Les belles histoires de tonton pow wow

Une louche de pensées et d'impressions inutiles et probablement superflues.

Je ne sais pas si ça vous servira, je ne sais pas si ça me servira, en tous cas ça vous fait un truc à lire, depuis le temps que vous réclamez bordel. Putain j'ai mal au dos, attends deux minutes, faut que je me cale correctement.

J'ai rien compris du tout. De ce qu'il s'est passé cette année.

Toute en glissades, en dérapages successifs, couleur caca d'oie, cette année j'ai été le Candéloro du dérapage caca d'oie, et haut la main encore. 9.7, 9.9, 9.8, 9.6, le jury est unanime. Soyons positif, j'ai réussi le pire, ou presque.

Je veux pas mourir, jamais de toute la vie.

C'est trop tôt merde, pourtant c'était pas loin cette fois, de l'avis de pas mal de médecins je suis une sorte de miraculé. Mais faut pas écouter tous les médecins, il y a des pervers qui ne pensent qu'à te fourrer des suppos. J'ai flippé méchamment je l'avoue. Je me suis levé, je suis tombé, douleur thoracique, douleur partout, envie de gerber, je suis assailli d'hallucinations visuelles en tous genres même pas jolies du tout, je me sens déjà ailleurs, je comprends que c'est grave, et en même temps d'être fracassé par la douleur, il y a au fond, autour, quelque part, partout, un sentiment d'apaisement, de présence, de bien-être carrément, comme si je commençais à déconnecter l'esprit du corps, on a presque envie de se laisser aller, puis je me dis "ah non merde, pas aujourd'hui, c'est pas possible".

Là tout de suite, j'ai le tonus du légume cuit, abruti de médocs, quinze kilos en moins (pour le régime, je recommande fortement la dissection aortique, Dukan peut aller se rhabiller ce fumiste), je me sens usé, fatigué, j'espère que je vais me remettre, parfois j'en doute, j'ai des hauts, beaucoup de bas, des raisons de me réjouir, des raisons de m'inquiéter, pour tout dire je suis en plein doute. 

Beaucoup de questions m'assaillent (comme le peuple éponyme), trop de questions, je gamberge trop, je crois que c'est un défaut, pourquoi je me relaxe pas putain, à me détendre, à penser à rien, si le corps va pas bien, l'esprit est en surchauffe, je voudrais un peu de rééquilibrage, y  a un bug dans l'operating system ou quoi bordel? Je comprends pas ces amplitudes, le différentiel énorme entre l'esprit et le corps, j'ai l'impression d'être un esprit vivace dans une carcasse usée, c'est vrai que j'ai fait pas mal d'excès en tous genres, mais quand même putain, j'ai l'impression d'avoir trente ans de plus.

Le truc qui me fait gamberger (que je vous essplique) c'est le cheminement des évènements. Ma mère meurt brutalement pour des raisons qui n'auraient jamais dû se passer, j'encaisse mal le choc, un mois plus tard j'atterris à l'hosto une première fois pour une fibrillation auriculaire paroxystique (cherchez vous-mêmes), je reste une semaine en soins intensifs puis je passe en cardio normale puis je sors. Je rentre chez moi, le soir-même, ma fille part à l'hôpital pour accoucher d'un beau garçon, on est heureux, une vie est partie, une vie arrive, c'est la vie. Un mois plus tard, je réchappe de la dissection sur le fil du rasoir. Statistiquement, et concrètement, j'aurais dû mourir aussi.

Pis non. Paf.

À quoi ça rime tout ça? C'est quoi le message? Parce qu'évidemment, je ne me satisfais pas de l'explication rationnelle qui me dirait que ce ne sont que des coïncidences (évidemment), je vois des liens, je vois un fil, je vois des choses qui nous sont supérieures et invisibles, je sens des guides, des obstacles, des moments-clés, comme une énigme à découvrir, je me sens avoir une bonne étoile tout de même (comme on dit), je me sens non pas surveillé mais parfois appuyé, parfois soutenu, là je me suis senti sauvé, in extremis, par je ne sais qui, je ne sais quoi, mais je voudrais comprendre. Putain je donnerais tout pour comprendre.

Je veux pas mourir.

Je ne me suis pas accompli encore.

