Avant d'ouvrir ce blog, j'ai demandé conseil.
Savoir si je devais donner l'adresse à ma famille et à mes amis.
Tous les avis ont été unanimes, SURTOUT PAS!
NE JAMAIS FAIRE UNE CHOSE PAREILLE!
Ah tiens ah oui ah bon? Mais pourquoi?
"-Parce que tu vas te retrouver pourri de commentaires personnels, intimes, et si tu veux rester anonyme, y a bien un con de ta famille qui va donner ton nom ou ton adresse à un moment donné."
Ah merde.
Un con de ma famille...Tiens, ils connaissent ma famille alors? Ah ben c'est pas mal ça, si je m'attendais!
C'est vrai que je veux rester anonyme. En cette époque où il est de bon ton d'exhiber ses tatouages, ses frères et soeurs, son herpès génital, ses fêtes déjantées et ses barbecues sévèrement arrosés, voire sa bite sur MSN pour amuser les mômes pour les plus espiègles, j'ai envie de ne rien montrer de moi, car et d'une, la charge émotionnelle serait bien trop forte pour les gens pas préparés à appréhender d'un seul coup tous les canons de l'esthétique communément enseignés aux Beaux-Arts, et de deux, non y a pas de deux, et d'une ça suffit amplement, restons concentrés.
J'ai choisi d'ouvrir ce blog pour laisser libre cours à mon imagination, y a de l'ordre du défouloir dans cet exercice, de la soupape salvatrice, et puis il faut bien le reconnaître, c'est pour soulager un peu ma femme qui, bien qu'elle soit sévèrement blindée depuis le temps, n'a pas les épaules pour supporter seule mes graves errances psychologiques, soyons honnêtes. Sachez que vous qui lisez, vous aidez très concrètement une femme usée et au bout du rouleau de printemps à se tenir la tête hors de l'eau. Mais bon aussi, c'est son karma c'est pas de ma faute, et elle a dû faire de sacrées bêtises dans ses vies antérieures pour tomber sur moi, et faut assumer dans la vie. Je ne suis qu'un instrument de la justice, finalement. Faut pas m'en vouloir non plus, pis j'ai des circonstances atténuantes aussi, j'ai eu la varicelle quand j'étais petit par exemple.
J'agrémente en sus le blog avec des choses personnelles que j'exécute de mes petites mains potelées, ça fait du contenu ne le cachons pas, et puis faut bien que je m'occupe les mains depuis que j'ai arrêté la masturbation frénétique depuis mon adolescence, qui est finie depuis deux-trois ans, ou en cours de finition. Et puis je vieillis et l'impuissance ou la débandade va bien arriver, donc il faut s'orienter vers d'autres travaux manuels, et le curage de nez ou le grattage de couilles, c'est pas mon sport favori. Et puis on a vite fait le tour, franchement. Et quand j'aurais terminé les miennes, je me vois mal faire le tour du voisinage pour dire: "Bonjour, est-ce que je peux venir vous gratter les couilles ou vous curer le nez pour m'occuper les mains car ma femme est au bout du rouleau, mais ne vous inquiétez pas, j'ai eu la varicelle quand j'étais petit?" Tssss....
Oui bon bref, à part ma femme qui lit ce blog pour me surveiller d'une part, pour savoir si je ne drague pas des minettes ou des mamans de minettes ou des grand-mères de minettes on sait jamais, et d'autre part pour cafter mes billets au docteur afin qu'il ajuste mon traitement au plus près, personne d'autre dans ma famille n'est au courant de ce blog. Ouf.
Bon, je sais que ma femme est assez sensée pour ne pas poster de commentaires du genre:
"-Tu peux ramener du pain, deux litres de lait, des oeufs et du jambon mon chéri?" ou bien:
"-Tu peux faire une machine mais tu mets tes slips et tes chaussettes à part pour pas pourrir tout le linge s'il te plaît?"
Ça la foutrait mal. Franchement. La honte que je me paierais.
Pareil, j'imagine mal ma mère commenter mes billets:
"-Mon p'tit garçon, tu m'as pas appelé depuis deux jours, qu'est-ce qui se passe, t'es malade? Tu veux que je te fasse du citron chaud avec du miel? Tu veux que je te prenne rendez-vous chez le docteur? Elle te bat pas ta femme au moins sinon tu le dirais à ta maman hein?"
"-Mon p'tit garçon, t'es le plus fort et le plus beau et ton blog il est le meilleur du monde et je l'ai montré à Madame Truc, Madame Machin, Madame Schmurtz et Madame Trucmuche. Elles sont en train de le montrer à leurs amies et elles vont toutes venir te dire bonjour sur ton blog qu'est le plus beau, surtout tu te tiens bien et tu dis merci et tu te coiffes hein."
On a quand même échappé au pire.
Pareil avec les potes:
"-Dis-donc pow wow, pourquoi tu le dis pas sur ton blog que tu biiiiiiiiip des biiiiiiiip avec des biiiiiiiip et que tu fréquentes assidûment les biiiiiiiip et les biiiiiiiiip. T'aurais pas honte des fois? Tiens, t'as le bonjour de la grande biiiiiiip qui te biiiiiiip partout!"
Oh non merde.
"-Salut pow wow, c'est quand que je te revois et que tu me rends mes 2000 euros, ça serait bien qu'on se voie ailleurs que sur ton blog de merde, on dirait que tu nous évites."
Ah ouais, je les vois bien débarquer les boulets.
Pareil pour les enfants:
"-Dis-donc papa, t'as pas bientôt fini de dire des horreurs sur nous sur ton blog? Si ça continue on va aller voir le Juge pour enfants."
"-Dis papa, t'aurais pas 50 euros passe que je dois aller dans les magasins avec des copines trop mortelles, et si tu me les donnes pas je dirai que tu trafiques tes comptes pour les impôts."
Arrrrh...brrmmm...ah la la tiens ma fille, voilà 100 euros mais tais-toi donc un peu, mais c'est qu'ils vous feraient pendre ces petits monstres!
Ils ont raison ceux qui m'ont conseillé de ne pas rameuter la smala sur le blog. J'aurais pu me faire avoir, parce qu'avec ma gentillesse naturelle, toujours prêt à accueillir tout le monde, ça me serait un jour retombé dessus ça c'est sûr. Donc on se tait, officiellement je suis une quiche qui ne sait pas se servir d'un ordinateur et qui est atteint de la Parkinson, comme ça je ne peux pas aligner un mot sur un clavier soit disant sinon ça fait pouuuuurquuuiiziiiikkk, comme ça on est peinard. Tiens, pis je vais dire que ce bon vieil Aloïs Alzheimer est venu me rendre visite et que le seul souvenir que j'ai, c'est quand j'étais un poilu et que les boches ont saccagé la Mairie du village en 1915.
Voilà c'est réglé. Je compte sur votre discrétion.
(La photo du haut n'est pas du tout représentative de ma famille de cinglés dont je suis le seul représentant sain d'esprit.)
