uand le patron t'appelle dans son bureau, c'est qu'y a une bonne raison souvent.


"-Oui Jean-Philippe, tu as demandé à me voir?"

Sinon y t'appelle pas.

C'est soit l'un soit l'autre.

"-Oui pow wow, rentre, assieds-toi.

-Ah oui c'est une bonne idée tiens, j'ai pensé exactement la même chose. Tu vas rire.

-Écoute, je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout content.

-Ben ça se comprend tu sais, moi des fois je suis content pis la minute d'après je suis pas content aussi par exemple après madame pow wow et pis finalement c'est un personnage bien sympathique au demeurant quand tu regardes bien alors on se fait des bisous à la fin. Tu ne dois pas culpabiliser pour si peu tu vois.

-Non mais...c'est après toi que je ne suis pas content, mais alors pas du tout.

-Tu veux des bisous?

-Non je...écoute, il y a un gros problème avec le paquebot.

-Quel paquebot?

-Le...paquebot, celui sur lequel tu es depuis six mois. Y en a qu'un de paquebot.

-Ah oui, le paquebot. Maintenant que tu le dis ah oui c'est vrai le paquebot ah oui oui ça y est.

-J'ai eu les clients, ils sont furieux.

-Ah oui tiens pourquoi?

-Tous les plans que tu leur a envoyés, ça va pas du tout.

-Quels plans?

-Les plans, TOUS les plans du paquebot. Y vont pas du tout!

-Le paquebot...ah oui maintenant que tu le dis ah oui oui ça y est.

-Écoute, on est ici dans un bureau d'études sérieux, on se doit de faire un travail sérieux, on est sur un paquebot qui accueille 2000 personnes, on peut pas se permettre de faire des fautes lourdes.

-Y a des bricoles qui vont pas?

-Des bricoles...tiens regarde ce plan-là, la salle des machines, y a pas quelque chose qui te saute aux yeux? Mmmm? Franchement?

-Si, c'est bien dessiné. Franchement.

-Nan mais...regarde bien...la salle des machines...elle est...quasiment vide...y a pas de moteurs.

-Des moteurs?

-Oui des moteurs, deux putains de moteurs diesel de 17000 chevaux chacun, grands comme des maisons, y sont où?

-Des moteurs? Comment ça des moteurs? T'es sûr?

-Oui des putain de moteurs pour la propulsion, le truc qui permet d'avancer! Pourquoi vous les avez pas mis? Vous êtes douze à travailler là-dessus depuis six mois, pas un seul n'a été foutu de s'apercevoir qu'il n'y avait pas de moteurs? Tu peux me dire pourquoi tu es payé?

-Ben...pour valider les plans, pis je les envoie, tu me payes alors j'envoie. Je suis gentil c'est tout.

-Oui mais attends...tu valides, mais il faut valider ce qui va, quand ça va pas c'est pas la même chose!

-Ah oui alors là je suis bien d'accord alors là oui, quand ça va pas, eh ben je valide en traînant les pieds pour montrer ma désapprobation ça c'est sûr, je valide pas de bon coeur, crois-moi que je valide mais j'en pense pas moins!

-Oui mais...pourquoi tu valides si ça va pas? Faut pas valider si  y a rien qui va!

-Ben je valide parce que tu me demandes de le faire, c'est pas ma faute, j'ai des jolis tampons pour valider, si y font rien mes tampons, si y restent dans leur rangeoir à tampons sans tamponner, c'est de l'investissement de perdu pour l'entreprise, moi je pense d'abord à l'entreprise et à sa perennité tu vois?

-Oui ça on sait que tu tamponnes ça c'est sûr, y a des marques de tampons partout à deux mètres autour de ton bureau, ça c'est sûr tu tamponnes! Pourquoi y a des marques de tampons partout, tu peux me dire? Y en a plein sur les fenêtres!

-Ben...quand quelqu'un veut ouvrir une fenêtre, y faut qu'y me demande, et je vais mettre un coup de tampon "Bon pour accord" sur la fenêtre...je valide, c'est mon boulot, c'est tout! Pourquoi tu te fâches?

-Putain...

-Mais quoi?

-Jusque dans les chiottes, partout y a des coups de tampon "Approuvé", "Original", "Copie", merde tu fais chier pow wow!

-Ah bon? Ça m'étonnerait que ce soit moi, moi je reste circonscrit à mon environnement de travail hein, j'ai un sens aigu des responsabilités hein!

-Sur les voitures sur le parking, y a des coups de tampons "copie" "copie" "copie"!

-Ah tu...ah vous avez remarqué?

-Tu sais que tu vas devoir prendre tes responsabilités hein.