Il me reste des trucs importants à faire, je veux les faire, je veux découvrir, je veux comprendre, avant de partir, j'y ai droit merde, je demande solennellement à ce qu'on me foute la paix un certain temps, là-haut, autour ou ailleurs. Laissez-moi souffler, laissez-moi voir, laissez-moi vivre, laissez-moi tranquille.

Y a des choses à comprendre je veux bien, mais y a des façons de faire tout de même.

Faudrait arrêter de me secouer comme ça, sinon pépère y va se fâcher.

Ah oui alors vous avez remarqué.

Que c'est calme sur le blog depuis un certain temps.

Vous êtes perspicace. C'est bien. Du moins c'est déjà ça.

C'est que ces derniers mois, j'ai vécu des aventures extraordinaires. À 200 à l'heure, comme dans les films. J'ai déployé des gros moyens, même un hélicoptère! Pour faire mes aventures.

Bon c'est pas moi qui conduisait l'hélico, c'est des pilotes du SAMU. Bon j'ai pas fait des cascades comme Belmondo, j'étais pas en forme, pis j'étais coincé dans un carcan qui m'empêchait de faire le moindre mouvement, parce que ma grosse aorte était sur le point de péter. Une dissection aortique, ça s'appelle. Connaissais pas. Pis j'étais dans le potage et perfusé de partout, j'ai à peine vu qu'on se posait à l'hôpital Trousseau de Tours, alors les cascades j'ai pensé que ça ferait too much. Pis si y avait pétage y avait mourage direct, c'était grave, les médecins m'ont conseillé de rester calme, c'est pas con.

Tu parles si ça va. Il est marrant lui. Je connais même pas une boîte sympa à Tours.

8h d'opération. Un bout d'aorte en plastoc. Réanimation. Quelques jours de soins intensifs à Tours, puis retour au CHR d'Orléans une dizaine de jours, puis 5 semaines de convalescence dans un centre de rééducation-réadaptation cardiaque, puis me revoilà.

Petite forme évidemment, vous attendez pas à des feux d'artifice.

On n'oubliera jamais.

Combien cette journée fut belle.

Ça commémore à tout va. Aujourd'hui, des milliers de tours s'effondrent à la télé et des milliers d'avions s'enfoncent dans des bâtiments en béton, ça fait un sujet de discussion pendant le repas dominical, les conspirationnistes extrémistes vont se chicaner la gueule avec les extrémistes anti-conspirationnistes, chacun des deux camps s'étant réfugié depuis longtemps dans son extrême pour fustiger les mensonges de l'autre, tant et si bien que plus personne ne dit la vérité. D'ailleurs on ne cherche plus la vérité, on cherche a avoir raison, c'est tout.

Pas sur Cuisine TV. Sur Cuisine TV, c'est l'heure de la tarte aux girolles.

Qui nous rappelle combien cette journée, qui finit étrangement, fut belle. Il avait fait beau et chaud, le beau temps avait alterné avec quelques averses, et dans les sous-bois le sol était humide, ça sentait l'humus chaud, et la vie foisonnait, étant entendu que la vie foisonne quand elle veut elle est assez grande, mais particulièrement lorsqu'il fait chaud et humide.

Avec mon fils nous fîmes une récolte de girolles proprement extraordinaire, ce jour-là.

Je ne me déciderai jamais de savoir si je crois la version officielle ou la version conspirationniste.

Il y a des arguments pour et des arguments contre qui font qu'on n'arrive pas à y voir clair du tout.

C'est vrai qu'il y a de gros doutes dans la version officielle.

Dans la version officielle, si j'ai trouvé autant de girolles ce jour-là, c'est que c'était mon jour de chance. Miraculeusement, les gros cons de chasseurs présents habituellement dans les environs avaient disparu ce jour-là, sûrement pour aller traquer le chevreuil sur d'autres territoires. Ce qui nous laissa le champ libre. Or les gros cons de chasseurs sont à demeure sur ces terres champignogènes, et pas habitués à laisser leur place. On trouva de la girolle en grande quantité donc, et ce sur des terrains qui n'avaient pas habituellement non plus la caractéristique d'y voir pousser de la girolle, qu'on trouvait d'ordinaire plutôt sur des terrains sablonneux tout de bruyère et de fougères recouverts. Coïncidence supplémentaire, ces terrains d'habitude sujets à inondation n'étaient plus inondés, l'eau s'était résorbée en une nuit seulement.

