Un drame est arrivé.

Ça nous pendait au nez, enfin ça me pendait au nez.

Ça devait arriver.

Je sais pas où ça vous pend à vous mais moi c'est au nez, je trouve que c'est le plus pratique, et on sait tout de suite que c'est une emmerde, pas besoin d'examen médical. C'est simple à savoir, ça vous pend au nez, soit c'est une bouzine de morve, soit c'est une emmerde, y a pas trente-six solutions. Si vous vous me dites "ben moi ça me pend au cul" alors là je demande à voir (quoique), c'est peut-être un problème digestif après. Bon enfin bref, ne commençons pas à nous égarer, ça vous pend où vous voulez, vous êtes grands après tout.

J'étais sur la route quand c'est arrivé, ce fut l'horreur absolue, l'apocalypse. Je me suis arrêté sur le bas côté d'urgence, j'étais sous le choc. J'ai appelé ma femme:

"-Allo chérie, vite vite, arrête tout, stop stop, c'est horrible!

-Qu'est-ce qu'il y a encore?

-Quoi "encore"? Tu me dis "encore" comme si c'était mon habitude de me plaindre pour un rien! Ah ben elle est bonne celle-là! Tu peux me dire QUAND POUR LA DERNIERE FOIS je t'ai appelé pour une chose qui ne relevait pas de la plus haute extrême importance, hein?

-A midi.


-...


-Ce midi, parce que tu avais fait une petite tâche de café sur un bras de chemise.


-...


-Allo, tu es là?


-Mouiii...je suis là oui...mais alors là j'encaisse le coup tu vois... MA PROPRE FEMME (qui l'eût cru), là je suis au bord du précipice et toi tu enfonces le clou et tu retournes le couteau dans la plaie, on dirait que ça te fait plaisir d'être méchante! Au moment d'être devant Monsieur le Maire, si j'avais su, j'aurais dit "oui je jure fidélité mais aussi si elle arrête de retourner le couteau dans la plaie et de planter des clous Monsieur le Maire, dites-le lui vous, vous avez une écharpe avec des pouvoirs, elle va vous écouter". Dire que toutes ces années j'ai été dupé par une planteuse de clous compulsive, une bricoleuse psychopathe, une maniaque du...


-Bon on ne va pas y passer la journée, c'est quoi le problème?


-Ah oui snif, c'est horrible, j'étais en train de rouler lorsque tout à coup...non je te le dis pas, maintenant je sais que tu vas prendre du plaisir à m'enfoncer encore plus, aaah tu ne sais pas ce que c'est que la souffrance toi hein...moi je peux le dire ce que c'est la VRAIE souffrance contrairement à toi ma vieille, ah oui c'est vrai Mâdââme a des amortisseurs tout neufs sur sa voiture alors c'est tout mou, Mâdââme roule comme un coq en pâte, tout mou comme si elle avait fumé un gros joint, eh ben moi qui ai des amortos usés je peux te dire ce qu'est la VRAIE souffrance quand tu fais trente kilomètres sur des vieilles routes pourries, ehhh oui Mâdâme, alors un peu de dignité je t'en prie!


-Oui oui, et donc?


-J'ai perdu un balai d'essuie-glace à 60 km/h. J'ai cru mourir. J'ai fait une brusque embardée pour faire plus vrai puis je me suis dit que non ça servait à rien de faire une embardée alors je me suis remis bien à droite. J'ai eu la peur de ma vie, et s'il pleut je suis foutu. En plus c'est côté conducteur, c'est l'apocalypse, crois-moi.


-Eh bien tu n'as qu'à défaire celui côté passager et le mettre à la place du manquant et le tour est joué!


-...


-Tu changes d'essuie-glace, en une minute c'est fait.


-...


-Allo, tu es là?


-Mouiiii...peut-être, oui...t'as toujours réponse à tout comme ça hein? Et si je veux me mettre côté passager pour rouler, je fais comment hein Mâdâme je-fais-tout-mieux-que-les-autres, hein? Je mets l'essuie-glace côté conducteur peut-être, au risque d'avoir un très grave accident qui va m'immobiliser huit mois au moins, si je ne finis pas dans une chaise roulante avec des pneus usés, hein c'est ça que tu veux hein! Et puis si je sors de la voiture, comme c'est un coin sombre et peu fréquenté, si, c'est sombre puisque je te le dis, il est 16h mais c'est un peu sombre c'est comme ça, oui eh ben je risque de tomber sur des Hells Angels barbares à motocyclette pétaradante et je pourrais me faire violer, tu serais contente hein?


-T'es où là?


-Je suis garé boulevard Victor Hugo, entre la FNAC et la médiathèque.


-Tu es en train de me dire que tu vas probablement te faire violer en plein après-midi sur un grand boulevard, c'est ça?


