-Bon alors on fait la paix? Tiens j'ai retrouvé tous mes livres que je cherchais, eh ben figure-toi que ça n'était pas du tout intéressant, j'ai perdu mon temps, c'est dingue comme j'ai perdu mon temps. Bon alors on fait la paix? En plus j'ai sollicité ton concours pour rien, et puis comme tu es acariâtre, mal intentionnée et prête à tout pour m'enfoncer, j'ai eu tort de te demander je reconnais, je n'ai jamais pu compter sur toi, tu es ce qui pouvait m'arriver de pire. Bon alors on fait la paix?

-On était en guerre?

-Non on n'était pas en guerre, mais ce n'est pas une raison pour ne pas faire la paix. ÉVIDEMMENT, TOI TU CHERCHES TOUJOURS UNE RAISON POUR NE PAS FAIRE LA PAIX, LE MOIIIIIIIINDRE TRUC ET TU MONTES SUR TES GRANDS CHEVAUX? ALORS LÀ NON, ON N'ÉTAIT PAS  EN GUERRE MAIS JE SENS BIEN QUE TU CHERCHES UN PRÉTEXTE POUR QU'ON SE FASSE LA GUERRE, EH BIEN TU VAS ÊTRE SERVIE CROIS-MOI ! 

-Pourquoi tu hausses la voix?

-Je ne hausse pas la voix, je regardais si mes poumons et mon larynx marchaient encore bien, c'est tout. Alors toi tu interprètes tout mal hein. J''ai fait un tchèque-up de printemps, tout va bien, et comme maintenant je suis un vieillard sans défense, je m'assurais de pouvoir être entendu des voisins si tu décidais de me rosser la couenne de tes muscles puissants et de ta vindicte inextinguible. 

-Oui oui c'est ça. Tu étais venu pour une raison précise sinon?

-Euhhh...oui alors oui, c'est une excellente question. Nan mais finalement tu vois, je lis un bouquin sur la physique quantique, c'est vachement bien, par exemple la réduction du paquet d'onde, je peux pas t'expliquer c'est trop dur pour toi, mais sache que si on me chope à lire ça sur la plage, eh ben on va me prendre pour le boss de la plage et tu auras ton petit moment de gloire, c'est autre chose que les romans de l'été que t'achètes chez le marchand de glaces et de beignets. À 5 euros le beignet à la framboise, crois-moi bien que c'est un vrai scandale que les médias devraient dénoncer sans relâche. Mediapart, tu crois que Mediapart ferait un article là-dessus hein? Les connexions de la filière du beignet à la framboise avec les affaires louches de Ziad Takieddine, ça les intéresse pas? Qu'est qu'elle fout Edwige Plenelle? Elle se fait manucurer la moustache dans un institut de beauté de la moustache ou quoi? Je vais te dire, c'est écœurant ces bobos parisiens qui vivent loin de la réalité.

-Oui oui mais sinon, une raison précise te demandais-je. 

-Rhâââ mais rhâââ, tu as toujours réponse à tout, moi je cherche le dialogue mais non, il faut que tu pinailles, que tu aies toujours raison. Tu sais à qui tu me fais penser?

-Non, à qui?

-À Popeye.

-À Popeye?

-Oui à Popeye. Parfaitement. Toujours raison, toujours le plus fort, toujours à terrasser le pauvre Brutus, sans raison, presque gratuitement. Alors que moi j'ai la finesse et la délicatesse d'Olive, mais ça tu ne veux pas l'accepter. Quand j'étais toute petite, maman me disait " tu sais Olive, ne te fie jamais aux marins forts en gueule qui mangent des spinaches, ce sont des fanfarons". Ma parole, je suis en couple avec une vraie fanfaron! 

-Tu te souviens que je te demandais la raison pour laquelle tu étais venu, sinon? 

-Euhhh...oui alors oui, j'allais y venir mais tu es trop impatiente. Ouiiii alors oui, j'ai bien réfléchi, assieds-toi car le coup va être rude mais tu es assez forte pour l'entendre, maintenant tu es une adulte et tu peux comprendre les choses simples si elles te sont bien expliquées: Voilà, non non et non, nous n'achèterons pas un bathyscaphe, c'est non définitivement, je ne reviendrai pas là-dessus.

-Acheter un bathyscaphe? Tu es encore avec ça?

-Oui la dernière fois tu avais insisté mais ma décision n'était pas prise. Là j'ai bien réfléchi, j'ai bien tout pesé, ce n'est pas possible. Pour des raisons de coût principalement. J'ai regardé les prix sur le bon coin par acquit de conscience, mais j'ai rien trouvé. Par contre j'ai trouvé des stères de bois pas chers à 550 km d'ici mais on n'a pas de cheminée alors je me suis dit que ça pouvait attendre, vraisemblablement. Un bathyscaphe, c'est un truc de haute technologie, ça doit coûter hyper cher. Le moindre contrôle technique tous les deux ans ça doit coûter un bras. Rien que pour changer les pneus par exemple, je suis sûr que ça vaut une fortune, d'ailleurs j'ai téléphoné chez feu vert pour demander les prix. 

