Sacrilège!

Ah non mais là c'est pas possible.

Il faut me croire.

Je vous en conjure, croyez-moi.

Là c'est pas possible.

J'ai déjà parlé de ça ailleurs, mais pas ici sur ce blog, alors finalement j'en parle ici parce que c'est un peu chez moi ici, si tu veux. Hein tu veux, hein.

Oui mais bon.

Alors tu le sais sans doute si tu as un peu suivi mes pérégrinations de-ci de-là, je fais profession d'un métier manuel un peu artistique qui me sied parfaitement, puisque ben voilà, c'est mon métier. Sinon j'aurais fait autre chose, t'es con. Et donc ce métier est: le métier manuel un peu artistique ci-dessus présenté. Oui bon donc ça d'accord.

Faisons un billet détente.

Je ne vois pas pourquoi je dis ça, je ne fais rien d'autre que des billets détente.

Bon disons, faisons un billet qui ne va peut-être pas vous intéresser, pour vous c'est une détente. Mais sinon je fais ce que je veux, donc je m'en fous en vérité.

C'est-à-dire que pour tout dire, je suis proprement effaré. Là présentement. Tel que vous me lisez. Ça concerne mon métier. Nan je préviens.

Peut-être êtes-vous déjà allé, comme moi, traîner vos guêtres - qui emploie encore cette expression, vous pouvez me le dire? - dans des dépôts-vente, auquel cas je le présume, il y a de fortes probabilités que vous ayez vu des meubles qui semblent être des beaux meubles et qui pourtant ne sont pas très chers, eh ben c'est qu'il y a une raison. Figurez-vous.

Quel genre de meuble?

Eh bien typiquement une petite commode en marqueterie Louis XV, ça y en a des chiées. Et quand je dis chiée, c'est au propre comme au figuré.

Bon en vrai, c'est de la copie chinoise de merde. Ou asiatique, soyons pas chiens. Asiatique de merde, donc.

Bon et donc, le truc c'est de dire que ça plaît à beaucoup de monde. C'est ça qui est effarant.

Si si, je vous jure.

J'en veux pour preuve les exemples ci-après trouvés sur un grand site de vente aux enchères. Exemples qui sont légion. Dans tous les domaines, bronzes, meubles, lustres, porcelaines, tableaux et même des gloriettes à 8000-9000 euros. Carrément.

Alors bon, hein.

Genre le meuble typique qui pique déjà les yeux, même en petite photo:

(tu peux cliquer sur toutes les photos pour les agrandir, c'est cadeau)

Hein on voit que ça pue déjà, à plein de niveaux, c'est moche ça d'accord, mais pour l'oeil averti c'est plein de défauts et d'horreurs visuelles. Aaaarghh.

Une commode Louis XV (enfin Régence) digne de ce nom, ça ressemble plutôt à ça en temps normal:

Bon c'est déjà chargé et d'un goût discutable, mais là n'est pas le problème, je parle de qualité du travail.

Ou sinon y a ça sur le site de vente, le meuble avec le haut meuble et le bas mi-seiche mi-encornet:

Si t'es un professionnel, tu regardes les ajustements des tiroirs et t'as compris. Bon et là ça va encore. Y a pire. Y a des ...chaises...trônes...trucs bizarres comme ça:

Bon ça va pas avec tout hein. Et ce qui suit encore moins:

Ça plaît, et beaucoup, caisse que tu veux dire?

Alors sinon, le top dans le meuble taillé à la hache et gonflé aux stéroïdes ou atteint d'un oedème de Quincke on sait pas trop, y a ça aussi:

Alors ça perso ça me fait très mal au coeur, de voir des choses pareilles, pour ne rien vous cacher.

Tout ça c'est sur le même site hein, et auprès du même vendeur. Y a des lits de bon goût, et pas chers:

Y a des tables (authentiques bien sûr, t'es con) d'Émile Gallé en veux-tu en voilà:

Y a des meubles Boulle aussi, alors ça parlons-en, comme celui-là:

Un beau meuble Boulle ça ressemble à ça:

Une belle marqueterie Boulle ça ressemble à ça, dans le détail:

Pis là tu regardes des gros plans de ces trucs pis tu trembles de peur et d'angoisse:

Les "bronzes" c'est des trucs dessinés avec les pieds, tout plats et sans volume, bon en fait tu regardes bien dans les dépôts-vente, c'est de la ferraille un peu dorée sur les bords, les raccords soudés à la portenawak :

T'as vu là le magnifique décalage du corps du meuble par rapport au socle, avec le "bronze" qui souligne magnifiquement tout ça, encore 5mm et il dépassait du socle dis-donc:

Rhôô putain j'ai mal à la tête.

Tout ça pour dire que ces merdes sont vachement suivies sur le site en question, ce qui veut dire que beaucoup de monde s'y intéresse, malgré des prix prohibitifs:

Et pire, tous les gens qui ont acheté sont contents, comme en témoignent ses 100% d'évaluations positives (705):

Et leurs commentaires:

Tu m'étonnes.

