs pendant les secondes échauffourées interdépartementales du Jura et du Loiret (39-45), et elle était difficile à mettre en oeuvre -la solution- car elle requérait plein de choses dont on n'a rien à foutre ici présentement et sur lesquelles on aurait tort de s'appesantir, qui est un verbe pronominal. Donc bon.
Un Jean-Jacques parmi d'autres se cachant dans une ruelle quasiment sombre; des Jean-Jacques tous plus détestables les uns que les autres, soit pour leur rôle joué dans la déportation des juifs, soit pour leur rôle joué dans l'aggravation du chômage (toujours statistiquement), soit comme pédophiles (toujours statistiquement). Attention, qu'on ne se méprenne pas, il ne s'agit pas ici de stigmatiser bêtement les Jean-Jacques, il s'agit simplement de les désigner comme boucs-émissaires afin de les attraper tous pour les conduire à la guillotine.
Toujours est-il que l'homme, malgré sa tendance naturelle appuyée à procrastiner pour tout et rien, a donc entrepris cette tâche énorme qui consiste à bâtir des monuments pour préserver les biens de la communauté à savoir: l'eau, le grain, les putes. On distingue communément deux sortes de châteaux d'eau, les châteaux d'eau pleins et les châteaux d'eau pas pleins. Alors que dans les pays riches les châteaux d'eau sont pleins toute l'année, dans les pays pauvres ils sont souvent vides dès le quinze du mois et des fois même vers le dix, ce qui explique l'exode des populations des régions arides vers les régions pluvieuses, c'est ce qu'on appelle dans le jargon scientifique la désertification des déserts. L'homme s'est toujours attaché à vivre près des points d'eau, c'est une constante forte dans l'histoire de l'humanité, et lorsqu'il n'y aura plus d'eau potable, l'homme s'attachera à regretter méchamment d'avoir fait autant de conneries. Bien sûr il restera toujours l'eau en bouteilles et les crèmes hydratantes, mais c'est faire preuve d'une courte vue que d'analyser les choses en ces termes.
La construction des châteaux d'eau ne fut pas tout de suite une franche réussite. Les premiers châteaux d'eau n'étaient pas étanches et fuyaient de partout et ça flanquait toute l'eau par terre et il fallait ensuite passer la serpillère. La notion d'étanchéité est apparue avec la découverte du caoutchouc, du goudron et du bathyscaphe du commandant Cousteau.
Le meilleur ami de l'homme reste donc le château d'eau, on en conviendra tous au terme de ce brillant exposé, et il convient de reconnaître malgré tout que le chien arrive juste derrière, si on est de dos, sinon il arrive de face. Et il est aussi vrai de dire que l'histoire du chien va de pair avec celle du château d'eau dans l'histoire de l'homme, ayant domestiqué les deux et les ayant façonnés après des millénaires de savants croisements. En cela réside le génie de l'homme, il a réussi à miniaturiser l'ancêtre du loup à force d'hybridation et de manipulations génétiques pour en faire son compagnon de tous les jours, en même temps qu'il a brillamment réussi à miniaturiser le château d'eau par les mêmes procédés pour en faire son compagnon de tous les jours.
Nain porte quoi ! Pfff…
Le meilleur ami de l'homme, c'est la bière.
Vraiment sans intérêt ce texte. C'est peut-être dû au fait que je n'ai pas de chien, ni de château d'eau et que je savais déjà pour les Jean-Jacques.
Néanmoins, j'étais content d'y trouver des nouvelles de Madame Pow Wow, que je me faisais la remarque il n'y a pas si longtemps qu'on n'en entendait plus trop parler.
La chienne aussi ?
ah ah,je l'ai vu le jeu de mot avec "termes", tu te croyais malin de le glisser sournoisement au milieu de ton histoire mais tu ne m'auras pas (et parler du chien pour finir sur la chasse c'est nul comme chute)
Groucho Marx: En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. A l'intérieur du chien, il fait trop sombre pour lire.
Moi je dis que le meilleur ami de l'homme c'est le congélateur.
J'y conserve de l'eau bouillante pour en avoir toujours sous la main, c'est pratique.
Yen a même qui y rangent leurs bébés ...
Au vu du billet et des commentaires correspondants, c'est à se demander si l’homme a ne serait-ce qu'un ami. Si ça se trouve, tout les autres trouvent qu'il pue, en fait.
