Cette rubrique est faite pour vous, envoyez-moi vos questions, vos attentes, vos préoccupations, vos remarques, vos factures, vos photos de femmes à poil, afin que je puisse y répondre avec toute ma mansuétude et mon légendaire sens de l'hospitalité pas piqué des hannetons. Ou alors non. Si vous avez une sale gueule ou des vergetures, ça va direct à la poubelle et allez bien vous faire cuire le cul bande de culs-terreux.
Bonjour,
Mon nom est Berthier mais je ne suis pas dans l'annuaire des Postes et Télécommunications. Je vous écris car j'ai un souci. J'ai souscrit un contrat d'assurance pour ma collection de boîtes Tuperhouarre, celle-ci étant évaluée à 8600 euros par mon beau frère directeur de cabinet d'un magnétiseur de foire très connu. Cette collection est à la merci des cambrioleurs puisqu'elle se trouve dans mon habitation principale qui est ma voiture, celle-ci étant stationnée sur le parking du Auchan de mon quartier près de la frontière chinoise, et ne possède plus de vitres à l'arrière, vitres que j'ai dû vendre pour payer un prêt que j'avais contracté à la banque pour m'acheter des fourchettes à escargots. La banquette arrière est rabattable au 1/8ème et me donne toute satisfaction lorsque je reçois mon coiffeur personnel à domicile - c'est-à-dire dans ma voiture comme sus-mentionné -. Trois vigiles gardent en permanence ma voiture pour plus de sécurité, mais je suis tout de même très inquiet depuis que je suis l'évolution de la roupie indienne à la baisse. Ma question est la suivante: ma femme étant mon seul appareil de chauffage pour l'hiver, dois-je la faire ramoner avant la première quinzaine d'octobre?
Cher Berthier qui n'est pas dans l'annuaire,
Vous faites bien de poser cette question et nous pouvons inférer qu'il s'agit là du phénomène dit de synchronicité, puisque je pensais faire un billet de blog sur ce sujet brûlant (Ha ha, un peu d'humour ne peut que nous détendre en cette période de disette) dans les cinquante ans qui viennent. Vous ne précisez pas si votre femme est au fioul ou au bois, car si elle est au bois, elle peut se faire verbaliser pour racolage ou prostitution, sachez-le, les forces de l'ordre accusant une baisse drastique de leur QI depuis quelques années. Maintenant si vous voulez que je vous donne un conseil Marcel - je me permets de vous appeler Marcel parce que ma boulangère me disait ce matin même que les étrangers viennent jusque dans sa boutique manger le pain des français en y introduisant parfois une tranche de jambon à son insu - pour éviter toute mauvaise surprise, placez tout votre argent sur le 10, c'est mon numéro fétiche. Par exemple ce matin j'ai compté les doigts de mes mains pour voir ce qu'il me restait, j'en ai compté huit inoccupés et deux dans le nez (dans le même trou) ce qui nous fait dix, j'en ai conclu que 10 était mon numéro fétiche après le 13, le 58, le 5, le 596, le 36, le 277, le 68, le 69852, le 33 et le numéro complémentaire, le 85. Ceci étant.
Je me nomme Plët Zxxölrbllgllgll, je viens de la planète Xzüüllgrbllbllrgrll. Nous observons votre planète depuis le jurassique, c'est-à-dire à une date bien antérieure à dimanche dernier (vers 13H20). Nous avons suivi votre évolution et avons remarqué en maintes occasions votre comportement social très étrange, par exemple lorsque parfois un groupe d'humains d'humeur taquine et non sans une certaine malice il faut bien le reconnaître, envoie sur un autre groupe humain des trucs en plomb à très haute vélocité qui pètent bien la gueule, ou par exemple le barbecue de japonais qui a eu lieu le 8 août 1945 au matin. Toutes ces étranges coutumes nous déroutent à dire vrai, et le conseil intergalactique qui a statué sur votre espèce vous a déclarés espèce inférieure et belliqueuse. Ceci étant dit, je vous écris pour une raison simple. Le conseil qui a statué sur votre cas s'est réuni la première quinzaine du mois de Grömptllzzgllz, il faisait donc beau, les prützllöllzzgllgllg étaient en fleurs et les grüzztlglöllgllzz chantaient. Nous avons donc remarqué que votre système solaire est référencé 1 étoile au guide GlzzlMichelinplzzlplz intergalactique depuis des millénaires, et ils semble que vous stagniez (alive) depuis lors. Or pour obtenir votre 2ème étoile de système solaire, il faut vous sortir les doigts du cul les mecs. Nous pensons faire une inspection de façon anonyme et inopinée (patris et filii et spiritus sancti) (eh oui, même nous les aliens possédons un sens de l'humour très fin et pointu) (turlututu chapeau) de votre système solaire d'ici peu de temps, nous vous laissons donc peu de temps pour redresser les choses, mais c'est encore à portée de main, pensons-nous.