-T'as téléphoné chez feu vert pour demander les prix de pneus de bathyscaphe?

-Oui, le mec est tombé de haut, un vrai con, pas professionnel du tout, on aurait dit que je parlais chinois, y comprenait rien! Surtout ne va jamais chez eux, ça pue l'arnaque. J'ai pourtant fait preuve de pédagogie, je lui ai expliqué courtoisement que j'avais besoin de pneus neufs sur mon bathyscaphe pour aller chercher des stères de bois dans le Périgord, hein je pouvais pas être plus clair hein, eh ben il n'a pas compris. Je lui ai dit que s'il me changeait les pneus sans faire d'histoires, j'appuierais volontiers sa candidature à un poste de jardinier, par exemple s'il pensait à une reconversion de jardinier, et que dans le cas contraire, s'il ne voulait pas coopérer, je ferais un rapport salé à la préfecture pour refus de vente et obstruction de la justice. Ma cause était juste, il s'est évertué à obstruer, crac, obstruction de la justice.

-Et alors?

-Il m'a raccroché au nez. Tu le crois ça?

-Oh oui c'est très étonnant mon chéri, je ne peux m'expliquer cette attitude tout à fait obtuse, et sache que je te soutiens absolument.

-Oui non mais alors attends, comme je suis très malin tu me connais, tu penses bien que j'ai appelé la préfecture dans la foulée. 

-Pour?

-Ben pour déposer plainte. J'ai dit que je voulais parler au préfet pour déposer une plainte pour un déni de mes droits de citoyen, crois-moi qu'ils m'ont pris très au sérieux quand je leur ai dit que j'avais un dossier très solide dans lequel j'avais ajouté des photos du colonel Cousteau et de son bathyscaphe jaune,  pour bien enfoncer le clou. J'ai dit des photos avec des baleines et des dauphins aussi pour que ça fasse plus plausible et plus sérieux, des dauphins qui sont sympas comme Oum le dauphin ou Flipper le dauphin, bon j'ai bluffé un peu c'est vrai, ce ne sont pas des amis proches mais ce sont quand même des amis, j'ai dit que j'avais un bon copain dauphin du régiment qui pouvait témoigner si besoin était. Ils m'ont passé quelqu'un.

-Et alors?

-Un vrai abruti. Qui comprenait rien à rien. J'ai dit que je ne parlerais qu'au préfet, que mon affaire était de la plus haute importance. J'ai dit que je payais des impôts et que de ce fait, j'avais le droit de parler à quelqu'un avec une casquette et des noisettes et des glands de chêne sur la casquette. J'attache beaucoup d'importance à la casquette tu sais, quand je rencontre quelqu'un, je le jauge en regardant sa casquette pour voir s'il y a des noisettes dessus. J'en déduis sa position sociale au nombre de noisettes. Ce matin je suis allé à la boulangerie par exemple, le vendeur m'a demandé ce que je voulais, je lui ai en retour demandé où était sa casquette pour voir ses noisettes, il n'a rien compris non plus, à croire que je vis dans un monde parallèle où tous les gens sont complètement bouchés! Dingue! Donc à la préfecture j'ai pas pu parler au préfet, il était occupé paraît-il, on se demande bien à quoi pour ne pas avoir le temps de s'occuper des affaires urgentes, et donc le type a fini par me dire que si je voulais déposer plainte, je devais m'adresser à la police. Comme si je le savais pas! Eh oh ils me prennent vraiment pour un con hein, je téléphone à la préfecture pour porter plainte et ils me disent de téléphoner à la police! Y nous prennent vraiment pour des demeurés hein! J'ai alors finassé et j'ai dit que malgré le téléphone, je voyais bien qu'il n'avait pas de casquette, que ça s'entendait de manière flagrante et que sa requête devenait caduque de par le fait.

-Oui et?

-Il m'a raccroché au nez. 

-C'est incompréhensible, crois-moi.

-Donc j'ai téléphoné à la police, évidemment. J'étais passablement énervé tu t'en doutes.

-Oh oui bien sûr, on le serait à moins.

-J'ai dit que je les appelais chez eux parce qu'eux au moins ils ont tous des casquettes et que j'avais besoin d'une oreille attentive avec une casquette au-dessus. J'ai dit que finalement je m'en foutais des noisettes et des glands, pourvu qu'il y ait une casquette à la base. Là c'était une fille qui m'a répondu, j'ai cru naïvement que j'aurais plus de chances car les filles sont plus fines intellectuellement, j'ai donc dit que je voulais déposer plainte contre la préfecture et le préfet pour non-présentation de casquette réglementaire et, par relation transitive, une autre plainte contre un obscur employé minable de chez feu vert pour déni de démocratie et refus de vente de pneus hyper-chers, carrément. 

