Ma femme me dit:
-T'as
qu'à faire une autobiographie, c'est bien une autobiographie, ça va avec tout une autobiographie, et
comme ça tu me ficheras la paix pendant ce temps-là.
Elle est marrante ma femme,
elle n'y connait que dalle, mais il faut qu'elle la ramène, elle
fait comme si elle s'y connaissait en quoi que ce soit. On dirait
qu'elle est née spécifiquement pour me rencontrer et la ramener
systématiquement alors que je ne lui demande jamais rien. C'est un
genre de mystère de la nature.
-On
ne dit pas une autobiographie, je te le signale gentiment cette
fois-ci pour ton édification personnelle, pour que tu meures moins
sotte, on dit une revue technique. Et elles ont toutes été faites,
j'ai celle de la Lagouna 1,9L dci dans le garage, je vois pas ce que
je pourrais ajouter. Puis ça n'intéresserait que les garagistes, je
ne veux pas écrire un livre pour expliquer comment changer des
plaquettes de frein, je crois que tu ne comprends rien à rien à ma
démarche, c'est hallucinant.
-Mon
pauvre chéri, comme tu es stupide, je te parle d'une autobiographie,
ta propre biographie, ta vie, écrite par toi-même! Et tu me parles
de je ne sais quoi...de la voiture, non mais écoute un peu!
-Ah
oui ma...propre vie...si si j'avais bien compris, non je croyais que
tu parlais de la voiture, c'est pour cela je ne comprenais pas, et
j'imaginais que tu croyais que tu pensais à une revue technique,
c'est pour ça que je tenais à rectifier tout de suite, pour que tu
ne t'enfonces pas inexorablement dans ta méconnaissance totale du
sujet, j'ai fait ça pour t'aider. Ça c'est tout moi ça, rendre
service, et voilà comment on me remercie. Sache que si ma maman te voyait, elle te ferait des gros yeux avec des sourcils très épais un peu comme Emmnuel Chain mais en moins poilu pour le reste du corps.
-Je
ne vais même pas discuter, je sais qu'avec toi, c'est du temps de
perdu!
-Ex-ac-te-ment!
Et puis reconnaître que tu as tort, ça c'est au-dessus de tes
forces hein!
-Je
m'en vais, je ne suis déjà plus làààààà!
-Ex-ac-te-ment!
Tu es en train de donner corps de manière parfaite à ma
démonstration implacable!
-…
-Ex-ac-te-ment!
Tout comme j'avais dit!
N'écoutons pas ma femme.
Je ne dis rien parce que je suis le bon gars et
parce qu'elle est plus douée que moi dans certains domaines il faut bien le reconnaître, bien
que ce soit dans des domaines faciles comme par exemple faire une conférence de six heures sur l'intrication quantique, c'est sûrement pour ça
qu'elle est douée d'ailleurs. Si c'était des domaines compliqués
comme changer les tapis de sol de la voiture, c'est un exemple, elle serait
beaucoup moins douée, elle nous ferait de ces trucs, je vous raconte
pas.
Non je ne vous raconte pas.
Inutile d'insister.
Bon d'accord, mais vite
fait.
Non bon, je ne vais pas
m'étaler outre mesure, parce qu'elle risque de tomber sur ces billets,
et si par extraordinaire elle les ouvre et arrive à comprendre le sens
des phrases, je suis un type fini.
Bon juste quelques lignes alors mais c'est bien parce que c'est à la demande générale.
Perdues au milieu des billets, ça devrait passer inaperçu.
Les phrases.
Mieux, de
votre côté, dès que vous aurez fini de lire ces quelques lignes,
arrachez cette page de blog sans regrets. Roulez-la en boule et mettez-la au
feu. Ou dans un broyeur de pages de blog roulées en boule à faire
disparaître au feu.
Ou dans de l'acide sulfurique, pour plus de
sûreté.
Voilà.
Moi aussi, dès que j'aurai fini d'écrire ces
lignes, je les effacerai de mon ordinateur, avec la touche effaceur.
Ça y est, je les ai
effacées.
Mais j'ai dû les réécrire, pour qu'elles subsistent au
moins jusqu'à la publication.
Cruel dilemme.
Non en fait, après
réflexion, je pense qu'il vaut mieux que je ne vous dise pas de mal
de ma femme, mais au contraire que je loue publiquement ses nombreux
talents.
Si j'en trouve.
Je vais m'atteler à chercher.
Dès que je
pourrai.
Quand j'aurai un moment de libre.
Là tout de suite je peux
pas, j'écris.
Je chercherai quand je serai moins bousculé, quand
j'aurai un trou dans mon agenda, ou pendant les vacances, tiens oui
c'est mieux ça.
L'été prochain, je fais le
tour de la Corse en pédalo, j'aurai le temps.
Le beau temps même,
j'espère.
J'adore la mer.
Mais pas trop.
L'année dernière, pour
l'été, on a voulu faire du scooter des mers, mais on était dans les
Vosges.
Des fois on calcule mal, on
n'anticipe pas. Ça peut arriver à tout le monde. Bien malin celui
qui dit qu'il est plus malin que nous.
On peut aussi, rendu là,
faire la biographie d'un personnage fictif et imaginaire, mais faut
vraiment en avoir l'envie parce que la documentation sur ledit
personnage n'existe pas, alors pour avoir des doubles ou des
photocopies c'est le parcours du combattant.
Imaginons un combattant,
de n'importe quelle armée, ou un combattant, combattant dans
n'importe quel combat.
Et un parcours.
Qui dit parcours dit
obstacles.
Qui dit obstacles dit embûches.
Qui dit embûches dit
obstacles.
Qui dit obstacles dit parcours.
Eh bien c'est ce
parcours-là.
Du combattant.
Un parcours du combattant.
C'est une
expression.
À suivre...
Tu connais la différence entre l'autobiographie et l'autobiogaz?
Non, j'ai hâte!
Il n’y en a pas, tous les deux se la pètent.
Ah. Oui. J'ai pas forcément compris mais je te fais confiance.
Et sinon, la peinture autobiographique, t'as essayé ?
On met des scotchs pour pas que ça dépasse et après des grands coups de pistolet (à peinture, hein!) et comme ça, l'auto est peinte dune façon graphique. Étonnant non ?
Bruno, fais-nous un tuto sur youtube sois gentil.