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L'autre évènement de la journée, c'est la difficulté que rencontrent certains pour poster des commentaires chez Blogger. Dans la rubrique "signaler des problèmes", on constate que cette question revient dans plusieurs langues, ce qui tend à prouver que Blogger ne s'acharne pas que sur nous, pauvres français.
Ben j'espère que ça va pas durer, c'est tout ce que je puis dire. S'il y en a certains d'entre vous qui sont à Londres, à cette heure-ci l'abbaye de Westminster doit être vide, à part quelques hommes de foi s'amusant avec des petits garçons dans quelque recoin de cette grande bâtisse peut-être, mais vous devriez être tranquilles et vous êtes donc invités à y faire brûler un cierge en chantant God save the pow wow's blog.
Merci. Enfin je veux dire thank you. Enfin tu m'as compris.
e fume. Des cigarettes de cowboy.
Faudrait que je compte, un jour pour voir, combien d'hectares de tabac j'ai fumé. Et combien de kilos de cyanure ça fait. Quand je pense à l'autre russe qui faisait sa petite chatte à la télé avec ses 30 milligrammes de polonium dans le sang, putain les mecs, vous zêtes pas des cowboys merde.
Mettez un chapeau, attrapez des bisons au lasso je sais pas, barrez-vous au soleil couchant, faites quelque chose bordel.
Bien évidemment, quand j'ai commencé, c'était pour me sentir comme un grand. Un grand couillon ouais. Mon premier paquet de clopes, je me souviens, je l'ai acheté chez les sauvages, à Chamrousse, dans un magasin de souvenirs autochtone pittoresque.
En fait ce n'était pas un magasin de souvenirs, je l'ai compris plus tard, c'était un bureau de tabac. Au milieu de pleins d'autres magasins de souvenirs, c'est pour ça qu'il y a eu méprise de ma part, parce que d'une part, je n'étais pas fin intellectuellement et je ne l'ai jamais été soyons honnêtes, et aussi parce qu'à l'époque, mes cheveux longs recouvraient mon regard franc et généreux mais un peu con de l'adolescent niais typique. Que je suis resté par certains côtés, madame pow wow pourrait en témoigner.
Oh pis non, ne lui demandons rien sinon elle va encore nous faire la morale pendant trois heures. Oh la la celle-là alors, faut se la farcir chte garantis.
Parce que c'est vrai que lorsque j'étais entré dans ce magasin, c'était pour acheter un souvenir pour ma mère, genre un truc bien pénible qui allait lui rester comme un fardeau jusqu'à la fin de sa pénible existence et dont pourtant elle ferait mine de s'émerveiller en me jurant par tous les saints qu'elle n'eût jamais rien contemplé d'aussi splendide depuis au moins sa visite dans les ruines de Pétra en Jordanie, un truc comme un petit chalet savoyard en plastoc qui donne la température par exemple. Je voulais rejouer le retour du fils prodigue qui s'en revient magnifiquement la tête haute et le port altier, les bras chargés de trésors conquis de haute lutte, alors qu'elle, elle n'aurait sûrement vu que son grand dadais qui revient encore avec des merdes plein sa valoche et du linge sale par dessus le marché, saloperie de gamin, si j'avais su.
La vision d'un parent et de son enfant sont en complet décalage, en fait. C'est comme un choc des civilisations ordinaire.
Déjà on ne s'entendait pas. Mutuellement.
Je veux dire d'un simple point de vue acoustique, s'entend.
Enfin si on peut dire.
Elle, elle écoutait Joan Baez sur sa chaîne à volume 2 , pendant que moi je faisais péter Highway to hell ou Back in black ou Antisocial sur la mienne à volume 372.
D'où décalage.
Et en entrant dans ce magasin de souvenirs car j'y reviens, je fais c'que j'veux c'est pas toi qui dis c'est moi, j'avais été frappé car les souvenirs n'étaient pas très variés. Sur la gauche en entrant il y avait un étal avec plein de paquets de vingt souvenirs de plein de marques différentes, et certes les paquets étaient différents et colorés, mais la teneur des souvenirs était sensiblement la même, les taux de goudrons ou de nicotine des souvenirs ne variant que très peu, et j'eus nettement l'impression qu'ils se faisaient pas chier dans la vie les savoyards en fait.
