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onton pow wow a concocté pour nos amis les chiards à boucles blondes un joli conte de Noël totalement inédit qui ravira les plus exigeants, et même sans doute les chiards plus grands comme ceux qui commencent à avoir du poil à la moustache. Gageons-en. Non, gageons-y. Non, gageons-le. Enfin voilà quoi, gageons.
Il était une fois.
Il était une fois, dans un pays lointain.
En ce royaume fort lointain, vers Marseille par là, le roi était bon et tous ses sujets l'aimaient, car il était bon. Sa femme la reine était bonne aussi, c'est pour cela qu'ils s'étaient mariés, pour faire un roi bon et une reine bonne. C'était un royaume enchanté où la vie était paisible, le roi ne menait point de guerres contre ses voisins, les paysans étaient heureux car ils avaient une bonne terre qui leur fournissait de bonnes victuailles, et dans les allées du royaume il n'y avait même pas de mauvaises herbes, et chte parle de ça on était bien avant le round-up; le château du roi était beau et bien agencé avec du double vitrage et il y avait du sent-bon dans les toilettes. Le pays était prospère et l'on trouvait sur les marchés tout ce dont la population avait besoin, même des cornflakes et du dentifrice avec des lignes rouges.
Le roi et la reine étaient heureux en leur palais, la vie était paisible, mais ils avaient une fille, la
princesse Raymonde, qui s'ennuyait. C'était une belle jeune fille de 18 ans, ses cheveux étaient longs, blonds et situés sur sa tête; c'était une bien jolie fille trapue et râblée, ronde et courte sur pattes avec des muscles saillants et luisants qui trahissaient son goût pour le culturisme et la domination. La princesse Raymonde s'ennuyait donc, et à part filer la laine, broder de grandes tapisseries et soulever de la fonte ou fouetter un homme affublé d'un déguisement, son univers lui semblait restreint et il n'était pas rare qu'on l'entendît certains soirs à sa fenêtre chantonner de doulces complaintes ayant trait à l'hypothétique venue d'un prince charmant qui l'aurait ravie à la pourtant douce attention de ses parents.
Son oncle Gepetto lui avait pourtant fabriqué un pantin de bois pour son noël, pour qu'elle ne s'ennuyât point, mais à chaque noël c'était pareil, l'oncle Gepetto lui offrait un pantin de bois tous les ans et elle commençait à avoir une sacrée collec' de pantins de bois et elle commençait surtout à en avoir plein le cul de tous ces pantins qui n'étaient même pas animés. C'était des bêtes pantins pas animés pour deux sous.
Pour distraire son royaume, le roi eut un jour l'idée d'organiser un grand tournoi où de vaillants chevaliers s'affronteraient en tournoyant pour le plaisir de tous et notamment aussi. Il envoya ses coursiers à travers tout le royaume pour faire savoir qu'un grand tournoi se préparait, et il envoya aussi un de ses plus proches coursiers chez Shopi pour acheter moultes victuailles puisqu'un grand banquet était prévu pour festoyer à l'issue dudit tournoi, où les convives se régaleraient des meilleurs mets comme des pizzas au chorizo, des chips au paprika et du Banga citron. Il demanda aussi à sa fille, le princesse Raymonde, d'aller dans les sous-bois cueillir des baies pour faire des tartes aux baies comme on mange à la cantine le midi au dessert. La princesse Raymonde partit aussitôt avec son panier en osier tressé proprement dans les sous-bois à la recherche de baies pour les tartes comme à la cantine au dessert. À midi. Chemin faisant, elle rencontra la sorcière qui vivait dans les bois, c'était une sorcière méchante et très laide qui faisait des potions magiques très dangereuses comme on reçoit dans les SPAM dans la boitolette à internet pour faire grossir le pénis dans des proportions déraisonnables ou des vitamines chinoises qui te foutent une putain de chiasse pendant une semaine. La princesse Raymonde avait l'innocence et la fraîcheur de sa jeunesse et elle ne se méfia pas et discuta le bout de gras avec la sorcière. Celle-ci tenait dans sa main, qu'elle avait fort crochue, un panier de bananes qu'elle avait ramassées dans les bois et elle tendit à la princesse une banane préalablement empoisonnée au Zyklon B. La princesse mangea la banane avec la peau et tomba dans un profond sommeil comme quand on mange du Zyklon B normalement. La sorcière repartit dans sa maison ranger ses bananes dans son tiroir à bananes et l'on retrouva la princesse endormie profondément dans le sous-bois. On la conduisit dans son lit et tout le monde était très inquiet dans le royaume, elle dormait et l'on ne savait pas si elle se réveillerait un beau jour, ou peut-être une nuit. Le roi et la reine qui étaient bons jusque là étaient quand même tristes car les jours passaient et la princesse ne voulait pas se lever même si on la secouait comme un prunier, elle semblait endormie pour longtemps, elle ronflait très fort et l'on pouvait entendre ses ronflements jusqu'aux confins du royaume, qui était pourtant de belle taille, de là à là.
