Les belles histoires de tonton pow wow

C'est comme ça qu'on s'en sortira.

Ou pas, on va peut-être positiver pour que dalle et mourir en même temps. C'est pas exclu.

Jouons franc-jeu.

Je comprends l'angoisse qui vous étreint (d'enfer) et nous devons trouver en quoi ces évènements, qui n'en sont probablement qu'à leur début, vont faire avancer la race humaine. Si jamais des fois.

Ma grand-mère, qui était une sainte femme, disait "dans tout mal il y a un bien". Oui mais ma grand-mère buvait beaucoup, alors ça relativise quand même un peu. Quand elle était pompette, ça relativisait sec.

Mais bon, faisons des efforts. Il y a de bonnes raisons de voir du positif dans cet évènement.

Raison n°1: Je suis sûr qu'en cherchant bien, on va en trouver plein. De raisons. Mais si mais si. Faut pas désespérer. Le désespoir est la première cause du suicide, et on ne soigne pas le suicide une fois qu'on l'a attrapé. Il vaut mieux prévenir que pas guérir, tout bon médecin pourrait sûrement vous le dire. Aussi, comptez sur moi pour vous requinquer au moins temporairement, par contre si vous sautez le pas, je ne saurai être tenu pour responsable de vos activités suicidesques.

Raison n°2: On va progresser dans nos connaissances géographiques. On ne sait toujours pas où se trouvent Tombouctou ni même Périgueux (plus près de nous), par contre on n'ignore plus où se trouvent Fukushima ou Sendaï. Dire qu'aujourd'hui on sait situer ces deux endoits sur une mappemonde presque les yeux fermés, alors que La Ferté-Bernard ou Fécamp par exemple, bon ben je suis sûr que pour la majorité d'entre vous c'est flou, comme pour moi. C'est un progrès indéniable.

Raison n°3: La radioactivité, ça nettoie bien. Plus que monsieur Propre et Saint-Marc ménage réunis. Avec de la chance, la grippe asiatique du poulet ou le SRAS n'y survivront pas. Peut-être que les asiatiques non plus, d'ailleurs. Ça pourrait freiner l'économie chinoise et rééquilibrer notre balance commerciale. Et je ne vous cache pas qu'on en a bien besoin à l'heure actuelle (21h32).

Raison n°4: Les sushis ou les sashimis fluorescents, on peut en manger la nuit sans allumer la lumière. D'où économies d'énergie. Appréciable en temps de crise énergétique. De même, le jour où l'on doit passer une scintigraphie à l'hosto, on doit ingérer un produit radioactif avant. Là plus besoin, on peut aller passer autant de scintigraphies qu'on veut -douze dans la semaine si on veut- sans rien avaler, et arriver à l'hosto détendu et les doigts de pieds en éventail, quasiment.

Raison n°5: Ça éclipse un peu la Libye de notre ami le génial Kadhafi, et on en avait marre de ce printemps arabe à vrai dire, sans même qu'un seul Rafale ne soit impliqué dans un bombardement, ni même dans le plus petit pilonnage. Notre diplomatie en avait pris un coup par la faute du Canard enchaîné et on va pouvoir se refaire en exhibant notre parc nucléaire invincible et donner des leçons à tout le monde, avec notre petit musclé de la République.

Raison n°6: Les séismes ça secoue c'est bien connu, et ça c'est bon pour les obèses. Dans des temps où une pandémie d'obésité ravage la planète, deux minutes de séisme magnitude 8,9 , c'est 4 calories envolées. Sans effort. Dix minutes d'un tel séisme plus un jogging dans la foulée pour échapper à une centrale nucléaire en plein processus de fusion du coeur, c'est deux minutes de vie gagnées du point de vue cardio-vasculaire. C'est tout bon pour la santé.

Raison n°7: On va savoir enfin à quoi ressemblent les gens de l'Agence Internationale de l'Energie Atomique sise à Vienne, en Autriche. Ce sera peut-être l'occasion de voir à la télé de jolis paysages autrichiens, des gens en costume folklorique, et peut-être même un concours de Yodel, cette technique de chant si particulière. L'occasion aussi de voir peut-être un grand bal en costume dans un palais de Vienne, au son de la musique de Mozart, et des reportages dans Salzbourg, sa ville natale. Croisons les doigts. La culture avant tout.

