Ce matin le téléphone sonne.
C'est en soi une des fonctions du téléphone, je ne vous apprends rien.
Et quand bien-même je vous apprendrais quelque chose, allez potasser là-dessus ailleurs, faites quelque chose, mais laissez-moi tranquille, c'est chez moi ici.
"Draaîîîoonnnnngggg! "Draaîîîoonnnnngggg!"
Mon téléphone est bizarre, il ne fait pas un bruit de téléphone normal. Je l'ai acheté sur achetezuntéléphonebizarre.com, j'ai trouvé ça bizarre mais j'ai acheté quand même. D'habitude quand on appuie sur une touche d'un téléphone quand par exemple on veut téléphoner à quelqu'un qu'on connaît depuis un mois ou plus des fois même des fois deux, en appuyant ça fait "tip". Moi ça fait "burp". Je vous jure que c'est vrai.
Si vous faites vous le numéro, ça fait "tip tip tip tip tip tip tip tip tip tip".
Moi ça fait "burp burp burp burp burp burp burp burp burp burp".
Je vous l'avais dit, c'est bizarre. Et déstabilisant, comme un avion qui perd une aile, pareil. Si, un avion qui perd une aile, c'est déstabilisant je vous assure. Après y fait la toupie et la vrille c'est rigolo un peu, et dedans les gens y font aussi la toupie et la vrille, des vrais gamins. Les gens qui vont mourir et qui font la toupie, ça me mine, ça fait pas sérieux. Vous vous rendez compte? On peut faire les grandes écoles, Yale, Harvard, Oxford, être blindé de diplômes, être un bac+50, Sciences-Po, Polytectonique tout ce qu'on veut, et on peut finir par faire la toupie comme un con au-dessus de l'Atlantique un jour de désoeuvrement. De grand désoeuvrement.
"-Il est mort de quoi ton père?
-il a fait la toupie à 20000 pieds.
-Ah merde, ça pardonne pas.
-Les 5000 derniers, ils les a finis en vrille pour amuser la galerie. Il est parti en vrille.
-Ah chapeau le mec.
-Non pas chapeau, Chapi. Mon père c'était Chapi, de Chapi-Chapo.
-Ah dur!"
Je voudrais pas dire d'ailleurs, mais les accidents violents dans lesquels on perd toute dignité, ça fout les jetons, ça me rend tout chose. Imaginez une vieille dame très digne, élevée dans la bonne société, les meilleures écoles, toute sa vie tirée à quatre épingles, toute de conventions, de politesse, de discrétion, bien habillée, bien coiffée, pas un poil qui dépasse, jamais un mot qui n'a dépassé un autre. En un rien de temps, toute cette existence contenue et maîtrisée peut lâcher d'un seul coup dans le pire des extrêmes, la débandade la plus déjantée, je trouve ça rigolo, quoique pas trop en même temps, mais si finalement on s'en fout si ça ne nous arrive pas.
Un bel accident d'avion par exemple où tu te vois mourir. Imaginez la dame secouée vertement, le brushing explose, le dentier s'expatrie suivi de grandes quantités de bave, les hurlements et les cris qui n'ont jamais pu sortir s'expriment tous en même temps, tous les beaux vêtements et les belles toilettes ne supportent pas le choc, les collants explosés, les doigts de pieds à l'air, pire, sous la violence de l'assaut et de la peur, un bon gros litre de caca qui vient ruiner toutes ces belles années de discrète élégance, comme un ultime pied-de-nez de la vie qui n'en a rien à foutre de nos civilités, de nos hypocrisies et de nos manières.
J'ai de drôles d'idées parfois.
Je décroche, c'était ma femme:
"-Allo mon chéri c'est toi?
-Allo?
-Oui c'est moi, c'est toi?
-Qui ça?
-Moi. C'est moi. C'est bien toi?
-C'est bien toi quoi?
-J'ai pas le temps de déconner, j'espère que tu n'as pas oublié?"
Merde, j'ai oublié.