Puis vint le tournoi, où le roi eut l'idée de proposer aux chevaliers qui avaient répondu à son appel que celui qui gagnerait la queue du Mickey aurait le droit de rouler une gamelle à la princesse pour essayer de la réveiller. Les chevaliers défilèrent au chevet de la princesse et purent se rendre compte de sa très grande beauté, ce qui leur mit la super-gaule à tous car les chevaliers n'étaient pas très sentimentaux en ce temps-là, souvent ils ne pensaient même qu'à bourrer de la bonniche un peu comme DSK, à vrai dire. Les chevaliers se défièrent donc les uns les autres au cours de ce tournoi qui dura plusieurs jours, et le gagnant fut un très jeune et beau chevalier qui avait fait montre d'une terrible adresse et d'un grand courage tout au long des festivités. À l'issue de la cérémonie de clôture du tournoi, le roi lui remit le diplôme de "Meilleur chevalier de tournoi 1442" avec les félicitations du Jury et une bourse de pièces d'or pour s'acheter de nouvelles braies dans les boutiques de luxe du royaume et des collants moule-bite à la mode. Il gagna en outre le droit d'aller taquiner les boyaux de la bouche de la princesse avec sa langue, comme il était promis.
On conduisit ce noble chevalier, qui s'appelait Perceval, vers la couche de la princesse Raymonde. On les laissa tous les deux puis on s'éclipsa, attendant le miracle, fébrilement parlant.
Le chevalier Perceval s'approcha doucement de la princesse endormie, de laquelle émanaient moults ronflements pétaradants, le soleil perçait au travers du voile recouvrant le grand lit de la princesse, il la prit dans ses bras. Il plaqua ses lèvres sur celles de la princesse, le temps s'arrêta alors, on n'entendit plus rien dans tout le royaume, même les oiseaux s'étaient tus, et il lui ramona proprement les amygdales pendant un bon quart d'heure, en y mettant tout son coeur.
Soudain, un miracle se produisit.
Il ne réveilla pas la princesse mais il n'avait plus la super-gaule. Il s'était rendu compte que la princesse n'était pas si belle que ça, et que même vue sous un certain angle, c'était carrément un super-boudin. Le chevalier se releva sans dire un mot, il quitta la chambre de la princesse et s'en alla du royaume sur son cheval, dignement, sans qu'on n'entendît plus jamais parler de lui.
La princesse ne se réveilla jamais, en fait elle mourut, car le Zyklon B c'est pas aussi inoffensif que ça en a l'air, en fin de compte.
FIN
Voici venu le temps de répondre au courrier que je reçois quotidiennement, que vous m'expédiez par centaines de milliards depuis tous les coins de la galaxie, et ce depuis des années.
Bonjour,
Je m'appelle Nadine, j'ai 29 ans et je suis patineuse sur pneus à la Foire de Tourcoing pour le compte d'une grande multinationale cubaine spécialisée dans la filtration de nouilles au gluten, je lis votre blog depuis au moins dix ans, il m'apporte bien-être et réconfort en toutes circonstances, et je me suis décidée à vous écrire car j'ai un problème. Voilà, il y a cinq ans, dans une soirée au mois de novembre, alors que je vendais pour le compte de ma société des gaufres au beurre de pétoncles lors d'une réunion Tupperware à Chamonix-sur-Seine, j'ai rencontré un garçon, Antoine-Hyppolite, jeune Trouveur en physique des matelas au CNRS, et j'ai eu le coup de foudre. Son père était représentant en chalutiers d'ornement au Luxembourg et sa mère avait fait 3 accidents vasculaires cérébraux, dont deux avec mention très bien. J'ai tout de suite senti que le courant passait entre nous, je lui ai donc envoyé une lettre recommandée pour lui demander de sortir avec moi, ce qu'il a accepté. Tout s'est très bien passé et nous avons vécu des moments de bonheur intense pendant 8 mois, jusqu'à ce que j'apprenne un jour par hasard qu'il avait une tante italienne qui cuisinait le risotto avec une poêle en sapin des Landes ayant appartenu à l'Archiduc François-Ferdinand d'Autriche. Malgré que je lui aie mis plusieurs fois les preuves sous le nez, il nie farouchement et m'accuse à mon tour de faire une collection de parcmètres à gaz dans son dos. Notre relation s'est fortement dégradée et depuis, le facteur a changé et nous recevons le courrier plus tard qu'avant. À la lecture de tout ceci, ma question est la suivante: Vais-je gagner au loto si je valide mes bulletins chez un buraliste atteint de sclérose en plaques, sachant que ces plaques font 1.50m X 0.75m et qu'elles sont stockées dans son garage sur des palettes consignées?
