Les belles histoires de tonton pow wow

Ça fait peur comme titre hein?

Je ne suis pas super-conspirationniste dans l'âme, je ne suis pas non plus anti-conspirationniste à tout crin, oui je pense qu'on nous cache des choses, que des cercles secrets philosophiques, religieux ou occultes existent et influencent ou tentent d'influencer les hautes sphères politiques mais bon ça ne m'intéresse pas plus que ça, d'abord parce qu'on ne démêle jamais le vrai du faux dans ce genre de cas, que ça occupe des extrémistes conspirationnistes face à d'autres extrémistes anti-conspirationnistes, qu'il n'y a presque jamais de débat mesuré entre les uns et les autres, et puis parce que j'ai grand peine à m'occuper de tout ce que je vois ici alors s'il faut en plus que je m'occupe de ce qu'on ne voit pas là-bas j'ai pas fini.

Je regarde donc, mais d'un oeil distant. D'ici à ici, ah oui mais vous voyez pas.

Il y a un cas qui intéresse les conspirationnistes, c'est celui de l'aéroport de Denver, dans le Michigan.

Parfaitement, il y a eu du mouvement dans les plaques cette nuit, et Denver a glissé jusque dans le Michigan, non j'déconne, aux dernières nouvelles c'est toujours dans l'Arizona. Oui bon j'arrête.

Alors bon je vous préviens, on ne va pas s'arrêter aux théories très très farfelues qui accompagnent cet aéroport, on va juste faire un break sur la déco à chier qui interpelle quelque peu. Vous allez voir, c'est super-flippant.

Une déco bourrée de symboles ésotériques divers et variés, placée sous le signe de l'Apocalypse, c'est pas commun, ("Bienvenue mesdames et messieurs sur Apocalyptic Airlines, veuillez bien serrer vos ceintures aux max s'il vous plaît, ça va secouer") même chez Valérie Damido sur M6, qui s'y entend pourtant pour faire des trucs flippants, limite apocalypse visuelle parfois (en fait j'en sais rien, c'est de la mauvaise foi, j'ai jamais vu son émission, mais bon de toute façon elle ne m'en voudra pas, elle ne lit pas mon blog) (qui a une déco à chier également, comme quoi tout est lié). Une déco qui provoque un malaise chez de nombreux quidams empruntant cet aéroport ce qui n'est guère étonnant veuillez le noter, et c'est donc pour dire que si un jour je veux aller pique-niquer à Rocky Mountain (la Montagne à Rocky), je ne passerai pas par l'aéroport de Denver ils iront se faire foutre, je prendrai le bateau, quitte à devoir creuser un canal, du Pacifique jusqu'au Colorado non mais alors (chfais c'que j'veux m'en fous chuis un ouf).

Cliquez sur les images suivantes pour les voir en presque pas plus grand, cela dit, si vous êtes sur un PC (je sais pas comment ça se passe sur Mac), cliquez dessus quand même et appuyez autant de fois que vous voulez sur Ctrl et + ou - pour agrandir ou rapetisser, putain c'est bizarre comme verbe rapetisser, c'était peut-être étymologiquement à la base le métier des Rapetou.

D'emblée, cet aéroport est placé sous le haut patronnage de la Franc-maçonnerie, comme l'indique clairement cette stèle en granit et j'aime pas le granit, ça va pas avec tout, par exemple j'achèterai jamais un salon en granit, c'est pas que c'est salissant mais quand faut défaire les coussins pour les laver bonjour:

On note la mention "Aéroport du Nouveau Monde" qui indique que cet aéroport est l'aéroport du nouveau monde, c'est marqué dessus, faites pas les étonnés, et qu'il y a une capsule qui contient un message pour les petits merdeux de 2094. On s'en fout on les nique, on sera plus là. Bande de petits merdeux.