Officiellement, toutes ces conjonctions d'évènements, en plus de l'alternance de la pluie et du beau temps, firent qu'on ramena une belle récolte. La version officielle ne tient pas une seconde.

Dans la version conspirationniste, si l'on s'en revint les bras chargés de paniers garnis de champignons ce jour-là, c'est que la nuit précédente, des lutins des services secrets eurent pour mission de planter des girolles partout où nous étions censés prospecter, ce qui aurait laissé supposer une complicité au sein de la famille, leur permettant de connaître notre itinéraire exact. Et si les terrains visités n'étaient plus inondés, c'est qu'on avait fait venir des pompes dans la nuit pour absorber toute l'eau en excédent. Pareil pour les chasseurs, la version conspirationniste soutient que les chasseurs ont été retenus par des services gouvernementaux dans un endroit secret avec du vin en grande quantité pour les détourner de leur funeste hobby. Or chacun sait que le chasseur n'est pas porté sur la bouteille, et s'il a en temps normal les oreilles et le nez rouges et le teint violacé, c'est qu'il se lève tôt et doit affronter le froid pour aller taquiner le canard, qui n'a comme différence d'avec le chasseur qu'une seule voyelle, un "a" à la place d'un "o", c'est tout con.

On le voit, les choses et les théories différentes sont bien embrouillées, difficile de se faire un avis.

Dix ans plus tard, aujourd'hui dimanche 11 septembre 2011, c'est encore un temps à champignons.

Comme quoi finalement, ces évènements n'ont pas bouleversé grand chose.

Du point de vue des champignons, déjà.

Ma môman est partie hier soir. Dans ses affaires, j'ai trouvé un recueil de poèmes qu'elle avait écrits des années durant. 

En voici un:

A-B. Bernard

a y est!

J'ai des invitations à offrir à mes lecteurs.

Vous vous dites enfin, il nous offre quelque chose ce crevard de pow wow!

Il était temps, après presque un an et demi de blogage intensif, que l'on se rapproche vous et moi, afin de faire plus ample connaissance.

C'est normal après tout, boudiou.

J'ai eu pas mal de monde jusqu'ici, et devant le succès interplanétaire grandissant de ce blog, je me devais de décider quelque chose de concret et d'évènementiel pour formaliser ce succès, que je vous dois mes amis.

Comme je vous aime.

Si je pouvais, je vous ferais des bisous.

Surtout si parmi vous, y a des blondes d'un mètre quatre-vingts, mais passons.

Quoi de plus naturel donc, pour vous remercier, que de vous inviter pour une rencontre.

Oui mé j'avais pas assez de thunes pour organiser une réception dans un grand thôtel parisien comme le Crillon, c'est beau le Crillon, y a du marbre et des dorures toutes dorées partout chépassitavu, j'aimerais habiter au Crillon, et que même, le propriétaire du Crillon vienne me voir un jour et me dise "tiens pow wow, tu l'as bien mérité, je te donne mon Crillon à moi, installe-toi à demeure, tu es chez toi maintenant, tu pourras même traîner en chaussettes dans le grand hall, personne te dira rien, et même si des slips à toi traînent derrière une colonne en marbre, tu t'en fous t'es chez toi!". Oui mé personne me donne jamais rien à moi, et il va couler de l'eau sous les pontons avant qu'une âme charitable me donne son Crillon.

J'avais pas assez de thunes non plus pour faire une grande réception sur un yauchte tout blanc profilé comme un fer à repasser, amarré dans le port de Monaco. On aurait été bien. On se serait mis quasiment tous à poil et on se serait tripoté discrètement les uns les autres, mon rêve. On aurait largué les amarres pis on serait allé en pleine mer pour boire des cocktails avec des parapluies et du Champomy pour les enfants. Mais on tripote pas les enfants, je vous préviens, je serai intraitable sur ce point-là, pas touche. Après avoir devisé et rigolé de concert comme des malades au soleil, on se serait attablé à midi heure locale pour déguster des fruits de mer comme du surimi Herta par exemple, avec de la maillot de Super U. Comme ç'aurait été chouette. On aurait passé une belle journée.

