Ça y est, on est au midsummer.

J'ai décidé de parler anglais, parce que l'été, y a plein de touristes étrangers qui viennent chez nous - je parle pas de Daech évidemment - pour visiter notre beau pays, et s'ils tombent sur mon blog, ils verront qu'ici aussi on fait des efforts pour les recevoir.

Welcome to the french country and a beautiful travel for great holidays will welcome to you! 

Oh pis non tiens, je vais parler français comme normalement, on s'en fout des anglais, ils sont sortis du Brexit alors il n'y a pas de raison qu'on les bichonne plus que les autres.

Enculés.

Bon je vais parler italien alors.

Ah merde, je connais pas l'italien.  À part lasciatemi cantare. Va soutenir une conversation, toi, avec seulement ces deux mots. Et puis quelques autres en renfort, comme casa buitoni ou alfa romeo. 

Bon. 

Allemand?

Je ne connais pas non plus l'allemand putain, pis de manière intuitive, j'ai jamais aimé les allemands. Je me méfie des allemands comme de la peste brune. Chez les allemands, le fou leur montre la lune, et les sages regardent le bras. 

Les espagnols ça va, mais ils sont trop espagnols à mon goût. Et puis toujours avec leurs cheveux noirs, leur paëlla et leurs castagnettes, ça va cinq minutes merde.

Y a que les néerlandais qui me conviennent, déjà y baragouinent des trucs que tu comprends encore moins que les précités, tu dirais qu'ils parlent une langue que tu comprends pas, mais tu les repères de loin. Tous blonds presque blanc, tous en sandales, tous avec des voitures avec un NL au cul. Et puis ils sont toujours neutres. Tu verras jamais des NL gueuler ou rigoler comme des baleines, ils sont toujours d'humeur normale, sans aspérités, presque discrets. Tempérance, sang-froid, self control, c'est des putains de moines shaolin avec des couettes blondes pour les petites filles moines shaolin avec un NL au cul. 

Bon.

Des moines shaolin.

C'est bien les moines shaolin, ça va avec tout.

J'ai jamais connu de moines shaolin. J'ai connu que des moines de camembert. C'est une autre culture. Faut se rendre compte à la base qu'un moine shaolin sur un camembert, c'est pas crédible. Pas du tout. Du point de vue marketigne, c'est pas vendeur. Tiens regarde, tu vas voir que je mens pas:

On voit très bien, ça saute aux yeux, que ce type n'est pas gourmand d'autres choses que de supplices divers, c'est un pervers masochiste, et sa teneur en matières grasses n'est sûrement pas de 40%. En plus on retourne la boîte et il y a des chances que ce soit écrit: camembert made in china.

Bon.

Essayons de comprendre la psychologie et la sociologie du NL pour y voir plus clair.

Bon alors faisons ça scientifiquement, pour pas passer pour des cons putain les mecs. Bon alors faisons déjà une recherche "famille touristes néerlandais" dans un célèbre moteur de recherche de merde américain pour voir ce qu'il s'en dégage, s'il s'en dégage quelque chose, par exemple il pourrait s'en dégager que dalle et on serait comme des cons et on le regretterait amèrement toute notre vie, et on ressortirait de là avec le poil tout terne et les ongles blancs, ce qui peut démontrer un manque de calcium ou de potassium ou de plutonium je sais pu.

Alors voyons...























Bon alors ça commence fort, mais c'est vrai que c'est raccord, on peut pas dire. Le NL, même s'il n'a pas un autocollant NL collé au cul, tu le reconnais aussi comme ça, c'est dans sa nature, toujours à se balader les fesses à l'air, c'est un genre de moine shaolin qui montre son cul, finalement. Là on est bien parti dans la sociologie du NL je crois, on tient quelque chose.



Y a ça aussi, qui démontre pour le moins une certaine désorganisation, à n'en pas douter. Le NL est foutrement désorganisé si tu te réfères à cette photo, sauf pour montrer son cul où là y a pas de problèmes, évidemment. Tu le crois ça, une peuplade quasiment scandinave aussi désorganisée? :


Ça fait peine à voir, ils ressemblent à un troupeau de bisons en canoë qui seraient affolés car il y aurait des indiens partout autour qui seraient prêts à leur décocher une flèche pour les tuer mortellement et se faire de la nourriture et des couvertures en peaux de bisons hollandais pour pas cher.

-Chef, on est encerclés! On fait quoi?
-Allons droit devant, les indiens n'oseront pas attaquer car nous avons des gilets de sauvetage.
-Et alors ça fait quoi chef?
-Ben les indiens sont respectueux des gilets de sauvetage. On n'a JAMAIS vu, dans toute l'histoire du monde, des indiens attaquer des bisons hollandais en canoë portant un gilet de sauvetage.
-Chef, y en a quand même partout sur les rives, ça va être chaud! Allons plutôt arrière devant, moi c'est ce que je préconise.
-Non, à gauche devant!
-Non, à droite devant!
-De toutes façons, ces satanés peaux-rouge sont partout.
-Chef chef, attendez, c'est pas des peaux-rouge, c'est des touristes pleins de coups de soleil!
-Putain t'es con Robert, tu nous as fait une de ces peurs. Bon allez on se casse.
 