Dernier truc. Tu veux un Rubens chez toi et t'as pas beaucoup les moyens? Le Bacchus comme d'autres reproductions très réussies sont tout à fait abordables pour agrémenter les faux meubles du faux salon de ta fausse maison, il saura impressionner tes faux amis.

Le vrai Bacchus de Rubens:

Le faux Bacchus tellement réussi qu'on dirait le vrai:

Voilà. J'avais pas raison de crier au sacrilège?

Commis par pow wow on mercredi 18 mai 2016

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Le bouquin (2)

-Bon alors on fait la paix? Tiens j'ai retrouvé tous mes livres que je cherchais, eh ben figure-toi que ça n'était pas du tout intéressant, j'ai perdu mon temps, c'est dingue comme j'ai perdu mon temps. Bon alors on fait la paix? En plus j'ai sollicité ton concours pour rien, et puis comme tu es acariâtre, mal intentionnée et prête à tout pour m'enfoncer, j'ai eu tort de te demander je reconnais, je n'ai jamais pu compter sur toi, tu es ce qui pouvait m'arriver de pire. Bon alors on fait la paix?

-On était en guerre?

-Non on n'était pas en guerre, mais ce n'est pas une raison pour ne pas faire la paix. ÉVIDEMMENT, TOI TU CHERCHES TOUJOURS UNE RAISON POUR NE PAS FAIRE LA PAIX, LE MOIIIIIIIINDRE TRUC ET TU MONTES SUR TES GRANDS CHEVAUX? ALORS LÀ NON, ON N'ÉTAIT PAS EN GUERRE MAIS JE SENS BIEN QUE TU CHERCHES UN PRÉTEXTE POUR QU'ON SE FASSE LA GUERRE, EH BIEN TU VAS ÊTRE SERVIE CROIS-MOI !

-Pourquoi tu hausses la voix?

-Je ne hausse pas la voix, je regardais si mes poumons et mon larynx marchaient encore bien, c'est tout. Alors toi tu interprètes tout mal hein. J''ai fait un tchèque-up de printemps, tout va bien, et comme maintenant je suis un vieillard sans défense, je m'assurais de pouvoir être entendu des voisins si tu décidais de me rosser la couenne de tes muscles puissants et de ta vindicte inextinguible.

-Oui oui c'est ça. Tu étais venu pour une raison précise sinon?

-Euhhh...oui alors oui, c'est une excellente question. Nan mais finalement tu vois, je lis un bouquin sur la physique quantique, c'est vachement bien, par exemple la réduction du paquet d'onde, je peux pas t'expliquer c'est trop dur pour toi, mais sache que si on me chope à lire ça sur la plage, eh ben on va me prendre pour le boss de la plage et tu auras ton petit moment de gloire, c'est autre chose que les romans de l'été que t'achètes chez le marchand de glaces et de beignets. À 5 euros le beignet à la framboise, crois-moi bien que c'est un vrai scandale que les médias devraient dénoncer sans relâche. Mediapart, tu crois que Mediapart ferait un article là-dessus hein? Les connexions de la filière du beignet à la framboise avec les affaires louches de Ziad Takieddine, ça les intéresse pas? Qu'est qu'elle fout Edwige Plenelle? Elle se fait manucurer la moustache dans un institut de beauté de la moustache ou quoi? Je vais te dire, c'est écœurant ces bobos parisiens qui vivent loin de la réalité.

-Oui oui mais sinon, une raison précise te demandais-je.

-Rhâââ mais rhâââ, tu as toujours réponse à tout, moi je cherche le dialogue mais non, il faut que tu pinailles, que tu aies toujours raison. Tu sais à qui tu me fais penser?

-Non, à qui?

-À Popeye.

-À Popeye?

-Oui à Popeye. Parfaitement. Toujours raison, toujours le plus fort, toujours à terrasser le pauvre Brutus, sans raison, presque gratuitement. Alors que moi j'ai la finesse et la délicatesse d'Olive, mais ça tu ne veux pas l'accepter. Quand j'étais toute petite, maman me disait " tu sais Olive, ne te fie jamais aux marins forts en gueule qui mangent des spinaches, ce sont des fanfarons". Ma parole, je suis en couple avec une vraie fanfaron!

-Tu te souviens que je te demandais la raison pour laquelle tu étais venu, sinon?

-Euhhh...oui alors oui, j'allais y venir mais tu es trop impatiente. Ouiiii alors oui, j'ai bien réfléchi, assieds-toi car le coup va être rude mais tu es assez forte pour l'entendre, maintenant tu es une adulte et tu peux comprendre les choses simples si elles te sont bien expliquées: Voilà, non non et non, nous n'achèterons pas un bathyscaphe, c'est non définitivement, je ne reviendrai pas là-dessus.

-Acheter un bathyscaphe? Tu es encore avec ça?