-...


-Devant 3000 personnes, c'est bien ça?


-...


-Allo, tu es là?


-Je vais passer dans un tunnel là, je te rapp...Bonjour, vous êtes bien sur la boîte vocale de pow wow, je ne suis pas là actuellement je suis en train de passer dans un tunnel très long mais veuillez laisser un message après le bip sonore, je vous rappellerai, merci!...Biiiipp...."

J'ai raccroché, j'ai coupé court, ça ne servait à rien de chercher une aide morale auprès de ma femme, je déteste quand elle cherche à se poser en victime, j'ai bien du courage de supporter ses sempiternelles jérémiades je vous le dis.

Commis par pow wow on dimanche 22 août 2010
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10 réactions disproportionnées

  1. Donc, d'après toi Msieur wow, d'essuie glace ou pas, les balais restent une affaire de femme ! Eh ben, je connais des visiteuses de ce blog, plantureuses de clous, qui vont pas aimer.

     
  2. Ouais ben de tout cœur, mon vieux pow wow.
    Surtout qu'il est plus simple de s'installer côté passager, ce qui t'évite de sortir en cas de pluie inopinée.
    Mais ça ta femme elle s'en fout, elle voulait que tu changes ce balai d'essuie-glace, et de préférence en sortant de la voiture côté conducteur si ça se trouve, sans penser, inconsciente qu'elle est, qu'ainsi tu mettais ta vie en danger.
    J'ai connu ça il y a longtemps, un problème mécanique qui restera à jamais gravé dans ma mémoire. Tu ne seras pas étonné si je te dis que toute ma famille s'est foutu de ma gueule quand j'ai raconté le drame. Sous prétexte que personne ne fumait, tout le monde s'en foutait de cet allume-cigares, même quand il fonctionnait.
    Bref évidemment je te le précise mais tu t'en doutes bien, j'ai plutôt changé de voiture. Fais-en donc autant, histoire de montrer à ta chère et tendre de quel bois tu es fait.Si elle te regarde sans comprendre, avec une vague consternation peinte sur le visage, alors c'est gagné.
    tu sais encore la surprendre.

    Bon courage pow wow, tu me raconteras le résultat de la mise en application point sur point de mon conseil avisé.

     
  3. restes fier et confiant cher pow
    tu es tout simplement dans ce moment crucial reservé à chaque petit garçon devenu homme : changer de femme ou changer de voiture !..
    ....je ne doute pas un instant que tu trouves la voie...et choisisses le bon couloir http://www.dailymotion.com/video/xqspj_regis-le-couloir-de-bus_auto

     
  4. Appeler sa femme pour un balai d'essuie-glace niqué... hum... ça tient pas la route, cette histoire n'est que pure fiction, j'en ai bien peur. La meileure preuve c'est que la femme de pow wow n'a même pas pensé à lui conseiller d'utiliser l'essuie-glace du hayon arrière !
    Parce que là, plus de problème. Mais si plus de problème, plus de texte non plus... Ah !

    CQFD

     
  5. erratum :

    oui "meilleure" avec 2 ailes. Bon, c'est la touche de mon clavier qui refuse de répéter 2 fois la même chose ! Désolé.

     
  6. pow wow Says:
  7. @ Fan, tes conseils sont toujours précieux, j'ai aussi connu la malédiction funeste de l'allume-cigare qui ne marche plus, ou celle, plus perfide encore, de la vitre électrique qui refuse de se relever lorsqu'il se met à tomber des cordes, et que dire de la super-méga honte de ceux dont c'est la capote électrique qui refuse de se fermer alors qu'il flotte des trombes d'eau!

    @ Compu, changer de femme...mais qui me changerait mes essuie-glaces après? ;o)

    @ Julé, cette histoire est quasiment presque pas beaucoup romancée, d'ailleurs je ne mens jamais, c'est la vérité qui se trompe!

     
  8. Le gars en décapotable ouverte sous la pluie, je crois bien l'avoir croisé chez Gotlib, un bellâtre à la fine moustache noire, non?

     
  9. pow wow Says:
  10. Ah oui ça me rappelle kèkchose, mais j'ai vu la chose en vrai avec un mec genre minet avec lunettes de soleil qui faisait style de rien genre tout va bien, on a bien rigolé. ;o)

     
  11. C'est une double-page sur comment les gens se comportent quand il pleut, dans un Dingodossiers ou Rubrique à Brac. Et le type a justement ce sourire niais, le coude sur la portière, tout cool.

     
  12. D'accord avec Fan, faut trouver une bagnole, histoire de montrer à Madame de quel charbon tu fais marcher tes autopastrèsmobiles...

    De toute façon ça râle toujours les femmes, c'est épuisant...

    PG

     
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