Chère Nadine,
Mon blog est à votre disposition, votre problème est épineux certes, et je vous remercie d'y contribuer. Vous ne précisez pas, dans votre gentil courrier, si le père d'Antoine-Hyppolite est titulaire d'un permis de chasse ou non. C'est important car votre situation n'est pas la même selon qu'on chasse le gibier d'eau dans de l'eau plate ou dans de l'eau gazeuse, la règlementation européenne a changé depuis peu et il convient de s'y conformer sous peine de forte amende. Je vous dirais simplement, pour dénouer cette angoisse qui est la vôtre manifestement, que la solution pourrait consister en un premier temps en l'adhésion à une association de marbriers-plâtriers urophiles, car les associations de ce type peuvent avoir de très grosses réductions sur les places de cinéma. L'inscription dans une école de samba pourrait aussi vous aider à surmonter votre timidité maladive et vous redonner espoir et confiance en vous, ce que les toréros afghans nomment "la esperanza y confianza para la timididad maladiva", selon les textes sacrés encore en vigueur. Vous pouvez aussi essayer l'acupuncture sur un marché médiéval en buvant du vin chaud, ou tout simplement relire les aventures de Tom Sawyer au Mexique éditées sur des draps de coton blancs en vente à la Roudoute au prix de 19 euros la paire avec envoi sous 24H sous réserve d'acceptation du dossier.
Cher pow wow,
J'ai 48 ans, bientôt 52, je m'appelle Jean-Chrisostome et je suis soudeur-luthier chez Cofinouga Assurances depuis 18 ans, bientôt 22. Avant ma profession de soudeur-luthier, j'étais dentiste itinérant dans les jardins du château de Versailles, mais une vilaine crise d'urticaire m'a fermé les portes de ce noble métier à tout jamais, et même après. Depuis j'ai sombré dans la boisson, je bois environ 1L d'eau minérale par jour. Ma femme est partie de la maison avec les enfants pour s'installer dans le garage, si bien que je ne vois plus mes enfants que lorsque je sors la voiture. Avant nous avions des projets avec ma femme, nous projetions par exemple d'acheter un nouveau paillasson pour remplacer l'ancien ou d'aller mettre de l'essence dans la voiture, mais ces projets sont tous tombés à l'eau. Après consultation et avis de mon médecin, j'ai tenté de me suicider avec une tarte aux anchoix périmée, j'étais très déprimé et très fatigué, et j'ai raté mon suicide car je n'ai pas réussi à ouvrir l'emballage de la tarte aux anchoix à cause de la fatigue. J'aimerais beaucoup remonter la pente mais je n'habite pas la montagne, que faire dans ma situation?
Votre courrier m'a beaucoup touché et j'ai même arrêté de faire caca tout net en vous lisant, tellement j'étais ému. Certes votre situation est difficile, mais vous allez rebondir comme n'importe laquelle des personnes dans votre situation présentant un peu de volonté le ferait, sinon c'est qu'on est une lopette, un raté, une merde bonne pour la déchèterie, un rebut de l'humanité bon à foutre aux ordures; ne perdez donc pas espoir ni confiance même si l'on sent que vous êtes au bout du rouleau. Sortez, amusez-vous, débouchez une bonne bouteille de vin plutôt qu'une bonne bouteille de gaz, repensez à toutes ces belles années passées avec votre femme, passez-vous vos vieux films de vacances, profitez de tous ces bons souvenirs pour conjurer les années noires qui vous attendent. C'est toujours le premier pas qui coûte, et lorsqu'on est au bord du précipice, faire le premier pas dans la bonne direction met souvent fin à tous ses problèmes. Un peu de courage Jean-Chrisostome !
Amicalement,
Bonjour Monsieur pow wow,
Je écris vous car j'ai problèmes. Je roumain, je nommer Pavel, je 44 ans, je 7 enfants et je vivre caravane près périphérique. Je pas travail, travail difficile trouver avec police toujours attraper, toujours frapper, toujours prison pour pas travail. Situation moi difficile, pas papiers, préfecture pas donner papier pourtant déposer demande asile conforme, moi très misère pas pouvoir nourrir enfants, moi malade tuberculose, moi pas pouvoir hôpital, hôpital police arrêté, très dur France pouvoir manger et soigner, tu pouvoir aider téléphoner préfecture pour dire moi gentil? Tu parlé facile moi pas comprendre bien français pas difficile parler s'il vous plaît pitié.