"-Meuuuuh...qu'est-ce que tu vas chercher là? Ça c'est encore ta mère qui...
-Ne me dis pas que t'as oublié!
-Mais non enfin, qu'est-ce que j'aurais pu oublier déjà hein? Tu peux me le dire si t'es cap...?
-Je rentre à six heures, promets-moi que tu ne vas pas oublier d'ici là.
-Mais non mais non, tu me connais. Ah oui merde c'est vrai."
Ah zut, elle m'a coincé. La bougresse. D'autant que j'ai oublié d'accord, mais je ne sais pas ce que j'ai oublié. Aïe.
Vite, paniquons dans le calme.
Qu'est-ce que j'ai pu oublier?
J'oublie tellement de trucs que c'est pas du jeu, je soupçonne même le coup de vice de sa part rien que pour m'emmerder. Bon en même temps c'est de bonne guerre, elle a dû me répéter cent fois de ne pas oublier ce que j'ai oublié, et cent fois j'ai dû lui répondre agacé qu'elle me prenait vraiment pour un con. Dire qu'il y a des tas de choses qu'on aimerait oublier et c'est jamais celles-là qu'on oublie. Bon c'est de sa faute aussi, moi j'ai tendance à oublier ce qu'on me demande, d'ailleurs plus c'est des trucs chiants plus j'oublie, ah oui donc ça devait être un truc chiant en fait. Donc ouf, ça me soulage un peu. Les trucs chiants ça m'angoisse.
Bon en même temps pas d'affolement, elle sait à quoi s'en tenir, bien fait pour elle. Et puis j'ai droit à mes faiblesses. En épousant un type exceptionnel, elle devait se douter qu'il y avait quelque chose de minime qui coinçait quelque part. L'homme parfait ça n'existe pas. J'en n'étais pas loin soit dit en toute modestie mais je reste humain, malgré tout. Pareil pour moi. Quand j'ai vu qu'elle était intelligente au début, j'ai tout de suite compris qu'elle était moche. Y a un revers à toute médaille. Celà dit je ne lui en ai jamais voulu notez bien, et j'ai fait ce que tout gentleman aurait fait en pareille circonstance pour ne pas l'accabler, c'est à dire qu'on l'a camouflée sous des tonnes de maquillage. Il n'y avait que la peinture qui pouvait la sauver. C'était un défi industriel qu'on a relevé avec maëstria. C'est maintenant une oeuvre d'art, quasiment. Chez Sotheby's elle vaudrait de l'or.
Bon alors, qu'est-ce que j'ai oublié?
Ouais bof pas grave, dans dix minutes j'aurai oublié son coup de téléphone.
Hop, quatrième coin terminé. Reste le plus dur à faire...
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Je suis comme vous, j'aime partir en vacances.
Après onze mois de bridage, d'emmerdes, de grisaille et de connards en bagnole qui se traînent à 150km/h, il est temps de prendre quelque repos bien mérité, et d'aller voguer sous d'autres cieux afin de faire chier de l'autochtone qui vous attend impatiemment avec ses colliers de fleurs ou de coquillages (qui finiront au cou des chiens). Saloperie d'autochtone, moi je serais pour génocider l'autochtone de manière systématique, au gaz, au feu, au défoliant c'est pas le problème, ça lui passerait l'envie de te vendre une boule de glace 7,5 euros et une 33cl Evian à 5 euros. Enculé d'autochtone. Saloperie de profiteur.
Sous prétexte qu'on ressemble à des Bidochon, on nous arnaque! Qu'ils aillent se faire foutre, on n'a peut-être pas le physique de Jorge Clounet ou d' Andjéllyna Jaully, oui mais on est supérieurement intellectuels, on n'est pas des bouseux hirsutes avec le Cui d'une tranche de pâté de foie, nous. On est FRANÇAIS, MOSSIEUR, et on est partout chez nous, les Français sont l'élite du monde et on vous emmerde tas de cons. La France c'est les Lumières, c'est Jean Lefebvre et Paul Préboist, c'est Didier Barbelivien et Lorie, le haut du panier oui môssieur!
