'est terrifiant.
Vous ne trouverez peut-être pas ça si terrifiant que ça mais moi si, parce que j'ai fait des études, et avec les études on acquiert des connaissances et de la lucidité. Toi tu acquiers ce que tu veux, moi j'ai acquis des connaissances et de la lucidité c'est tout. Toi tu fais ce que tu veux, je ne te blâme pas. Mais tu mériterais une bonne trempe quand même si par hasard tu n'as pas acquis un minimum de connaissances, chte préviens. J'aime mettre des trempes, c'est un hobby.
Ce qui est terrifiant, présentement, et dont je veux vous entretenir ce jour d'hui, alors que nous attaquons un automne qui s'annonce pluvieux et froid comme un été super-pourri - l'automne est propice à la réflexion car on s'achemine vers la fin de l'année et on n'a plus rien à foutre, on a tout foutu pendant les six mois de beau temps et maintenant on a fini tout ce qu'on avait à foutre, on a dépensé tout notre quota de trucs à foutre comme griller des saucisses et on n'a plus qu'à attendre le redémarrage du beau temps; et certains vont plus vite que d'autres et ils foutent tout ce qu'ils ont à foutre en deux mois, si bien qu'au mois d'avril leur année est terminée - est de la plus haute importance.
Oui, j'ai pas peur de dire que l'automne est propice à la réflexion, les questions sur la vie et la mort par exemple, et plus particulièrement sur la mort car il fait moche au dehors, les souliers sont tout crottés par exemple, c'est un signe qu'il fait mauvais temps au dehors, et qu'il est temps de réfléchir sur la mort. Car si le mauvais temps est propice pour penser à la mort, le beau temps n'est pas propice pour autant à penser à la vie, quand il fait beau temps on n'a pas envie de penser, on a juste envie de mettre pleins de bermudas tout le temps. C'est bizarre comme mot le mot bermuda, ça fait penser à une véranda parce que ça finit pareil, mais sans toute la structure en verre et le châssis en alu ou en poutres de dimensions usuelles. Par exemple, on pourrait se trouver un jeu pour l'hiver qui consisterait à trouver tous les mots finissant par da, comme de mettre un bermuda dans une des vérandas de plusieurs oppida au Canada. Oui mais bon, vous faites chier putain, on jouera un autre jour bordel, des vrais gamins putain!
Ordoncques ce que je voulais dire et paf nous y voilà, c'est que je suis terrifié car j'ai découvert que je n'étais pas Jésus. Beaucoup de fous se prennent pour Jésus, moi je ne peux pas car je sais que je ne suis pas Jésus. Et je suis même son contraire. Et qui est le contraire de Jésus? C'est son compère le Diable. Donc en tant que fou d'honnête constitution, je peux me prendre pour le Diable si j'veux, mais pas pour Jésus.
Je vous explique.
Mais si mais si, ne partez pas voyons.
Mais si mais si, ne partez pas voyons.
Comment me suis-je rendu compte que je n'étais pas Jésus? Déjà je ne supporterais pas d'être cloué en slip toute la journée au-dessus d'un lit, ça c'est clair, et étant un peu colérique à mes heures, si j'étais cloué en slip au-dessus d'un lit je finirais par envoyer péter tout le monde, et Jésus n'envoyait pas tout péter, à part les marchands du temple. À la rigueur faudrait-il me clouer en slip dans une boutique de marchands du temple ou à la Foire de Paris au pire pour que je remplisse honorablement la fonction dévolue à tout prophète cloué en slip de bonne facture.
"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!
-Quoi encore?
-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.
-Comment ça tu n'es pas Jésus?
-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!
-Mais...pourquoi tu me dis ça?
-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.
-Oui, et?
-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."
Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse.
Putain, je suis pas Jésus.
Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un grand pinard top classe, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!
Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.
À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question.
"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!
-Quoi encore?
-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.
-Comment ça tu n'es pas Jésus?
-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!
-Mais...pourquoi tu me dis ça?
-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.
-Oui, et?
-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."
Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse.
Putain, je suis pas Jésus.
Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un grand pinard top classe, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!
Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.
À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question.
Tu ne peux pas être Napoléon, c'est déjà moi qui y'est, j'étais là le preums.
À moins que tu ne sois moi. Ce qui expliquerait pourquoi Madame Elle Cherchait Le Stop trouve que j'ai changé.
Madame Wow aussi trouve que j'ai changé, ça me rassure.
Quant à Madame De Beauharnais, elle, me trouve toujours aussi pas trop terrible.
M'en fous de la Beauharnaise, de toute façon, je préfère la moutarde.
Rhôôô putain j'le crois pas! Pas un seul commentaire ici puis paf! Stoppy revient d'entre les morts!
J'ai fait un miracle! J'ai fait un PUTAIN de miracle!
Chérie! Chérie! JE SUIS JÉSUS (finalement) !!!
Content de te revoir ici l'ami!
A propos de bermuda, n'empêche, tu sais qu'il en existe des modèles avec poutres apparentes ? oui des poutres en vrai bois d'arbre, j'te jure que j'ai déjà vu ça en catalogue.
En pvc c'est moins cher. En alu c'est pas mal aussi.
Nan, c'était juste pour voir si j'étais capable moi aussi de raconter n'importe quoi.
Moi non plus j'suis pas Jésus !
Quand j'bouffe d'la merde, je chie de la merde ! Y a plus d'miracle...
Quelle époque !
(PS : Si ça c'est pas un Commentaire à la con ! Encore une preuve que je suis pas Jésus parce que lui, même en slip à 2 doigts de rejoindre son Padre, il disait moins de conneries...)
Jésus ? Napoléon ? Vous avez une ambition de gagne petit, de mégotiers, de traîne savates, de va de la gueule, de gratte braise, de pousse mégots, de miséreux, de misérables.
Moi je suis Claude Guéant et un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires je suis Henri Guaino.
... euh, que ? quoi ? ...ça cause famille ici ?? ....
Bon ... ici DIEU ...
Oui oui, carrément et en toute modestie ... le seul, le vrai, l'unique ... mais incognito ... si ça sort d'ici, je saurais d'où ça vient !
Comment ça "Mon oeil" !?! ... ça blasphème là-bas dans le le fond ... euh, gaffe hein ...parce que moi ... vois tout .. sais tout .... alors méfiance, une colère divine ça brasse !
SI, SI d'abord... c'est moi DIEU, aucun doute là-dessus, Madame me le rappelle chaque jour ... quand dans un élan d'amour et avec un regard d'une douceur rappelant les mitrailleuses d'un avion de la Luftwaffe poursuivant un Spitfire de la Royal Air Force ... elle me lance "Non de Dieu !!!" .... si ça c'est pas une preuve !!!
Bon trève de minauderie ... alors ... Où qu'il est le fiston ??? ... Où qu'il est mon Jésus ???
Eh oui ... on peut bien être DIEU et ... à l'instar d'un vulgus commun des mortels .. avoir aussi de gros soucis avec ses enfants ... et Dieu (moi même donc!) sait combien il m'en a fait celui là !
Heureusement qu'il n'y en a eu qu'un, rendez vous compte ... il en a tellement fait, que 2000 ans après, on en parle encore ...c'est dire ! ... un peu plus il me piquait l'affaire le "Fils de Dieu" ... avec son style en slip ... à la Rahan ... qui lui aussi était un "fils de" ... ben oui, "Rahan, le fils des ages farouches" ... ben moi, j'ai eu Jesus, le farouche fils de DIEU ... m'enfin , chacun sa croix que voulez vous!
Mais, revenons à nos brebis mal garées ( faut se mettre à la page, et même dans l'éternité vivre avec son époque !), mais où qu'il est donc ce Fiston ...?!? ....
Procédons avec méthode; bon Véro, navré ... mais l'image de Jésus ne t'habite pas ... n'en déplaise à la Sacro Sainte moralité qui voudrait que chaque mortel de sexe mâle ait un minimum de considération envers la gente feminine issue de ses propres cotes, et en tout cas ait au moins de la courtoisie !