-Oui la dernière fois tu avais insisté mais ma décision n'était pas prise. Là j'ai bien réfléchi, j'ai bien tout pesé, ce n'est pas possible. Pour des raisons de coût principalement. J'ai regardé les prix sur le bon coin par acquit de conscience, mais j'ai rien trouvé. Par contre j'ai trouvé des stères de bois pas chers à 550 km d'ici mais on n'a pas de cheminée alors je me suis dit que ça pouvait attendre, vraisemblablement. Un bathyscaphe, c'est un truc de haute technologie, ça doit coûter hyper cher. Le moindre contrôle technique tous les deux ans ça doit coûter un bras. Rien que pour changer les pneus par exemple, je suis sûr que ça vaut une fortune, d'ailleurs j'ai téléphoné chez feu vert pour demander les prix.

-T'as téléphoné chez feu vert pour demander les prix de pneus de bathyscaphe?

-Oui, le mec est tombé de haut, un vrai con, pas professionnel du tout, on aurait dit que je parlais chinois, y comprenait rien! Surtout ne va jamais chez eux, ça pue l'arnaque. J'ai pourtant fait preuve de pédagogie, je lui ai expliqué courtoisement que j'avais besoin de pneus neufs sur mon bathyscaphe pour aller chercher des stères de bois dans le Périgord, hein je pouvais pas être plus clair hein, eh ben il n'a pas compris. Je lui ai dit que s'il me changeait les pneus sans faire d'histoires, j'appuierais volontiers sa candidature à un poste de jardinier, par exemple s'il pensait à une reconversion de jardinier, et que dans le cas contraire, s'il ne voulait pas coopérer, je ferais un rapport salé à la préfecture pour refus de vente et obstruction de la justice. Ma cause était juste, il s'est évertué à obstruer, crac, obstruction de la justice.

-Et alors?

-Il m'a raccroché au nez. Tu le crois ça?

-Oh oui c'est très étonnant mon chéri, je ne peux m'expliquer cette attitude tout à fait obtuse, et sache que je te soutiens absolument.

-Oui non mais alors attends, comme je suis très malin tu me connais, tu penses bien que j'ai appelé la préfecture dans la foulée.

-Pour?

-Ben pour déposer plainte. J'ai dit que je voulais parler au préfet pour déposer une plainte pour un déni de mes droits de citoyen, crois-moi qu'ils m'ont pris très au sérieux quand je leur ai dit que j'avais un dossier très solide dans lequel j'avais ajouté des photos du colonel Cousteau et de son bathyscaphe jaune, pour bien enfoncer le clou. J'ai dit des photos avec des baleines et des dauphins aussi pour que ça fasse plus plausible et plus sérieux, des dauphins qui sont sympas comme Oum le dauphin ou Flipper le dauphin, bon j'ai bluffé un peu c'est vrai, ce ne sont pas des amis proches mais ce sont quand même des amis, j'ai dit que j'avais un bon copain dauphin du régiment qui pouvait témoigner si besoin était. Ils m'ont passé quelqu'un.

-Et alors?

-Un vrai abruti. Qui comprenait rien à rien. J'ai dit que je ne parlerais qu'au préfet, que mon affaire était de la plus haute importance. J'ai dit que je payais des impôts et que de ce fait, j'avais le droit de parler à quelqu'un avec une casquette et des noisettes et des glands de chêne sur la casquette. J'attache beaucoup d'importance à la casquette tu sais, quand je rencontre quelqu'un, je le jauge en regardant sa casquette pour voir s'il y a des noisettes dessus. J'en déduis sa position sociale au nombre de noisettes. Ce matin je suis allé à la boulangerie par exemple, le vendeur m'a demandé ce que je voulais, je lui ai en retour demandé où était sa casquette pour voir ses noisettes, il n'a rien compris non plus, à croire que je vis dans un monde parallèle où tous les gens sont complètement bouchés! Dingue! Donc à la préfecture j'ai pas pu parler au préfet, il était occupé paraît-il, on se demande bien à quoi pour ne pas avoir le temps de s'occuper des affaires urgentes, et donc le type a fini par me dire que si je voulais déposer plainte, je devais m'adresser à la police. Comme si je le savais pas! Eh oh ils me prennent vraiment pour un con hein, je téléphone à la préfecture pour porter plainte et ils me disent de téléphoner à la police! Y nous prennent vraiment pour des demeurés hein! J'ai alors finassé et j'ai dit que malgré le téléphone, je voyais bien qu'il n'avait pas de casquette, que ça s'entendait de manière flagrante et que sa requête devenait caduque de par le fait.

-Oui et?

-Il m'a raccroché au nez.

-C'est incompréhensible, crois-moi.

-Donc j'ai téléphoné à la police, évidemment. J'étais passablement énervé tu t'en doutes.

-Oh oui bien sûr, on le serait à moins.