-Prendre mes responsabilités? Alors là t'as frappé à la bonne porte Jean-Phi, y a pas-plus-res-pon-sa-ble que moi! Je vais t'en trouver des responsables moi! Tiens tu mets Sophie dans la liste puis Manu aussi, tu vois chuis réactif hein! Tu vas pouvoir les convoquer pour un entretien préalable à la débauche. Non mais pour qui ils se prennent ces petits cons?

-Mais qu'est-ce que tu dis...Sophie et Manu sont deux collaborateurs de grande valeur, non je... pensais...à quelqu'un d'autre à vrai dire.

-Sophie...Sophie...excuse-moi mais elle n'est pas si bonne que ça, demande-lui de tamponner quelque chose, tu vas voir elle fait des gros pâtés c'est tout vilain, alors que moi j'ai fait du tamponnage un travail d'excellence, tu sais, le client y voit bien quand c'est bien tamponné, ça le rassure car il sait qu'il a affaire à des professionnels. Et puis Sophie elle veut ma place. Quant à Manu, sa femme est plus belle que la mienne, et ça j'aime pas. Tu vois, je t'en trouve des coupables.

-Nan mais ça va pas du tout ça...tu peux m'expliquer sinon pourquoi y a pas l'ombre d'un extincteur sur ce bateau? Et pourquoi sur soixante-dix chaloupes prévues au départ, on n'en compte que trois dans ton projet final?

-...Écoute euh...je vais te dire la vérité...je suis superstitieux, et je suis sûr que si je fous des extincteurs ça va cramer, paf ça va pas louper, alors faut pas tenter le diab' voilà tout. Les chaloupes oui y en a que trois, mais elles sont grandes hein attention, et je suis sûr qu'en tassant bien et en bourrant bien sur les côtés ça fera pratiquement le compte. Et j'en ai viré soixante-sept pour foutre des transats à la place. Les gens y veulent bronzer sur des transats, y veulent pas bronzer dans des chaloupes, y s'en foutent des chaloupes les gens, et puis y sont assurés en cas de sinistre tu sais faut pas dramatiser tout comme ça rhâlala non mais toi alors, c'est qu'y nous porterait la poisse ma parole!

-Écoute pow wow, je crois qu'on va se séparer, ça va être mieux pour tout le monde crois-moi.

-Ah bon, tu démissionnes? T'es contraint à la démission c'est ça? Ah les ordures!

-Non je...

-Tu sais, on peut faire grève pour te soutenir hein, tout le monde est prêt à prendre une journée, on fera des barbeucs dans la cour, ça va être génial, j'ai hâte de valider les barbeucs et les saucisses!

-Non pow wow, c'est moi le patron, y a personne qui me contraint.

-Ah oui c'est vrai, maintenant que tu le dis ah oui oui ça y est. T'es menacé? T'as reçu des menaces? Ta famille est retenue prisonnière?

-Laisse-moi pow wow s'il te plaît, je vais prendre des mesures fermes, je t'appellerai quand j'aurais décidé."


Oh la la on dirait que ça va chauffer. Y en a qui vont sauter mais c'est normal, si y a des fautes qui ont été commises. Je voudrais pas être à leur place rhôlôlô.

Je préfère être à la mienne.

Tiens j'ai reçu deux nouveaux tampons que j'ai commandés.

Je vais aller tamponner un peu dans les vestiaires.

C'est mon boulot.

Commis par pow wow on mardi 7 juin 2011
categories: , | edit post

21 réactions disproportionnées

  1. Ben il doit être vachement compétent aux tampons, ce Pow Wow là, parce que pour être tamponné, lui, il est bien tamponné !

    Pourvu que le patron ne le vire pas de là, ce serait une grave erreur. Pour l'entreprise surtout.

    :-)

     
  2. pow wow Says:
  3. Comment ça tamponné? Eh vas-y doucement l'aut' comment qu'y me traiteuuuh! ;o)

     
  4. Arrête les tampons, passe aux cachets.
    Ça paie plus et ça soigne mieux.

     
  5. En même temps, on s'en tamponne de son avis à Jean-Phi...

    Voila voilà...
    J'suis à mon maximum, là, je suis à fond, c'est dingue !

    (C'était la rubrique "Pour ceux qui se demandent pourquoi je me fais rare...")

     
  6. sgd Says:
  7. Lu et approuvé
    Bon pour copie
    Certifié conforme

     
  8. http://img51.xooimage.com/files/c/f/5/p1080923-copie-257b2da.jpg

    En haut le tampon de ma femme Bao, en bas le mien...

    Tout le reste c'est de la daube d'administratifs merdiques (trop facile à imiter en plus, hi ! hi !)