Cher Pavel,
Qu'ouïs-je ! Qu'entends-je ! Que ne me dis-tu là Pavel ! Rassure-toi, je ne vais point t'abreuver ni t'estourbir de formules absconses, de termes superfétatoires ainsi que de circonlocutions abstraites, de charabia et d'embrouillamini disgracieux, parsembleu ! J'entends bien ici ta doulce complainte mon bon ami, bien vaigniez ici chez le damelot de ces lieux, te voilà en cestes endroit parvenu, t'enquérant que mon bon vouloir estoit à bon escient employé pour soulager moultes épines en tes pieds fichées gent damoiseau, que se puisse épancher par ma dextre main ta faim d'un brouet apétissant par toi mérité. Certes, les hommes du prévôt estoient des maroufles, des gens de pacotille tourmentant les jouvenceaux et leurs damoiselles de par eux mariés aux icelles, mais sache cher Pavel que de ta situation lacrimable je n'en puis ni ho ni jo.
Cherchez pas les commentaires à droite du blog, ils ont disparu, leur saloperie de widget de merde ne fonctionne plus.
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Ça y est, ils ont flingué mon beau blog que j'aimais bien comme il était nom d'une pipette.
Nonobstant.
Je l'avais construit patiemment, j'avais tripoté le code avec amour, et je l'ai tellement tripoté que je n'ai plus le code de départ, ce template provenant de et n'existant plus chez Wordpress, et je n'avais pas sauvé l'original, comme un con. Ça c'est tout moi. Quand y a un con quelque part, je suis jamais loin t'inquiète pas. Donc c'est le bordel pour retrouver où c'est qu'ça frischtouille aujourd'hui sans le modèle original comme qui dirait. Et en plus c'est certainement pas grand-chose. Chiotte.
Ça m'apprendra.
D'un autre côté, vu que je vais devoir appliquer un nouveau template, un template nouveau serais-je tenté de dire avec des trémolos dans la voix, ça va m'aider à parfaire ma connaissance de tripotage de codes bruts de blogs tous azimuts, on ne tripote jamais assez, dans la vie.
C'est au pied du mur qu'on voit que le cordonnier est le plus mal chaussé, et l'habit ne fait pas le bonheur mais il y contribue.
Je vais donc devoir m'attaquer à un nouveau template, ça va prendre le temps que ça va prendre, on n'est pas rendus les zamis. Mais soyez patients, vous êtes encore jeunes, et la patience n'étant pas l'apanage de la jeunesse, vous allez devoir apprendre, au fond de vous-mêmes, à vous contrôler. Bande de petits scarabées va.
Ah oui j'en profite pour dire que j'ai dû supprimer mon autre blog qui me pompait trop de crédit d'espace Blogger passe que les photos ça pompe méchant de la place et je n'aurais bientôt plus eu d'espace pour celui-là (c'est 9 ou 10 gigas d'espace je crois), et je les avais fait sur le même compte. Pour bien faire, faudrait que j'ouvre un autre compte pour faire un blog séparé, puis je me dis que comme je ne suis déjà plus au taquet sur celui-ci en fait c'est complètement con d'en ouvrir un autre pour ne pas beaucoup l'alimenter non plus.
Qu'est-ce que je peux être con quand même.
Des fois.
Bon en fait, après regardage de trucs divers, faudrait que vous me disiez si chez vous ça chie aussi parce qu'il se pourrait bien que ça vienne de chez moi. Alors chez moi, le blog a un gros bandeau noir à la place du titre, voilà, disez-moi. Merci.
Bréquigne news !
Ah ben c'est revenu, donc tant pis, je me faisais un plaisir à l'idée de refaire un nouveau template, bon ben vivement un crash définitif alors. Prions mes amis.
Bon en fait, après regardage de trucs divers, faudrait que vous me disiez si chez vous ça chie aussi parce qu'il se pourrait bien que ça vienne de chez moi. Alors chez moi, le blog a un gros bandeau noir à la place du titre, voilà, disez-moi. Merci.
Bréquigne news !
Ah ben c'est revenu, donc tant pis, je me faisais un plaisir à l'idée de refaire un nouveau template, bon ben vivement un crash définitif alors. Prions mes amis.
Mais non mais non, je ne vous oublie pas.
C'est juste que je suis occupé. Enfin pas trop mais un peu. Par exemple ces jours derniers j'ai rangé du bordel. Enfin moi je trouve que j'ai rangé du bordel mais Dame pow wow trouve que j'ai déplacé du bordel, voire juste éparpillé du bordel. Oui mais on peut pas tout avoir en même temps. L'ancien coin où il y avait du bordel est maintenant bien rangé. Après faudra juste ranger d'autres coins en déplaçant à nouveau, mais y a pas le feu, comme on dit entre amis dans les soirées déguisées, le monde ne s'est pas fait en un jour. Dame pow wow ne comprend rien à rien, c'est pas d'aujourd'hui. Par exemple j'ai une pile de réveil à changer, eh ben elle croit que ça se fait comme ça hop d'un coup, on enlève la pile on remet une pile et pis voilà. Eh ben non ma bonne dame, oui on pourrait c'est vrai, mais où serait le plaisir de laisser traîner plusieurs jours?