-J'ai dit que je les appelais chez eux parce qu'eux au moins ils ont tous des casquettes et que j'avais besoin d'une oreille attentive avec une casquette au-dessus. J'ai dit que finalement je m'en foutais des noisettes et des glands, pourvu qu'il y ait une casquette à la base. Là c'était une fille qui m'a répondu, j'ai cru naïvement que j'aurais plus de chances car les filles sont plus fines intellectuellement, j'ai donc dit que je voulais déposer plainte contre la préfecture et le préfet pour non-présentation de casquette réglementaire et, par relation transitive, une autre plainte contre un obscur employé minable de chez feu vert pour déni de démocratie et refus de vente de pneus hyper-chers, carrément.

-Tu as bien fait, j'aurais fait ex-ac-te-ment pareil.

-Oui non mais c'est qu'il faut se faire respecter à la fin! On n'est pas des bœufs!

-Tu le dis très bien toi-même, on n'est pas des bœufs. Pas du tout. Et donc?

-Alors oui et donc, c'est aussi pour cette raison qu'on n'aura pas de bathyscaphe je suis désolé; s'il faut se battre comme les douze travaux d'Hercule - tu sais, dans Pif et Hercule - pour faire changer une pièce et finir à la police au bout du compte, tu te doutes que c'est autant une perte de temps que d'argent. Toujours est-il que j'ai menacé la police de faire un scandale, j'ai expliqué mon problème et la fille ne captait rien du tout non plus, tu sais hein y a des jours hein, eh ben et donc comme la fille haussait le ton, pour qu'on me prenne enfin au sérieux, j'ai dit - tiens-toi bien tu vas rire - que je t'avais pris en otage avec les enfants, que j'étais armé et que le premier qui se pointait je tuais tout le monde et je dézinguais tout le quartier depuis les fenêtres. Elle est bien mon idée hein?

-T'as pas fait ça?

-Si, ils m'ont dit qu'ils arrivaient. Ils vont voir de quel bois je me chauffe.

Cours Oum le dauphin, cours! Prends tes jambes à ton cou et fuis! Il y a un méchant avec des scarifications sur tout le corps qui s'apprête à tirer une torpille verte sur toi! Mon dieu, que va faire Oum le dauphin les amis, le savez-vous? Va-t-il déjouer les plans du vil gredin ou va-t-il déjouer rien du tout et aller se réfugier dans l'épave du Walrus qui a coulé jadis par la faute de Long John Silver à cause d'une bête rixe à propos d'un civet de perroquet?

Commis par pow wow on mardi 3 mai 2016

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Dieu est amour (3)

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Commis par pow wow on dimanche 24 avril 2016

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En route vers le cosmos!

an arrête tes conn', je me barre pas dans le cosmos, calme-toi.

Caaaaalme.

Je vais pas me barrer dans le cosmos, déjà ça me fait chier d'aller à la boulangerie, t'imagines.

Nan c'est parce que j'ai vu un truc sur les gens qui vont se barrer sur Mars un de ces jours. Je les envie pas du tout.

Pas du tout pas du tout.

Hein déjà je sais pas si tu vois le paradoxe, c'est un voyage aller simple, ils ne reviendront pas les gus, et ils le savent en plus, ces cons, mais ils y vont quand même. On leur a pas caché la vérité, mais non, tout va bien.

-Bon Robert, écoute-moi, tu vas aller faire un petit tour sur Mars. On a planifié Mars parce que la Baule c'est déjà bien plein, y a tout ce qu'il faut, des crêpes, des moules, du caramel au beurre salé, y a tout chte dis, on a vérifié des dizaines de fois, on a refait les calculs des milliers de fois, le supercalculateur est formel, la Baule c'est complet. Alors écoute, tu vas aller sur Mars mais seulement, tu pourras pas revenir, c'est la condition sine qua non. Tu sais, sine qua non. Sine qua non, comme tempus fugit, cave canem, alea jacta est et tout le bordel. Oui bon non mais c'est pas ça que je voulais dire à la base, ha ha ha t'es con. Donc oui alors oui, vous ne pourrez pas revenir disais-je, non pas parce que vous êtes des brêles, mais si un peu quand même, mais accessoirement parce que y aura pas assez d'essence pour revenir, et surtout ça coûterait bonbon, donc on préfère vous laisser là-bas. Mais rassurez-vous, vous aurez droit à une place ou un square à votre nom, le square à Robert ou la place à Robert, comme tu veux, même un rond-point si tu veux, c'est toi qui dis. Et ta femme tu t'en fous, si ça se trouve de toutes façons t'es cocu. Et tes enfants c'est pas grave, si ça se trouve ta fille va finir sur le trottoir et ton gars va vendre de la drogue, c'est ça que tu veux pour tes gosses? Réfléchis bien Robert!

Bon après c'est vrai, y a rond-point et rond-point hein. Y s'agit de pas se faire arnaquer non plus. Toujours lire les petites lignes au bas du contrat ou de n'importe quel document. Toujours. Un conseil dont vous devrez vous souvenir toute votre vie, un jour vous remercierez tonton pow wow vous verrez: si un jour on vous promet un rond-point à votre nom contre une mission sur Mars ou Jupiturne, exigez de voir apparaître clairement sur le contrat la taille du rond-point, son emplacement et surtout le sens giratoire, pour pas qu'on vous foute un rond-point chinois frelaté où l'on tourne dans l'autre sens, retenez bien ce dernier point!

