Ouf, j'ai retrouvé mon portefeuille.
Oui, j'avais perdu mon portefeuille, et j'ai failli avoir une attaque car dedans il y a tous mes billets de loto perdants, bien au chaud avec la photo de mes enfants.
Eh oui, dans mon portefeuille j'ai des photos de mes enfants. Bon je m'en fous de mes enfants c'est des cons, toutes façons j'en aurai d'autres parce que ceux-là je les connais par coeur maintenant. J'ai envie d'en changer pour des neufs, ça fait longtemps que j'ai pas eu d'enfants tout neufs. On change bien de bagnole tous les x années, je vois pas pourquoi les enfants ne seraient pas des objets comme les autres, objectivement. Les voisins en ont des tout jeunes, je vois pas pourquoi y aurait que les voisins qui pourraient avoir tout le temps des trucs neufs et pas nous.
D'autant qu'on s'en lasse vite, et les miens sont plus aux normes. C'est des vieux modèles du siècle dernier, c'est la honte de se trimballer avec des vieux enfants démodés d'avant internet chte dis pas. Dans les magasins je fais semblant de pas les connaître:
"-Oh, c'est à vous monsieur ces adorables petits enfants? Qu'est-ce qu'ils ont l'air mignons!
-Non madame je suis désolé, je ne connais pas ces horribles gnomes du siècle dernier d'avant internet que les voisins en ont des tout neufs et jamais nous."
C'est terrible d'être agressé en permanence par des vieilles dames qui trouvent vos enfants mignons et qui veulent les caresser et leurs faire des bisous baveux tout le temps. Moi je serais eux, j'aurais honte d'attirer les vieilles mamies gâteuses qui claquent du bec, non mais franchement, y a que des mômes pour ne pas se rendre compte du pathétique de la situation.
En plus ils ne sont pas du tout comme moi, c'est à se demander si le facteur ne serait pas cocu des fois par hasard. Non je dis ça, mais il faut se rendre à l'évidence. On n'est pas du tout pareils. Moi j'étais un bébé adorable, puis un enfant adorable, puis un ado adorable, puis un jeune homme adorable, puis un homme adorable que je suis toujours, et je m'achemine vers le stade du senior adorable, puis du papi adorable, puis du vieux croûton adorable, puis du gâteux adorable, puis de la momie adorable. En un mot c'est bien simple, j'ai été a-do-ra-ble.
Si tout le monde était comme moi, le monde serait a-do-ra-ble et peuplé de belles personnes.
Mais le monde est moche, les enfants sont moches, tout le monde est moche, je souffre d'être quelqu'un de bien et de beau dans ce monde médiocre.
En plus les gens sont égoïstes, ils ne me font pas des cadeaux tout le temps, c'est bas. Comme c'est bas et mesquin et petit. Moi je ne suis pas comme ces gens, je ne suis pas un égoïste tourné vers lui-même, non, je suis tourné vers ceux qui me font des cadeaux. Je vous jure, c'est douloureux d'être un belle personne dans ce monde égoïste qui ne pense pas à moi tout le temps. Par exemple un voisin vient me voir en pleine nuit, c'est déjà arrivé, pour emmener sa petite à l'hôpital parce qu'elle était dans un état grave (selon lui), et il n'avait pas de voiture disponible. Bien entendu, je lui ai ouvert ma porte en grand:
"-Salut pow wow, je suis désolé de te déranger au beau milieu de la nuit, tu sais que c'est pas mon genre, mais Vanessa est très gravement malade et le temps que les secours arrivent, j'ai bien peur qu'elle ne tienne pas longtemps.
-Mais bien sûr Dominique, rentre, déshabille-toi et installe-toi. Tu veux du café? Tiens j'ai le DVD de Bambi, ça te plairait de le regarder gratuitement même si tu n'as pas d'argent? A ce moment-là je coupe le son, on s'arrange comme ça et tu me paieras plus tard. Tu es venu avec des cadeaux sinon?
-C'est gentil à toi mais on est peut-être pressés par le temps non?
-Oh non t'inquiète pas, moi je commence pas avant 8h demain matin, on a toute la nuit, d'ailleurs je vais aller prendre un bain et on va s'occuper de tes petits soucis après, c'est promis.
-Tu sais, Vanessa est vraiment au plus mal, elle a les yeux révulsés, j'ai vraiment très peur.
-Oh oui tu as raison, c'est rigolo ce qu'elle fait avec ses yeux! Les miens ne sont pas capables de faire ça, tu en as de la chance Dominique!
-Et elle bave beaucoup et s'étouffe, c'est pas bon signe.
-Moui c'est vrai, tu as raison. Mais tu crois que c'est utile de l'emmener au point où elle en est? Parce que si elle meurt avant d'arriver, je vais dépenser de l'essence pour rien tu sais. Non parce que, je vais être honnête avec toi, c'est ça aussi l'amitié, c'est d'être honnête avec les gens qu'on aime, bon Vanessa est handicapée mentale c'est vrai, et tu sais qu'on a toujours eu le tact et la gentillesse de ne pas rigoler de ça devant vous, on a toujours attendu que vous ayez les talons tournés, mais c'est vrai qu'on se dit aussi qu'il y a une justice, ta femme est moche, et on pense que vous devez payer vos fautes un jour ou l'autre, alors c'est peut-être le moment d'assumer non?
-T'es gentil pow wow, mais je crois que je vais m'en aller et me débrouiller tout seul pour emmener Vanessa.
-C'est comme tu veux, en tous cas tu es toujours le bienvenu, tu vois là, j'ai passé une bonne soirée avec toi, et tu peux revenir dès que tu as des cadeaux, ça me fera toujours plaisir de te rendre service!"
Il est parti en pleurant. Je l'avais ému aux larmes.
Du coup je me suis mis à pleurer aussi.
L'émotion.
D'être quelqu'un d'aussi bien.
On ne se refait pas.
C'est malin ! Des enfants du siècle dernier: forcément...le délai légal qui autorise l'échange est dépassé !!!
J'allais pour mettre 'Whaou' sous la mosaïque, mais le comm a disparu.. pfff..
Sinon,des enfants tous neufs j'en ai tous les ans, par lot de 28 à 30, je peux t'en céder un stock (tout le stock même, stuveux...)
@Pompastel, ouais y a plus de dix ans, la garantie décennale a expiré, mais quand ma femme est tombée enceinte, je n'ai pas lu les petites lignes au bas du contrat, et voilà comment on se fait avoir en beauté...
@Mébahel, euuuuhhh, 28 à 30 tout neufs chaque année...oh la la...t'as bien du courage! ;o)
@mehabel 28 ou 30 ? au moment de Pâques ? Vous pourriez les échanger chez Sherlock, il aime les neufs au chocolat....
« Depuis l’aube des temps, tous les malheurs de l’humanité, sans exception, débutent par une querelle de voisinage. Ne cherchez pas davantage de responsable, c’est le voisin. Si ce n’est lui c’est donc son chien. Le chien du Voisin. Ou alors le chat de la Voisine [je ne résiste pas à cette phrase, ndlr]. La promiscuité, c’est la proximité moins l’espace vital. »
cher Pow wow, je ne saurais trop vous recommander la lecture de cet opus :
Les autres, c’est rien que des sales types de Jacques A Bertrand chez Julliard.
@Sgd, je suis d'accord, mes voisins sont tous des cons et les vôtres sûrement et pour paraphraser Jean-Paul de Beauvoir, l'enfer c'est les autres. Merci pour la réf. j'ai noté.