Les belles histoires de tonton pow wow

Prochainement sur ce blog merveilleux , les aventures totalement inédites, jamais publiées, de:

De l'aventure avec un grand V! De l'action très remuante! Un suspense insoutenable!

Des héros au regard si doux! Des noirs de Harlem habillés en mauve! Des charcutiers interlopes! Des gros pistolets! Des femmes séduisantes! Des méchants pas gentils! Des décors de rêve! Une ambiance électrique!

Je suis comme vous, comme tout un chacun et comme toute une chacune, la crise frappe mon foyer. Les temps sont durs, mais c'est le temps de la lucidité. Lorsque les temps sont au plein emploi, à la prospérité et à l'abondance, on ne ressent pas les effets de la crise, c'est toujours comme ça, les gens sont alors loin des réalités, ils consomment, se divertissent et vont par exemple à la pistache pour exhiber leur aisance sociale et leur stature. Plus tu es aisé et plus tu sautes haut du plongeoir car en hauteur l'air se raréfie et il n'y a que les gens les plus aisés qui peuvent se payer des combinaisons à oxygène pour sauter du grand plongeoir. Les plus pauvres se cantonnent dans la pataugeoire avec les enfants car les enfants sont pauvres par nature, il n'y a rien de plus déshérité qu'un nouveau-né qui naît tout nu, sans chaussures ni ressources financières; l'état naturel de l'enfant nouveau-né est précaire car il débarque les poches vides sans même savoir où il va manger ce soir, ni s'il y aura du dessert. Car on use parfois de ce subterfuge pour faire naître les enfants en leur promettant du dessert s'ils sortent sans faire d'histoires, mais cette ruse s'use avec le temps. 

 Les policiers du RAID avaient promis du dessert à Mohamed Merah s'il sortait sans faire d'histoires mais malheureusement, l'islamiste fanatique est plutôt fromage, comme type. Plutôt que la douceur et la tendresse d'un petit suisse ou d'une crème caramel, il préfèrera la brutalité et la rusticité d'un Maroilles. L'islamiste fanatique est sans concession.

Le plein emploi et l'abondance sont donc des leurres destinés à cacher à la population que tout va mal, comme on l'a vu. La crise est donc le temps de la révélation. Pour corréler cette affirmation avec une métaphore littéraire et pour l'expliquer à nos plus jeunes lecteurs en faisant un parallèle qu'ils pourront comprendre malgré leur quotient intellectuel très peu élevé, disons que la vie est un roman policier. Mais si. Le début du roman ressemble à l'apprentissage de la vie, on apprend tout du roman petit à petit comme on apprend à marcher, à baver, à cavaler à quatre pattes dans les poils de chien. Puis vient le corps du roman, période de plein emploi et d'abondance. Abondance de mots, abondance de phrases, abondance de chapitres, c'est une période faste où tout nous sourit; les situations, les dialogues et les personnages sont riches. Trente chapitres, c'est trente glorieuses. Mon dieu comme l'analogie est belle. Puis vient le dernier chapitre qui est le temps de la révélation, autrement dit de la crise comme évoqué plus haut. Et la crise nous apprend qui a tué Mademoiselle Rose. Était-ce avec la clé anglaise dans la véranda? Était-ce avec le chandelier dans la bibliothèque? Bon en fait cette analogie est complètement conne, laissons-la tomber, c'était une mauvaise idée.

Cette femme épanouie - quoique à lunettes - est en pleine période d'abondance romanesque, au coeur du roman vers la quinzième glorieuse, bien avant le dénouement-crise final qui lui révèlera qui a eu la peau du chagrin. Était-ce avec le chandelier, était-ce avec la véranda? Le mystère demeure encore total, à ce stade de lecture.

Une fois fait ce constat, nous devons tout mettre en oeuvre pour chercher des solutions afin de pallier les effets néfastes de la crise, c'est l'objet de ce billet. Ce blog a une vocation depuis son origine: apporter des solutions concrètes à des problèmes concrets de personnes concrètes que nous ne connaissons pourtant pas, c'est la définition même de l'altruisme. Ou presque. L'altruisme c'est penser à l'autre, mais l'autre est un je comme disait Rimbôt , donc l'altruisme n'est qu'un égoïsme tourné vers l'autre. Oui mais bon, arrêtons de philosopher deux minutes et redevenons sérieux. Ce blog a été conçu dans l'idée de rendre service disais-je, et je ne compte plus les lettres que je reçois par paquets entiers de la poste, du lundi au samedi inclus, à pieds à cheval et en voiture pour me remercier de mon action apaisante sur le quotidien des gens, tous plus innombrables les uns que les autres. Et de plus en plus innombrables, à tel point qu'il est devenu difficile de les compter.