Merci tonton pow wow!

Le paradoxe disais-je.

Oui le paradoxe, un voyage sans retour. Ça veut dire quoi, concrètement, pour ceux et celles qu'on recrute? Ça veut dire, bien sûr, une dimension suicidaire, forcément, enfouie, quelque part, tapie dans l'ombre, au minimum. L'aller simple, vers une destination à 75 millions de milliards de trilliards de kilomètres tout ce que tu veux, c'est un suicide. Or bon lémecques je voudrais pas jouer les trouble-fête, mais envoyer une bande de suicidaires comme ça tout seuls, je vois bien le truc dégénérer rien qu'en cours de route, dans un espace si exigu. Ils vont prendre les gens les plus psychologiquement à même de tenir le coup, hein et en même temps y a un petit parfum de suicide collectif qui va flotter dans l'air, en toute promiscuité, en toute route vers l'inconnu complet, en toute angoisse probable, dans le noir et le vide sidéral (plus jamais un bout de ciel bleu, plus jamais un cuicui, plus jamais un étang ou une rivière à contempler, plus jamais d'odeur de terre après la pluie, être soumis jusqu'à la fin de sa vie à une gravité différente alors qu'on est faits pour la gravité terrestre, c'est chaud putain), hein on peut pas s'extraire si facilement des doutes et des peurs humains, je crois pas, hein toi non plus hein.

Moi j'ai les nerfs solides, mais je pourrais pas, parce que finalement j'ai pas les nerfs si solides. Petit, j'ai été traumatisé par le suicide d'un puceron, juste sous mes yeux. Il était sur une branche de rosier, il a sauté en criant Banzaïïï et s'est empalé sur une épine située plus bas. Je l'ai décroché et j'ai essayé de lui faire un massage cardiaque avec le pouce mais je l'ai écrasé.

75 millions de kilomètres, rien que d'y penser, ouh la la. Bon 75 millions de km c'est une moyenne, je vous fais pas chier avec les détails, le périhélie (Semoun) et l'aphélie (Winter), ça c'est des trucs qui n'intéressent que ces cons de scientifiques. Toi t'es comme moi, t'es pas scientifique donc tu t'en fous.

Là pour illustrer la distance Terre-Mars tu vois, j'ai foutu une putain de photo d'une sinusoïde. Elle est belle hein? On n'en a rien à branler d'une sinusoïde mais c'est parce que ça fait sérieux tout de suite. Là ceux qui voient mon blog de loin vont se dire "oh putain, t'as vu ce blog? y a des sinusoïdes, on dirait un article de Science&Truc, ça a l'air vachement bien". Je sens qu'on va en attraper du beau pigeon bien gras avec notre belle image tu vas voir. Y avait des images avec des belles ellipses aussi, j'en aurais bien mis une, ça fait sérieux aussi les ellipses, je sais pas toi.

Bon à mon avis leur mission elle est morte d'avance. On est des terriens, point. On est trop émotifs, trop sentimentaux, trop exaltés, trop égoïstes, trop fiers, trop orgueilleux, bon et puis j'arrête là parce que je pourrais faire encore plein de trop ceci trop cela. Découvrir l'univers, y a que des robots et des sondes qui peuvent faire ça pour nous, faut pas d'aléas humains, de conscience ni de caractère, ni d'émotions ni rien, pas un cheveu qui dépasse, sinon tout de suite c'est le bordel. Chuck Norris pourrait y aller par contre. Quoique lui il en revient, ça fait quatre fois qu'il a fait le tour de l'univers, il est déjà parti en vacances, il a lancé une chiée de roquettes sur le big bang pour voir si on pouvait le faire péter encore plus fort. Chuck Norris a fait un deuxième big bang.

Avec les robots, y a les allemands aussi qui pourraient. Ils sont forts les allemands, ils sont disciplinés et ont le sens de l'organisation, et quand ils organisent un truc ça chôme pas. Et bon j'arrête là tout de suite sur les allemands avant de m'enfoncer sur des terrains glissants, des blagues douteuses et des sujets polémiques.

Non je parlais de leurs petit-déjeuners à base de saucisses et autres charcutailles, qu'on se rassure.

Le cosmos.

J'ai pas envie d'aller dans le cosmos, putain, j'ai jamais eu envie d'y aller. Si un jour j'ai les moyens, jamais j'irai dans le cosmos. Il est pas né celui qui me fera jamais avoir envie d'aller dans le cosmos si j'ai les moyens, crois-le bien.

Tous les gosses de mon âge (50 ans aux prunes) ont un jour rêvé d'être astronaute paraît-il. Mon cul oui. Moi jamais.

Jamais jamais jamais.