Mais ... je suis DIEU, eheh ... z'aviez oublié déjà ... mécréants que vous êtes ... et donc peux m'affranchir de ces contraintes bassement matérielles applicables aux mortels de tous sexe.
Donc non Véro, tu n'es pas Jésus ... ben oui, m'enfin mortels que vous êtes, reflechissez ... Jésus, dans sa position rappelant à s'y méprandre celle d'une bimbo blonde étallée sur la plage et offrant ses formes pulpeuses à l'astre solaire pour parfaire son bronzage ne portait pas le bikini ... mais seulement un slip ... eh oui Véro ... le détail qui tue et, qui à lui seul, fait de ta féminité l'élément ruinant tes aspirations à la "JesusChristification" ...
Alors oui, j'entends déjà, ça et là, les commentaires narquoits: "oh lui eh !!! ... et alors, y connait pas le TopLess ??? ... plus à la page le vieux ... le barbu !!!"
A ceux là, je répondrais ... "Ignares" ... suis VIEUX certes, mais barbu NON ... vous confondez avec le père Noël .. ppppffffff ... incultes va !!!
Ceci dit, dans un élan de sagesse divine (Divin, car je vous rappelle que DIEU, c'est moi ... j'en vois qui ont décroché ... ben oui, je vois tout ... relire du debut pour ceux qui auraient oublié); donc dans un élan de sagesse divine disais-je, cette considération d'un Jésus topLess féminisé .. me paraît tout à fait digne d'intérêt
Eh oui ... même trés bon ça ... pour "l'esprit sein" déjà .... et puis, ce serait une bonne façon d'envoyer les bigots, et bigottes lesbiennes s'adresser aux "seins" putôt qu'au Bon DIEU lui même ... car avec le temps, ils finissent par tous me faire chier avec leurs histoires ... même DIEU à droit à un peu de repos, j'ai créé un jour pour ça bordel de moi même ... dois-je encore le rappeler !!!!
...à suivre ...
… suite …
Et puis, en ces temps tourmentés ... où nos églises restent désertes ... où chaque jour nos parts de marchés sur le business du "CULte" se délitent au profit des maisons ornées de la coupole, du croissant et du minaret ... ne serait-ce pas là, la "voie" pour en reprendre .. des voies ... et ainsi ramener à la lecture de nos missels des ouailles égarées ... désoeuvrées ... et n'ayant plus pour seule croyance, que l'avidité de la société de consommation; pauvres mortels qui se rendent malheureux de ce qu'ils n'ont pas plutôt que d'être heureux de ce qu'ils ont!
Enfin les frustrés de tous bords pourraient, sans plus aucune honte, s'attrouper et se figer dans une contemplation voyeuse devant une icône "stupéfaite" (car fortement "tétonnée") ... le succès assuré quoi ... Woaowwww le délire ... le retour en la croyance de moi même ... on a beau êre DIEU et quand même aimer le "star system"
Donc, chère Véro ... en attendant l'hypothetique retour du fils prodigue, pourquoi en effet ne pas te confier l'interim ... Ben oui, je change d'avis certes, mais seuls les idiots n'en changent pas et DIEU n'est pas le dernier des cons quand même !
Pour celà, nous pourrions organiser une série d'essayages afin d'évaluer l'effet que le bikini topless aurait sur les populations payennes. Bien sûr, dans un premier temps pour valider l'approche, DIEU (moi même donc !) serait seul juge ... regard divin pour une vision que l'on souhaite divine .... Mais j'insite sur un point essentiel ... même si l'image en croix se feminise, le nom de Jesus doit rester masculin ... le feminiser lui aussi pourrait être très, très mal interprété* !!!
NB*: je reste à la disposition de ceux qui feraient mine de pas comprendre ... et pour les basiques .. on fera un dessin
Nous avons donc un plan B, au cas où ... n'en reste pas moins à savoir où qu'il est le Fiston Jésus ? ....
Poursuivons .... Exit Mister Stoppy qui revendique le titre impérial bicorné ...
