J'ai une vie palpitante.

J'ai toujours été comme ça, j'ai toujours palpité un max dans ma life.

Avoir une vie palpitante, c'est de tous les instants, y a pas de répit, le répit c'est pour les feignants et pour les gens ternes et sans relief dont la vie ressemble à quelque chose mais on sait pas quoi. Le matin on se réveille, paf on s'assoit au bord du lit, ça palpite déjà, on sait déjà qu'on va vivre une journée à 200 à l'heure, faudra en conséquence faire gaffe de pas perdre des points, en vivant à 200 à l'heure on peut perdre son permis en un quart d'heure parce que les gendarmes sont méchants. Bon des fois ça palpite trop dès le réveil, il faut se recoucher en attendant que ça palpite moins. Des fois c'est long à redescendre alors on attend comme on peut en comptant les mouches au plafond, c'est palpitant mais il faut se calmer pour ne pas se remettre à palpiter. C'est un dosage fin et subtil, mais à la longue j'ai parfaitement maîtrisé le dosage, puis toute façon maintenant j'ai une dosette comme ça je me fais pas chier.

Avoir une vie palpitante, cela ne signifie pas pour autant que je passe mes journées en courses-poursuite avec la police ou avec des malfrats qui me cavaleraient après pour récupérer des mallettes de drogue ou de pognon, non non vous regardez trop la télé les amis. Quand j'ai, à la fin de la journée, désamorcé une charge nucléaire placée dans une école prise en otage par un commando de terroristes qui brandissent un livre sacré et qui veulent tout faire péter au nom du Dieu qui est inscrit dans leur livre mais des fois on sait pas lequel c'est, c'est déjà pas mal, faut pas en rajouter, ça ferait trop gros. Des gens qui veulent tout détruire au nom de leur Dieu c'est pas ce qui manque mais en pareil cas il faut leur demander leur livre pour savoir de qui il s'agit dedans parce qu'on ne sait pas de prime abord. C'est marqué à la fin dans les mentions légales par quel Dieu c'est édité. Bon alors après on sait et on peut discuter le bout de gras avec le type qui ne veut pas discuter.

Mais ce n'est pas là où je veux en venir, nous l'allons voir bientôt. Bon non en fait, nous l'allons voir tout de suite, parce que sinon j'aurais dû intercaler un paragraphe et j'ai pas de paragraphe sous la main, j'ai cherché mais je ne retrouve pas mon dossier de paragraphes de secours. Ça c'est encore madame pow wow qui a voulu faire du ménage dans l'ordi, résultat je ne retrouve plus rien et les placards à dossiers dans l'ordi sont tout chamboulés. En plus je suis sûr qu'elle a dû coller des bouquets de lavande virtuels dans des coins, ça c'est bien une habitude et une manie de bonne femme. Comme si moi je collais des bouquets de lavande dans tout ce qui me tombe sous la main. Je suis bien content d'être un garçon, je n'ai pas le complexe du bouquet de lavande dans des vieilles armoires. Bref, calmons-nous et faisons comme si de rien n'était parce que je me remets à palpiter et dans deux zgondes la vaisselle va voler.

C'est d'ailleurs pour ça qu'on n'achète plus que de la vaisselle en caoutchouc, c'est bien pratique pour se foutre sur la gueule. Avant je tapais ma femme avec une poële Téfalle, eh ben ça la contrariait et puis je ratais mon coup une fois sur deux parce que ça glisse avec le téflon. Pareil, ma femme me tapait avec une cocotte en fonte mais c'était bien lourd pour elle alors je devais courir moins vite pour lui laisser sa chance. Maintenant on s'étripe dans la bonne humeur avec la vaisselle en caoutchouc. C'est ça le progrès, dire que nos parents n'ont pas connu ça et qu'ils devaient se taper à coups de gourdin ou de rouleaux à pâtisserie, ils n'étaient pas très civilisés en ce temps-là.

Une vie palpitante disais-je, tellement palpitante que déjà après le bol de café t'en peux plus, en fait ça m'a paru un peu bizarre que ma vie soit tellement palpitante et haletante que j'arrive plus à rien faire.

Bon en fait c'était normal, j'ai vu le médecin et je lui ai dit "docteur, je viens vous voir parce que j'ai une vie palpitante et haletante " et il m'a dit après examen "c'est rien, vous faites de la tachycardie et une insuffisance respiratoire".

Ah putain, ils en savent des choses les docteurs.

J'en ai profité pour lui demander des pansements anti-poële Téfalle et des sprays anti-cocotte en fonte, passe que quand la vaisselle en caoutchouc est dans le lave-vaisselle en caoutchouc, on a recours aux vielles méthodes.

Commis par pow wow on mardi 14 septembre 2010
categories: , | edit post

7 réactions disproportionnées

  1. Bienvenue au club !

     
  2. pow wow Says:
  3. Oui mais non Asinus, en fait j'ai rien de tous ça, c'était pour de faux.

     
  4. Hi ! hi ! 200 à l'heure je pouffe, je me gausse... Une vitesse pour jeune fille impubère ! 250, 280, 300 à l'heure, voila qui commence à ressembler à quelque chose.

    Le problème c'est qu'il faut les couilles, d'abord parce qu'on peut se tuer, ensuite parce que si les flics nous posent pa patte dessus c'est la Santé direct. Ou Fleury Mérogis, ce qui est encore pire (la banlieue quelle horreur !)Il y a 15 ans je faisais souvent Lyon-Chambéry (l'autoroute blanche) 80 kms, en 20 minutes - moyenne 240 km/h, en moto, le genou posé sur le bitume des longues courbes...

    C'était le temps des hommes, juste avant celui des petites bites...

    PG

     
  5. Oh ben, moi j'y ai cru.
    Dis donc, c'est pas bien de nous faire croire des trucs comme ça !! Je commençais déjà à chercher à autre blog à lire pour quand tu seras bientôt calanché, merde, tu m'as fais mon mon temps... Égoïste !

     
  6. Oh ben, moi j'y ai cru.
    Dis donc, c'est pas bien de nous faire croire des trucs comme ça !! Je commençais déjà à chercher un autre blog à lire pour quand tu seras bientôt calanché, merde, tu m'as fais perdre mon temps... Égoïste !


    edit de fautes, trop d'émotions....

     
  7. Ah mais non! Je parlais du club de la vaisselle qui vole.
    Hi hi!

     
  8. 'tain, encore une histoire de soucoupe alors.

     
.
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