Saloperies de montagnards.
A la droite de la boutique de souvenirs, il y avait un autre rayon, très bien achalandé celui-là, un long comptoir sur lequel étaient accoudés plein de vieux souvenirs à moitié torchés du pompon, alors là du pur produit savoyard, habillé savoyard et parlant savoyard et racontant des blagues pourries savoyardes. Certes c'était totalement pittoresque et bariolé comme un bonnet péruvien, mais après une rapide évaluation visuelle, je conclus en un clin d'oeil qu'un souvenir comme ça ne rentrerait jamais dans la valise, et que vu comme ça gueulait pour avoir un coup à boire ces bêtes-là, je ne passerais jamais le contrôle des brigades de répression du bruit dans les valises comme il y en avait encore à l'époque à la frontière, puisque de mémoire la Savoie n'était pas encore française quand j'avais quinze ans. Mais je peux me tromper. Mais aussi non. Mais ça dépend.
Je crois me souvenir que la Savoie a été annexée par la France en 1989, j'ai le très net souvenir d'avoir vu un mur tomber à la télé dans l'Est, du côté de la Savoie donc. Ça corrobore. C'est vrai qu'il était temps pour eux d'intégrer la civilisation avancée, pour sortir du moyen-âge. Je me souviens qu'à l'aller, passé Grenoble, le chauffeur du car avait fermé les portes à double tour pour que nous ne soyons pas attaqués par les loups et les ours, et l'on nous avait vaccinés contre la peste au départ de la gare routière. Les fenêtres du car étaient grillagées et au sommet il y avait une tourelle avec un canon de 150, je m'en souviens très bien, car je me suis dit alors "tiens un canon de 150, c'est exactement les deux-tiers d'un canon de 225 tiens alors ça c'est marrant alors" tu parles si je m'en souviens je vois pas pourquoi je vous mentirais.
La compagnie de transport avait installé ce canon car il y avait eu, les jours précédant notre départ, des attaques de cars de touristes par des savoyards, et au moins un car d'allemands avait été complètement mangé si je me souviens bien, bagages compris. Enfin un car d'allemands, je veux dire que tous les allemands, les quatre quarts, avaient été mangés. Pas quatre cars d'allemands hein. Ils avaient mangé un car d'allemands, avec un car de citoyens soviétiques pour faire glisser. Un car d'allemands avec un car de rouges.
Faut dire que le savoyard est une bête sauvage.
Le savoyard est un fondu, faut le savoir.
Je disais donc, avant cette parenthèse ethnologique d'une importance capitale autant que d'une rare pédagogie ainsi que d'une exceptionnelle acuité vous l'aurez remarqué, qu'il est bien et sage que pour les enfants, dans la perspective de ramener un souvenir à leurs parents lors de voyages groupés, ou pour eux-mêmes, on ait fait de considérables efforts esthétiques sur lesdits paquets de clopes avec des images dessus.
A collectionner.
Bien évidemment, quand j'ai commencé, c'était pour me sentir comme un grand. Un grand couillon ouais. Mon premier paquet de clopes, je me souviens, je l'ai acheté chez les sauvages, à Chamrousse, dans un magasin de souvenirs autochtone pittoresque.
En fait ce n'était pas un magasin de souvenirs, je l'ai compris plus tard, c'était un bureau de tabac. Au milieu de pleins d'autres magasins de souvenirs, c'est pour ça qu'il y a eu méprise de ma part, parce que d'une part, je n'étais pas fin intellectuellement et je ne l'ai jamais été soyons honnêtes, et aussi parce qu'à l'époque, mes cheveux longs recouvraient mon regard franc et généreux mais un peu con de l'adolescent niais typique. Que je suis resté par certains côtés, madame pow wow pourrait en témoigner.
Oh pis non, ne lui demandons rien sinon elle va encore nous faire la morale pendant trois heures. Oh la la celle-là alors, faut se la farcir chte garantis.