Dorénavant, je reçois chaque semaine des centaines de milliers de lettres du monde entier, en plus de mon courrier. J'ai dû embaucher quatre secrétaires à quart-temps pour traiter ce volume de données brutes impressionnant, et puis pour varier les plaisirs aussi, c'est vrai.

Alors que notre pouvoir d'achat est en baisse et que le prix des matières premières, deuxières et troisières s'envolent vers des sommets situés en hauteur, la nécessité de changer nos modes de consommation est devenue impérative, pour des raisons de coût autant que pour des raisons d'argent. Il n'est pas rare de voir une petite famille n'avoir plus les moyens de se chauffer correctement. Les gens hésitent à mettre de l'essence dans leur cheminée. Les gens hésitent à mettre du gaz dans leurs radiateurs. Les gens hésitent à mettre du charbon dans leur chauffe-eau. Aujourd'hui, se chauffer devient un luxe, et bientôt seuls les plus riches pourront chauffer leur appartement à 60°C toute l'année. Il existe cependant une solution pour se chauffer presque gratuitement, contre une maigre obole. Il suffit de se convertir au christianisme pour se chauffer à l'Esprit Saint. Une fois que vous êtes abonnés au christianisme, un compte est ouvert à votre nom et vous recevez l'Esprit Saint environ cinq jours plus tard, le temps que les techniciens ouvrent votre ligne et procèdent aux connexions divines. 

L'Esprit Saint est plutôt orienté chauffage collectif de ville, mais des solutions existent pour l'habitat isolé, renseignez-vous auprès de votre conseiller Dieu du ciel-EDF.

L'Esprit Saint possède de nombreux avantages. L'Esprit Saint n'est pas indexé sur le prix du pétrole; lorsque le cours du baril de brut s'envole à Wall Street, le cours du baril d'Esprit Saint reste stable, c'est tout l'intérêt d'avoir déconnecté ces deux énergies dont les cours sont maintenant totalement distincts l'un de l'autre. L'approvisionnement en Esprit Saint est simple et échappe aux tensions géopolitiques internationales, puisque aucun supertanker d'Esprit Saint ne transite par le détroit d'Ormuz et que les plus grands gisements connus d'Esprit Saint ne se trouvent pas au Babouchistan. L'emploi de l'Esprit Saint est des plus agréables pour toute la famille, pour la cuisine comme pour le chauffage, et aucune mesure environnementale ne vient à l'encontre de son usage qui est propre, renouvelable et sans émissions de gaz à effet de serre. Cependant, l'utilisation normale de l'Esprit Saint requiert tout de même quelques précautions d'usage. Les émanations de l'Esprit Saint étant sans odeur et indétectables, il ne faut par exemple jamais se coucher avec l'Esprit Saint allumé dans la pièce où l'on dort.

Le christianisme est simple d'utilisation, le rouge c'est pour l'eau chaude, le bleu pour l'eau froide.

Tout le monde vous le dira. Demandez à tout le monde, il vous le dira.

Allez chez n'importe quel tout le monde, frappez à son huis de jour comme de nuit, tambourinez sans relâche mais de façon polie, et lorsque tout le monde ouvrira, posez-lui la question: "Excusez-moi de vous déranger à 4 heures du matin, oui mais de quoi naissent les grandes théories s'il vous plaît?"

Tout le monde vous répondra: "Des grandes intuitions." D'autres tout le monde vous répondront: "Dégage connard ou je lâche le clébard." Tout le monde n'a pas le réveil facile il est vrai.

Le temps s'accélère. Ne dit-on pas communément dans les discussions de café autant que dans celles des cercles d'intellectuels qui fument de fines cigarettes du bout des doigts que le temps s'accélère? Si bien sûr, et j'ai même commencé le paragraphe avec cette phrase. Si vous ne me croyez pas, tapez "le temps s'accélère + fmr ides" dans Google et vous verrez que le moteur de recherche vous redirigera ici, mais attendez que j'aie posté le billet quand même, sinon vous me prendrez pour un menteur. 

Le temps s'accélère, tout va de plus en plus vite. La Terre tourne autour du Soleil à 30 km/s, le système solaire file à 230 km/s dans la galaxie, et le groupe de galaxies dans lequel nous nous trouvons, le superamas de la Vierge, file à 627 km/s vers le superamas de l'Hydre-Centaure, à 200 millions d'années-lumière d'ici, et pourtant on n'est même pas décoiffés. Pourquoi? Grâce à la laque. Une légère pression sur le vaporisateur dès le matin devant sa glace, dès son café avalé et avant de partir au bureau et hop, les lois de la cinétique s'annihilent automatiquement dans un discret et aérien brouillard collant agrémenté d'un effluve entêtant de solvants purement chimiques pour le coup.

