omme vous. 




Pareil.

Je suis comme vous, comme tout un chacun et comme toute une chacune, la crise frappe mon foyer. Les temps sont durs, mais c'est le temps de la lucidité. Lorsque les temps sont au plein emploi, à la prospérité et à l'abondance, on ne ressent pas les effets de la crise, c'est toujours comme ça, les gens sont alors loin des réalités, ils consomment, se divertissent et vont par exemple à la pistache pour exhiber leur aisance sociale et leur stature. Plus tu es aisé et plus tu sautes haut du plongeoir car en hauteur l'air se raréfie et il n'y a que les gens les plus aisés qui peuvent se payer des combinaisons à oxygène pour sauter du grand plongeoir. Les plus pauvres se cantonnent dans la pataugeoire avec les enfants car les enfants sont pauvres par nature, il n'y a rien de plus déshérité qu'un nouveau-né qui naît tout nu, sans chaussures ni ressources financières; l'état naturel de l'enfant nouveau-né est précaire car il débarque les poches vides sans même savoir où il va manger ce soir, ni s'il y aura du dessert. Car on use parfois de ce subterfuge pour faire naître les enfants en leur promettant du dessert s'ils sortent sans faire d'histoires, mais cette ruse s'use avec le temps. 

 Les policiers du RAID avaient promis du dessert à Mohamed Merah s'il sortait sans faire d'histoires mais malheureusement, l'islamiste fanatique est plutôt fromage, comme type. Plutôt que la douceur et la tendresse d'un petit suisse ou d'une crème caramel, il préfèrera la brutalité et la rusticité d'un Maroilles. L'islamiste fanatique est sans concession.


Le plein emploi et l'abondance sont donc des leurres destinés à cacher à la population que tout va mal, comme on l'a vu. La crise est donc le temps de la révélation. Pour corréler cette affirmation avec une métaphore littéraire et pour l'expliquer à nos plus jeunes lecteurs en faisant un parallèle qu'ils pourront comprendre malgré leur quotient intellectuel très peu élevé, disons que la vie est un roman policier. Mais si. Le début du roman ressemble à l'apprentissage de la vie, on apprend tout du roman petit à petit comme on apprend à marcher, à baver, à cavaler à quatre pattes dans les poils de chien. Puis vient le corps du roman, période de plein emploi et d'abondance. Abondance de mots, abondance de phrases, abondance de chapitres, c'est une période faste où tout nous sourit; les situations, les dialogues et les personnages sont riches. Trente chapitres, c'est trente glorieuses. Mon dieu comme l'analogie est belle. Puis vient le dernier chapitre qui est le temps de la révélation, autrement dit de la crise comme évoqué plus haut. Et la crise nous apprend qui a tué Mademoiselle Rose. Était-ce avec la clé anglaise dans la véranda? Était-ce avec le chandelier dans la bibliothèque? Bon en fait cette analogie est complètement conne, laissons-la tomber, c'était une mauvaise idée.

Cette femme épanouie - quoique à lunettes - est en pleine période d'abondance romanesque, au coeur du roman vers la quinzième glorieuse, bien avant le dénouement-crise final qui lui révèlera qui a eu la peau du chagrin. Était-ce avec le chandelier, était-ce avec la véranda? Le mystère demeure encore total, à ce stade de lecture.


Une fois fait ce constat, nous devons tout mettre en oeuvre pour chercher des solutions afin de pallier les effets néfastes de la crise, c'est l'objet de ce billet. Ce blog a une vocation depuis son origine: apporter des solutions concrètes à des problèmes concrets de personnes concrètes que nous ne connaissons pourtant pas, c'est la définition même de l'altruisme. Ou presque. L'altruisme c'est penser à l'autre, mais l'autre est un je comme disait Rimbôt , donc l'altruisme n'est qu'un égoïsme tourné vers l'autre. Oui mais bon, arrêtons de philosopher deux minutes et redevenons sérieux. Ce blog a été conçu dans l'idée de rendre service disais-je, et je ne compte plus les lettres que je reçois par paquets entiers de la poste, du lundi au samedi inclus, à pieds à cheval et en voiture pour me remercier de mon action apaisante sur le quotidien des gens, tous plus innombrables les uns que les autres. Et de plus en plus innombrables, à tel point qu'il est devenu difficile de les compter.

Dorénavant, je reçois chaque semaine des centaines de milliers de lettres du monde entier, en plus de mon courrier. J'ai dû embaucher quatre secrétaires à quart-temps pour traiter ce volume de données brutes impressionnant, et puis pour varier les plaisirs aussi, c'est vrai.