Parce que c'est vrai que lorsque j'étais entré dans ce magasin, c'était pour acheter un souvenir pour ma mère, genre un truc bien pénible qui allait lui rester comme un fardeau jusqu'à la fin de sa pénible existence et dont pourtant elle ferait mine de s'émerveiller en me jurant par tous les saints qu'elle n'eût jamais rien contemplé d'aussi splendide depuis au moins sa visite dans les ruines de Pétra en Jordanie, un truc comme un petit chalet savoyard en plastoc qui donne la température par exemple. Je voulais rejouer le retour du fils prodigue qui s'en revient magnifiquement la tête haute et le port altier, les bras chargés de trésors conquis de haute lutte, alors qu'elle, elle n'aurait sûrement vu que son grand dadais qui revient encore avec des merdes plein sa valoche et du linge sale par dessus le marché, saloperie de gamin, si j'avais su.
La vision d'un parent et de son enfant sont en complet décalage, en fait. C'est comme un choc des civilisations ordinaire.
Déjà on ne s'entendait pas. Mutuellement.
Je veux dire d'un simple point de vue acoustique, s'entend.
Enfin si on peut dire.
Elle, elle écoutait Joan Baez sur sa chaîne à volume 2 , pendant que moi je faisais péter Highway to hell ou Back in black ou Antisocial sur la mienne à volume 372.
D'où décalage.
Et en entrant dans ce magasin de souvenirs car j'y reviens, je fais c'que j'veux c'est pas toi qui dis c'est moi, j'avais été frappé car les souvenirs n'étaient pas très variés. Sur la gauche en entrant il y avait un étal avec plein de paquets de vingt souvenirs de plein de marques différentes, et certes les paquets étaient différents et colorés, mais la teneur des souvenirs était sensiblement la même, les taux de goudrons ou de nicotine des souvenirs ne variant que très peu, et j'eus nettement l'impression qu'ils se faisaient pas chier dans la vie les savoyards en fait.
Saloperies de montagnards.
A la droite de la boutique de souvenirs, il y avait un autre rayon, très bien achalandé celui-là, un long comptoir sur lequel étaient accoudés plein de vieux souvenirs à moitié torchés du pompon, alors là du pur produit savoyard, habillé savoyard et parlant savoyard et racontant des blagues pourries savoyardes. Certes c'était totalement pittoresque et bariolé comme un bonnet péruvien, mais après une rapide évaluation visuelle, je conclus en un clin d'oeil qu'un souvenir comme ça ne rentrerait jamais dans la valise, et que vu comme ça gueulait pour avoir un coup à boire ces bêtes-là, je ne passerais jamais le contrôle des brigades de répression du bruit dans les valises comme il y en avait encore à l'époque à la frontière, puisque de mémoire la Savoie n'était pas encore française quand j'avais quinze ans. Mais je peux me tromper. Mais aussi non. Mais ça dépend.
Je crois me souvenir que la Savoie a été annexée par la France en 1989, j'ai le très net souvenir d'avoir vu un mur tomber à la télé dans l'Est, du côté de la Savoie donc. Ça corrobore. C'est vrai qu'il était temps pour eux d'intégrer la civilisation avancée, pour sortir du moyen-âge. Je me souviens qu'à l'aller, passé Grenoble, le chauffeur du car avait fermé les portes à double tour pour que nous ne soyons pas attaqués par les loups et les ours, et l'on nous avait vaccinés contre la peste au départ de la gare routière. Les fenêtres du car étaient grillagées et au sommet il y avait une tourelle avec un canon de 150, je m'en souviens très bien, car je me suis dit alors "tiens un canon de 150, c'est exactement les deux-tiers d'un canon de 225 tiens alors ça c'est marrant alors" tu parles si je m'en souviens je vois pas pourquoi je vous mentirais.
La compagnie de transport avait installé ce canon car il y avait eu, les jours précédant notre départ, des attaques de cars de touristes par des savoyards, et au moins un car d'allemands avait été complètement mangé si je me souviens bien, bagages compris. Enfin un car d'allemands, je veux dire que tous les allemands, les quatre quarts, avaient été mangés. Pas quatre cars d'allemands hein. Ils avaient mangé un car d'allemands, avec un car de citoyens soviétiques pour faire glisser. Un car d'allemands avec un car de rouges.
Faut dire que le savoyard est une bête sauvage.
Le savoyard est un fondu, faut le savoir.
Je disais donc, avant cette parenthèse ethnologique d'une importance capitale autant que d'une rare pédagogie ainsi que d'une exceptionnelle acuité vous l'aurez remarqué, qu'il est bien et sage que pour les enfants, dans la perspective de ramener un souvenir à leurs parents lors de voyages groupés, ou pour eux-mêmes, on ait fait de considérables efforts esthétiques sur lesdits paquets de clopes avec des images dessus.