Profitons-en pour montrer à ces rustres l'excellence française, le bon goût français et son aisance naturelle à se fondre dans toutes les cultures. D'ailleurs quand on parle de "culture" chez ces arriérés mentaux, c'est bien pour faire plaisir et pour mettre en avant notre légendaire politesse.
Enculés.
J'ai sélectionné pour vous et afin de satisfaire votre appétit naturel à contempler ma vie merveilleuse et trépidante quelques clichés pris ça et là, j'ai oublié les dates et les lieux et on s'en fout remarquez, si je vous dis qu'on s'en fout c'est qu'on s'en fout, commencez pas à me contredire, sinon je vais vous ranger dans la catégorie des autochtones, ça va pas traîner.
Moi en général, je suis plutôt mer:
Alors que ma femme est plutôt montagne:
En tous cas on se retrouve sur un point, c'est qu'on aime la campagne:
Bon, les vacances c'est bien sûr la piscine et la baignade:
Parfois les joies de la pêche à pied pour ramasser des bulots morts:
Evidemment les vacances c'est les barbecues entre amis:
Parfois on fait des conneries, on ne maîtrise pas tout. Là j'avais déconné, j'avais mis trop de fuel et de charbon de bois, on pique-niquait en haut:
Même beaucoup trop, soyons honnête avec nous-même:
Ah évidemment, y a que ceux qui font rien qui-ne-se-trompent-jamais. Ça m'est arrivé d'oublier le remplissage de la baignoire, la belle affaire:
On est faillibles c'est vrai, pourquoi le cacher, par exemple quand madame pow wow a des menstruations abondantes comme cette année-là:
Pareil, il suffit qu'avec madame pow wow nous exagérions une étreinte passionnée pour que tout le quartier en fasse un foin, n'importe quoi, c'est juste de la jalousie:
Oui eh ben oui c'est comme ça, on est natures, on est vrais, on ne calcule pas. Comme par exemple lorsque j'achète une super Superballe et que je vais jouer dans la rue avec mon chien, c'est vrai, j'oublie que c'est un Terre-Neuve de 70 kilos, ça arrive non? C'est fougueux et joueur le Terre-Neuve, c'est de ma faute peut-être?
C'est vrai je le reconnais, on prend alors la pleine mesure qu'on ne possède pas un chihuahua en allant voir dans les airs:
...c'est tout mouillé par terre des fois. En plus les bottes en caoutchouc, quand on les oublie dehors c'est plein d'eau, ça fait comme des vases en caoutchouc taille 42.
Quelques belles du jardin en profitent alors en toute discrétion pour donner le plus bel éclat à leur vie éphémère.
Oui je sais, vous vous dites: "il se fait pas chier main'nant, il nous montre des légumes, regarde chérie, il nous fait un élan mystique, il se prend pour Nicolas le jardinier!"
C'est vrai vous avez raison, je me fais pas chier, mais je suis pas super dans mon assiette en ce moment, la chaleur sans doute. Le jour il fait chaud et jour, la nuit il fait noir et chaud. C'est un peu basique le scénario. C'est pas très varié.
Chez Flunch c'est plus varié, mais c'est de la merde.
Chez Mc Do c'est de la merde, et c'est même pas varié.
Vous voyez ce que je veux dire?
Ah non? Ah oui mais c'est normal, c'est que je n'avais pas vraiment la tête à faire un texte, alors je me suis dit que des images valaient mieux qu'un long discours.
Merde, ils m'ont foutu mon beau lis jaune à l'envers ces connards de l'internet. N'allez pas chez Flunch, jamais. Promettez-moi.
Evidemment, si je vous montre des lis, c'est que c'est la floraison des lis, en ce moment. Si c'était la période des choux ou des châtaignes, évidemment là je vous montrerais des choux ou des châtaignes.
Patience.
