Oui je sais.
En voyant le titre, vous vous êtes dit: "ah enfin!"
Puis en même temps, vous avez, comme moi, essayé d'imaginer des sexes qui pleuvent, et pas une petite averse mais des trombes (de fallope), et vous vous êtes dit: "Mais qu'est-ce que c'est que ces conneries de sexes qui pleuvent?"
Je le sais, je me suis dit la même chose, et j'avoue que l'idée de subir une averse de couilles par exemple me fait tout drôle, même habillé d'un ciré jaune, même muni d'un paracouille ouvert, je sais pas pourquoi je le sens pas. Bref.
En plus j'imagine mal Evelyne Dahlia présenter la météo:
"-Demain, des averses de bites sur tout le territoire et plus particulièrement sur la façade ouest, à noter un vent de secteur sud-est qui ramènera d'Italie quelques chutes de vulves en fin de journée, on note également un bulletin d'alerte sur les pyrénées orientales ou des tempêtes localisées pourraient entraîner des précipitations de couilles en rafale."
Oui bon voilà, je vous explique.
Comme l'audience de ce blog n'est pas au rendez-vous, et comme je sais ce que recherchent les internautes en me basant sur ce que recherchent les téléspectateurs en regardant la grille des programmes de TF1 (au hasard), j'extrapole donc de la télé à internet, je dis ça c'est juste pour placer le verbe extrapoler comme ça, j'en avais envie tout d'un coup comme ça, ça me prend des fois, puis vous voyez maintenant j'en n'ai plus du tout envie, donc je pense que je ne vais pas le replacer une deuxième fois avant la fin de ce billet, mais là j'extrapole, en fait on verra bien. L'avenir nous le dira. Ou pas. En fait on s'en fout. Voilà c'est ça.
Je me suis donc dit, fort de ce constat, qu'il était temps de verser dans le graveleux et l'obscène, du sexe du sexe du sexe, pour faire remonter les audiences (et pas que ça nom d'une pipe (oui...je sais)). La formule a fait ses preuves, la dernière en date étant les fortes audiences générées par une affaire survenue dans le milieu du football, je sais pas si vous en avez entendu parler. Malgré une relative discrétion et la pudeur naturelle des médias, l'info a filtré et les voyeurs se sont rués sur les photos d'une fille même pas belle, c'est dire si l'intérêt des gens est réduit et s'ils se ruent sur le moindre bout de cuissot qui passe, sûrement du manque ou une frustration quelconque, mais ne faisons pas de la psychologie à deux sous, les gens veulent des fesses, point barre.
Bon je me suis donc posé la question de savoir ce que j'allais proposer.
Je n'allais quand même pas nous filmer avec madame pow wow, moi comme qui dirait en train de visiter la grotte de la squaw. Ni madame pow wow en train de manier le calumet de la paix. Bon y a des limites, vous en conviendrez. Déjà quand les mouches nous regardent (à cause des odeurs), on est gênés. La pudeur. Et puis de ne pas savoir si on a affaire à des mouches adultes, ce qui pourrait encore passer, ou des mouches enfants, ce qui serait plus gênant. Le problème ne se pose pas quand il y a des asticots, car à ce moment-là on sait que ce sont des mouches mineures, donc basta. Merde, mais qu'est-ce que je raconte.*
En fait c'est pas aisé de proposer du sexe sans tomber dans le porno ou le trash. J'ai encore un fond de morale donc je me suis dit qu'on pouvait présenter les choses comme ça:
Oui mais c'est complètement con convenons-en, et puis c'est du boulot à faire tous les petits rectangles.
Après il y a la solution scientifique et pédagogique:
Sauf que c'est cru quand même. Et si on rajoute un slip, le résultat n'est plus le même, et ça perd beaucoup de son sens, par contre ça fait rigoler c'est vrai:
Bon... je passe sur la vie des animaux qui ont droit au respect de leur intimité:
Donc en fait, j'ai opté pour la solution qui satisfera tout le monde, autant les voyeurs que les esprits scientifiques les plus aiguisés, la partouze de bacilles:
Qu'on se le dise, ce blog n'a pas fini de montrer de la zigounette de bactéries, il faut vivre avec son temps et ses moeurs, et si je veux rameuter du pervers et du péquin salace, je me dois d'employer les grands moyens.
* J'espère que madame pow wow ne va pas lire ce billet sinon je vais me prendre encore des baffes: "non mais tu te rends compte de ce que tu dis, pour qui on va passer avec tes élucubrations, je n'aurais jamais dû me marier, maman m'avait bien dit que tu n'étais qu'un sale pervers, j'aurais eu mieux fait de l'écouter."
Fabuleuses, ces recettes, je m'empresse illico de voir si elles sont viables.
Merci Dr Pow wow
Y-a-t-il un sujet d'études disponible dans la salle ?
T'as remarqué que je reste très soft hein, y a pas une bite qui dépasse sur mon blog, la grande classe, toujours.
Moi avec un titre comme ça, je rajoute ma petite visite dans le compteur.
Marrant le concept de la partouze bacillaire.
Ah ben on en a enfin pour son argent! ;) Merci monsieur pow wow pour cet article rafraichissant
@ Captain, ce n'est pas un concept mais une réalité, la photo est assez parlante quand même!
@ Marie-France, ce n'est que le début d'une longue descente dans les tréfonds de la turpitude! ;o)
Et l'intimité des petits rectangles noirs que vous faites se côtoyer de l'angle, vous vous en moquez Pow-wow, c'est bien ça ?
Faut que je mette le rectangle blanc selon vous? ;o)
Ou une imbrication de rectangle blancs et de rectangles noirs.
Comme ça, ça fait "méta" entre les carrés et les gens dessous et en plus ça fera hurler Besson qui s'imaginera que les rectangles noirs copulent avec des rectangles blancs pour obtenir des papiers (oui je suis encore sous le coup de l'émission de Judith).
Et puis tu mets des rectangles roses (ou des triangles c'est plus subtil) pour le côté gayfriendly.
Tout ça devrait rameuter le chaland.
Ah ouais les triangles roses c'est pas con, pis c'est joli le rose, ça va avec tout.