 Einstein n'a pas intégré la laque dans ses équations, c'est un composant essentiel qui manque à ses théories, qui pourtant le valaient bien.

J'ai bien réfléchi au pourquoi du comment et j'ai trouvé. Si le temps s'est accéléré aujourd'hui, c'est parce qu'on s'est coupés les cheveux. Les cheveux offraient une trop grande résistance à l'air qu'il y a dans l'espace dans les temps anciens, c'est pour cela qu'on va plus vite maintenant. Dans les années 80, les jeunes avaient les cheveux longs, les punks avaient des crêtes d'iroquois sur la tête ou des épis divers, les femmes étaient capillairement vêtues d'impressionnants brushings comme dans la série Dallas, toutes ces têtes choucroutement pourvues ralentissaient la Terre. Une cause entraînant un effet, et l'effet étant que la Terre va plus vite, j'en ai déduit naturellement que la Terre offrait moins de résistance au vent et que c'était fort logiquement dû à l'épaisseur de nos cheveux qui avait drastiquement diminué. Toute autre explication est formellement exclue au terme de mes longues années de recherche.

Une haie de punks se donnant la main du pôle nord au pôle sud et tournés perpendiculairement à la direction que prenait la Terre dans l'espace aurait pu réduire sa vitesse de 28,63%, selon toute vraisemblance.

"-Chéri, tu peux descendre la poubelle s'il te plaît?

-Désolé ma chérie je ne peux pas t'aider. J'aurais pourtant aimé, crois-moi sur parole.

-Ah bon et pourquoi tu ne peux pas le faire?

-Parce qu'on est dans le superamas de la Vierge figure-toi.

-Oui et donc?

-Eh ben je n'ai envie de rater ça pour rien au monde. C'est un truc qu'on ne voit qu'une fois dans sa vie. 

-Mais on est dans le superamas de la Vierge depuis des millions d'années probablement!

-Peut-être mais on n'a pas été prévenus. Maintenant qu'on le sait, on va pas rater ça."

 

Un sympathique petit délire symphonico-rock (appelons-ça comme ça) du génial Nobuo Uematsu (le ludion moustachu aux manettes du synthé Korg estampillé "The Black Mages", une musique du non moins génial jeu "Final Fantasy VII", en participation avec le Prima Vista Philharmonic Orchestra.

 'il y a bien un domaine qui n'a pas été abordé jusqu'à présent par les grands penseurs contemporains de notre société (Marc Lévy, Paris Hilton, Barbara Cartland, Michaël Vendetta,  etc.), c'est bien celui de la sociologie du beauf.

Sait-on pourquoi?

Me demande-t-on parfois.

Rarement, mais parfois.

Non, on ne le sait pas, réponds-je, avec cette force didactique et pédagogique qui me caractérise, accompagnée d'une ample tape sur l'épaule pour soulager autant que réconforter l'infortuné questionneur qui perd ses cheveux à force de se poser des questions à la con. Le nombre de chauves augmente dangereusement d'année en année à force de se poser des questions sans réponses. Un jour, les chauves domineront le monde, et les cheveux seront un loisir de riches.

Homme aisé des années 2150 qui pratique un loisir de riches.

Quant au beauf dont il était question pas plus tard que y a quelques lignes, une piste sérieuse nous mène à l'hypothèse que des générations de penseurs ont cru que la sociologie - du préfixe latin socius: uni, partagé, mis en commun; et du suffixe latin loggia: balcon couvert ou renfoncement en retrait de façade formant un espace spacieux à arcades à colonnes - tentait une approche factuelle de la compréhension architecturale du balcon couvert partagé dans l'histoire de l'homme, balcon qu'il pouvait partager pour y bronzer uniformément, y étendre du linge imprégné de Cajoline dans la plus pure tradition ménagère occidentale bourgeoise et consumériste, ou pour y faire griller des sardines afin d'enivrer de parfums iodés et piscicoles une voisine fort dévêtue. Par exemple l'été au mois de mai. Voire fin avril si on est naturellement pourvu d'un gros pull à loggia même grossièrement tricoté. Avec aussi des pots de géraniums. 

 Exemple de sociologies empilées sans l'ombre d'un pot de géraniums nulle part.