À tel point que je rêvais, tellement j'avais pas envie d'aller dans l'espace, non pas de faire un métier les pieds sur terre - pour rendre un hommage strictement contextuel à ma condition intrinsèque d'être humain - mais dans la terre, carrément, faire des trous, descendre dans des trous, des grottes, moi je voulais m'enfouir, pas m'envoler! Je voulais être archéologue. Bon t'es au courant, j'ai pas fait archéologue, pour tout un tas de raisons, et notamment aussi, concrètement parlant. Mais bon, faire des trous, le rêve. Faire des trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous.

C'est pas beau une vie comme ça? Passer sa vie dans des trous? Y a même des degrés de trous tu vois, pour si tu veux t'enfoncer plus, ou moins; le top ce serait même d'installer un ascenseur à trous, ding rez-de-chaussée, ding troisième sous-sol, ding ding ding tiens je m'amuse avec l'ascenseur me faites pas chier putain. Là ils sont malins les archéologues, ils ont même amené leurs sacs de riz pour faire la bouffe sans sortir de leur trou. Gros appétit. Mais gros travail évidemment. Donc féculents, sucres lents, tenir la distance, course de fond, de fond du trou. on n'a rien sans rien. Du nerf les gars, hardi les petits, la victoire est dans le fond du trou!

Le cosmos.

Se rendre sur Mars. D'accord. Mais pour quoi faire?

La terraformation soi-disant? Même pas en rêve les gars!

D'ailleurs il doit y avoir un foutu climat sur Mars, ça se ressent jusqu'ici lorsqu'elle nous envoie ses giboulées. On en prend plein la gueule sans broncher, je voudrais pas dire, mais l'intention me paraît clairement hostile. Est-ce qu'on la fait chier avec des giboulées de Terre nous? Non bien sûr, car nous savons vivre une coexistence pacifique avec les autres planètes. Jupiter nous emmerde pas avec ses gaz, Saturne nous laisse tranquille avec ses anneaux, Uranus a presque le nom d'un trou du cul donc elle ne la ramène pas, Vénus c'est une chaudasse mais assez discrète quand même, Mercure on s'en fout, donc bref. Y a que Mars qui nous cherche.

Les giboulées de Mars, un grand moment télévisuel chaque année. France2, TF1, BFM et consorts rivalisent dans la course au glaçon pour nous présenter celui qui a le plus gros. Un concours de glaçons. Avec gros plan sur le glaçon, air éberlué du découvreur, l'info du siècle coco! Ça va du petit pois à l'oeuf de poule. Faut comprendre que la télé est comme anesthésiée devant les manifestations périodiques des molécules magiques de l'hydroxyde d'oxonium, l'acide hydroxyque ou le monoxyde de dihydrogène, sous toutes leurs formes. Ils nous en abreuvent jusqu'à plus soif, c'est un peu leur fond de commerce, c'est toutes des super-chaînes météo, avant tout.

Oui mais bon, encore une fois, pourquoi le cosmos?

C'est tellement loin, c'est tellement froid, pourquoi se faire chier, alors qu'il y a Saint-Tropez et la Grande Motte, tu peux me le dire, est-ce qu'on ne chercherait pas à se compliquer la vie des fois?

Bon le truc aussi, et ça à ma connaissance personne ne s'en est rendu compte, c'est que les filles c'est visiblement pas fait pour le cosmos. Les gars oui, peut-être, sûrement, mais pas les filles. Désolé. Pourquoi? C'est pas sexiste, c'est juste que voilà, on n'y peut rien, mais on voit que les filles c'est manifestement pas fait pour le cosmos, y a des limites purement physionomiques, une simple photo parle d'elle-même:

Eh oui.

À cause des cheveux.

Y a que Diana Ross, la reine Diana Ross, Ze Couine Daillana comme on dit dans notre jargon professionnel, qui était en avance sur les autres, qui a découvert comment faire la femme astronaute sur Terre:

Et heureusement qu'elle est restée sur Terre, sinon avec l'apesanteur elle aurait bouché les issues de la station spatiale internationale ou toute autre fusée utilisée.

-Allo Houston, on a un problème! Comment vous dire, vous allez jamais le croire, y a Diana Ross qui bouche les sas des modules de la station, mais bon en même temps on peut s'en servir comme tête de loup pour les toiles d'araignée c'est vrai, y a ça qu'est bien sinon, mais bon elle nous fait pas mal d'ombre quand même:

Y a qu'une seule solution pour faire voyager les femmes dans le cosmos - du moins celles qui veulent, on ne poussera personne -, c'est de n'y envoyer que les femmes qui se font tondre à la libération, ou alors les cancéreuses après la chimio.

Nan mais je cherche des solutions moi.

Tonton pow wow se démène pour pousser l'Humanité à se dépasser, à franchir les barrières, à repousser les limites, et voilà comment on le traite! Si c'est comme ça je vous préviens, devant l'ingratitude de mes pairs, je vais faire l'ermite dans une caverne, vous m'appellerez Frère pow wow et vous serez bien avancés!