Au passage, saluons l'humour Bristish et leur talent à occire les French héros et autres prétentieux aspirant à la divinité (chacun son truc merde!). Aprés "Jane Dark" (une sombre histoire), ils ont stoppé au grade d'imperator l'ascension du petit corse qui a tant inspiré Gainsbourg (si, c'est vrai .. quand il passait la main dans la chemise pour se gratter le torse !)
Exit également le Juléjym ...Pas d'accord, une icône ça se respecte Môsieur ... non mais ! ... Jésus en Bermuda ... et pourquoi pas en string tant qu'à faire: Achtung !!! la colère Divine est proche ... Toutefois, dans mon immense bonté (oui je sais, ça me perdra!), je veux bien considérer le string pour Véro assurant ainsi avec plus d'élégance encore son interim pour re remplir nos églises .. ainsi que l'alu pour la croix, nettement plus durable quand on a des prétentions d'éternité ... quant au PVC, c'est un NON catégorique, c'est la crise OK, mais enfn, il ne faut pas faire trop chiche ni petit bras sur le symbole
Sans aucune hésitation, pas plus de succès non plus pour notre anonyme et sa liste de synonymes de "gagne petit" que nous laisserons oeuvrer à son alternance de postes
… à suivre ...
… suite … et fin … si vous avez le courage … !!!
Alors, que nous reste-t'il ... ? ... Mes bien chers Frères, mes bien chères Soeurs ... reprenez avec moi tous en coeur ... et s'il n'en reste qu'un ce sera celui-là ...
... mais oui ... un prénom d'apôtre ... la verve d'un prêtre bien en "chaire" ... la main fertile du géant vert ayant abandonné le potager pour la création florale, multipliant les fleurs comme autrefois il multipliait les pains ... le carisme indispensable à répendre la bonne parole et à susciter l'adhésion de nombreux adeptes et disciples ...et enfin et surtout, preuve ultime ... extraire Mister Stoppy d'entre les morts ... hein, ça force le respect isn't it !!!
... et que le Diable m'enfourche si ma Divine parole fourche ... Oui .. il est là ... plus de doute, plus de déception ...Pow wow , c'est toi Jésus ... quelle joie ...
Bon, restons dignes et Divins, remettons nous des émotions des retrouvailles ... maintenant ... au boulot ... grouille toi .... l'humanité nous attend ... car comme tu as pu le remarquer ... je suis un peu débordé ... la divinité ne semble plus suffire ... et quand on voit le bordel en ce bas monde ... eh eh, je garde le Ciel ... et te laisse la Terre ... Bon courage et au plaisir !
NB : et pour celles et ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout … BRAVO !!!
Bon sang comme ce blog est mal famé! On y lit des trucs qui dépassent l'entendement, et moi personnellement oui, ça dépasse mon entendement. Certains diront "oui ben moi je trouve que ça ne dépasse pas l'entendement tant que ça, j'ai connu pire." C'est possible, je ne dis pas que ce n'est pas possible à aucun moment.
Mettons-nous en situation.
Pour voir.
Pour comprendre.
Pour analyser à froid.
"-Bonjour, je m'appelle Odile, j'ai 45 ans, je suis blonde et séropositive, et bien en toute honnêteté je trouve que ça ne dépasse pas l'entendement tant que ça; en venant dans ce groupe de parole je pensais transcender l'angoisse qui sourd par les pores de ma peau soyeuse quoique un peu grasse dans les plis du bide tiens regarde, je pensais sottement que j'allais entendre des paroles apaisantes qui dépasseraient mon entendement et provoqueraient en moi un électrochoc salutaire en 110 V mais il n'en est rien, je n'ai rien senti, eh ben si ça se trouve c'est les fusibles."
-Ta gueule Odile, tes paroles ineptes dépassent notre entendement."
Voilà, la preuve est faite. Cette démonstration simple aura fini de vous convaincre que oui bordel à cul, tout ça dépasse notre entendement.
Entièrement d'accord avec Père Pow Wow : tout ça dépasse carrément l'entendement !