Pas assez de thunes non plus pour vous inviter dans une galerie à un cocktail, où j'aurais pu en plus vous présenter quelques toiles de ma fabrication. Mais j'en n'ai pas assez pour faire une expo, et je ne pouvais pas non plus vous inviter à une réception au rayon peinture chez Casto, car même si y a tout ce qu'il faut là-bas, on se serait fait jarreter à coups de pompes dans le cul au bout d'un moment, c'est humain, le vendeur de chez Casto il est là pour vendre ses merdes, pas pour s'habiller en pingouin à gants blancs pour nous distribuer des petits fours, qu'on trouve au rayon électro-ménager chez Casto.

J'avais encore moins de thunes pour vous emmener pendant une semaine sur un paquebot de croisière (en plus, ceux que je dessine faut se méfier, c'est du léger, montez jamais dedans) sur le Nil pour aller contempler la révolution égyptienne par exemple, ou aux caraïbes pour aller planquer vos lingots, ou en Floride pour aller faire du shopping dans les boutiques de cocaïne. En plus j'ai le mal de mer, et j'aurais passé une semaine dans ma cabine à dégobiller dans des petits sacs, et à envoyer chier tout le monde en demandant qu'on me foute la paix, bordel quoi à la fin.

Non, je ne pouvais envisager toutes ces réjouissances sans aller braquer la Poste à côté de chez moi, et ils me connaissent à la Poste à côté de chez moi. Y a une caméra en plus. Et j'ai qu'une arbalète avec des flèches en mousse pour les enfants, à la maison.

J'ai dû faire plus simple, à mon grand regret.

Mais une invitation reste une invitation, foi de pow wow!

C'est pourquoi je vous invite ce samedi qui vient, vers midi, à découvrir Gmail.

Il sont gentils chez Gmail.

Ils m'ont envoyé cinquante invitations à offrir à des gens pour qu'ils découvrent leur messagerie à Gmail. Pour s'écrire si jamais on a des trucs à se dire. C'est pourquoi je vous invite chez Gmail. Pis si y a pas assez d'invitations, y a votre moteur de recherche, dans lequel vous tapez "gmail", et vous tomberez chez Gmail, sans avoir besoin d'invitation.

Je fais ce que je peux hein.

Je t'invite donc, ami lecteur, à m'envoyer un nimèle pour me demander une invitation pour m'envoyer des zimèles.

Pis si y en a qui sont pas contents, vous savez à quoi je vous invite?

J'ai eu plein de visites aujourd'hui, grâce à un lien donné sur @si .

Alors contrairement à ce que tu pourrais penser, nouvel(le) arrivant(e), et contrairement aux apparences, ceci n'est pas un blog consacré aux ovnis, rassure-toi. J'en cause çà et là, quand y a pas d'autres sujets qui me viennent. C'est ça ou je scanne mes listes de courses ou mes relevés de banque. 

Si tu reviens y voir au fil du temps, ou la journée plutôt, je préfère, tu découvriras que ce blog est extraordinaire, n'ayons pas peur des mots. Oui mais ma femme est en train de me dire que j'exagère comme d'habitude; alors celle-là, pour te casser une ambiance elle est balèze chte garantis. Sache, ami(e) nouvel(le) arrivante(e), qu'il ne faut JAMAIS écouter ce que dit ma femme, et si elle te prend à part sur MON BLOG pour te débiner des âneries sur moi, envoie-moi un nimèle de dénonciation et je prendrai les mesures nécessaires pour faire cesser ces nuisances.

Sache, ami(e) nouvel(le) arrivant(e), que c'est en se serrant les coudes qu'on arrivera à bout de ma femme, l'union fait la force comme chacun le sait. Et on sera pas trop de plein de monde pour lui faire rendre gorge. 

Bon sinon, sache aussi que tu vas assister d'ici peu à la conception d'un panneau de bois tout de mosaïque vêtu, en live, quasiment. Le léger différé de quelques jours provient du fait que mon blog est transmis par un vieux satellite russe, c'est ce qu'il y avait de moins cher hein, évidemment c'est un vieux satellite à lampes, faut le temps que ça chauffe, mais une fois que c'est parti ça dépote. C'est ce que m'a dit le vendeur. Il m'a dit aussi que c'est un ancien satellite de défense encore chargé de douze têtes nucléaires tactiques, trop coûteux à démanteler, mai bon, selon lui, y a qu'un tout petit risque que ton adresse IP, grâce à la géolocalisation, fasse désignation de cible.

