Après le succès sans précédent qu'a rencontré notre précédent live-blogging durant lequel un célèbre animateur héliporté avait connu quelques problèmes cardiaques d'origine interne semble-t-il, notre pool de blogueurs hyper-vitaminés et séduisants constitué de moi-même c'est déjà pas mal pis toutes façons faut faire avec y a que ça sous le coude a décidé, à l'unanimité (les discussions ont été âpres et animées je vous prie de le croire), de recommencer l'opération tant la précédente avait été riche de rebondissements et d'enseignements, comme celui de savoir par exemple qu'on peut live-blogger peinard en mangeant ou en se curant le nez, en se coupant les ongles de pieds ou en cirant ses pantoufles, et ce sans la moindre incidence sur l'expérience, tant la technologie aujourd'hui est évoluée et aboutie. Ce sont les multiples avantages du web 2.0.

Je sais bien que je vous épate et que tout ça c'est du chinois pour vous.

Mais ne soyez pas impressionnés, moi aussi j'ai été un nul comme vous.

Cette fois, le live-blogging va consister à suivre ma nuit en direct, du coucher au lever, afin de vous faire pénétrer les arcanes secrets de la vie d'un grand blogueur très en vue dans le tout-Paris médiatique.

Si, si je vous le dis.

Bon.

Je suis en pyjama, je me suis lavé les mains et les dents, d'ailleurs par souci d'économie je me suis lavé les dents avec les mains et les mains avec les pieds. J'ai tout bien plié mes vêtements correctement en boule sur le fauteuil, j'ai fermé les volets et les rideaux et les double-rideaux et les double-volets (comme ça je suis tranquille) bon je suis prêt, bon je vous attends je vous signale. Ah oui je vous ai pas dit, il n'y a qu'un seul paramètre que j'avais totalement négligé et c'est regrettable, mais maintenant il est trop tard pour faire marche arrière, c'est qu'il est 15h30.

15h31:
Bon je me couche. Je vais mettre mon réveil toutes les heures pour vous donner mes impressions. Bon allez, bonne nuit.

15h45:
Mmmm, je crois que je ne vais pas avoir besoin de mettre le réveil à 16h30, parce que je n'ai pas envie de dormir. Ah putain c'est con. Bon je réessaie, allez on y croit, je vais pousser un peu. Bonne nuit.

16h05:
Il y a des connards juste sous les fenêtres qui font du marteau-piqueur pour m'emmerder, je crois que ça va pas être simple. Bon je réessaie, on va pas se déballonner pour si peu, j'éteins la lumière, bonne nuit.

16h17:
c' kjhkjh l'uiovcnc, bhdhf hfj uiz ,nb nbuiuih pokpkpdqh biuhr hdsioufh jgiotit, jk fjks wjw jeuzoiiio, moirurcs bvfh bf "mojfmf ueryeie ed kcjvkj" lkdf foei nnj lijijfn (dezàeçujf djon pofho opf oàmfjkg). Glioiy dhsgg oreijhv.

16h18:
Bon j'ai rallumé parce que je vois que dalle, et live-blogger dans le noir c'est pas fastoche, on n'est pas des ziboux putain.

16h25:
Si je me faisais une camomille? Rhâââ j'ai pas le courage.

16h26:
Ah non tiens, je vais prendre 5 Lexomil, bien fait pour leur gueule à ces emmerdeurs d'ouvriers.

16h27:
Bon ça y est, j'ai pris 6 Lexomil pour être sûr, je me couche et je reviens à 17h30 pour commenter cette magnifique expérience. On tient le bon bout les gars.

11H25:
Ah putain, chuis à l'hôpital.

11H26:
Cette conne de voisine, ne me voyant pas ce matin, a appelé les pompiers. Ils ont défoncé la porte et voyant le tube de Lexomil ils ont cru que j'avais fait une tentative de suicide. Qu'est-ce que ça peut être con un pompier quand ça s'y met. C'est incroyable que ça soit payé ces gens-là. Juste pour faire chier les autres pendant leur boulot. Ça me dépasse.

12H13:
Ma maman est arrivée en larmes, me demandant pourquoi j'avais voulu en finir. J'ai eu beau lui expliquer, elle me dit que oui d'accord mais que j'aurais pas dû hésiter à lui faire part de mon intention d'en finir avec la vie, et qu'elle va me prendre rendez-vous chez les fous pour me faire soigner.

12H20:
J'ai pas le moral, j'ai même pas le droit de manger, j'ai commandé de la langouste et du foie gras au room service mais ils m'ont carrément envoyé chier. C'est incompréhensible, le client est roi normalement.