Bonjour cher Plët Zxxölrbllgllgll,
Sachez tout d'abord que votre nom ne m'est pas totalement inconnu, j'ai connu un type qui me fait penser à vous, il s'appelait Jean-Claude Martin. Lorsqu'il était bourré, il parlait un peu votre patois, il vomissait même dans votre patois, à base de "prützllöllzzgllgllg" et autres borborygmes articulés au-dessus de la cuvette des toilettes, c'est très frappant. Sacré Jean-Claude, dire qu'il a fini en fauteuil roulant. Oh il ne roulait pas très vite c'est vrai, une seule fois il a dépassé le 110, attaché au pare-chocs de ma bagnole. C'est d'ailleurs à cette occasion que nous avons pu constater que les glissières de sécurité en métal c'est pas très bon pour la santé. Bref. Revenons au sujet qui nous occupe. Cher Plët, nous savons que nous ne possédons qu'une seule étoile au guide machin, mais vous savez, les cuistots en chef ici sont toujours les mêmes depuis des millénaires. Américains, allemands, russes, ottomans, romains ou mongols ou autre chose encore, depuis des millénaires ils ne proposent qu'une seule recette: le hachis. À toutes les sauces. On en bouffe tous les jours du hachis, matin midi et soir, hachis d'irakiens, de syriens ou de palestiniens, on frôle l'overdose. Burp. Mais bon, venez faire une petite inspection si ça vous chante, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Vous vous croyez où? Vous voulez qu'on vous pète la gueule ou quoi? Bande de bâtards.
Bonsoir monsieur pow wow, je m'appelle John-Piotr Alexander Stéphan Bernardo, enfin ça c'est mon surnom, je fais simple, mon vrai nom c'est Jean. Je me permets de vous dire bonsoir car nous sommes presque voisins. J'habite au 12. Pas la même rue mais je sais de source sûre que vous habitez côté pair. Voilà donc la raison qui m'amène. J'ai acheté sur Aliexpress le bacille du COVID 17, vous savez, celui qui fait éternuer et qui fait péter, et qui n'est finalement pas très méchant, et ce pour faire des farces à quelques amis et connaissances, et je me suis rendu compte que le produit n'est pas à la hauteur, bien loin de la description du site de vente, et qui de facto provoque une déception certaine, comme à peu près tout produit manufacturé que nous acquérons chez nos amis les humains à peau jaune, aux yeux bridés et au rire horripilant qui fabriquent des nems au poulet. Alors voilà. Je me disais hier soir, alors que je promenais Pépette pour son pipi du soir - Pépette c'est mon dogue du Tibet - je me disais donc, disais-je donc, pourrais-je me faire rembourser cet achat en envoyant un e-mail de reproche farouche quoique désabusé à l'entreprise qui vend ces artefacts, qui est en l'occurrence un laboratoire P4 situé dans la ville de Ouanne? J'avoue humblement m'être bêtement précipité lorsque j'ai vu les promotions que proposait ce laboratoire lors du black friday, et j'avais hésité au départ avec la vérole du petit singe, qui d'après des amis qui l'ont acheté, n'a pas l'air d'être bien fameux non plus.