-Tu as bien fait, j'aurais fait ex-ac-te-ment pareil.

-Oui non mais c'est qu'il faut se faire respecter à la fin! On n'est pas des bœufs! 

-Tu le dis très bien toi-même, on n'est pas des bœufs. Pas du tout. Et donc?

-Alors oui et donc, c'est aussi pour cette raison qu'on n'aura pas de bathyscaphe je suis désolé; s'il faut se battre comme les douze travaux d'Hercule - tu sais, dans Pif et Hercule - pour faire changer une pièce et finir à la police au bout du compte, tu te doutes que c'est autant une perte de temps que d'argent. Toujours est-il que j'ai menacé la police de faire un scandale, j'ai expliqué mon problème et la fille ne captait rien du tout non plus, tu sais hein y a des jours hein, eh ben et donc comme la fille haussait le ton, pour qu'on me prenne enfin au sérieux, j'ai dit - tiens-toi bien tu vas rire - que je t'avais pris en otage avec les enfants, que j'étais armé et que le premier qui se pointait je tuais tout le monde et je dézinguais tout le quartier depuis les fenêtres. Elle est bien mon idée hein? 

-T'as pas fait ça?

-Si, ils m'ont dit qu'ils arrivaient. Ils vont voir de quel bois je me chauffe.


Cours Oum le dauphin, cours! Prends tes jambes à ton cou et fuis! Il y a un méchant  avec des scarifications sur tout le corps qui s'apprête à tirer une torpille verte sur toi! Mon dieu, que va faire Oum le dauphin les amis, le savez-vous? Va-t-il déjouer les plans du vil gredin ou va-t-il déjouer rien du tout et aller se réfugier dans l'épave du Walrus qui a coulé jadis par la faute de Long John Silver à cause d'une bête rixe à propos d'un civet de perroquet?

Commis par pow wow on mardi 3 mai 2016
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9 réactions disproportionnées

  1. gemp Says:
  2. Tu es déjà en première page de Google avec la recherche amis des bathyscaphes, la consécration.

     
  3. pow wow Says:
  4. Ah non, dans les internets de chez moi, j'arrive à la 7ème page!

    Je JURE, ici-même, ce jour d'hui, de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour remonter en une, à la première place de la première page des "amis des bathyscaphes".

    Merde alors, l'ami des bathyscaphes dans l'internet, C'EST MOI!

     
  5. pow wow Says:
  6. Surveillez bien la requête "amis des bathyscaphes" dans vos moteurs de recherche, ça va remonter sec!

    Je vous demande même de poster à donf des messages avec "amis des bathyscaphes" dedans. Tous ensemble, tous ensemble oué!

     
  7. pow wow Says:
  8. Putain, c'est mon compte et google me demande DEUX FOIS si je suis un robot! Non je ne suis pas un ROBOT, je suis un AMI DES BATHYSCAPHES !

     
  9. Bah si ! j’ai tapé « amis des bathyscaphes pow wow » et tu es en haut de la première page de résultats !
    Bravo !

    Et bravo aussi à madame Wow. Enfin, bon courage, surtout…

     
  10. pow wow Says:
  11. Eh Obliv', c'est de la fiction hein! Enfin je crois. Enfin j'espère. Euhhh...je sais plus en fait. Faudrait que je demande à la dame qu'il y a chez moi, elle a l'air de me connaître.

     
  12. C'est l'ivresse des grandes profondeurs. Tu es descendu trop longtemps en bathyscaphe et paf! Problèmes cognitifs!

     
  13. C'est l'ivresse des grandes profondeurs. Tu es descendu trop longtemps en bathyscaphe et paf! Problèmes cognitifs!

     
  14. pow wow Says:
  15. Oui, l'ami des bathyscaphes que je suis (car je suis un ami des bathyscaphes, qu'on se le dise) est victime de la malédiction des trucs comme tu dis, des grandes profondeurs. 11km sous la mer, ça fait débloquer, ça nous ramène à notre antique condition de poisson. D'ailleurs on ne devrait pas dire "nos ancêtres les gaulois" mais "nos ancêtres les poissons". Et Vercingétorix serait un mérou. Demain j'irai acheter des filets de Vercingétorix à 19€ le kilo chez le poissonnier, sans les moustaches. J'ai toujours eu horreur de manger des moustaches, même dans les grands restaurants. J'ai connu un type qui avait un grand restaurant, il s'appelait Joël Robuchon, il était con comme un balai. J'ai toujours eu horreur de manger des balais, ça me rappelait trop quand je mangeais des moustaches.

     
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