Pour autant, ai-je une grosse propension à la procrastination comme on pourrait le croire si on l'écoutait? Eh bien non, je n'ai pas une grosse propension à la procrastination, j'ai une tendance à la procrastination normale; avec moi ça va pas traîner pendant un mois et demi pour changer cette pile de réveil, mais juste pendant trois semaines, le temps de se retourner correctement. La précipitation ne mène à rien, et l'on pourrait se tromper. Rien ne sert de foncer tête baissée de manière irréfléchie, puis de se tromper en mettant le côté + sur le côté -.
Et puis Dame pow wow a tendance à oublier que je suis un grand invalide maintenant, je ne peux plus tout faire comme avant. Avant, changer une pile m'aurait pris dix jours seulement. J'aurais torché ça à la vitesse de l'éclair. Maintenant, comme je tourne au ralenti à cause des médicaments, les temps de réaction et d'action sont allongés, comme moi toute la journée. Dame pow wow oublie que voilà tout juste un an, j'étais dans un lit d'hôpital à me shooter à la morphine. Et pour rien au monde je n'aurais envie d'y retourner en me faisant une autre rupture de l'aorte, ce qui est toujours possible, une redissection ça s'appellerait. Peut-être pas nécessairement en changeant un pile mais vaut mieux se méfier. Pas tenter le diable. Et ne rien foutre, pour mettre toutes les chances de mon côté.
C'est donc pour cette raison que je ne me hâte plus, et sur le blog non plus, par voie de conséquence. Je trouve que c'est bien, un ou deux ou trois billets par mois, ça permet de réfléchir à on sait pas quoi et de prendre son temps. Il faut prendre son temps. Il faut prendre tout son temps, et le savourer, car plus les jours passent et moins de temps il nous reste. Alors hein.
Saloperies de putain de bordel de merde de liens publicitaires à la con!
Depuis aujourd'hui, des liens publicitaires s'affichent en mots-clés dans mes billets, je vous INTERDIS de cliquer sur ces saloperies, je ne sais pas quoi faire pour désactiver ces trucs car en plus de n'avoir pas de compte pour la monétisation permettant l'activation ou la désactivation de ces pubs, j'ai un CSS de blog qui ne provient pas de blogger, qui ne rentre pas dans le cadre et que j'ai dû adapter en le bricolant un peu, ce qui ne me donne pas toutes les fonctionnalités blogger normales.
Je vous annonce d'ores et déjà soit l'arrêt du blog si ça continue, soit mon expatriation chez un autre hébergeur mais putain ça fait chier de tout recommencer ailleurs. Merde.
Vos conseils sont les bienvenus.
Mise à jour: Bon ça y est, c'est réparé grâce au courage extraordinaire, à la clairvoyance éclairée et à la ténacité sans faille d'un commentateur anonyme que je remercie chaleureusement !
Mise à jour: Bon ça y est, c'est réparé grâce au courage extraordinaire, à la clairvoyance éclairée et à la ténacité sans faille d'un commentateur anonyme que je remercie chaleureusement !
Voici un petit sondage qui porte sur un questionnaire: Est-ce que le récent billet sur la signification des rêves vous a plu et est-ce que vous aimeriez en lire d'autres du même tonneau? Est-ce que vous avez bien compris la question? Répondez à la question en cliquant sur les trucs à cliquer, je crois que vous pouvez cliquer sur plusieurs réponses mais déconnez pas, faites un essai avant. Oui enfin démerdez-vous quoi.
Merci à tous d'avoir participé à ce sondage d'une valeur scientifique indéniable.
Voici les résultats: 137 votes.
Oui: 61%
Hein? : 31%
Où ça? : 9%
Quoi? : 7%
Non : 2%
Oui je sais ça fait 110% mais j'ai affaire à un certain nombre de gens passablement déséquilibrés pour qui j'ai néanmoins de la compassion car je suis un être bon.
Voici les résultats: 137 votes.
Oui: 61%
Hein? : 31%
Où ça? : 9%
Quoi? : 7%
Non : 2%
Oui je sais ça fait 110% mais j'ai affaire à un certain nombre de gens passablement déséquilibrés pour qui j'ai néanmoins de la compassion car je suis un être bon.
'est terrifiant.
Vous ne trouverez peut-être pas ça si terrifiant que ça mais moi si, parce que j'ai fait des études, et avec les études on acquiert des connaissances et de la lucidité. Toi tu acquiers ce que tu veux, moi j'ai acquis des connaissances et de la lucidité c'est tout. Toi tu fais ce que tu veux, je ne te blâme pas. Mais tu mériterais une bonne trempe quand même si par hasard tu n'as pas acquis un minimum de connaissances, chte préviens. J'aime mettre des trempes, c'est un hobby.
