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n entend de ces trucs parfois.
Parfois on n'entend rien, on est dans une pièce insonorisée avec des boules Quiès et un casque de musique sans musique sur les oreilles, eh ben on n'entend rien, même avec le silence monté au maximum pour entendre mieux. Si une personne est à côté de nous et qu'elle parle, on ne l'entend pas. Pour l'entendre, il faut monter le son de la personne à 22, au moins. Si on ne l'entend toujours pas, elle devra enregistrer sa conversation sur un DVD, le mettre dans une platine et ainsi on pourra l'entendre avec le casque. C'est plus direct que si elle envoyait un message téléphoné. La complication est le frein de la simplicité. Oui mais lorsqu'on enlève ses boules Quiès et son casque, parfois on entend de ces trucs quand même.
Parfois, quelqu'un vous dit, sans ménagement, alors que la conversation jusque là était amicale, ouverte, intéressante et féconde, que le chien est le meilleur ami de l'homme. Paf comme ça. Sans prévenir, sans précaution, la personne a envie de clore la discussion de façon abrupte, et pour ce faire, elle synthétise en quelques secondes toute l'histoire de la philosophie par cette phrase définitive qui résume, il est vrai, toute la pensée de Platon, Marx, Hegel, Socrate, Nietzsche, Descartes ou Didier Super: le chien est le meilleur ami de l'homme. Or ceci est faux, le chien n'est pas le meilleur ami de l'homme, comme nous allons le démontrer pas plus tard que tout de suite car on s'en fout, on a le temps, on est en vacances et les merguez sont même pas décongelées (c'est madame pow wow qui vient de me dire ça, je sais pas quoi lui répondre à part que je m'en fous royalement, mais la connaissant elle va mal le prendre étant de nature foncièrement acariâtre, donc je vais faire le mort) .
Si le chien est le meilleur ami de l'homme, l'inverse n'est pas toujours vrai, l'homme n'est pas toujours le meilleur ami du chien, il peut même devenir son pire cauchemar.
Le meilleur ami de l'homme, comme vous l'aviez constaté, est depuis la nuit des temps: le château d'eau. Sans eau, point de vie sur Terre. Si la vie sur terre a pu éclore grâce à la panspermie, c'est-à-dire au fait qu'une ou plusieurs comètes puissent débarquer sur terre avec leurs valises bourrées de bactéries, comme de vulgaires chinois débarquant à Roissy avec la grippe aviaire, rien n'eût pu être possible sans la complicité de l'eau; l'eau et les bactéries s'entendant comme larrons en foire, même dans une mini-flaque, pour que la vie se développe de manière exubérante, faut pas les pousser beaucoup ces deux-là rhâlala. Vous pouvez essayer, achetez une mini-flaque sur eBay, une valise, une comète et un bon kilo de bactéries au marché, mélangez le tout dans une casserole et mettez sur un feu tiède, et vous verrez la vie apparaître, en touillant bien. N'essayez de créer la vie qu'à partir de produits frais, vous n'obtiendrez rien avec de la comète en boîte, des bactéries surgelées et une mini-flaque déshydratée en sachet. Moi je dis ça c'est pour vous hein.
Ami lecteur, tu peux aussi recréer la vie avec la "poudre de vie" du magazine Pif gadget, qui n'est en fait que du sperme de Dominique Strauss-Kahn déshydraté. Mélangée avec un peu d'eau, tu recréeras la semence bienfaitrice qui a déclenché bon nombre d'explosions des saveurs en bouche parmi la gent féminine ayant eu la chance de croiser la route de Domi-la-biroute-ambulante.
Il faut savoir que de tous temps et même avant, l'homme a cherché à stocker de l'eau pour subvenir à ses besoins essentiels comme laver sa bagnole par exemple, et pour ce faire il a construit des monuments plus ou moins chiadés architecturalement parlant pour y stocker le précieux liquide. C'est pas con au fond, il ne pouvait pas éternellement aller remplir son verre à la rivière, car d'autres font pipi dedans, des gens mal élevés dont certains s'appellent forcément Jean-Jacques, statistiquement parlant et pour prendre un repère concret. Il fallait donc toujours remplir son verre en amont des Jean-Jacques, ou parquer les Jean-Jacques dans les estuaires, mais la solution était discriminatoire même si personne ne porte les Jean-Jacques dans son coeur à vrai dire car personne n'a oublié le rôle qu'ont joué les Jean-Jacques (statistiquement parlant, toujours) dans la déportation des juifs pendant les secondes échauffourées interdépartementales du Jura et du Loiret (39-45), et elle était difficile à mettre en oeuvre -la solution- car elle requérait plein de choses dont on n'a rien à foutre ici présentement et sur lesquelles on aurait tort de s'appesantir, qui est un verbe pronominal. Donc bon.