A l'entrée de l'aéroport trône la statue d'un cheval bleu (faut qu'y zarrêtent de se chouter les francs-maçons y sont bien gentils) pas super-sympathique, c'est moins joli que les petits poneys pour les petites filles avec leurs queues en arc-en-ciel (les poneys):




Ça c'est quand même plus joli, chais pas vous trouvez aussi hein:



Cette même statue de cheval, la nuit, a des yeux rouges qui s'allument, un cheval bleu avec des yeux rougeoyants la nuit donc, c'est typique du truc pas commun, je connais pas d'autres exemples à part peut-être le chat noir en plastoc avec des yeux qui luisent la nuit vendu au camion d'Outiror, pour effrayer les oiseaux et laisser vos fraises tranquilles, or là , pas de fraises visibles autour du cheval, c'est ça qu'est bizarre. Mystère:




Dans l'aéroport proprement dit, on trouve d'étranges démons-gargouilles dans des valises, avouons que c'est pas le lieu idéal pour ranger ses gargouilles la valise mais bon:




On trouve aussi une statue d'Anubis, le dieu égyptien à tête de chacal qui accompagne les morts pendant tout le long du voyage de la mort, comme un steward mais de la mort:




Venons-en au principal voulez-vous, mais oui vous voulez bien, je vous connais vous êtes pas des difficiles, vous faites pas vos mijaurées, mais si un peu des fois quand même hein.

C'est une fresque super-chelou en quatre tableaux.

Le premier tableau c'est super-primesautier, en arrière-plan il y a une ville et une forêt en flammes, au deuxième plan il y a des enfants qui pleurent un léopard mort, des animaux mis en boîte et étiquetés, un tas de défenses d'éléphant à droite et un trophée de bison (pas fûté) , et au premier plan, trois personnes (féminines) dans des tombes, une femme africaine à gauche, une femme amérindienne au milieu et une petite fille blonde à droite. Bonjour l'ambiance:



Le deuxième tableau, sous les couleurs de l'arc-en-ciel et du mot "paix", plein de chtis nenfants de tous les pays tiennent des paquets d'armes entourées de leurs drapeaux respectifs, et ils convergent vers un enfant blond habillé autrichien-bavarois (pas le gâteau), le prototype du petit aryen soit dit en passant (bizarre), qui frappe au marteau sur un glaive courbé, est-ce qu'il le détruit, est-ce qu'il le forge, mystère, il tape comme un sourd au-dessus d'un soldat à masque à gaz à terre, deux pigeons de la paix posés sur lui:



Troisième tableau...ahemmm...une colonne de femmes en pleurs à gauche, tenant des bébés morts apparemment, des enfants qui sont couchés sur un tas de briques, le soldat au masque ragaillardi qui brandit le sabre (islam?) et la kalach (communisme?) et qui semble tuer le pigeon de la paix, des ruines à droite:



Dernier tableau, que ne renieraient pas tout un tas de sectes, tout est bien qui finit bien, tous les enfants et les zanimaux sont de retour autour d'une fleur-arbre de vie new age dernier cri et derrière on dirait le paradis...sauf à droite, un désert avec un crâne d'antilope: (en fait non, j'avais mal vu, l'antilope est bien vivante, ouf on a eu chaud, c'est le happy-end donc):




Putain, chais pas ce que vous en pensez, mais effectivement c'est quand même super-chelou et zarbi non?

On peut en tirer deux conclusions, d'après moi:

1) Il y en a dans la vie qui s'amusent à faire des trucs complètement dingues et qui feraient mieux d'aller voir un psychiatre.

2) Les illuminatis ont un putain de super-goût de chiotte pour la déco.

3) Ma grand-mère devait être une illuminati parce qu'elle avait une étagère avec plein de bibelots super-moches comme des poupées en coquillages et des poupée espagnoles poussiéreuses et des tas d'autres trucs kitsch à mort.

Si j'étais alain Korkos je vous expliquerais tout ça fingers in the nose mais je ne suis pas Alain korkos.

C'est con.