Ce qui est terrifiant, présentement, et dont je veux vous entretenir ce jour d'hui, alors que nous attaquons un automne qui s'annonce pluvieux et froid comme un été super-pourri - l'automne est propice à la réflexion car on s'achemine vers la fin de l'année et on n'a plus rien à foutre, on a tout foutu pendant les six mois de beau temps et maintenant on a fini tout ce qu'on avait à foutre, on a dépensé tout notre quota de trucs à foutre comme griller des saucisses et on n'a plus qu'à attendre le redémarrage du beau temps; et certains vont plus vite que d'autres et ils foutent tout ce qu'ils ont à foutre en deux mois, si bien qu'au mois d'avril leur année est terminée - est de la plus haute importance.
Oui, j'ai pas peur de dire que l'automne est propice à la réflexion, les questions sur la vie et la mort par exemple, et plus particulièrement sur la mort car il fait moche au dehors, les souliers sont tout crottés par exemple, c'est un signe qu'il fait mauvais temps au dehors, et qu'il est temps de réfléchir sur la mort. Car si le mauvais temps est propice pour penser à la mort, le beau temps n'est pas propice pour autant à penser à la vie, quand il fait beau temps on n'a pas envie de penser, on a juste envie de mettre pleins de bermudas tout le temps. C'est bizarre comme mot le mot bermuda, ça fait penser à une véranda parce que ça finit pareil, mais sans toute la structure en verre et le châssis en alu ou en poutres de dimensions usuelles. Par exemple, on pourrait se trouver un jeu pour l'hiver qui consisterait à trouver tous les mots finissant par da, comme de mettre un bermuda dans une des vérandas de plusieurs oppida au Canada. Oui mais bon, vous faites chier putain, on jouera un autre jour bordel, des vrais gamins putain!
Ordoncques ce que je voulais dire et paf nous y voilà, c'est que je suis terrifié car j'ai découvert que je n'étais pas Jésus. Beaucoup de fous se prennent pour Jésus, moi je ne peux pas car je sais que je ne suis pas Jésus. Et je suis même son contraire. Et qui est le contraire de Jésus? C'est son compère le Diable. Donc en tant que fou d'honnête constitution, je peux me prendre pour le Diable si j'veux, mais pas pour Jésus.
Je vous explique.
Mais si mais si, ne partez pas voyons.
Mais si mais si, ne partez pas voyons.
Comment me suis-je rendu compte que je n'étais pas Jésus? Déjà je ne supporterais pas d'être cloué en slip toute la journée au-dessus d'un lit, ça c'est clair, et étant un peu colérique à mes heures, si j'étais cloué en slip au-dessus d'un lit je finirais par envoyer péter tout le monde, et Jésus n'envoyait pas tout péter, à part les marchands du temple. À la rigueur faudrait-il me clouer en slip dans une boutique de marchands du temple ou à la Foire de Paris au pire pour que je remplisse honorablement la fonction dévolue à tout prophète cloué en slip de bonne facture.
"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!
-Quoi encore?
-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.
-Comment ça tu n'es pas Jésus?
-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!
-Mais...pourquoi tu me dis ça?
-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.
-Oui, et?
-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."
Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse.
Putain, je suis pas Jésus.
Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un grand pinard top classe, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!
Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.
À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question.
"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!
-Quoi encore?
-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.
-Comment ça tu n'es pas Jésus?
-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!
-Mais...pourquoi tu me dis ça?
-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.
-Oui, et?
-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."
Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse.
Putain, je suis pas Jésus.
Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un grand pinard top classe, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!
Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.
À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question.
Tout le monde rêve sans savoir la signification profonde de ce qu'il a rêvé. Au terme de longues années d'études et en partenariat avec l'Université de Columbia, je vous présente le résultat de mes recherches aujourd'hui; la science permet maintenant de décoder le message de nos rêves grâce à la neurobiologie. je suis fier de vous présenter ces interprétations qui sont scientifiquement vérifiées.
Alchimiste: Rêver qu'on épluche un alchimiste borgne avec un économe pour gaucher: votre voisine du dessus est enceinte. Rêver qu'on épluche un alchimiste borgne avec un économe pour droitier: votre gouvernement s'apprête à légiférer sur le transport des saucisses aux herbes.
Amiante: Rêver qu'on trempe des plaques d'amiante dans du café au lait dans un blockhaus surélevé: contrat frauduleux.
Beurre: Rêver qu'on pêche des rascasses sous plastique dans une piscine de beurre: on se répand en commérages sur vous. Rêver qu'on marche sur un trottoir beurré le dimanche: cambriolage.
Blanquette: Rêver qu'on rembourse son crédit de voiture avec de la blanquette de veau en conserves d' 1.5L : mort d'un ami proche pour refus de priorité dans un accident d'ascenseur.
Buffet: Rêver qu'on assiste à une course de buffets Henri II à Longchamp: déception amoureuse. Rêver qu'on mâche un buffet breton dans la salle d'attente du dentiste: migraines sévères.