Un Jean-Jacques parmi d'autres se cachant dans une ruelle quasiment sombre; des Jean-Jacques tous plus détestables les uns que les autres, soit pour leur rôle joué dans la déportation des juifs, soit pour leur rôle joué dans l'aggravation du chômage (toujours statistiquement), soit comme pédophiles (toujours statistiquement). Attention, qu'on ne se méprenne pas, il ne s'agit pas ici de stigmatiser bêtement les Jean-Jacques, il s'agit simplement de les désigner comme boucs-émissaires afin de les attraper tous pour les conduire à la guillotine.
Toujours est-il que l'homme, malgré sa tendance naturelle appuyée à procrastiner pour tout et rien, a donc entrepris cette tâche énorme qui consiste à bâtir des monuments pour préserver les biens de la communauté à savoir: l'eau, le grain, les putes. On distingue communément deux sortes de châteaux d'eau, les châteaux d'eau pleins et les châteaux d'eau pas pleins. Alors que dans les pays riches les châteaux d'eau sont pleins toute l'année, dans les pays pauvres ils sont souvent vides dès le quinze du mois et des fois même vers le dix, ce qui explique l'exode des populations des régions arides vers les régions pluvieuses, c'est ce qu'on appelle dans le jargon scientifique la désertification des déserts. L'homme s'est toujours attaché à vivre près des points d'eau, c'est une constante forte dans l'histoire de l'humanité, et lorsqu'il n'y aura plus d'eau potable, l'homme s'attachera à regretter méchamment d'avoir fait autant de conneries. Bien sûr il restera toujours l'eau en bouteilles et les crèmes hydratantes, mais c'est faire preuve d'une courte vue que d'analyser les choses en ces termes.
La construction des châteaux d'eau ne fut pas tout de suite une franche réussite. Les premiers châteaux d'eau n'étaient pas étanches et fuyaient de partout et ça flanquait toute l'eau par terre et il fallait ensuite passer la serpillère. La notion d'étanchéité est apparue avec la découverte du caoutchouc, du goudron et du bathyscaphe du commandant Cousteau.
Le meilleur ami de l'homme reste donc le château d'eau, on en conviendra tous au terme de ce brillant exposé, et il convient de reconnaître malgré tout que le chien arrive juste derrière, si on est de dos, sinon il arrive de face. Et il est aussi vrai de dire que l'histoire du chien va de pair avec celle du château d'eau dans l'histoire de l'homme, ayant domestiqué les deux et les ayant façonnés après des millénaires de savants croisements. En cela réside le génie de l'homme, il a réussi à miniaturiser l'ancêtre du loup à force d'hybridation et de manipulations génétiques pour en faire son compagnon de tous les jours, en même temps qu'il a brillamment réussi à miniaturiser le château d'eau par les mêmes procédés pour en faire son compagnon de tous les jours.
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Prochainement sur ce blog merveilleux , les aventures totalement inédites, jamais publiées, de:
De l'aventure avec un grand V! De l'action très remuante! Un suspense insoutenable!
Des héros au regard si doux! Des noirs de Harlem habillés en mauve! Des charcutiers interlopes! Des gros pistolets! Des femmes séduisantes! Des méchants pas gentils! Des décors de rêve! Une ambiance électrique!
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omme vous.
Pareil.