A collectionner.
Comme chez Panini.
Ou comment passer naturellement de Pokémon à Marlboro.
A dix ans.
Sous la pression du markétingue.
Évidemment, nous quand on était jeunes, on n'avait pas droit à toutes ces attentions et ces nouveautés.
Y en a que pour les gosses maintenant.
Vous disposez maintenant de deux façons d'accéder aux commentaires, je regarde pas à la dépense c'est pour ça, soit en cliquant dans le billet lui-même sur la balise read more (prononcer ridemore et non pas raide mort) et vous accèderez aux commentaires mais sans les zavatarres sous le billet, soit en cliquant sur réactions disproportionnées (prononcer réactions disproportionnées normalement) auquel cas cela ouvre une nouvelle page sur laquelle vous accédez aux commentaires avec les zavatarres des joyeux commentateurs.
Ce modèle de blog est très bien, mais c'est son talon d'Achille, les zavatarres.
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onton pow wow a encore une fois concocté pour nos jeunes amis une de ses célèbres leçons d'Histoire.Tonton pow wow ne réécrit pas l'Histoire, tonton pow wow rend son véritable sens premier aux élucubrations des historiens, qui boivent beaucoup pour la plupart d'entre eux, c'est moche quand on y pense.
Et ils sont légion les historiens qui boivent.
On s'en rend compte lorsqu'on va à un groupe de parole des historiens anonymes, c'est dramatique.
Mais quand on n'y pense pas on s'en fout, c'est vrai. Il suffit de pas y penser. Et accessoirement, on les emmerde un peu.
Saloperies d'historiens, saloperies de propagandistes; dans tout historien se cache un petit Goebbels qui s'ignore, mais nous on le sait et on les dénonce à Serge Klarsfeld mais il est méchant il nous répond jamais.
On lui dit "Bonjour cher confrère, tiens vous devriez vous intéresser à Untel habitant à telle adresse, je subodore dans ses écrits des relents de trucs comme vous aimez bien, à mon avis il y a du Goebbels en lui, au moins la coupe de cheveux, Goebbels vous savez, le gars avec une sale tête de facho qu'on voit à la télé dans les émissions en noir et blanc d'Alain Decaux sur la seconde guerre mondiale des fois, et je vous enjoins à revêtir derechef votre tenue de camouflage, de prendre votre épagneul breton avec un collier à grelot et d'aller tourner par chez lui avec votre appeau à nazis, vous risquez de faire une sacrée belle prise, vous prendrez des photos pour montrer la taille j'espère. Moi la semaine dernière je suis allé au col-vert mais on est rentrés bredouilles, j'espère que Saint-Hubert sera de votre côté, et le temps aussi ça y fait n'empêche. Amitiés cher collègue, et bisous à Beate et au petit."
J'ai jamais eu de réponse.
Nul n'est prophète en son pays, on nous l'avait bien dit.
Un archange vient me visiter en songes parfois, non pas pour m'annoncer que je suis enceinte d'un inconnu même pas d'ici, non, mais pour me révéler les dessous de l'Histoire, comme Monsieur X sur France Inter. Un ange de lumière. Qui me révèle à moi. Sur les coups de trois heures du mat', ça c'est son heure, il est plutôt du soir le gars. Il m'irradie de sa lumière et de ses connaissances, j'en profite parce que ça fait bronzage. Le soir, avant de me coucher, je m'étale de la crème solaire, je me mets en string et je m'endors comme ça. C'est bien parce que l'ange de lumière ça fait pas coup de soleil, ça c'est bien, et ça cloque pas comme avec les zuvébés. Je mets mon réveil toutes les heures pour me retourner, pour pas faire poulet rôti d'un seul côté.
Inondé de sa lumière et de ses connaissances, je luis à mon tour. Quand il fait chaud déjà je luis bien, c'est pour cela que mes parents m'ont donné un prénom qui évoque la lumière, mais avec lui je luis encore plus. Grâce à lui, je luis mieux. C'est pour ça que la nuit quand je dors, avec le ronron des ronflements et la lumière, ma femme se réveille parfois en croyant dormir à côté du frigo porte ouverte. Les femmes ont une psychologie simple. On ne saurait leur en vouloir. Moi si, des fois.