12H48:
Y a une petite infirmière super-mignonne, je crois que je lui plaîs parce qu'elle est revenue trois fois prendre ma température. Moi quand je prends la température trois fois de suite à quelqu'un, c'est pour lui montrer que je l'aime.

12H56:
Je me rends compte que je vais sortir vite et que je ne vais pas avoir le temps de mettre en place une stratégie de séduction envers la petite infirmière. C'est con, elle me plaît bien et elle fait des lavages d'estomac comme personne. Faudrait que je reste un peu plus longtemps.

12H58:
Je sais, le médecin va passer tout à l'heure, je vais lui demander de me prescrire un tube de Lexomil pour que je reste un peu, sinon c'est ça ou je fais une tentative de suicide, une vraie cette fois-ci.

13H15:
Il vient de passer, je n'ai pas eu droit à mon Lexomil, par contre il m'a promis des vêtements spéciaux qui serrent un peu m'a-t-il dit, mais qui vont me permettre de me calmer. Si ça se trouve, c'est des vêtements de dandy et je vais pouvoir épater la petite et tout l'étage. Je crois que j'ai la situation bien en main. Faut être un malin dans la vie, et je me débrouille assez bien faut dire.

13H30:
Mauvaise nouvelle, ils ont apporté les vêtements et c'est pas du tout ce à quoi je m'attendais, en plus ils sont cinq et me disent que je dois éteindre l'ordinateur. J'obtempère parce que je ne veux pas faire de scandale. Je vous tiens au courant d'ici une demie-heure maxi.

Commis par pow wow on lundi 12 avril 2010
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11 réactions disproportionnées

  1. Anonyme Says:
  2. Bien fait ! t'avè qu'a pas m'emmerdé a me déguisé tou le ten et a m'interdir la chambre quan je viens ronronné

     
  3. Rétablis-toi vite, compagnon.
    De tout cœur avec toi.

     
  4. mebahel Says:
  5. Ouhla ouhla, c'est un poisson d'avril en retard espéré-je..;
    Sinon... bon courage....

     
  6. pow wow Says:
  7. Non mécépavret, ne me dites pas que vous y avez cru...Ah zut, je suis si bon que ça?

    A moi le Goncourt, à moi le Pulitzer, à moi le Nobel, gniark gniark gniark, je serai bientôt le MAITRE DU MONDE!

    @toi saloperie de chat, si cht'attrapes, je t'attacherai et je boufferai tes boîtes de Sheba devant toi, mmmm c'est bon le Sheba, ohhh qui c'est qu'est en train de se régaler avec du Sheba au saumon, c'est son papa, mmmm miam miam que c'est bon, dommage que le chat soit pas làààààà...

     
  8. mebahel Says:
  9. Pénibeule l'espace comm qui me renvoie dans les limbes... je redis:
    Bah tu sais nombre de bloggers font part de leurs déboires persos plus ou moins graves avec humour donc bon... L'autre solution c'est que les commentateuses et tateurs ont aussi de l'humour...
    Mais ok n va prier Saint Goncourt :-)

     
  10. Anonyme Says:
  11. Cé ssa ! mange ton sheba dégueu devent moi !
    G l'abitude.
    déja que tu te bafre de caviar et foa gra devan mon muso sans jamè men doné un morceau.

     
  12. pow wow Says:
  13. @Mébahel, ah oui tiens, s'il m'arrivait quelque chose, je ne sais pas comment j'en parlerais...ben on verra le jour venu. On n'est pas pressés. ;o)

    @mimine, boâââhh allez fais pas la gueule, tu sais qu'on t'aime bien. Et d'ailleurs tu devrais le savoir (se pourrait-il que tu ne sois pas MON VRAI CHAT et que tu ne sois qu'un imposteur?) vous êtes TRES bien nourris à la maison, des vrais p'tits coqs en pâte, y a des petits enfants qui mangent moins bien que vous sur Terre, petit ingrat!

     
  14. Anonyme Says:
  15. d'accor !
    brrrrrrrowww…
    mè que si tu m'enleve la robe ridicul ke tu ma mi aujaurdui.

     
  16. C'est malin...

     
  17. alain b Says:
  18. Si ça se trouve la soucoupe volante et les deuch vertes c'était pas vrai non plus alors ;-)

     
  19. pow wow Says:
  20. @mimine, je t'aime bien en petite robe sexy et en bas noirs.

    @Fan, j'attends toujours ta recette de mouclade, vieux.

    @Alain, TU SORS! Je te bannis une semaine comme Raoul S., cébienfé tabiencherchet. ;o)

     
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