Mais on n'a rien sans rien. Tu crois tout de même pas que t'allais pouvoir venir comme ça, hop, et vas-y que je vais et que je viens à ma guise, et vas-y que chte débarque à toute heure du jour ou de la nuit, non?

C'est marrant quand même, les gens tu leur donnes ça, et ils veulent ça! (fais le geste toi-même sur tes petits bras dodus, tu verras aussi que ce blog est un blog interactif).

e débat est lancé.

Chaque fois qu'un couvercle de cinquante tonnes saute comme un bouchon de champagne en un lieu plaisant et giboyeux de la planète, vous avez remarqué, ça relance le débat.

C'est marrant.

Enfin, le débat c'est vite dit.

C'est surtout les anti qui voudraient bien débattre.

Parce que pour les pro, c'est plié, y-a-pas-plus-sûr que le nucléaire si on les écoute, le nucléaire c'est l'avenir.

Ils n'ont pas tort, cela dit.

Parce que l'avenir est devant nous, et qu'est-ce qui nous attend devant nous, eh ben la mort. Notre avenir, c'est la mort.

La vie, c'est le passé, toujours.

Quand on y réfléchit, la vie, notre vie, c'est ce qu'on a vécu, pas ce qu'on va vivre, regardé à un instant T. Non, un instant I. On ne sait pas jusqu'à quand on va vivre, fais pas le malin, ce n'est que pure hypothèse, une probabilité, rien que le fruit du hasard, une chimère, un espoir peut-être, mais rien de tangible. Alors que ce qu'on a vécu, c'était le réel, le matériel et le palpable. La vie ce n'est pas ce qu'on aura peut-être, c'est ce qu'on a eu. Les rires et les pleurs, ils sont du passé pour qu'on les ait vécus.

Il faut remettre de l'ordre dans les têtes nom didiou, à coups de trique au besoin faites-moi confiance, et renverser les notions communément admises dans notre système de pensée à la con.

Bon en fait faut tout chambouler, patatras.

Bon en fait faut tout bien secouer, pour faire réfléchir, pour qu'on se remette en question, pour des champions. Qu'on croit être.

L'avenir, ça a une valeur positive quand t'y penses (si tu penses), et le passé une valeur négative, dans l'inconscient (le bien nommé) collectif. L'avenir c'est rose et riant et top-moumoute et pavé de pavés pavants, et le passé c'est bof et beurk et caca. Or aucun processus n'est infini, il y a un début et une fin, et plus on avance plus on va vers le fin, je vous apprends rien j'espère, sinon allez vous inscrire aux Assedic, vous verrez qu'à un moment y a une fin. Oui mais alors mais dis-donc, pourquoi, lorsqu'on pense à l'avenir, imagine-t-on que c'est l'infini qui s'ouvre à nous, la perspective du mieux, de la paix et de l'accomplissement de la civilisation, collectivement, alors que chaque pas de plus nous amène à une fin inexorable et apocalyptique?

Parce qu'on est des cons.

On a pigé que dalle à que dalle.

C'est normal tu vas me dire, on sait même pas déjà comment le dentifrice sort avec des rayures. Bleues. Ou rouges. Ou les deux.

On devrait s'inquiéter de l'avenir et être rassurés du passé. Le passé c'est l'acquis, le futur l'inconnu. Or aujourd'hui, on le voit du point de vue technologique surtout, on renie notre héritage, le savoir des anciens, on veut gommer le passé, l'annihiler, carrément, et se jeter la tête la première dans le progrès hypothétique, sans même un bonnet de bain.

Décrétons dès à présent, aujourd'hui-même, sur ce blog de haute tenue qui fait la fierté de ma concierge, que nous renversons officiellement ce processus, que nous inscrivons dans le marbre des tablettes de nos écrans en plastique, et qu'en raison des pouvoirs qui nous sont conférés, l'avenir devient le passé.

Paf.

Et zou.

Et que nous nous tournons fièrement dès aujourd'hui pour regarder droit devant nous vers le passé.

Devons-nous sortir du nucléaire?

Non, car l'avenir est derrière nous, et de fait, tout danger est écarté.