Je ne réécris pas l'Histoire donc, je ne me base que sur des faits précis, révélés par l'archange qu'a vu l'archange qu'a vu l'ours. Non eh attention hein, on n'a pas le droit de réécrire l'Histoire comme ça déconnez pas, par exemple je n'ai pas le droit de dire que les chambres à air n'ont jamais existé, sinon je risque la peine d'amende. Certains intellectuels révisionnistes prétendent dans certaines conférences qui font recette qu'avant le pneu tubeless il n'y avait rien d'autre, or c'est faux, moi je me souviens y en avait quand j'étais petit à la pistache, des grosses chambres à air de tracteur. Donc le sujet est clos, j'en ai vus de mes yeux.
Oui donc, j'ai des choses à révéler sur l'île de Pâques.
Parce qu'on est à Pâques.
Surtout à la Trinité, en Bretagne, on célèbre Pâques plus qu'ailleurs. Enfin on imagine. Enfin on sait pas. Enfin on s'en fout.
Comme vous le savez, l'île de Pâques est un mystère. Cette terre déserte avec pour seuls vestiges les moaïs, ces statues en basalte comme y a chez Babou mais chez eux elles sont en plastique non-basalté et y a marqué made in China donc j'imagine que c'est pas des vraies.
Pourquoi l'île de Pâques alors? Et pourquoi cette terre désolée? Et pourquoi les moaïs sont-ils tournés vers la mer?
C'est simple, c'est l'archange qui me l'a dit.
Parce qu'on célébrait Pâques comme ailleurs, les pascuans (pas comme Charles) étaient très chrétiens, mais la végétation était luxuriante, et pour trouver les oeufs de Pâques, pour les gamins, c'était pas facile facile, fallait y aller à la machette. On décida donc de tout raser, pour trouver facilement les oeufs de Pâques. Mais cela signa le début du déclin des pascuans, qui en plus passaient beaucoup trop de temps à manger, et comme on le sait, trop de repas nuit.
Mais pourquoi les moaïs et pourquoi tournés vers la mer?
Parce que.
C'est l'archange qui me l'a dit.
Mais il n'a pas été très clair, c'est un archange pas clair, il a un accent et il parle du nez et en patois d'Archangie, ce qui fait que je ne comprends pas tout, c'est pire que le canadien.
Les moaïs sont en fait l'ancêtre du nain de jardin, c'est qu'au cours du temps ils ont perdu leur petit bonnet rouge en basalte de trente tonnes et leur petite brouette marron en basalte de cinquante tonnes, sinon c'est tout pareil. Et ils regardent vers la mer parce que c'est joli à regarder du côté de la mer. Quand vous, vous allez à la mer, c'est pour regarder la mer, parce que c'est grand et joli, parce que la mer est en soi un spectacle. Avec une marée noire ça donne du suspense en plus mais y en a pas toujours, et à cet égard notons que les bretons sont mieux lotis que la moyenne. Eh bien sur l'île de Pâques, on est comme ailleurs, on aime regarder la mer.
Mais ils ne sont pas tous tournés vers la mer en fait. En fait ils sont tournés un peu dans tous les sens mais j'ai voulu faire simple.
Et pour rappeler que la mer c'est nos origines, on vient tous de la mer, c'est pour ça qu'on y va tous au mois d'août, pour retrouver la sensation de quand on baignait dans le liquide amniotique de nos parents, c'est une régression au stade foetal, surtout quand il y a un club de Mickey sur la plage, là ça fait régression à fond.
Mais ça nous fait du bien, nous sommes restés de grands enfants.
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Est-ce que quelqu'un sait ce que c'est que cette plante? Ça pousse tout seul dans mon jardin, ça ressemble à de la jacinthe mais ça fait de longues feuilles petites et effilées et ces jolies grappes de clochettes bleues, c'est assez prolifique et ça a l'air de taller pas mal, ça fait 25 cm de haut environ. Si vous savez ce quoi-t-est-ce, merci de me le dire. Je vous enverrai une prime de mille euros. Je ne vous mentirai pas, je ne vous trahirai pas.
heese! Mais souriez bon sang!
Magie des médias.