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Dire que moi à quatre ans, je bouffais des poignées de sable et je passais mon temps à foutre mes doigts dans les prises de courant, mes parents sont maudits. Ils sont cons mes parents, on ne fait pas un fils qui bouffe du sable quand on est un parent maudit. A plus forte raison quand on est deux parents maudits je sais pas, ça c'est des trucs qu'on apprend dans les manuels de parents maudits, rhââ putain la loose les types.
Sinon j'adore lorsqu'elle s'en va, on dirait un chti pingouin, chuis mort de rire. Ah oui ah non, vous trouvez pas? Non ben alors on fait comme vous dites hein, non ben non alors. Un p'tit peu quand même hein? Non. Bon.
Tiens, j'avais dit que j'achèterais du carton pour en refaire un, voyez, je tiens toujours mes promesses, tout au moins celles que je peux tenir.
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Alors ça (au-dessus), c'est toujours un modèle A4 dessiné au Rotring, normal.
Et là (au-dessus toujours, c'est bien, vous reconnaissez le dessus du dessous, on avance) c'est le modèle agrandi et bombé et pis tout ça. Sauf que je viens de me rendre compte d'un truc dont je ne m'étais jamais aperçu auparavant, c'est que plus je bombe un pochoir, et plus les découpes, fentes, interstices cutterés comme vous voulez je m'en tape c'est votre problème après, oui donc, ces fentes s'amenuisent au fur et à mesure que la peinture s'y accumule. Sur les bords. Vous pigez?
Ben oui, en fait dans l'absolu, ou même ailleurs on n'est pas obligé d'y aller on fait comme on veut, les fentes finiraient par se boucher complètement, bon les grosses ce serait dur, faudrait déjà être un méga-frappé du ciboulot pour se dire "tiens, je vais bomber 50 000 fois mon pochoir pour boucher les fentes on va bien rigoler ah ah ah trop mortel". Mais il y en a de très fines, des fentes toujours, qui se sont déjà réduites. Non voilà c'est pour ça, parce que vous vous êtes peut-être dit "ah oui?" mais en fait pas du tout. Non je préfère être honnête avec vous.
Non bon ben voilà, après c'est vous qui voyez.
C'est aujourd'hui le picnic d'@SI.
Pour des raisons techniques, logistiques et structurelles trop lourdes à expliquer ici, je n'ai pu m'y rendre, participer un peu, converser beaucoup, partager passionnément, boire à la folie comme des gardiens de phare (les gardiens de phares éclusent sec, c'est un fait reconnu par la science), de concert avec les autres zazinautes, bref je loupe un évènement où tout indique que s'il se passe bien, tout peut déraper et terminer en bagarre générale, au ravissement de tous. Avec du chouette décryptage à la clé, ce serait super, mais là je rêve un peu.
J'ai décidé d'y participer quand même, virtuellement, tout seul chez moi parce qu'aujourd'hui je suis tout seul, et je vais commenter en live-blogging cet évènement unique minute par minute, un truc de folie vous allez voir.
Je préfère vous prévenir, vous risquez d'être sérieusement bouleversés. Ou alors non pas du tout, si vous vous en foutez en fait. Tout dépend de vous, je vous préviens.
On commence.
12h10:
J'arrive, l'air détaché, l'air joyeux, comme si il y avait déjà beaucoup de monde mais il y a personne, forcément, pour les raisons décrites ci-avant, mais tant pis je fais semblant, je dis bonjour au mobilier, je ris à gorge déployée avec mes amis les murs que je n'ai pas vus depuis si longtemps, l'ambiance promet d'être au zénith, comme Mylène Farmer des fois, qui vend toutes ses places en deux temps trois mouvements, oui mais vous allez me dire "que vient faire Mylène Farmer là-dedans?" et je répondrai "prrrt".
12h12:
Ah oui, en fait comme j'habite au 25ème étage d'une tour de la banlieue de ma ville, je vais picniquer dans ma cuisine, ce sera pratique et d'une, et parce que si je picnique dans le salon et que je fais des miettes, quand ma femme va rentrer de chez son amant, je vais encore me prendre une branlée.