Sans préjuger aucunement du fait qu'en plus, j'ai la conviction qu'Einstein s'est trompé, et qu'on découvrira un jour que le temps ne s'écoule pas du passé vers l'avenir, mais dans plusieurs directions en même temps, sans jamais se toucher, c'est bien foutu n'empêche.

J'ai fait de la physique en lisant Pif gadget, et je vous parlerai bientôt de ma théorie révolutionnaire qui dit que l'univers n'est courbe que dans les virages.

Mais oublions les théories d'Einstein pour l'heure, c'est déjà de l'avenir.

Voici qu'est quasiment venu le temps de la grande transhumance humaine annuelle, les troupeaux du nord s'apprêtent à rejoindre les estives au sud, qui ne sont pas de verts pâturages montagnards dans ce cas présent mais de vastes étendues sablées pleines de mégots de cigarettes et de crottes de chiens et de préservatifs dans les dunes, et c'est paradoxalement sur ces terrains très pauvres du point de vue nutritionnel que le contribuable va faire du bon lait pour la traite de la rentrée, youkaïdi se dit alors le politicien véreux (pléonasme) au pouvoir .

Considérant que l'internaute lambada n'a plus besoin de moi en cette période pré-valise-fermeture des volets-arrosage des plantes-croquettes à mémé et a déjà la tête et l'esprit dans la grande bleue pourrie de micro-particules de plastique et d'hydrocarbures, ben oui t'es pas sans le savoir, considérant tout plein de trucs me concernant,  le présent blog ne ferme pas cet été, mais à partir d'aujourd'hui il va être alimenté (voire sous-alimenté) de manière...fluctuante, au gré des pleins de choses qui animent ma morne et pénible existence.

Toutefois, sache, ami internaute lambada, que je mets à profit ce temps de répit pour faire quelque chose qui, si ça se passe bien, si tout marche bien (c'est pas gagné), verra le jour d'ici peu, sur ce blog, sous tes grands zyeux zesbaudis (comme Dominique). Ta ta ta je ne dis rien de plus, tu dois patienter ami internaute, peut-être pour que dalle, je le répète, mais tu t'en fous tu seras tout bronzé même entre les fesses, quoiqu'il en soit.

Bon bronzage, ami internaute lambada, bon herpès génital, bon staphylocoque, bon bain d'algues vertes, bon Escherichia coli, bonne brûlure de méduse, et n'oublie pas de venir cliquer frénétiquement de temps à autres sur ton site préféré, non pas le blog de Loïc Le Meur arrête tes conn', nan je parlais de celui-ci.

Enfin oui, vous avez bien lu.

En tous les cas vous avez bien lu, votre récepteur visuel computique n'est pas déréglé et ses fonctions ne sont pas altérées, arrêtez de paniquer.

Point ne rêves-tu, ami internaute.

J'en ai reçu une preuve indirecte. Et flagrante.

Que les grands hommes et femmes, les stars, les vedettes, les pipeulle, ne disparaissent pas, ne meurent pas.

Ils/elles vivent incognito dans d'autres pays.

Ah oui mais alors vous allez me dire "oui mais dis-donc pow wow, qui te rend si hardi de troubler notre breuvage vas-y dis-le un peu pour voir si t'es cap?"

Ha ha ha, que fais-je nonchalamment et l'air détaché, l'air supérieur.

En guise de réponse, et sûr de mon bon droit.

C'est que samedi, en ouvrant une boîte mèle qui me sert quasiment pas, je découvre que j'ai reçu un e-mail de phishing.

Classique, mais pas complètement.

Classique parce que c'est du phishing.

Moins classique déjà parce que c'est signé...Louis XIV.

J'ai reçu un e-mail de Louis XIV.

Parfaitement.

Chuis trop balèze comme type.

Regardez la capture d'écran (cliquez dessus), je vous mens pas.

Malgré le fait qu'il se camoufle maladroitement sous le ridicule et ô combien stupide patronyme de Fabrice André, je reconnais évidemment tout de suite sa signature au Louis, je suis pas allé à l'école pour que dalle. T'es gentil Louis mais je suis pas un agneau tout frais moulé, tu vois.

Ding dong!