     
  9. poisson Says:
  10. Puisque t'as des accointances, pow wow, il y aurait moyen que tu nous organise une croisière alors, sur le paquebot. Par exemple je connais quelqu'un son fiston est parti voir un match de foot dans le jet privé du patron parce qu'il avait le même âge que le fiston du patron. Ou ils font faire un tour dans leur porsche, des trucs comme ça, jouer au golf avec un hélico à leur libraire de quartier...
    Puisque ton patron t'as à la bonne, dessine en plus une petite chaloupe suspendue, avec des couchettes et un coin cuisine, et en route pour l'aventure, un coin blogueurs téléchargés, parce qu'hadopi, hein. J'y pense, fait une petite annexe à la petite chaloupe pour qu'on évacue ceux qui ont le mal de mer.

     
  11. alain b Says:
  12. T'inquiète mon pow wow, dès que tu seras viré tu pourras faire des grasses mat tous les jours, puis dans deux ans si t'as pas retrouvé de taf, tu toucheras le rsa et tu auras le droit de travailler quelques heures pour l’intérêt général en plus, tu devrais remercier ton patron.

     
  13. Ah mais moi je parlais du Pow Wow de la fiction qu'on peut lire sur le blog à ... Pow Wow. Pow Wow le vrai, j'veux dire !

    Attention, pas confondre. Eh oh !

    :-)

     
  14. pow wow Says:
  15. Nombril, non c'est bien les tampons, les cachets c'est pas pour moi!;o)

    Stoppy, ohhhh un revenant! ;o) Ah ouais t'es à fond là? T'as essayé le guronsan?

    SGD, bon j'envoie alors? ;o)

    Poisson, tu veux pas faire une croisière avec des vieux riches de Floride tout roses et gras avec leurs bijoux en or bien voyants quand même?;o)

    Ah oui, le retour du STO j'ai vu ça, elle est bonne celle-là. ;o(

    Jules, ahhhh bon je préfère ça, tu parlais de Docteur pow et pas de Mister wow. ;o)

     
  16. pow wow Says:
  17. Zut j'ai oublié un ;o) pour Stoppy.

     
  18. Ça y est, tu as une appli iPhone.
    C'est pas mal, sauf pour laisser des commentaires. J'ai dû revenir sur mon vrai ordi.
    Comment ? Tu t'en tamponnes le coquillard ?
    Malotru !

     
  19. et sur android aussi, mais nous résisterons et continuerons à commenter, non mais !

     
  20. "Zut j'ai oublié un ;o) pour Stoppy."

    T'as bien fait de préciser. J'allais me prendre ma troisième plaquette de Guronsan.

    Au fait, ôtez-moi d'un doute : Il s'agit bien de suppositoires ?

     
  21. pow wow Says:
  22. Asinus et Nombril, c'est acceptable la version smartefaune? Vous pouvez pas nous faire une copie d'écran des fois pour qu'on jauge?

    Stoppy, non le guronsan c'est en transfusion direct si tu veux du résultat, on te remplace le sang par une solution de guronsan et de vin rouge (pour la couleur).

     
  23. On te montre le prochain week-end qu'on passe ensemble, a moins que tu sois encore cachet (c'est «stoppy» qui écrit mes blagues, désolé)

     
  24. poisson Says:
  25. Si un gars d'un labo pharmaco passe par ici, l'invention du guronsan en suppositoire effervescent est imminente. Préparons-nous.

     
  26. @Poisson : Ça va chier des bulles.

    ( @Mon Nombril : Celle-là aussi elle est en promo, je te la fais à moitié prix. D'ailleurs vu le niveau du stock actuel, j'envisage de lancer un gros hard discount de la vanne d'occasion )

     
  27. Je t'aime Pow Wow, voilà, c'est dit... ;-))

     
  28. c'est qui Aniesse ?
    Nan parce que je lisais, mais je savais pas quoi dire puisqu'illes ont tout dit les autres, que tu t'en tamponnes grave les sceaux du cachet effervescent pour rsa soluble dans le wikaime.
    Et là, pof, le bot me traite d'aniesse, alors que même pas moi c'est kako pour les intimes.
    c'est qui aniesse ?

     
  29. pow wow Says:
  30. Nombril, ça viendra, ça viendra.

    Stoppy, tu achètes tes vannes chez Cash converters, je sais j'achète les mêmes.

    Gavroche, mais moi aussi je t'aime! Mais rassure-moi, Randal ne fait pas 2m80 et 160 kgs de muscles au moins?

    Kako, faut pas écouter le bot c'est une supercherie, moi l'autre jour il m'a traité de plurgf.

     
.
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