Je suis comme vous, comme tout un chacun et comme toute une chacune, la crise frappe mon foyer. Les temps sont durs, mais c'est le temps de la lucidité. Lorsque les temps sont au plein emploi, à la prospérité et à l'abondance, on ne ressent pas les effets de la crise, c'est toujours comme ça, les gens sont alors loin des réalités, ils consomment, se divertissent et vont par exemple à la pistache pour exhiber leur aisance sociale et leur stature. Plus tu es aisé et plus tu sautes haut du plongeoir car en hauteur l'air se raréfie et il n'y a que les gens les plus aisés qui peuvent se payer des combinaisons à oxygène pour sauter du grand plongeoir. Les plus pauvres se cantonnent dans la pataugeoire avec les enfants car les enfants sont pauvres par nature, il n'y a rien de plus déshérité qu'un nouveau-né qui naît tout nu, sans chaussures ni ressources financières; l'état naturel de l'enfant nouveau-né est précaire car il débarque les poches vides sans même savoir où il va manger ce soir, ni s'il y aura du dessert. Car on use parfois de ce subterfuge pour faire naître les enfants en leur promettant du dessert s'ils sortent sans faire d'histoires, mais cette ruse s'use avec le temps.
Les policiers du RAID avaient promis du dessert à Mohamed Merah s'il sortait sans faire d'histoires mais malheureusement, l'islamiste fanatique est plutôt fromage, comme type. Plutôt que la douceur et la tendresse d'un petit suisse ou d'une crème caramel, il préfèrera la brutalité et la rusticité d'un Maroilles. L'islamiste fanatique est sans concession.
Le plein emploi et l'abondance sont donc des leurres destinés à cacher à la population que tout va mal, comme on l'a vu. La crise est donc le temps de la révélation. Pour corréler cette affirmation avec une métaphore littéraire et pour l'expliquer à nos plus jeunes lecteurs en faisant un parallèle qu'ils pourront comprendre malgré leur quotient intellectuel très peu élevé, disons que la vie est un roman policier. Mais si. Le début du roman ressemble à l'apprentissage de la vie, on apprend tout du roman petit à petit comme on apprend à marcher, à baver, à cavaler à quatre pattes dans les poils de chien. Puis vient le corps du roman, période de plein emploi et d'abondance. Abondance de mots, abondance de phrases, abondance de chapitres, c'est une période faste où tout nous sourit; les situations, les dialogues et les personnages sont riches. Trente chapitres, c'est trente glorieuses. Mon dieu comme l'analogie est belle. Puis vient le dernier chapitre qui est le temps de la révélation, autrement dit de la crise comme évoqué plus haut. Et la crise nous apprend qui a tué Mademoiselle Rose. Était-ce avec la clé anglaise dans la véranda? Était-ce avec le chandelier dans la bibliothèque? Bon en fait cette analogie est complètement conne, laissons-la tomber, c'était une mauvaise idée.
Cette femme épanouie - quoique à lunettes - est en pleine période d'abondance romanesque, au coeur du roman vers la quinzième glorieuse, bien avant le dénouement-crise final qui lui révèlera qui a eu la peau du chagrin. Était-ce avec le chandelier, était-ce avec la véranda? Le mystère demeure encore total, à ce stade de lecture.
Une fois fait ce constat, nous devons tout mettre en oeuvre pour chercher des solutions afin de pallier les effets néfastes de la crise, c'est l'objet de ce billet. Ce blog a une vocation depuis son origine: apporter des solutions concrètes à des problèmes concrets de personnes concrètes que nous ne connaissons pourtant pas, c'est la définition même de l'altruisme. Ou presque. L'altruisme c'est penser à l'autre, mais l'autre est un je comme disait Rimbôt , donc l'altruisme n'est qu'un égoïsme tourné vers l'autre. Oui mais bon, arrêtons de philosopher deux minutes et redevenons sérieux. Ce blog a été conçu dans l'idée de rendre service disais-je, et je ne compte plus les lettres que je reçois par paquets entiers de la poste, du lundi au samedi inclus, à pieds à cheval et en voiture pour me remercier de mon action apaisante sur le quotidien des gens, tous plus innombrables les uns que les autres. Et de plus en plus innombrables, à tel point qu'il est devenu difficile de les compter.
Dorénavant, je reçois chaque semaine des centaines de milliers de lettres du monde entier, en plus de mon courrier. J'ai dû embaucher quatre secrétaires à quart-temps pour traiter ce volume de données brutes impressionnant, et puis pour varier les plaisirs aussi, c'est vrai.