Il faut bien comprendre une chose, c'est que des générations d'hommes se sont fait la guerre, depuis l'Antiquité jusqu'à nos jours et même pendant les soldes, et même en pleine semaine. C'était souvent pendant la quinzaine du blanc, où le blanc tuait tous les noirs qu'il rencontrait. Et tous ceux qu'il ne tuait pas, il les ramassait pour les mettre dans des champs de coton, pour faire un joli contraste visuel, par souci d'esthétique donc. Les hommes se sont battus de tous temps, pour des questions de territoire, des questions de richesse, des questions de religion, des questions pour savoir qui est le plus fort, des questions pour être un champion. Les hommes ont toujours fait la guerre, mais ce n'est pas le sujet qui nous intéresse, donc oublions. Même si nos manuels d'histoire nous disent "N'oubliez jamais", ben si, on oublie, on s'en fout on est insouciants et on est des jean-foutre. De plus, que des blancs aient été massacrés, que des noirs aient été massacrés, que des arabes aient été massacrés ou que des juifs aient été massacrés, de toutes façons il fallait bien qu'ils périssent un jour, on ne pouvait pas les laisser vivre indéfiniment, sinon on se serait retrouvés avec pleins de vieux blancs, de vieux noirs, de vieux arabes ou de vieux juifs à la retraite avec une situation ingérable dans les maisons de retraite pour choisir les programmes de télé et les menus à la cantoche. Les esclavagistes et les nazis étaient des gens sérieux doués d'une capacité de compréhension des enjeux sociaux à long terme.

 Agents de la fonction publique s'occupant de la dure problématique des retraites.

Le beauf est une espèce qui dépasse la compréhension et l'entendement de l'être humain normal, c'est-à-dire moi.

Il cumule les handicaps, le beauf est un handicapé, mais n'a pas pour autant droit aux places bleues chez Leclerc, ce n'est que juste retour des choses. S'il n'existe pas de justice divine, au moins existe-t-il une justice humaine qui distribue les places bleues à bon escient, et l'on peut s'en réjouir. Le premier grief qu'on puisse faire à un beauf est d'avoir un goût de chiottes. La preuve, c'est qu'il choisit ta soeur. Tu en sais quelque chose, ta soeur n'est ni une mère ni une femme ni une fille, c'est ta soeur. Étonnamment, le beauf a eu un jour dans l'idée de pécho ta soeur, et tu te demandes bien pourquoi puisque ta soeur n'est pas attirante, toi-même n'ayant jamais eu dans l'idée de pécho ta soeur, ce qui est bien normal puisqu'elle n'est pas belle. Le beauf fait fi de ces considérations esthétiques pourtant naturelles autant que primordiales en vue d'une reproduction de l'espèce de dégénéré va, ce qui démontre une absence de goût patente, et son attrait pour les enfants laids, qu'on peut taper plus facilement que les enfants beaux il est vrai, les dégâts psychologiques étant moindres chez un enfant moche, car un enfant moche même avec un oeil au beurre noir reste un enfant moche, et la différence n'est pas flagrante. C'est même un devoir de frapper les enfants moches, afin de leur faire prendre conscience du fait que leur vie ne sera pas des plus belles, au lieu de laisser planer le doute en toute hypocrisie. Il faut le mettre très tôt au contact des réalités, pour son bien. La réalité à cinq doigts ouvre sa conscience de petit être malchanceux, et c'est finalement faire oeuvre de bonté à son égard.

 Enfant qui sera vite confronté à des réalités à cinq doigts, pour son bien.

Le deuxième grief qu'on puisse faire à un beauf est d'être un sédentaire, il n'est pas un nomade. Au lieu d'aller péter dans la cuisine et se gratter les couilles dans la salle de bains, il fait tout dans son canapé. C'est que le canapé fait face à son principal pôle d'intérêt culturel qui est sa télé, et un bon moyen de reconnaître le beauf consiste à regarder sa télécommande - le commutateur automatique de programmes sans fil plastifié - et à constater que seul le bouton marqué "1" est usé, et que les boutons "5" et "7" sont tous neufs, et même pas déballés du polystyrène originel. Ceci est un marqueur fort dans la sociologie du beauf, consignons donc très soigneusement ce fait sur un coin de table par exemple, afin de l'avoir toujours à l'esprit ou pas loin si l'on est en déplacement dans un département limitrophe d'où on se trouve, qui peut très bien se situer au sud de la Loire, ça s'est déjà vu, ce n'est pas une légende. J'ai moi-même beaucoup pratiqué ce genre de voyages en départements limitrophes à la découverte de l'inconnu, le tout étant de partir avec une carte détaillée qui recense clairement TOUS les départements limitrophes et les possibilités d'y établir un camp de base ou au moins un avant-poste avec un sac de couchage, des barbelés et un panier de pique-nique. Si l'on s'aventure d'ailleurs sans visa ou titre de séjour dans un département limitrophe, on doit se munir obligatoirement, outre le fait d'être à jour dans ses rappels de vaccins, d'un fusil à pompe et de munitions en grande quantité pour fusiller chaque indigène rencontré, notamment aux check-points aux mains des milices autochtones, ceci pour faire baisser les tensions naturelles qui existent entre les différentes communautés. 