Bonjour John-Piotr et tout le barda,
Je ne puis que vous conseiller, pour vos blagues prochaines, de vous fournir de matériel de farces et attrapes auprès de laboratoires militaires américains, qui sont plus réputés pour le sérieux de leurs produits. Nonobstant et concomitamment parlant, il est vrai que les chinois font des nems, cette information est factuelle et sérieuse, j'ai pu le* vérifier par moi-même hier au soir, ce n'est donc pas une légende. Sachez que j'ai aussi eu le tort de faire certains achats sur ce même site, et que j'ai été fort déçu tout pareil, en voulant, premièrement, acheter une muraille made in China pour clôturer mon terrain, les photos présentaient une solide construction avec des tours de guet tous les 250m et j'ai reçu un rouleau de 5 m de grillage à poules, et deuxièmement, j'avais commandé une carte-mère pour mon ordinateur et j'ai reçu une carte de voeux avec un père Noël, à l'allure au demeurant fort sympathique, je ne puis nier ce point précis, mais qui ne correspondait en rien à mon système, en terme de branchements. J'ai donc posé des réclamations en bonnes et dues formes, et c'est là la réponse positive que je souhaitais apporter à votre demande, ils m'ont bien envoyé me faire foutre et j'ai perdu tout mon argent. Putain j'ai juré de ne plus jamais acheter de nems des frères Tang depuis ce jour, par contre leur sauce Sriracha oh pétard elle est bonne!
* J'ai failli écrire "j'ai pull (en laine)" pour faire une fantaisie humoristique de bon aloi, puis je me suis ravisé en pensant que vous n'étiez peut-être pas assez armé intellectuellement pour apprécier un jeu de mots de ce niveau, assez élevé il faut bien le dire.
Bonjour PowWow. Mon nom est Bruno Bear et je suis macérateur de galette complète fromage œuf jambon à l'usine de Guénolé sur Morlaix dans les Alpes Maritimes.
Voilà ma question : est-ce qu'on peut ? Sinon oui mais quand?
Je sais, c'est pas facile mais je traverse une période compliquée en ce moment et j'avoue être parfois trop synthétique dans mes interrogations. Merci d'avance pour ton aide précieuse dans ces moments tourmentés si troncs.
Bonjour Bruno Bear et merci de contribuer à ta présence sur ce blog ,
J'ai bien connu un macérateur de galettes, mais elle étaient semi-complètes, il s'appelait Richard du Coulommiers de Normandie, c'était un noble, descendant de ses ascendants anglais, qui prirent au XIIIème siècle le duché de Normandie qui était à nous au départ, les français. Il était fier de nous présenter ses armoiries intra-familiales sur des boîtes de fromages, un blason "De gueules de trois lions d'or" avec la devise de sa famille: "Extra-crémeux, 35% de matière grasse si dieu le veut! ".
Lorsqu'on lui faisait remarquer, à ce Richard, que les galettes semi-complètes pouvaient se traduire fort logiquement comme des galettes SEMI-INCOMPlÈTES, il entrait dans une rage folle et maudissait ses ancêtres de n'avoir pas pris la France entière pour asseoir leur domination. Hélas pour les anglais, le futur roi Charles VII reclus dans sa forteresse de Chinon parvint tout de même à se faire couronner à Reims, au nez et à la barbe des Bourguignons, qui à l'époque avaient des chapeaux ronds, d'où vint la comptine usurpée plus tard par Anne de Bretagne "ils ont des chapeaux ronds, vive la Bourgogne, ils ont des chapeaux ronds, vive les Bourguignons".
Pour en revenir concrètement à ta question "est-ce qu'on peut?", ma réponse sera sans ambiguïté: ça dépend, faut voir.
Je ne voudrais point t'induire en erreur et précipiter ton infortune coupable, mais il convient d'y réfléchir à deux fois avant de se lancer. J'ai connu un type qui s'est lancé avant de réfléchir à deux fois, mal lui en a pris, je crois qu'il est toujours en train de digérer son échec cuisant. Par contre, et ça n'a aucun rapport mais cela peut peut-être t'indiquer une piste de réflexion, j'ai connu un autre type qui avait acheté un auto-cuiseur, il pensait qu'il pouvait y faire cuire ses échecs, mais ce fut un échec. Il dut rapporter la machine au vendeur, non sans avoir remarqué au passage une plantureuse caissière, accorte à la crinière sauvage, qui lui jetait des coups d'oeil suggestifs.
Elle s'appelait Geneviève et était à deux mois de la retraite.
Espérant avoir répondu à tes attentes, amicalement.