Alors que notre pouvoir d'achat est en baisse et que le prix des matières premières, deuxières et troisières s'envolent vers des sommets situés en hauteur, la nécessité de changer nos modes de consommation est devenue impérative, pour des raisons de coût autant que pour des raisons d'argent. Il n'est pas rare de voir une petite famille n'avoir plus les moyens de se chauffer correctement. Les gens hésitent à mettre de l'essence dans leur cheminée. Les gens hésitent à mettre du gaz dans leurs radiateurs. Les gens hésitent à mettre du charbon dans leur chauffe-eau. Aujourd'hui, se chauffer devient un luxe, et bientôt seuls les plus riches pourront chauffer leur appartement à 60°C toute l'année. Il existe cependant une solution pour se chauffer presque gratuitement, contre une maigre obole. Il suffit de se convertir au christianisme pour se chauffer à l'Esprit Saint. Une fois que vous êtes abonnés au christianisme, un compte est ouvert à votre nom et vous recevez l'Esprit Saint environ cinq jours plus tard, le temps que les techniciens ouvrent votre ligne et procèdent aux connexions divines.
L'Esprit Saint est plutôt orienté chauffage collectif de ville, mais des solutions existent pour l'habitat isolé, renseignez-vous auprès de votre conseiller Dieu du ciel-EDF.
L'Esprit Saint possède de nombreux avantages. L'Esprit Saint n'est pas indexé sur le prix du pétrole; lorsque le cours du baril de brut s'envole à Wall Street, le cours du baril d'Esprit Saint reste stable, c'est tout l'intérêt d'avoir déconnecté ces deux énergies dont les cours sont maintenant totalement distincts l'un de l'autre. L'approvisionnement en Esprit Saint est simple et échappe aux tensions géopolitiques internationales, puisque aucun supertanker d'Esprit Saint ne transite par le détroit d'Ormuz et que les plus grands gisements connus d'Esprit Saint ne se trouvent pas au Babouchistan. L'emploi de l'Esprit Saint est des plus agréables pour toute la famille, pour la cuisine comme pour le chauffage, et aucune mesure environnementale ne vient à l'encontre de son usage qui est propre, renouvelable et sans émissions de gaz à effet de serre. Cependant, l'utilisation normale de l'Esprit Saint requiert tout de même quelques précautions d'usage. Les émanations de l'Esprit Saint étant sans odeur et indétectables, il ne faut par exemple jamais se coucher avec l'Esprit Saint allumé dans la pièce où l'on dort.
Le christianisme est simple d'utilisation, le rouge c'est pour l'eau chaude, le bleu pour l'eau froide.
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es grandes théories naissent des grandes intuitions.
Tout le monde vous le dira. Demandez à tout le monde, il vous le dira.
Allez chez n'importe quel tout le monde, frappez à son huis de jour comme de nuit, tambourinez sans relâche mais de façon polie, et lorsque tout le monde ouvrira, posez-lui la question: "Excusez-moi de vous déranger à 4 heures du matin, oui mais de quoi naissent les grandes théories s'il vous plaît?"
Tout le monde vous répondra: "Des grandes intuitions." D'autres tout le monde vous répondront: "Dégage connard ou je lâche le clébard." Tout le monde n'a pas le réveil facile il est vrai.
Le temps s'accélère. Ne dit-on pas communément dans les discussions de café autant que dans celles des cercles d'intellectuels qui fument de fines cigarettes du bout des doigts que le temps s'accélère? Si bien sûr, et j'ai même commencé le paragraphe avec cette phrase. Si vous ne me croyez pas, tapez "le temps s'accélère + fmr ides" dans Google et vous verrez que le moteur de recherche vous redirigera ici, mais attendez que j'aie posté le billet quand même, sinon vous me prendrez pour un menteur.
Le temps s'accélère, tout va de plus en plus vite. La Terre tourne autour du Soleil à 30 km/s, le système solaire file à 230 km/s dans la galaxie, et le groupe de galaxies dans lequel nous nous trouvons, le superamas de la Vierge, file à 627 km/s vers le superamas de l'Hydre-Centaure, à 200 millions d'années-lumière d'ici, et pourtant on n'est même pas décoiffés. Pourquoi? Grâce à la laque. Une légère pression sur le vaporisateur dès le matin devant sa glace, dès son café avalé et avant de partir au bureau et hop, les lois de la cinétique s'annihilent automatiquement dans un discret et aérien brouillard collant agrémenté d'un effluve entêtant de solvants purement chimiques pour le coup.