Raison n°8: On a au moins un bon mois de jités devant nous pendant lesquels on ne risque pas de s'emmerder, ah ça c'est sûr. Adieu les reportages sur la neige ou sur les premières jonquilles, sur ceux qui flânent déjà sur les plages de la côte d'Azur ou sur les régimes en préparation pour l'été qui vient. Si on est encore en vie l'été prochain, ça va de soi. Avec un peu de chance, si la situation s'aggrave et s'aggrave même encore plus, on va échapper au mariage du prince William en avril et peut-être même à celui du prince Albert de Monaco au mois de mai. Rien n'est perdu, donc. Le temps joue avec nous.

Raison n°9: Je me suis fait arnaquer en achetant la Playstation3 de Sony l'année dernière, je devais être remboursé de 50 euros sur un pack comprenant la console et un jeu, et je n'ai pas réussi à me faire rembourser, c'était une arnaque. Bon ben voilà le retour de bâton hein. Ce n'est que justice au fond, et on n'y échappe pas comme ça. Même si je reconnais qu'Avatar en Blu-ray sur la Playstation c'est quand même quelque chose, bon ben passé ça, ils comprendront qu'il faut pas trop me chercher. Les japonais.

Raison n°10: Si Joël Robuchon se retrouvait bloqué au Japon dans son restaurant de Tokyo et qu'il n'y survivait pas, ça ne m'affecterait pas plus que ça, je dois bien l'avouer. Bien sûr c'est un cuisinier exceptionnel, on peut sans doute le dire et sur ce blog on ne s'en prive pas ah ça non, mais j'en ai ras-le-bol de l'entendre dire dans des émissions de cuisine avec un décor qui craint du boudin " y faut que le jaune d'oeuf y soille bien mélangé" , " y faut qu'on voille bien les légumes dans le faitout" etc. Adieu Joël, tu as été trop loin.

Raison n°11: Les thons et les dauphins et les baleines vont sans doute être peinard pendant un moment, ce qui pourrait permettre une reconstitution des stocks et une relative accalmie quant au sort de ces pauvres bêtes. Et puisque les japonais risquent de leur lâcher les baskets un peu, nous pourrions en profiter pour y goûter à notre tour, pour voir si on rate quelque chose. Je suis persuadé que le dauphin pané, ça plairait aux enfants. "Regarde mon chéri, c'est Flipper le dauphin qui est venu pour rentrer dans ta bouche, vraaaooouummmmm (bruit du dauphin qui arrive en avion jusqu'à la bouche de l'enfant)!"

Raison n°12: Le groupe pour adolescentes Tokyo hotel pourrait disparaître, si la ville éponyme était rayée de la carte. Par pudeur. On pourrait toujours tomber sur des producteurs sans scrupule qui seraient capables de relancer le groupe en le rebaptisant Sendaï aïe aïe aïe par exemple, mais un groupe qui a connu la gloire est toujours difficile à relancer sous un autre nom. Ça nous éviterait de voir des hordes de groupies adolescentes complètement débiles, étant entendu qu'adolescent débile est en soi un pléonasme. A ce propos, les avancées scientifiques tendant à faire passer les petites filles de dix ans directement à l'âge adulte, sans passer par la case adolescence, et ce grâce à la magie des pesticides, est une bonne chose, acoustiquement parlant pour nos oreilles.

Raison n°13: Jusqu' ici, comme référence en matière de catastrophe nucléaire, on n'avait guère que Tchernobyl. Oui mais c'est vieux, c'est une catastrophe qui n'est plus aux normes, et lorsqu'on regarde les images on a l'impression de regarder des vieilles VHS, et ça nous fait repenser aux années où on était tous habillés en fluo, et ça fout les boules. En plus c'était pas design comme catastrophe, rien de ce que font les russes n'a jamais été design. Alors que nous on était habillés fluo à la mode à l'époque, regardez les liquidateurs, ils étaient habillés comme dans les années 50, c'est terrible du point de vue esthétique. C'est maintenant que les russes sont habillés en fluo, ils ont toujours trente ans de retard. On ne peut pas laisser le privilège d'avoir eu la plus belle catastrophe nucléaire à des gens qui ont trente ans de retard. Une catastrophe nucléaire, c'est jeune, c'est fun, c'est moderne.

Vous voyez, en y réfléchissant un peu, en se détendant un peu les neurones, ceux qui sont encore sains, c'est-à-dire ceux qui ne sont pas touchés par une tumeur cancéreuse, un Alzheimer ou Creutzfeld-Jacob, en y regardant bien, tout s'éclaircit tout à coup! L'avenir devient riant et pavé de rose bonbon!

Merci qui?

Merci tonton pow wow, heureusement que tu es là!