Alors que notre pouvoir d'achat est en baisse et que le prix des matières premières, deuxières et troisières s'envolent vers des sommets situés en hauteur, la nécessité de changer nos modes de consommation est devenue impérative, pour des raisons de coût autant que pour des raisons d'argent. Il n'est pas rare de voir une petite famille n'avoir plus les moyens de se chauffer correctement. Les gens hésitent à mettre de l'essence dans leur cheminée. Les gens hésitent à mettre du gaz dans leurs radiateurs. Les gens hésitent à mettre du charbon dans leur chauffe-eau. Aujourd'hui, se chauffer devient un luxe, et bientôt seuls les plus riches pourront chauffer leur appartement à 60°C toute l'année. Il existe cependant une solution pour se chauffer presque gratuitement, contre une maigre obole. Il suffit de se convertir au christianisme pour se chauffer à l'Esprit Saint. Une fois que vous êtes abonnés au christianisme, un compte est ouvert à votre nom et vous recevez l'Esprit Saint environ cinq jours plus tard, le temps que les techniciens ouvrent votre ligne et procèdent aux connexions divines. 

L'Esprit Saint est plutôt orienté chauffage collectif de ville, mais des solutions existent pour l'habitat isolé, renseignez-vous auprès de votre conseiller Dieu du ciel-EDF.


L'Esprit Saint possède de nombreux avantages. L'Esprit Saint n'est pas indexé sur le prix du pétrole; lorsque le cours du baril de brut s'envole à Wall Street, le cours du baril d'Esprit Saint reste stable, c'est tout l'intérêt d'avoir déconnecté ces deux énergies dont les cours sont maintenant totalement distincts l'un de l'autre. L'approvisionnement en Esprit Saint est simple et échappe aux tensions géopolitiques internationales, puisque aucun supertanker d'Esprit Saint ne transite par le détroit d'Ormuz et que les plus grands gisements connus d'Esprit Saint ne se trouvent pas au Babouchistan. L'emploi de l'Esprit Saint est des plus agréables pour toute la famille, pour la cuisine comme pour le chauffage, et aucune mesure environnementale ne vient à l'encontre de son usage qui est propre, renouvelable et sans émissions de gaz à effet de serre. Cependant, l'utilisation normale de l'Esprit Saint requiert tout de même quelques précautions d'usage. Les émanations de l'Esprit Saint étant sans odeur et indétectables, il ne faut par exemple jamais se coucher avec l'Esprit Saint allumé dans la pièce où l'on dort.

Le christianisme est simple d'utilisation, le rouge c'est pour l'eau chaude, le bleu pour l'eau froide.

Commis par pow wow on jeudi 12 juillet 2012
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16 réactions disproportionnées

  1. gemp Says:
  2. J'ai franchement du mal à ne pas être unéquivoquement admiratif du cheminement de tes synapses -- et autres.

    De telles démonstrations devraient figurer dans les manuels des écoliers. Si de telles démonstrations avaient figuré dans mes manuels quand j'étais écolier, ma vie serait certainement différente actuellement. Je serais peut-être témoin de Jéhovah ou quelque chose. Plus glorieux, certainement, que ma misère actuelle.

    Complètement incidemment, j'ai inféré bien à tort qu'une recherche sur "Merah Maroilles" renverrait directement sur ce magnifique texte. Que nenni, le rapprochement avait été fait manifestement bien avant.

    Ajouter "Esprit Saint" aide un peu, de même que "clef anglaise" ou "véranda". Mais le créneau est bien occupé.

    Il y avait un jeu à une époque qui consistait à trouver une recherche Google sur un mot (mais on pourrait l'étendre à plusieurs) qui ne renvoyait qu'un seul résultat. Dans un sens, je suis sidéré que la recherche "Merah Maroilles" en renvoie (environ) 15 900...

     
  3. pow wow Says:
  4. Y a pas à être admiratif Gemp, tout ça est indépendant de ma volonté quasiment. Je ne comprends pas non plus le cheminement de ma pensée; y a des gens qui n'ont pas un physique facile, moi j'ai pas des connexions synaptiques faciles, probablement.

    15900 résultats pour Merah Maroilles mais pas dans le même sujet. Et faut voir que le plus souvent dans ces résultats, le dénominateur commun entre Maroilles et Merah c'est...TF1. Google c'est incroyable, tu lui donnes deux mots et il te fait une synthèse implacable de l'idéologie de TF1: du Merah et du Maroilles.

