Ils nous font suer avec leurs burqas et leurs niqabs, tous autant qu'ils sont.
Autant ceux qui veulent l'imposer que ceux qui s'en saisissent à la moindre occasion pour ne pas traiter d'autres sujets bien plus graves.
L'interdire ou pas l'interdire, on s'en fout pour l'instant, là n'est pas le problème aujourd'hui.
J'ai trouvé LA solution pour régler ce problème, afin qu'on puisse passer à autre chose (par exemple...au hasard...le sauvetage de l'Europe).
Bon, en dehors de savoir si la burqa est une avancée pour les femmes ou pas, ce dont les experts débattent aujourd'hui, rappelons que cette question est surtout un effet de mode à l'occidentale avant tout. Je lisais récemment dans Burqa Magazine que ce vêtement est en réalité une mini-jupe qui tombe un peu sur les mollets et qui remonte bien haut, c'est juste un PROBLEME DE TAILLE.
Faites l'expérience.
Prenez une petite fille. Bon démerdez-vous, trouvez-en une où vous voulez, c'est pas mon problème. Sortez une jupe longue à vous, et mettez-la à la petite fille. Que constate-t-on? Eh bien on constate rien du tout si comme moi on n'a pas de jupe longue je vous l'accorde, mais sinon, quand on a une jupe longue disponible, que constate-t-on? Eh bien on constate rien du tout si on n'a pas de petite fille sous la main, mais là avouez que vous le faites exprès et que vous faites tout pour ruiner ma démonstration, c'est dégueulasse ce genre de procédés, je viens pas vous emmerder sur vos blogs moi, pour contester vos billets ou traîner des pieds et tout faire pour faire foirer le truc. M'en fous je vais aller manger des pépitos, je vous préviens.
Lorsqu'enfin, on a tous les ingrédients réunis, que constate-t-on merde à la fin? Eh ben mais oui voilà, on constate que la jupe n'est pas du tout adaptée à une petite taille, et qu'elle ressemble de fait à une burqa un peu oui d'accord mais imaginons, oui avec moi faut pas mal imaginer, je vous préviens. Tout ça pour dire quoi? Mais j'en sais rien, je m'en fous moi de la burqa, c'est pas moi qui ai décidé d'en parler!
Ah ben si.
Oui mais c'est pas moi qui ai commencé je vous signale ti nanananère.
Oui donc, mon cerveau génial a trouvé la solution cette nuit, parce que la nuit je travaille du ciboulot aussi, je suis pas aux trente-cinq heures du cerveau moi. Mon temps de cerveau humain n'est pas disponible, et je ne suis pas ouvert à Ariel-lave-plus-blanc et Petit-futé-c'est-plus-musclé.
La solution, c'est la COMBINAISON SADO-MASO EN LATEX:
Elle réconcilie les exigences les plus pointues.
Bon puis ça a un petit côté Batman et super-héros américains, ce qui n'est pas fait pour déplaire aux enfants.
Exigence d'inconfort d'abord. Les deux tenues sont inconfortables. Me demandez pas comment je le sais, J'IMAGINE.
Ensuite la combinaison latex fait une burqa très sexy, qui allie généreusement les exigences moyen-âgeuses et rétrogrades d'un monde hors d'âge et en voie de décivilisation d'un côté, à un autre monde qui se veut moderne et high-tech et qui prend la dépravation pour le signe le plus tangible de la liberté, qui est censée éclairer le monde. Ne faites pas une moue dubitative, je vous vois par votre webcam et je sais très bien ce que je dis, enfin des fois, normalement. Attention, j'ai encore des pépitos.
Les deux concepts respectent en tout cas l'idée fondamentale de la soumission d'un être à un autre. Au fait, 2000 burqas en France, et combien de combinaisons latex? C'est peut-être plus difficile à comptabiliser, parce qu'on me dit dans l'oreillette que c'est souvent un loisir de riches et de puissants qui siègent plus souvent dans les milieux aisés que dans des boucheries hallal.
La matière plastique va tout révolutionner. Finie la vieille combinaison sado-maso en tissu, bonjour la burqa en plastique!
Non mais, c'est qui qui trouve des solutions ici?
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