Non Obliv', le meilleur ami de l'homme c'est la femme qui te décapsule tes bières!
Gemp, je vais faire un billet sur le rempotage des ficus rien que pour t'intéresser!
Captain, oui la chienne aussi, ses chiots et toute la smala.
Nombril, occupe-toi plutôt de photographier tes pieds, ça nous fera des vacances!
Flo, quel grand penseur ce Groucho!
Solveig, comme tu les rappelles si justement, le congélateur est le meilleur ami de la femme!
Obliv', j'ai pas compris ton commentaire de quoi qu'il veut dire nonobstant. Des explicitements nous éclaireraient, sans doute?
Je me demandais juste si l’Homme avait un ami.
Vu que, ici, on ne lui reconnait comme ami que des objets (les WC, la bière, le livre et le congélateur).
Tu comprends ?
Ah c'était une question sérieuse...Je ne sais pas si l'homme a un ami, en tous cas s'il en a un, l'ami en question ne devrait pas en être fier. Oui je sais, je philophe pas terrible le diamanche soir après une bouteille de Saumur-Champigny. ;o)
Ah merde, j'ai oublié le "zo" de philosopher. Et un "diamanche", c'est un dimanche brillant, je coupe court aux ricanages.
C'est quoi ce chronomètre en bas de l'écran avec un globe terrestre qui tourne sur lui-même?
Je me demande si il y a des comptes facebook qui s'appellent "wc", "bière" "livre", "congélateur"... Tu te fais refuser comme ami par "congélateur", ça la fout mal. Ou sur copain d'avant, "wc" du lycée Archibald Talon a un message pour toi.
Les messages d'Oblivion me font réfléchir, ça fait une drôle d'impression.
C'est pas un chrono Poisson, c'est une horloge pour savoir l'heure qu'il fait. Tu vas me dire que bon, j'ai une montre, un réveil sur mon bureau et l'heure indiquée dans la barre des tâches, mais c'est au cas où je me retrouverais après une méga-catastrophe nucléaire par exemple sans rien dans le désert. Je tapoterais sur la vitre fondue de ma montre et constaterais alors qu'elle s'est arrêtée à l'heure de l'explosion. Eh ben il me suffirait de regarder mon blog pour savoir l'heure qu'il est.
Hum... c'est toi qui vois, Ô Maître de ces lieux, mais si tu tardes trop à faire un billet qui philosopherait à partir de la figure du chat, tu vas vers de gros ennuis, ami Pow Wow. Car tu n'es pas sans savoir que l'Humanité des bipèdes humanoïdes se divise en deux classes antagonistes : les amis des chiens et les amis des chats.
Bien sûr je schématise car il y a quelques "bis", des chiens-chats ou des chats-chiens et puis encore plus minoritaires des amis du cheval.
Enfin bref, je tenais à attirer ton attention sur le fait que ce billet apparemment anodin et pacifique détenait en réalité un fort potentiel polémique voire querelleur.
Mais comme on dit dans ces cas-là : je dis ça, je dis rien...
Oui Jules mais on n'est pas sortis si on commence comme ça. Faudra aussi que je fasse des billets sur les lapins nains, sur les chinchillas, sur les furets, les rats, les gerbilles, les castors, les putois, les ratons-laveurs (si on est un trappeur trapu comme David Croquette, notre meilleur ami est le raton-laveur, c'est prouvé scientifiquement). Donc que chacun fasse la conversion du billet avec son animal préféré avec un convertisseur chat/chien/cheval/perroquet/lapin, y en a dans le commerce. Sûrement.
Euh, il me semble que tu as oublié le crocodile dans ta généreuse énumération ? Remarque, y en a même qui sont fans de requins ! (voire de canards ). Enfin bref, tu as sûrement raison d'en rester là ; c'est vrai que ce billet est très ouvert finalement mais si on ouvre la porte à toutes les fenêtres y en a qui risquent de s'enrhumer dans les courants d'air.
Alors oui, trève de blabla trève de blabla.
:-)
Per me il cane è l'amico con la A maiuscola, mentre l'uomo non sempre è l'amico del cane, da noi in estate quando la gente va in vacanza, sono tanti i cani che vengono abbandonati e la maggior parte di loro finisce sotto una macchina, io penso che l'uomo sia il peggior nemico del cane!! buona giornata...ciao
Benvenuto Giancarlo!