Les cadeaux, c'est dur de choisir et parfois dur de les accepter.
Jeudi dernier, je vais faire des courses avec mon fils et on cherchait un cadeau pour une personne. Arrivés devant un rayon qui présentait des cadres photo numériques, je lui dis "tiens regarde, je trouve qu'il n'y a rien de plus con dans la vie que d'acheter un cadre photo électrique, pour moi ça dépasse l'entendement, c'est comme d'acheter un beurrier électrique, pareil, ou pire, une salière électrique!"
On a fini par trouver un cadeau sympa pour la personne, au terme d'une recherche aussi chiante que longue et déprimante, parmi des hordes de consommateurs pressés et affolés par leurs achats de dernière minute.
Personne qui, le soir de Nouel donc, m'a offert aussi un cadeau.
Un cadre photo numérique.
J'étais atterré, mais j'ai fait bonne figure.
Heureusement, on avait pas mal picolé et chacun a pu prendre mon décontenancement à la vue de ce machin électrique pour un léger flagada passager dû à une trop grande quantité de boisson alcoolisée avalée, ouf. C'est pour ça qu'il faut boire dans la vie, pour cacher ses sentiments.
Mais ce n'est pas ça le pire évidemment.
J'ai eu, entre autres, une belle imprimante-scanner dont j'avais vraiment besoin, ça c'est bien c'est super. J'ai déballé l'objet, elle est belle. Cette imprimante m'a fait bonne impression tout de suite. Je l'ai installée, elle marche bien. Et là ça a été le drame!
J'ai parcouru le mode d'emploi. Succinctement, parce que je ne parle pas le magyar, le cesky, le svenska, le suomi, le norsk, le dansk, le italiano, le nederlands, le deutsch, le romana, le turkçe, le slovenscina, le lietuviskai, le latviesu, le eesti, le slovensky, le polski, enfin tous les pays sous-développés quoi, et tous les autres en caractères cyrilliques ou arabes, je me suis donc limité à ma langue natale, j'ai pas été déçu.
Au chapitre des conseils, dans ce mode d'emploi, sachez qu'on me déconseille fortement d'installer l'appareil DEHORS, il n'est pas prévu pour. C'est con, moi qui pensait l'installer dans le fond du jardin, je suis très déçu. Il ne faut pas installer la machine sur un plan incliné, donc en montagne cette imprimante ne marche pas si je comprends bien. Pareil, on me déconseille de VERSER DE L'EAU sur l'appareil, ce qui pourrait endommager fortement la machine, et provoquer un court-circuit. Zut, quand, l'été, je prendrai l'arrosoir pour aller arroser les géraniums, il faudra bien que je me souvienne que je ne dois pas rentrer dans la maison avec un arrosoir de 12L pour arroser l'imprimante, on sait jamais des fois, pris dans le feu de l'action. Encore, si par hasard, lorsque je me sers de l'appareil, celui-ci émet de la FUMEE, je dois prendre en compte qu'il ne s'agit pas d'une fonction normale dudit appareil. En clair, si l'imprimante commence à se comporter comme un barbecue, la meilleure réponse à apporter n'est pas de sortir des saucisses du frigo, il vaut mieux débrancher l'appareil.
Dire qu'il y a des cons qui arrosent leur imprimante ou qui mettent des côtes de porc à griller dessus! Heureusement qu'on m'a prévenu!
Ils nous prennent vraiment pour des cons!
Cependant, je dois avouer que ce soir, j'ai fait sécher un slip en 20 minutes en le scannant 325 fois.
Pratique, quand même.
P.S: Cliquez sur l'image pour agrandir, c'est drôle. Si.
pohou ouhohou, j'ai mouru de rire en lisant cet article, merci :-)
Et en repensant à toutes les fois où j'ai monté un meuble tiketa.
Sinon, pour le slip au scan,heureusement que ce n'était pas un caleçon, imagine la patience et longueur de temps qu'il t'aurait fallu.. sur que la fumée serait sortie des naseaux de ton cadal de nowel...
Mais si tu sais bien, y sont obligés c'est pour les procès, comme le chat dans le micro-onde.
Je me demandais si la personne qui t'avait offert un cadre photos numériques lisait ton blog, parce que l'an prochain tu risques d'en être débarrassé si c'est le cas.
Et sinon tu devrais aller voir Kosciusko-Morizet.
;-)
Gloups. Moi qui me suit enfin décidée à racheter qq étagères pour éponger les piles de livres qui jonchent mon chez moi. Il faut les assembler, je crains le pire!
"j'ai fait sécher un slip en 20 minutes en le scannant 325 fois."
**************************
Ouais, ben si t'étais un vrai bon écolo intégriste tout bien comme il faut, tu mettrais des strings : en 2 scans c'est sec !
Maybe, merci. Eh oui, on a tous chez nous des petits sachets restants de colle, de vis, de quincaillerie improbable qui subsiste de ses meubles. ;o)
Alain, non, la personne ne lit pas le blog, et c'est pour ça (les cadeaux pourris) que j'ai voulu rester anonyme. ;o)
Flo, ça y est, tu as réussi? Chopé une migraine? ;o)
Jules, ça sent le vécu le coup des strings! ;o)
(aucun rapport mais c'est marrant, le-la captcha sur ce coup-là c'est: COPIZAT)
:)
Il n'ont pas indiqué dans le mode d'emploi de l'imprimante qu'il NE FAUT PAS TAPER DESSUS ?
http://www.youtube.com/watch?v=biIb0bqehs4
Il n'y a rien de pire que ces mode-d'emploi. Mais il n'y a que toi pour nous en faire rigoler. Bises.
Oooh on dirait mon chat, même pelage et toujours à péter des trucs qui lui ont rien fait! ;o)
BizBysonne!
Je vois quelques minimalistes ci-haut... Étant volontiers maximaliste je te suggère de te faire cuire un oeuf au plat avec cet excellent scanner, à vue de nez il faudra 2.800 scans pour un résultat satisfaisant. Le TMBF de se genre de machine état d'environ 6.000 cycles tu devrais même en cuire deux !
Pour ce qui est du mode d'emploi je les trouve assez modérés : j'en ai vu qui recommandent de ne pas tirer sur leurs machines avec des arme à feu ou des lance-roquettes, et d'éviter de les jeter dans le feu ou du haut des falaises. Tu vois à quelle crise de rage écumante tu as échappé !
grrrr ! il faut lire "ce genre de machines étant..."
Le cadre photos numériques, c'est pour mettre les romans photos express, les photos de la mosaïque, les fails sélectionnés, les rimaiques de tintins, tout ce que tu as envie sauf ta femme, tes gosses, ton chat, ni même ton chien.
Et puis tu le mets chez toi, dans ta salle d'attente.
Avec ton scanner, tout ce qui n'est pas interdit est autorisé.