    Ça fait penser à un article de Science & Vie très intéressant ce mois-ci intitulé "Google le nouvel Einstein", qui dit que ces super-logiciels qui moissonnent à l'aveugle en quête de liens statistiques produisent des équations et des théories eux-mêmes, donnant naissance à de nouvelles découvertes.

    A petite échelle on est dans ce genre de démonstration avec Merah+Maroilles=TF1. Putain c'est hallucinant.

     
  5. pow wow Says:
  6. Merah + Maroilles + TF1 = 4900 résultats.

     
  7. poisson Says:
  8. merah+pont l'évêque: 15900 tout pareil.
    merah+yaourt 90000.
    Je pense qu'il y a un lien entre l'odeur et les chiffres google.

     
  9. Content de te retrouver avec toute la verve et l'énergie foutraque qui nous oblige à croire en nous et nos écrits. Putain, j'ai rien compris, mais je trouve que c'est un bon billet :)

    (Pour les commentaires, tu va dans conception-paramètres-publications et commentaires-commentaires- IMBRIQUE.) comme ça tu aura une belle page de commentaires avec possibilité de répondre à chacun. (et puis je ne suis pas un robot, je l'ai déjà dit à ton antispammeuse)

     
  10. Je suis sans voix.
    Hi han !
    Ah si, ça revient.

     
  11. pow wow Says:
  12. Poisson, oh oui, faisons des recherhces avec tous les fromages puis tous les yaourts et après on attaque la crème fraîche!

    Merci Captain! Pour les commentaires, je ne peux activer la fonction que tu me cites, mon template c'est un template wordpress à la base et donc ça ne prend pas en compte toutes les fonctions de blogger. Tu 'ois ce que j'veux dire?

    Asinus, bêêêê et ton blog à toi? Tu cales?

     
  13. Anonyme Says:
  14. ah, voilà où il s'éclate le pow-wowounet ! j'adore les cheveux de lynch et la grande vague de hokusai !!! et le reste, ça va sans dire...
    zoze

     
  15. elihah Says:
  16. Lovely rita meter maid where would i be without you....
    Ooops pardon, moi aussi j'ai des connexions synaptiques heu, ha non en fait, c'est juste ce que j'écoute là tout de suite...

     
  17. Chauffer la maison à 60°? Fahrenheit donc. J'en conclus que tu as piqué ta solution de crise à un des télévangélistes qui pullulent aux USA. Mais pour avoir contribué à la résolution de la crise en employant 4 secrétaires, il te sera beaucoup pardonné.

     
  18. poisson Says:
  19. Je me demande si frère pow wow et frère Luc c'est le même?
    ttp://www.latribunedelart.com/spip.php?page=docbig&id_document=21

     
  20. solveig Says:
  21. Autrefois j'avais un petit Loulou de Po-Mérah-nie.
    Il était célèbre pour manger du Maroilles, surtout pour son anniversaire.
    Pas étonnant donc qu'il soit sur Google.

     
  22. Parfois, sur la Toile, la lecture de certains billets dans les blogs vaudrait d'être remboursée par la Sécu. C'est notamment le cas de celui-ci : un billet anti-crise qui soigne par la crise... de rire.

    Merci M.Wow de nous faire péter ainsi les neurones à coup de phrases et d'images irrésistibles !
    Et puis, comme déjà dit par d'autres, ça fait bigrement plaisir de te voir toi-même de nouveau péter... la santé. Même si tout est relatif dans ce monde des entiers eux-mêmes relatifs.

    Allez, à la revoyure ! et comme dit l'autre : "Banzaï !!!"

     
  23. pow wow Says:
  24. Cigale, oui, on est bien à la maison!

    Maybe, ah tu écoutes sergent pépère? C'est bien ça!

    Flo, j'ai jamais vu un show de télévangéliste, à part les films de Tom Cruise bien sûr.

    Poisson, t'as vu, frère Luc s'appelait Claude François! Comme Claude François! Claude François!

    Solveig, si tu voulais un chien qui puait de la gueule, tu pouvais acheter un yorkshire directement!

    Jules, merci de ton enthousiasme! y en a au moins un!

     
  25. elihah Says:
  26. Vouaille, bravo pour avoir reconnu Rita :-)

     
  27. pow wow Says:
  28. Fastoche avec les paroles!

     
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