"-Bien le bonjour messieurs de la soldatesque gendarmée, je viens vous voir céans parce que je voudrais déposer une plainte sivouplé messieurs de la gendarmesque soldatée.

-Oui monsieur, de quoi s'agit-il?

-D'une plainte. D'un dépôt de plainte que je voudrais faire sivouplé messieurs les pandores bleutés.

-Oui d'accord, mais de quoi s'agit-il exactement?

-Je voudrais porter plainte. Faire une plainte. Déposer un récit oral plaintif. Allez sivouplé.

-Porter plainte pour quoi?

-Pour une tentative de vol ou d'escroquerie, j'ai été agressé.

-Ah bon, et vous savez qui est l'agresseur? Vous le connaissez?

-Ah bah ça oui pardi, ah bah tiens si j'le connais tu penses, même que vous le connaissez aussi, tout le monde le connaît!

-Ah bon mais de qui s'agit-il?

-C'est Louis XIV.

-Comment ça Louis XIV?

-J'ai été agressé par Louis XIV sur internet.

-Mmmmm...vous êtes suivi par un médecin monsieur?

-Non je vais très bien figurez-vous, c'est que j'ai reçu un e-mail de phishing, une tentative d'escroquerie si vous voulez, passe qu'on veut que je me connecte sur un faux site pour obtenir de vraies informations, bancaires notamment. Notez que c'est un faux site mais en même temps un vrai site, passe que sinon si c'était un faux site je tomberais sur une page blanche comme quand le chat débranche internet des fois ça arrive et y se prend une taule dans la foulée, mais je ne veux pas porter plainte contre mon chat évidemment, c'est une saloperie de chat mais pas un escroc, ah ça non. Signé Louis XIV. Le mail.

-Récapitulons, vous dites que vous avez reçu un phishing signé de Louis XIV?

-Ah bah voilà c'est exactement ça, ah bah vous faut pas vous espiquer longtemps vous alors!

-Oui mais c'est pas le vrai Louis XIV monsieur.

-Comment vous savez? Vous avez pas vu le mail!

-Tout le monde peut signer Louis XIV enfin, n'importe quel escroc!

-Non, pas avec sa vraie signature à Louis XIV! Et vous quand vous allez au supermarché, acheter des calamars et du Bonbel, vous payez par chèque, vous signez Louis XIV vous? Vous êtes un escroc vous aussi c'est ça? Ou des pâtes et du fromage aussi c'est possible aussi y a plein de combinaisons.

-Oui mais enfin ce n'est pas le vrai Louis XIV, il est mort le vrai Louis XIV!

-Ou de la viande et des cornichons aussi. Comment vous savez qu'il est mort, vous l'avez vu? Et Benne Ladenne, vous l'avez vu mort? Et Michaël Djaquessonne? Et Elvisse? Et Keurte Quobaigne? Et Djimme Morriçaunne? C'est un complot tout ça! A la réflexion vous avez raison, je vais porter plainte contre X pour complot international!

-Je ne peux pas recevoir votre plainte monsieur, elle n'est pas suffisamment étayée.

-Comment ça elle n'est pas suffisamment téteillée? Ça veut dire quoi ça téteillé? Et vous attendez quoi, qu'il y ait des morts pour intervenir, comme d'habitude?

-Écoutez monsieur, veuillez sortir d'ici sinon je vais être dans l'obligation de vous appréhender pour outrage.

-Mais je ne cherche pas à vous outrer, rassurez-vous. Et je me retire la tête haute monsieur de la gendarmesque soldatée, mais sachez que j'ai des droits et j'entends les faire respecter! Et veuillez me donner le cric de votre Kangoo bleu qui est garé devant je vous prie, je vais reprendre une roue qui m'appartient en tant que contribuable! Opopopopop on s'dépêche une-deux une-deuuuux!"

Oh la la, y z'ont pas d'humour les gendarmes.

De la bleutée maréchaussée .

"-Oui Jean-Philippe, tu as demandé à me voir?"

Vais être sûrement un peu moins présent dans les jours qui viennent, hier soir un orage qui avait la super-patate des grands jours a grillé la couenne de mon modem. Frischhhh!!! En attendant d'en avoir un autre ces jours-ci, je ceurphe avec une clé trouajé mais c'est une merde intergalactique pour lire une page sur internet, faut avoir du temps et des nerfs solides.