Y a ça qui revient beaucoup, ça m'étonne pas qu'ils semblent venir d'une autre planète les gonzes, ça rappelle un peu les bocaux sur l'étagère chez mamie avec des bonbons, ça doit être beau chez eux les mamies tiens. Moi je me souviens, ma mamie elle était standard, ça sentait bon le cajoline dans les armoires, pas la skunk special; elle nous faisait des tartes aux pommes, pas des space-cakes, et après on s'étonne qu'ils aient les fesses à l'air:




Y a ça aussi, avec un début de légende: Vallon Pont d'Arc, le corps du deuxième touriste hollandais repêché...bon c'est la vie aussi hein, des fois les NL, c'est comme des grands oiseaux migrateurs qui viennent mourir à Vallon Pont d'Arc les fesses à l'air, après s'être reproduits, au terme d'un voyage long et périlleux de plusieurs milliers de kilomètres; périlleux notamment à cause des éoliennes et des lignes à haute tension. Qui n'a pas, une fois dans sa vie, à la tombée du jour, essuyé du sang sur son pare-chocs et enlevé des plumes de la calandre car un hollandais était venu se fracasser contre la voiture en sortant d'un champ de maïs et courant tout nu pour essayer de traverser la route? Là le gendarme a l'air circonspect, même de dos. Chef, je vois rien, vous êtes sûr qu'il est là? On va pas plonger quand même? Ça caille un peu non? Si on attendait la sécheresse? :




Y a ça aussi, faudrait qu'on m'explique, ils ont pas le poil très blond ces ours, c'est un peu du foutage de gueule. La personne qui a pris la photo n'a pas vu de famille de touristes néerlandais depuis longtemps on dirait, c'est pas très catholique tout ça à mon avis. Il faudrait creuser un peu, enregistrer les dépositions, vérifier l'alibi de chacun, il y a quelque chose qui cloche. Passer la plage au peigne fin, chercher des traces d'ADN de hollandais, par contre on laisse de côté tout ce qui est traces d'ADN de crottes de mouettes sinon on va perdre un temps fou. Pareil pour les coquillages, pas d'interrogatoire, à la moindre parole de travers ils se renferment dans leur coquille. Et je vous parle même pas des coquillages autistes. Il faut trouver où sont passés les hollandais et QUI les a remplacés par des ours de mer. :




Ah oui là voilà! Ça c'est plus dans les clous, alors là je dis oui, ça on reconnaît bien. La maman NL avec les trois petits gremlins estampillés NL pure premium aussi, qui montreront leurs fesses dès seize ans sur les plages, chte foutrais tout ça dans des camps de rééducation moi. Hop hop hop une deux une deux! Par contre un détail saute aux yeux. La maman a un chignon qui part vers le haut, alors que les trois petites ont une queue de cheval qui part vers le bas. C'est louche. Les petites ne semblent pas avoir de gènes de chignon. Pareil pour les gènes de lunettes. Si ça se trouve, cette femme est en train d'enlever des enfants pour ravitailler Marc Dutroux, car il doit se sentir bien seul dans sa cellule, il n'a pas eu de rapports sexuels depuis longtemps et chacun sait que les prisonniers n'ont pas d'intimité suffisante pour violer une fillette au parloir :


Bon alors pour être sûrs, diffusons une alerte enlèvement, saloperie d'enculé de Dutroux:


Et pour être sûrs de sûrs, on la diffuse jusqu'en Australie, pour ratisser large:


Voilà.

Tu sais que rétrospectivement, on se dit que si cette alerte enlèvement avait été créée plus tôt, on aurait pu résoudre des affaires d'enlèvement bien avant. 

Comme le Baron Empain par exemple.


Bon.

On s'en bat les noisettes un peu de la sociologie du NL, hein vous aussi hein?

Allez, c'est l'été, l'été c'est les fesses partout même sur mon blog, alors faisons un jeu.

On va pas faire un sudoku, mais un akicédonlekuku.

But du jeu: trouvez des vraies fesses de naturistes (hollandais ou pas on s'en fout) parmi le choix proposé. Attention, il y a des pièges!

Le premier qui trouve gagne le petit doigt du Baron Empain dans un bocal de formol. 

 



Commis par pow wow on lundi 15 août 2016
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6 réactions disproportionnées

  1. Enfin de l'éducation, du culturel, du sérieux! Merci professeur Pow Wow pour ce reportage ethnologique si bien documenté sur nos amish hollandais. Ça me rappelle mes devoirs de vacances CM2 quand j'étais tout petiot... c'était dans les années d'il y a un bout de temps quand même. On pouvait déjà y voir des paires de fesses comme quoi, on a rien inventé...
    Ah non, je confonds avec une autre revue je crois...

     
  2. :)

    Après sa visite en France, le roi de la Hollande avait mis un lien sur Fessebook
    témoignant ainsi de son sens de l’humour :

    http://www.canalplus.fr/c-emissions/le-petit-journal/pid6515-emission.html?vid=1370887

     
  3. pow wow Says:
  4. Bruno, ah, on a eu les mêmes manuels scolaires on dirait. ;)

    Obliv', voilà, c'est la preuve que j'ai pas divagué hein, eux ils ont inventé le fessekini.

     
  5. :-D

     
  6. Les fesses hollandaises c'est sur la photo du milieu, en bas.
    Trop fastoche, on voit la serviette orange.
    Bon, le petit doigt, tu peux le garder, je l'ai déjà en double.

     
  7. pow wow Says:
  8. T'as l'oeil pour les fesses hollandaises, hein mon cochon!

     
.
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