Cérumen: Rêver qu'on cuisine un rôti de veau au cérumen de cadavre: perte de l'ouïe probable dans les deux ans. Rêver qu'on boit du cérumen liquide avec une paille dans l'oreille d'une personne âgée: court-circuit d'un chauffe-eau acheté d'occasion.
Chaudière: Rêver qu'on fait une demande en mariage à une chaudière à gaz: héritage d'un oncle du Quercy. Rêver qu'on fait une demande en mariage à une chaudière au fioul: corne sous les pieds.
Chaussures: Rêver qu'on s'achète une paire de chaussures en zinc avec des gouttières: divorce compliqué. Rêver qu'on cire ses chaussures avec de la pâte d'amandes bio: mycose des pieds.
Défibrillateur: Rêver qu'on fait l'amour à un défibrillateur made in China en phase de charge: entorse au poignet gauche.
Dentiste: Rêver qu'on enduit d'huile d'olive espagnole un dentiste saoul de Montbéliard: vous construirez un mur d'enceinte de 8m75 de hauteur autour de votre maison dans l'année qui vient.
Échalote: Rêver qu'on gobe deux kilos d'échalotes au sirop d'érable en feuilletant une revue de mécanique: achat d'une maison dans le Berry.
Excrément: Rêver qu'on commande des excréments de hannetons sur un lit de framboises dans un restaurant du guide Michelin: secret de famille. Rêver qu'on fabrique des bijoux en excréments d'alpaga: vous rencontrerez l'amour dans un autobus lors d'un pèlerinage à Lourdes ou à Saint-Tropez.
Feu: Rêver qu'on fait un feu de camp avec des croûtes de psoriasis et de l'essence: naissance d'un enfant mâle virilement pourvu.
Forêt: Rêver qu'on repeint une forêt de chênes en bleu marine le jour de Pâques: gain important à la loterie. Rêver qu'on se promène avec une forêt de tilleuls rue de Rivoli à Paris: flatulences gênantes.
Gant: Rêver qu'on discute de politique avec une paire de gants à seize doigts: problèmes gastriques.
Géranium: Rêver qu'on est attaqué à la fourche par un géranium hybride en colère: problème de boisson.
Hélicoptère: Rêver qu'on sale et qu'on poivre généreusement un hélicoptère de la gendarmerie après une avalanche dans le Poitou: graves tensions dans un pays de l'ex-URSS.
Hélicon: Rêver qu'on assiste à un vol d'hélicons sur les bords de la Loire: vous serez bientôt chef d'escadrille.
Icare: Rêver qu'on est Icare et qu'on coupe son transpondeur pour aller délibérément s'encastrer dans une tour du World Trade Center en barbapapa: ennuis en justice pour une question d'argent.
Jupe: Rêver qu'on cuisine un gratin de jupe et pommes de terre dans un four crématoire en osier pour l'anniversaire de son grand-père mort en juin 1923 d'une méningite rénale: vous deviendrez un grand prothésiste mammaire chez les amish.
Koala: Rêver qu'on est accordeur de koalas géants pendant les soldes d'été dans une grande entreprise de plomberie-patisserie: tension artérielle.
Lanterne: Rêver qu'on reprise une vieille lanterne à pétrole de houille en fil d'Ecosse: brouille entre frères et soeurs imminente pour une question de cornemuse. Rêver qu'une lanterne vous invite à danser un slow au bal des pompiers de Fréjus: Rhumatismes à l'abdomen.
Lit: Rêver qu'on est au lit avec un banc de méduses priapiques: proposition de travail à ne pas décliner. Rêver qu'on dort dans un lit-congélateur avec un bac à légumes hypocondriaque: voyage en chameau dans l'Europe du nord.
Lycanthrope: Rêver qu'un lycanthrope vous prend la tension puis vous fait une mammographie sur une route nationale: asthénie générale. Rêver qu'un lycanthrope vous prend la tension puis vous fait une coloscopie au bord d'un étang poissonneux: vigueur sexuelle.
Melon: Rêver qu'on embrasse des melons de Cavaillon pendant un opéra de Wagner: hausse du prix de l'essence. Rêver qu'on embrasse des melons charentais pendant un opéra de Verdi: enlèvement d'un journaliste transsexuel au Burkina-Faso.
Moutarde: Rêver qu'on regarde un film de 18 heures sur la traite des pots de moutardes dans la vallée de Chevreuse au XVIIIème siècle: fatigue nerveuse.
Nodosité: Rêver qu'on achète un paquet de 800g de nodosités au sucre pour les offrir à sa mère malade: changement de temps. Rêver qu'on est une nodosité de 10m de haut escaladant le mont Ventoux par temps de pluie: sécheresse dans le Finistère.
Nihilisme: Rêver qu'on écoute une conférence sur le nihilisme des poissons-chat dans le détroit d'Ormuz en buvant du saké aux pruneaux: acte de vandalisme sur une tondeuse à gaz.