Voilà une caverne de bonne facture dans laquelle je me retirerais bien, à l'abri du monde, pour y méditer, prier pour mes frères et soeurs humains, pour leur pardonner leur attitude scélérate à mon endroit, et à la fin je serais barbu et je serais sage et j'aurais une belle paire de sandales et y a même une cafetière donc c'est bon, on pourrait faire de la pub "pow wow sait faire un bon café".

Bon sinon, si je trouve un(e) mécène généreux, je peux aussi me retirer dans ce genre de caverne, certes un peu spartiate, pour y méditer tout mon saoul. C'est vous qui voyez, je force personne.

Commis par pow wow on samedi 16 avril 2016

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Le bouquin

-Chérie, tu n'as pas vu un bouquin que je cherche?

-Quel bouquin au juste?

-Un livre. Que je cherche. Là je le trouve pas, c'est pour ça que je sollicite ton concours, sans beaucoup d'espoir d'une pleine et entière coopération sache-le, et qui plus est de manière tout à fait exceptionnelle sois sans crainte. Vas-y parle sans crainte, nous t'écoutons.

-Oui mais c'est quoi comme livre?

-C'est un livre à lire. Tu comprends ce que je dis ou pas? La lec-ture. Tu sais, cette occupation intellectuelle fort prisée comme par exemple pour se cultiver, des fois pour faire caca aussi, ou alors des mots croisés pour faire caca mais je préfère lire en faisant caca en fait. Toi tu préfères quoi pour faire caca?

-Si tu ne me dis pas le titre, je ne peux pas te dire si je l'ai vu, ton bouquin.

-Ah oui le titre, tu as raison. C'est vrai que si je ne te dis pas le titre, tu ne risques pas de trouver, c'est comme si je te demandais si tu as la recette de l'omelette mais que je ne te disais pas que dedans il y a des oeufs, tu croirais que je te demande la recette de l'omelette de lentilles ou l'omelette de pâtes. Tu ne fais jamais aucun effort.

-Le titre?

-Quoi le titre? C'est l'omelette aux oeufs. Je viens de t'en parler mais tu es déjà partie dans autre chose, quand je dis que tu fais pas d'efforts...

-Du livre. Le titre du livre.

-Ah oui, le titre du livre, tu as raison. Tu es en train de m'embrouiller avec tes histoires et du coup j'oublie le titre de ton livre. C'est quoi le titre du livre déjà?

-Non c'est toi qui cherches un livre paraît-il. Mais j'en doute, je pense que tu es venu juste pour m'ennuyer. Pour parler poliment.

-Ah oui le livre, c'est un livre ça fait peur et ça fait terrifiant parce que ça pourrait nous arriver, c'est écrit par un moustachu dans la première moitié du XXème siècle. Ça parle d'un truc totalitaire en gros. J'adore ce livre, c'est très à la mode en plus.

-Mais de quel livre tu parles? Tu ne lis pas Mein Kampf tout de même?

-Maiiiis non pas Mein Kampf, je lis pas les trucs à l'eau de rose moi. Les Flaubert, Madame Bovary, Mein Kampf, Barbara Cartland tout ça, c'est pareil , c'est pour les gonzesses. Non moi je te parle d'un truc sérieux, pour les hommes. Ah oui tiens ça me revient, c'est 1984 de Jean-Michel Orwell.

-George Orwell.

-Oui c'est ce que j'ai dit, George Orwell, ne me reprends pas comme un enfant s'il te plaît. Tu n'es pas ma mère, hein manman?

-Bon tu es content, tu as le titre de ton livre, non je ne l'ai pas vu et d'ailleurs je m'en tape légèrement, et sache que je me réjouis à la simple idée que dans quelques secondes tu vas me foutre enfin la paix. Merci.

-Et...Mein Kampf, tu crois que c'est bien? Ils en parlaient y a pas longtemps à la télé, s'ils en parlent à la télé c'est que c'est bien non?

-Non, je ne crois pas que ce soit bien, je pense même que c'est à éviter.

-Même pour faire caca?

-À l'aune de ces tout récents développements, je dirais que je crois de plus en plus que tu n'es pas venu me voir pour m'ennuyer, mais carrément pour m'emmerder, voire me faire chier, comme tu sais si bien le faire.

-Nan mais tu sais, je dois me cultiver, j'ai eu un diplôme je te rappelle - même si j'ai tout copié sur mon voisin mais ne le répète pas - alors maintenant j'ai un statut social et je me dois d'avoir une certaine culture, des opinions politiques et tout le bataclan - et je ne te parle pas des attentats, ha ha humour -, enfin tu vois, le truc qui en impose quoi. On en parle de nos opinions politiques?

-Quoi on en parle, j'ai les mêmes que les tiennes, non je n'ai pas spécialement envie de parler de politique avec toi, d'ailleurs je n'ai tout simplement pas spécialement envie de parler avec toi si tu veux savoir.

-Quelle rabat-joie tu fais toi alors, alors là hein, si je m'attendais. Bon sinon, tu n'as pas vu mon livre sur les bathyscaphes?