Ce mariage s'annonce comme une fête.
Enfin, les médias annoncent ce mariage comme une fête, plutôt.
Ils sont tout sourire nos gens de la télé à l'approche de ce non-évènement. Sont-ils vraiment heureux au fond d'eux? Non probablement pas, ils doivent s'en foutre de ce mariage, comme nous, mais ils sont heureux pour nous, comme c'est gentil, ils vont montrer des images de bonheur et de faste aux gueux, faut leur changer les idées aux gueux, de temps en temps, las qu'ils sont de la mondialisation qui les malmène, et qu'on leur montre tous les jours.
L'animateur moyen plâtré de fond de teint doit imaginer la France comme un mix entre une maison de retraite géante et un foyer pour handicapés mentaux. Faut le soulager de son arthrose et de ses névroses le gogol français moyen, et quoi de mieux, à l'heure de manger les carottes râpées et la purée de Sodexo avec un bon verre d'eau Véolia pour faire glisser, que de lui montrer des images apaisantes en vrai qui bougent de ces gens jeunes et heureux, la délivrance enfin, qu'on annonce à la populace depuis des mois en une de Télé Moisir, Télé Moche, Franche Démence et Coins de rue-Images immondes. Sans compter Glagla, le magazine des glands de ce monde et des têtes couillonnées.
Elle a des droits la plèbe, pardi.
Le droit de rêver n'est pas des moindres.
C'est sûrement même le seul, si tu regardes bien.
Mais si, essaie, fais pas ta tête de cochon.
La populace a bien le droit de se payer un mariage, avec ses belles marionnettes endimanchées, de temps en temps. Car oui, c'est bien le gueux qui va payer la plus grande partie de ces festivités, qu'il devra regarder de loin. Le gueux paie très cher pour regarder, au pire à la télé, les gens riches s'amuser et parader dans leurs carrosses en or, insouciants qu'ils sont. Juste regarder. Bienheureux les pauvres, car le royaume des yeux leur appartient. Pour le reste pas touche, espèce de pouilleux.
Concept fabuleux tout de même, et faut croire que le gueux aime ça, puisque rien n'empêche ces pratiques que, sur une autre planète, on trouverait déplacées, au moins. Mais le terrien est fabuleux. Peut-être est-il un vrai gogol, après tout.
En tous cas c'est pas à moi que ça serait arrivé.
De naître avec une couronne dans le biberon, ou de mander une authentique princesse pas bégueule en épousailles royales. Mais hélas je me suis trompé d'échelle. J'ai pas pris la grande échelle des pompiers, j'ai pris le petit escabeau pour faire les vitres.
Je sens pourtant que je m'y serais plu, dans une vie comme ça. Comme je suis feignant et que j'aime bien qu'on me loge et me nourrisse à l'oeil, ce serait bien le moins qu'on aurait pu faire pour moi. Logé et nourri à l'oeil, oui mais attention, un petit logement genre château de Versailles, et nourri par une batterie de quinze chefs étoilés, bien sûr. On a ses exigences, merde.
Je sens que, je ne sais pas pourquoi, j'aurais très bien vécu une vie qu'on dit difficile, écrasante sous le poids de la responsabilité et des conventions, si on écoute les commentateurs de TF1. Et oui, à les entendre, ces gens de haute extraction sont quasiment maudits, ils vivent un enfer durant leur vie, c'est vrai qu'on n'imagine pas le poids que représente le fait de rouler en Bentley toute sa vie, de ne rien débourser de sa poche toute sa vie, de vivre dans le luxe et le faste toute sa vie. Passer toutes ses vacances aux Seychelles, à Maurice ou Courchevel gratos, c'est dur quand même. Le caviar et le Dom Pérignon, ça fait mal au foie à la longue. Et puis on se lasse. Boudiou. Il comprend pas ça le gogol moyen, privilégié qu'il est avec son mousson de canard Monique Ranou avec 90% de gras de porc breton dedans.
C'est très dur.