12h17:
Voilà, j'ai sorti tous les accessoires indispensables à tout bon picnic, une assiette, des couverts, un verre, un micro-ondes et un lave-vaisselle pour pas se casser le cul à la fin. Bon je vais pas picniquer par terre, j'ai le bonheur de posséder une table de cuisine et des chaises de cuisine spécialement dizaïgnées par un grand dizaïgneur suédois en kit, donc je vais picniquer dessus. Allez on est fous, on se permet des trucs, on est dimanche, allez.
12h20:
Ça y est ça commence. Je me suis servi une reste de Banga citron comme apéritif et j'avais pas de gâteaux apéro alors j'ai pris une poignée de croquettes aux chiens, ça croustille comme des crackers, c'est ça l'important, il faut qu'un apéro ça croustille sous la dent, même les chippe en polystyrène ça fait l'affaire, c'est croustillant aussi. Putain ils font la gueule les chiens, ils ont cru que c'était l'heure de la gamelle et non pas du tout.
12h21:
Faut dire qu'avec eux c'est pénible, dès que tu ouvres le frigo ou qu'ils entendent un sachet de n'importe quoi s'ouvrir hop, c'est quelque chose à manger, donc par voie de conséquence c'est l'heure de la gamelle dans leur esprit. C'est basique la réflexion d'un chien. Surtout d'un chien qui a tout le temps faim comme le gros. C'est un genre d'Averell mais en gros et poilu, un peu comme un Démis Roussos mais canin le Démis, voyez.
12h24:
Tiens, j'irais bien discuter avec les poissons moi. Y en a plein et ça fait comme s'il y avait plein de monde. Tiens pour réchauffer l'atmosphère entre eux et moi, j'ai vidé une bouteille de whisky dans l'aquarium, y a pas de raison qu'il n'y ait que moi de pompette après tout, c'est jour de fête.
12h35:
J'ai dû mal doser je sais pas, tous les poissons flottent le ventre en l'air, ah tiens c'est ballot, et même en leur faisant des guili sur le ventre ils ne réagissent pas. C'est bien ma veine, des poissons pochetrons. Oh pis tiens finalement, ça va changer des croquettes pour l'apéro, j'ai pris des petits pics et je les ai mangés, mais ça manque de cornichons ou d'olives. Pour les transpercer c'est rigolo, ça glisse et ça fait sprouitch, j'ai bien rigolé.
12h45:
Bon j'attaque les agapes, le picnic proprement dit.
12h46:
Bon alors j'ai tout sorti, soyons fous, et je fais la liste des merveilleuses victuailles qui vont sustenter magnifiquement mon estomac, comme c'est la coutume lorsqu'on mange quelque chose en fait. Même les crottes de nez par exemple, c'est sustentant. Pas tentant mais sustentant. Bon après il faut en manger beaucoup pour être rassasié c'est vrai, et il faut être soit très enrhumé soit avoir beaucoup d'amis autour de soi pour faire le compte. Bon mais aujourd'hui pas de crottes de nez, on est dimanche.
12h47:
Bon allez juste une pour la route.
12h48:
Donc devant moi, il y a: trois vieux radis oubliés dans le bac à légumes, une pâte feuilletée en sachet, un demi nem un peu moisi, un pain de Végétaline, du tabasco, un paquet de haricots secs, des flocons d'avoine, des sachets de levure, une gousse de vanille, un demi-kilo de farine, des herbes de provence, une boîte de lait de coco, des sucrettes et un restant de La villageoise à 13°C un peu chaud. Mmmm, quel délicieux festin en perspective!
12h50:
Bizarre, tout d'un coup j'ai plus super-faim.
12h51:
J'ouvre le pain de végétaline et je dois vous avouer que je croque dedans sans enthousiasme. J'alterne avec des cuillèrées de farine parce que sinon tout seul c'est un peu gras.
12h52:
Ça doit être le fait que je sois tout seul, mais j'ai pas envie de continuer, vous m'excuserez.
13h00:
Bon je retourne me coucher, d'autant qu'il doit me rester quelques crottes de nez collées sous la table de nuit.