Nue-propriété: Rêver qu'on regarde une nue-propriété par le trou d'une serrure Louis XVI en étant en érection: digestion difficile.
Obélisque: Rêver qu'on lèche un obélisque en granit plastifié pendant le ramadan: déconvenue sentimentale. Rêver qu'on apprivoise un obélisque puis qu'on l'emmène voir des lions rasés au zoo de Thoiry un mardi: augmentation des prix du gaz.
Oignon: Rêver qu'on fréquente une bande d'oignons rouges contre l'avis de ses parents: problèmes oculaires. Rêver qu'on cueille des oignons avec les pieds sur la place de la Concorde pendant un marathon: deuil.
Pédoncule: Rêver qu'une bande de pédoncules alsaciens font une virée à moto dans les Alpes: accident de train causé par un vol de rails sur la ligne Strasbourg-Jargeau.
Placard: Rêver qu'on ouvre un placard bleu pervenche en mâchant une chaussette bicolore: mariage d'argent.
Poteau: Rêver qu'on stérilise un poteau électrique dans l'eau bouillante: vous mangerez des moules-frites deux jours après la prochaine pleine lune.
Princesse: Rêver qu'on se rend au mariage d'une princesse avec un faisan dans chaque poche et une redingote en peau de merlu: fracture du tibia.
Quota: Rêver qu'on est amoureux d'un quota de pêche et qu'on lui offre un bouquet de violettes en acier galvanisé : tromperie sur l'achat d'une pastèque polonaise.
Rillettes: Rêver qu'on se baigne dans de la rillette arabo-andalouse: problèmes d'érection. Rêver qu'on achète des rillettes frelatées au service contentieux de la préfecture du Doubs: scolarité difficile d'un enfant roux sous les bras et blond sous les pieds.
Rotonde: rêver qu'on achète un rouleau de 7m de rotonde agricole fumigène sur le marché de Noël de la Rochelle après une inondation: cors aux pieds.
Rutabaga: Rêver qu'on offre un bouquet de rutabagas de qualité militaire à un évêque aux pieds plats: héritage retardé d'au moins un quart d'heure un vendredi. Rêver qu'on chante "La madelon" avec une bande de rutabagas slovènes à l'Alcazar: odeurs corporelles.
Salade: Rêver qu'on écrit un opéra en trente-six actes sur une feuille de salade avec un chalumeau: bonne fortune au casino d'Aix-les-Bains. Rêver qu'on mange de la salade avec une tronçonneuse dans chaque main et un casque de moto non-homologué: amour sans lendemain.
Singe: Rêver qu'on repeint un singe arboricole mordoré aux couleurs de l'Union Jack: tracasseries fiscales. Rêver qu'on repasse un singe à la patemouille avec de l'hydroxyde de plomb musical en fond sonore: discussions stériles avec un facteur bègue.
Statue: Rêver qu'on déboulonne une statue de Staline avec les pieds dans un parc d'attractions: votre tante a un ongle incarné.
Tisane: Rêver qu'on construit une station de métro avec des sachets de tisane périmée depuis six mois: cancer du pancréas. Rêver qu'on apprend à lire le swahili à un sachet de tisane sans papiers: commerce fructueux.
Tracteur: Rêver qu'on cuit un tracteur de 600 chevaux à la vapeur: vous serez chauve avant la fin du mois.
Tulipe: Rêver qu'on opère une tulipe de la prostate sous anesthésie sur un coin de table au restaurant: amours déçues. Rêver qu'on offre du café moulu à une tulipe dans le besoin: acte de charité.
Urêtre: Rêver qu'on tapisse l'urêtre d'un policier corrompu avec de la moquette en laine: beau temps pour une semaine.
Ustensile: Rêver qu'on signe un pacte d'amitié avec un ustensile sur un parchemin puis qu'on se roule dans du jaune d'oeuf en signe de contentement: voyage en Moldavie orientale.
Vipère: Rêver qu'on offre un carton de vipères lubriques à un éclusier de la Ciotat en période de reproduction: malfonction d'un appareil électro-ménager.
Wagon: Rêver qu'on insulte un wagon de marchandises pendant le carnaval de Dunkerque: mésentente.
Xénophobe: Rêver qu'on attrape un xénophobe au lasso pour le livrer à un troupeau d'escargots barbares du Tibet: déjeuner entre amis.
Yodler: Rêver qu'on yodle au micro du grand prix de Magny-Cours pendant que des ouvriers salafistes déguisés en charcutiers refont le goudron de la piste d'envol des voitures: grosse fatigue.
Zorro: Rêver qu'on mange des prunes avec Zorro: esprit malicieux. Rêver qu'on attache Zorro à un poteau de téléphone puis qu'on lui ôte son pantalon et son slip pour lui faire une circoncision en signe d'amitié: fausse promesse. Rêver qu'on attaque le repaire de Zorro avec un canon à poireaux: religiosité.