Tellement douloureux qu'une vie de smicard qui tire la langue dès le 10 du mois, c'est le pays de Candy à côté. Une bénédiction, presque. Il ne mesure pas la chance qu'il a, le miséreux. Il a pourtant une vie intense et rythmée et trépidante, puisque la fin du mois c'est tous les dix jours. Ce n'est pas comme pour un pauvre riche qui n'a plus de repère de temps, puisque pour lui la fin du mois vient tous les dix ans. Avec des mois divisés par trois, le gueux pourra vivre 240 ans, alors que le riche, avec ses mois de dix ans, ne vivra tout au plus qu'un an. Le riche compte les millions, le pauvre compte les jours, c'est ça la vraie richesse.
Un gueux, quand il meurt, même avec panache, il meurt. Point. Un couronné, quand il meurt, même d'un panari, c'est qu'il a eu un destin tragique. On arrête tout et on hisse les drapeaux noirs et tout le monde pleure, parce qu'on ne sait pas à qui on va pouvoir payer de nouvelles vacances éternelles. Certes, le gueux ne peut pas, intrinsèquement, mourir en s'amusant en Rolls-Royce dans les petits virages serrés qui surplombent Monaco. Certes il ne peut pas se vautrer la bidoche en batifolant en Mercedes 500 à 180km/h dans Paris. Certes il ne peut pas se ratatouiller le museau en égayant ses journées dans une course de offshore à 150km/h sur l'eau. Le gueux a de la chance, il meurt en toute simplicité de faim, de froid, brûlé dans son immeuble insalubre ou par défaut de soins. C'est moins tragique et moins grandiloquent, tout de même. Le gueux sait rester simple. C'est tout à son honneur.
Évidemment, je dis tout ça, j'ai l'air de me moquer, mais non, je sais que le gueux va participer activement à ces festoyages, il va avoir sa part du gâteau bien sûr. Moyennant quelques piécettes. Il va avoir une tasse chinoise en porcelaine roumaine avec un décalco des royales tronches, des petites cuillères en fer blanc avec le fier écusson de la maison du pendu dessus, ou pour les plus irrévérencieux, un tapis à l'effigie des godelureaux sur lesquels il pourra s'essuyer les pieds prestement, voire un slip ou une culotte à l'effigie figée, il pourra alors jouir somptueusement sur les royaux portraits.
Une royale faciale sur le museau des futurs.
Poésie, quand tu nous tiens...
Il peut même commander la pizza commémorative, une fois sa petite affaire faite, parce que ça creuse tout ça.
Il a de la chance.
Le gueux.
imanche matin, par le côté obscur de la force des choses, j'ai dû aller en ville.Dame nède.
Une grande ville.
J'aime pas les grandes villes.
Sur la route, c'est pas moi qui conduisais, je regardais le paysage, parce qu'il n'y a que ça à faire en voiture ou faire des guili à la conductrice sinon on s'emmerde méchant.
Il faisait grand soleil, enfin soleil, il n'était pas plus grand que d'habitude, ça ce sera pour dans quelques milliards d'années, paraît-il.
Et je commençai à regarder les autres bagnoles, venant en face.
Tiens, il fait soleil et relativement chaud, celui-là a toutes ses vitres fermées. Tiens celui-là aussi. Puis celui-là aussi. Puis tous les autres, ou presque. Moins de 10% des automobilistes en gros avaient au moins une vitre ouverte!
Il faisait pourtant très beau et doux.
Putain mais j'hallucine, que j'me suis dit.
Je n'ose imaginer que tous ces gens utilisent la clim, et si ce n'est pas le cas, ils doivent crever de chaud derrière leurs carreaux.
En fait j'ai bien peur que si, la grande majorité de tous ces gens devaient faire tourner la clim.
J'ai deux voitures climatisées, pas une seule fois on ne les a utilisées. L'été quand il fait chaud, on a un peu chaud, mais on supporte. On n'est tout de même pas dans le désert, faut pas déconner.
J'ai une fenêtre ouverte, été comme hiver, parce que j'aime respirer, j'ai l'impression d'étouffer sinon. Et l'habitude d'aérer, comme la maison.
Les gens sont bunkérisés dans leur bagnole en plastoc dont les éléments exhalent des vapeurs de leurs composés chimiques, et on s'étonne des explosions des maladies respiratoires? Sans parler de la clim en elle-même, qui, sous couvert d'amener un confort temporaire, met les organismes à rude épreuve du point de vue de la régulation de la température? On s'alarme du changement climatique, et on met la clim au mois d'avril quand il fait 21-22-23-24°C dehors? Moins peut-être?