Einstein n'a pas intégré la laque dans ses équations, c'est un composant essentiel qui manque à ses théories, qui pourtant le valaient bien.
J'ai bien réfléchi au pourquoi du comment et j'ai trouvé. Si le temps s'est accéléré aujourd'hui, c'est parce qu'on s'est coupés les cheveux. Les cheveux offraient une trop grande résistance à l'air qu'il y a dans l'espace dans les temps anciens, c'est pour cela qu'on va plus vite maintenant. Dans les années 80, les jeunes avaient les cheveux longs, les punks avaient des crêtes d'iroquois sur la tête ou des épis divers, les femmes étaient capillairement vêtues d'impressionnants brushings comme dans la série Dallas, toutes ces têtes choucroutement pourvues ralentissaient la Terre. Une cause entraînant un effet, et l'effet étant que la Terre va plus vite, j'en ai déduit naturellement que la Terre offrait moins de résistance au vent et que c'était fort logiquement dû à l'épaisseur de nos cheveux qui avait drastiquement diminué. Toute autre explication est formellement exclue au terme de mes longues années de recherche.
Une haie de punks se donnant la main du pôle nord au pôle sud et tournés perpendiculairement à la direction que prenait la Terre dans l'espace aurait pu réduire sa vitesse de 28,63%, selon toute vraisemblance.
"-Chéri, tu peux descendre la poubelle s'il te plaît?
-Désolé ma chérie je ne peux pas t'aider. J'aurais pourtant aimé, crois-moi sur parole.
-Ah bon et pourquoi tu ne peux pas le faire?
-Parce qu'on est dans le superamas de la Vierge figure-toi.
-Oui et donc?
-Eh ben je n'ai envie de rater ça pour rien au monde. C'est un truc qu'on ne voit qu'une fois dans sa vie.
-Mais on est dans le superamas de la Vierge depuis des millions d'années probablement!
-Peut-être mais on n'a pas été prévenus. Maintenant qu'on le sait, on va pas rater ça."
Le superamas de l'Hydre-Centaure est visible même de nuit puisque les galaxies sont allumées nuit et jour du lundi au dimanche sans interruption.
Maintenant, à l'heure d'aujourd'hui, nous avons le choix il est vrai. Si l'on veut rejoindre le superamas de L'Hydre-Centaure encore plus vite pour par exemple faire un amas encore plus gros pour voir ce que ça fait un super-gros superamas, on doit supprimer toute résistance capillaire, aussi minime soit-elle. Des solutions existent et elles sont à la portée de chacun d'entre nous. Il nous suffit de réfléchir à ce qu'on peut faire pour se plaquer les cheveux le plus possible. Pour quelques euros, le bonnet de bain est une bonne solution. L'humanité en bonnet de bain ira plus vite, les grandes découvertes ne peuvent pas attendre comme on pourrait attendre un bus qui ne viendrait finalement jamais car il serait détourné par un islamiste. Il faut savoir ce qu'on veut, soit on fait de grandes découvertes tous habillés de bonnets de bain, soit on se laisse détourner par des islamistes en bus.
Le style capillaire dit "Cholombian Style" est aussi une bonne solution qui confère à son porteur la grâce et l'esthétique que ne procure pas le port du bonnet de bain, il faut bien l'avouer.
Au terme de ces exaltantes découvertes et perspectives, on regrettera que l'Humanité n'eut pas plus tôt cette intuition géniale qui me revient de droit; que dans la communauté scientifique on ne se soit guère mobilisé pour déterminer pourquoi la Terre allait plutôt moins vite que si elle allait plus vite, et pourquoi on a laissé aux coiffeurs le soin de coiffer, étant donné que les coiffeurs sont les plus mal chaussés et qu'il eût été plus judicieux de confier cette tâche primordiale autant qu'essentielle aux scientifiques qui étaient plus à même de comprendre les tenants et les aboutissants de la structure capillaire humaine comme un frein puissant à son émancipation.
Si Einstein avait connu la laque et avait compris son rôle dans le freinage de la Terre, sa face en aurait été changée. Oui, à la Terre aussi oui bien sûr.