 Arrivée dans un département limitrophe. Afficher un panneau sur sa voiture "We come in peace fucking bastards".

Le beauf a une capacité très marquée à faire baisser le niveau intellectuel de ta famille, sa grande force résidant dans son insondable médiocrité, qui va de pair généralement avec un potentiel de connerie abyssal. Le seul point positif du beauf est qu'il a toujours une bière au frais qui t'attend. Reconnaissons-lui cette vertu, c'est presque souvent la seule et elle est à mettre à son crédit. Mais son utilité sociale s'arrête ici, et il devient même nuisible lorsqu'il n'a plus une goutte d'apéro à te proposer pour ne serait-ce qu'atténuer et diluer dans l'alcool les liens que tu as dû tisser avec cet être abject par la faute de ta soeur qui, décidément, n'aura jamais eu de plomb dans le crâne, puisque toute petite elle te tirait les cheveux, puis adolescente dansait sur du disco sans jamais avoir honte, et finit en toute logique sa vie au bras d'un imbécile qui lui aura fait trois petits monstres à son image -à lui-. La déchéance totale et sans une échappatoire possible. Dieu n'est pas gentil, il a la vue bouchée par les nuages. Dieu ne devrait atterrir que sur des planètes où il fait beau, même si le goudron brûlant des pistes d'atterrissage collerait aux pneus de son vaisseau divin. Mais l'aéroport n'est pas une structure adaptée à une visite de Dieu, car il sonnerait aux portiques de détection, puisque Dieu est Tout et qu'il a forcément du métal sur lui, d'où problèmes avec la douane et les services d'immigration. Si l'on veut que Dieu vienne un jour à notre secours, il faut désactiver les portiques de détection des aéroports, sinon on n'arrivera pas à le choper, on l'effraiera avec des alarmes. Mieux vaut essayer de l'attraper avec une tapette à Dieu géante avec de l'ambroisie et de l'hydromel pour l'appâter. 

 Dieu tel qu'il pourrait se présenter à nous, tentant de passer des armes à la douane.

Dans un souci de maintien de ma dignité et de mon port naturellement altier, j'ai réussi à échapper à cet écueil qui est la condition du beauf, et de par ma position extérieure j'ai pu devenir un expert ès beaufologies reconnu par nombre d'éminents intellectuels du monde entier, à commencer par le plus grand d'entre eux, qui est je vous le donne en mille, le premier. Ou peu s'en faut, ne chipotez pas. J'ai vu les dégâts beaufesques que peut donner le mariage de mes deux soeurs, et je me suis résolu à ne jamais franchir le pas. Nous ne sommes liés avec madame pow wow par aucun contrat ni pacte ni serment, pour la bonne raison que je ne m'entendais pas avec sa famille, et pour laquelle je serais devenu un beauf tout ce qu'il y a de plus beaufique. Il faut dire que je leur déplaisais fortement, un mec de gauche dans une famille de droite, ça piquait les yeux, ça leur chatouillait les trous de nez, j'étais un genre de bolchevique vaporub qui donnait rapidement un coup de chaud aux joues. J'ai préféré ne pas me lier à ces gens qui sont des beaufs venus de l'ouest, intrinsèquement et de manière irrémédiable. Alea jacta ouest.

Considérant avec toute l'honnêteté intellectuelle qui nous caractérise ce faisceau d'indices graves et concordants, nous pouvons dès lors en tirer les conclusions qui s'imposent, à savoir:

En conséquence, je m'assieds au bord de la rivière et je regarde passer les cadavres de beaufs au fil de l'eau, je peux même voir en la saison du frai d'autres beaufs remonter le courant à contre-sens, avec une carte de pêche et du fil solide je pourrais en attraper, mais en-dessous d'une certaine taille y faut les relâcher. La darne de beauf en papillote ou le beauf fumé au bois de hêtre peuvent être des solutions envisagées pour limiter la prolifération de l'espèce.

 Projet machiavélique de solution finale.

'internet c'est bizarre, je le disais précédemment.