-Un livre sur les bathyscaphes? C'est quoi cette histoire encore?

-Non je croyais que j'avais un livre sur les bathyscaphes, il me semblait. J'ai toujours beaucoup aimé les bathyscaphes, et je me disais qu'à notre âge, maintenant que les enfants sont partis, on pourrait peut-être s'acheter un bathyscaphe; y en a bien qui s'achètent un camping-car, nous on ferait mieux que les voisins, on s'achèterait un bathyscaphe et on ferait des balades en bathyscaphe.

-Mais on est en plein milieu des terres, qu'est-ce que tu veux qu'on foute d'un putain de bathyscaphe à la con?

-Maiiiis...c'est mon rêve depuis tout petit! Quand j'étais petit j'ai eu la maquette de la Calypso, tu sais le navire du colonel Cousteau. Eh ben il y avait, avec, un petit hélicoptère et un bathyscaphe jaune, le célèbre bathyscaphe du colonel Cousteau. Moi j'ai eu la Calypso et mon frère a eu une maquette de cuirassé. D'ailleurs je lui ai échangé des canons contre l'hélicoptère, et j'ai mis des canons sur la Calypso. Et j'avais aussi une maquette de B52, j'ai démonté les ailes pour les mettre sur ma Calypso.

-Et alors?

-Et alors eh bien ma Calypso n'a pas supporté son premier atterrissage, je soupçonne rétrospectivement un problème purement structurel, tant et si bien qu'elle s'est fracassée à son premier envol, mais j'ai pu sauver le bathyscaphe. Tu sais on dit les bathyscaphes, mais quand on en a un sous la main on est bien content, ça rend vachement des services à la personne. Et les vieux font des croisières en bateau, toi t'aimerais pas faire des croisières en bathyscaphe?

-Mais un bathyscaphe c'est pas un bateau!

-Oui c'est vrai, quand c'est bien réglé un bathyscaphe, ça coule. Et quand c'est pas réglé ça flotte. On a qu'à jouer sur le réglage et hop, on se promène sur les canaux, hein? J'ai toujours rêvé de faire des croisières, tu veux pas faire des croisières en B52 quand même?

-Mais pourquoi tu me parles de tout ça enfin?

-Mais rien, c'est des vieux rêves! Tiens là tout de suite, si j'étais riche, tu ferais quoi? Moi j'achèterais un B52 avec plein de bathyscaphes et j'irais bombarder DAESH.

-Bombarder DAESH?

-Oui, avec des bathyscaphes jaunes.

-Mais pourquoi?

-POURQUOI? MAIS POURQUOI J'IRAIS BOMBARDER DAESH D'APRÈS TOI? Mais parce que ce sont nos ennemis! J'irais les déloger du coeur de Palmyre! Tu aimes les coeurs de Palmyre?

-Tu dis vraiment n'importe quoi hein!

-Non mais non, la civilisation occidentale est en danger, tout se délite! Tiens j'ai même vu une mémé l'autre jour qui fouillait dans les poubelles et elle mettait des trucs dans son cabas la vilaine! Je te lui ai foutu un coup de pied au cul et un low-kick et un roundhouse-kick et une bonne patate dans sa gueule parce que quel manque d'éducation quand même! Eh ben ça c'est la bande à DAESH qui leur met ça dans la tête à nos vieux, y a plus de respect! Alors une bonne giclée de bathyscaphes jaunes remplis de sous-munitions, ça les ferait réfléchir crois-moi!

-Mais DAESH c'est pas ça. Tu mélanges tout.

-C'est pas ça? Et c'est qui qui vole notre pétrole syrien, tu y as pensé à ça, avant de proférer des énormités pareilles? T'as vu ce qu'ils font dans leurs camps? Moi quand j'allais dans les camps, on dormait dans des tentes et on jouait de la guitare et on faisait du cheval ou des excursions, et on rentrait à la maison et maman lavait notre linge, tout était bien qui finissait bien! Dans quel monde tu vis toi? Dans les camps de DAESH, ils font des farandoles de camions-citerne pleins d'essence, tu crois pas que c'est dangereux pour les mômes? Bon toujours est-il que je vais passer mon permis de bathyscaphe, que ça te plaise ou non. Et peut-être mon permis de B52 aussi. J'ai déjà mon permis voiture, si ça se trouve j'ai juste à repasser le code.

-Oui oui c'est ça mon chéri, va passer ton permis de B52, et ton permis de fusée Ariane, et après tu pourras faire des créneaux avec la station spatiale internationale si ça te chante.

-Vas-y moque-toi de moi, on voit bien que c'est pas toi qui te tapes tout le boulot, toi t'es perpétuellement dans le sarcasme, heureusement que moi j'ai la tête sur les épaules.

-Je rigole.

-Oui je sais. Tuuu...

-Tu quoi?

-Tu n'as pas vu mon livre sur comment fabriquer des bombes à guidage laser avec des vieilles maquettes de la Calypso?