Mais dans quel monde on est en fait?
Putain j'étais un peu abasourdi.
On arrive en ville, on avait oublié un truc à acheter, je vois un petit magasin "Carrefour city", une supérette. On s'arrête.
Je rentre, deuxième hallucination de la journée, ça m'a foutu un coup carrément, dès l'entrée, des grands rayons de produits frais, légumes-fruits et compagnie, kébabs et sandwichs, tout sous emballage, absolument tout. Le royaume de l'emballage plastique.
Des radis, 150 grammes de radis, sans queue, que les têtes, dans une boîte en plastique. Un grand rayon de salades en sachets. Des poireaux, une boîte de mini-poireaux, très mignons les mini-poireaux d'accord, mais boîte en plastique, et je n'ose parler du prix.
Grenelle ou pas Grenelle, Hulot ou pas Hulot, prise de conscience ou pas, on est dans la merde. Point barre.
Moi qui ne suis jamais malade, j'ai failli devenir malade en voyant tout ça.
Vous êtes tout le temps malades, vous connaissez des gens tout le temps malades?
Cherchez pas, cherchez plus.
On est en train de crever de notre connerie.
Une grande ville.
J'aime pas les grandes villes.
Sur la route, c'est pas moi qui conduisais, je regardais le paysage, parce qu'il n'y a que ça à faire en voiture ou faire des guili à la conductrice sinon on s'emmerde méchant.
Il faisait grand soleil, enfin soleil, il n'était pas plus grand que d'habitude, ça ce sera pour dans quelques milliards d'années, paraît-il.
Et je commençai à regarder les autres bagnoles, venant en face.
Tiens, il fait soleil et relativement chaud, celui-là a toutes ses vitres fermées. Tiens celui-là aussi. Puis celui-là aussi. Puis tous les autres, ou presque. Moins de 10% des automobilistes en gros avaient au moins une vitre ouverte!
Il faisait pourtant très beau et doux.
Putain mais j'hallucine, que j'me suis dit.
Je n'ose imaginer que tous ces gens utilisent la clim, et si ce n'est pas le cas, ils doivent crever de chaud derrière leurs carreaux.
En fait j'ai bien peur que si, la grande majorité de tous ces gens devaient faire tourner la clim.
J'ai deux voitures climatisées, pas une seule fois on ne les a utilisées. L'été quand il fait chaud, on a un peu chaud, mais on supporte. On n'est tout de même pas dans le désert, faut pas déconner.
J'ai une fenêtre ouverte, été comme hiver, parce que j'aime respirer, j'ai l'impression d'étouffer sinon. Et l'habitude d'aérer, comme la maison.
Les gens sont bunkérisés dans leur bagnole en plastoc dont les éléments exhalent des vapeurs de leurs composés chimiques, et on s'étonne des explosions des maladies respiratoires? Sans parler de la clim en elle-même, qui, sous couvert d'amener un confort temporaire, met les organismes à rude épreuve du point de vue de la régulation de la température? On s'alarme du changement climatique, et on met la clim au mois d'avril quand il fait 21-22-23-24°C dehors? Moins peut-être?
Mais dans quel monde on est en fait?
Putain j'étais un peu abasourdi.
On arrive en ville, on avait oublié un truc à acheter, je vois un petit magasin "Carrefour city", une supérette. On s'arrête.
Je rentre, deuxième hallucination de la journée, ça m'a foutu un coup carrément, dès l'entrée, des grands rayons de produits frais, légumes-fruits et compagnie, kébabs et sandwichs, tout sous emballage, absolument tout. Le royaume de l'emballage plastique.
Des radis, 150 grammes de radis, sans queue, que les têtes, dans une boîte en plastique. Un grand rayon de salades en sachets. Des poireaux, une boîte de mini-poireaux, très mignons les mini-poireaux d'accord, mais boîte en plastique, et je n'ose parler du prix.
Grenelle ou pas Grenelle, Hulot ou pas Hulot, prise de conscience ou pas, on est dans la merde. Point barre.
Moi qui ne suis jamais malade, j'ai failli devenir malade en voyant tout ça.
Vous êtes tout le temps malades, vous connaissez des gens tout le temps malades?
Cherchez pas, cherchez plus.
On est en train de crever de notre connerie.
